18+

Статьи — Журнал — Конфликтная зона

Скандалам — бой!

Любава Новикова рассказала о том, как дать выход агрессии без вреда для окружающих

Бывают такие моменты, когда день явно не задался – не нашелся второй носок, ушел нужный автобус, напрягли коллеги, нахамил продавец в супермаркете… Если вы не склонны к стоицизму, такая ситуация выйдет боком тому, кто подвернется вам под руку в конце этого «прекрасного» дня: вы взорветесь, как осколочная граната, – от одного неосторожно сказанного слова. В результате, получается, как в известной учительской шутке: «Татьяна копила, копила и вылила все на Онегина». О том, как «не копить» и правильно «выливать», мы побеседовали с психологом-психоаналитиком Татьяной Дворниковой и психологом Марией Глебовой (Новосибирск).

Откуда что берется

Если вам, когда вы злитесь, хочется кого-то ударить или на кого-то накричать, не волнуйтесь – наши предки реагировали на стресс точно так же. «Агрессия – это одна из самых древних “систем защиты” психики от стресса, – говорит психолог Мария Глебова. – Когда люди еще жили в пещерах, в экстремальной ситуации самым главным было отреагировать быстро: или убежать, или испугать обидчика громким криком, или сразу ударить его чем-нибудь потяжелее. Позже, конечно, человек научился предвидеть грядущие последствия и действовать в соответствии с ситуацией. Однако более древняя защита – всегда более сильная, и именно к ней мы бессознательно прибегаем в первую очередь».

«Первобытное» часто очень мешает жить – в этом на своем опыте убедилась Ирина (29 лет), педагог дополнительного образования: «Когда я только начинала работать, со мной случилась такая история: одна из моих подопечных без спроса взяла со стола мой ежедневник и начала его листать. И тут у меня произошло какое-то помутнение разума: я, недолго думая, выхватила ежедневник из рук девочки и шлепнула им ее по голове – не со всей силы, конечно. От неожиданности ребенок расплакался и я, сгорая со стыда, кинулась ее утешать». Ирине до сих пор стыдно за этот поступок, и она все еще не может объяснить, почему так сделала. Ситуацию комментирует психолог Мария Глебова: «Я думаю, что тут со стороны Ирины было ощущение жесткой несправедливости: ”кто-то взял что-то мое, это нарушение правил, по которым я живу”. Возможно, более правильным в данном случае было бы усилием воли подавить в себе спонтанное желание и спокойно попросить ребенка отдать ежедневник. Но, если вспышка гнева уже произошла, важно извиниться перед тем, кто стал ее жертвой. Особенно если это – маленький ребенок».

Выпустить пар!

Гасить агрессию, справляться со своими эмоциями – едва ли не единственный социально приемлемый способ реакции на собственную агрессивность. Однако агрессия, загнанная внутрь, рано или поздно или выходит наружу, и тогда уже достается всем, или обращается против самого агрессора, заставляя его прибегнуть к саморазрушению (привычка грызть ногти – самое безобидное проявление такой «аутоагрессии»). Вот и получается, что самый здоровый из вариантов – выплеснуть свои эмоции. Я попросила психологов рассказать о самых популярных способах «выпуска пара» и оценить их по пятибалльной шкале.

Компьютерные игры

Существует масса компьютерных игр, позволяющих выместить агрессию: орды инопланетных монстров, армии вражеских солдат и полчища инфернальных тварей сами напрашиваются на то, чтобы их изничтожили. Но разумно ли уходить в виртуальный мир, чтобы решить проблемы мира реального? «Я бы не рекомендовала снимать агрессию, подменяя реальный мир виртуальным: агрессивные компьютерные игры – это не совсем то, что должно бы снять агрессию, скорее, они могут ее вызывать. Можно предположить, что пасьянсы и стратегии успокаивают, но это, опять же, не столько “разрядка”, сколько отодвигание реального выхода агрессии, которая потом все равно проявится серьезным неврозом, а то и психозом», – предупреждает Мария Глебова.

Оценка экспертов: 1

Разрушение объектов

Как правило, вымещение злобы происходит на чем-то неодушевленном, причем в ходе процесса это самое неодушевленное разрушается: кто-то комкает бумагу, кто-то – бьет посуду, кто-то ломает спички или коробки от компакт-дисков. В отдельных случаях это выливается в неприятные формы – например, вандализм. По мнению экспертов, в этом случае важно направить деструктив в безопасное русло: хочется что-то расколотить – возьмите не слишком дорогую чашку или тарелку, выйдите с ней на пустырь и со всей злости разбейте. «Очень эффективным способом является составление “листов гнева”: не стесняясь в выражениях, запишите все, что вы думаете о конкретной ситуации, а затем скомкайте этот лист и (или) сожгите его, – советует Мария Глебова. – Также терапией для “разрушителей” могут стать детские кубики или конструктор: стройте башни и тут же рушьте их».

Оценка экспертов: 3

Хозяйственные работы

Для многих отличным способом выброса энергии становятся домашние дела: что может быть лучше, чем с наслаждением порубить овощи для салата или яростно напилить дров на год вперед! Ручной труд – это прекрасно, говорят психологи, однако существует несколько «но». Во-первых, вряд ли стоит брать колюще-режущие предметы в руку, которая так и трясется от ярости. А, во-вторых, работа по дому не должна быть наказанием – она должна быть в радость: «Некоторые люди таким образом склонны себя наказывать: так мне и надо, буду мыть пол, – комментирует Мария Глебова. – В этом случае, такое поведение – не самый удачный вариант. Лучше взяться за что-то такое, что приносит радость – например, решиться разобрать антресоли, найти в них кучу дорогих сердцу вещей, а потом еще и гордиться тем, что наконец-то навел там порядок».

Оценка экспертов: 3

Творческий порыв

Музыкальные инструменты могут быть хорошими помощниками для выхода агрессии: игра на духовых инструментах может стать отличным заменителем дыхательных упражнений, а ударные инструменты для того и созданы, чтобы в них бить. Прекрасным способом избавиться от агрессии является арт-терапия: выместите агрессию на листке бумаги при помощи красок, ведь она, как известно, все стерпит. Впрочем, склонность искать утешение в созидательном творчестве есть не у всех. «Творчество занимает важное место среди способов снятия агрессии, – отмечает Мария Глебова. – Могу сказать, что некоторые люди занимаются творчеством с целью разрушить то, что сотворили. В данном случае получаем сублимацию – это твое творение, и ты делаешь с ним что хочешь: нарисовал и порвал или слепил что-то из пластилина, а потом разломал это на куски».

Оценка экспертов: 4

Занятия спортом

Стресс снимают почти все виды спорта, другое дело, что среди них есть более и менее подходящие для выплеска агрессии. Особенно хорошо справляться с агрессией с помощью силовых тренировок, а вот с единоборствами, которые, казалось бы, первыми приходят на ум в такой ситуации, стоит быть осторожнее: если вы пришли вымещать на ком-то злость, не исключено, что и другие явились с такой же целью. «Занятия спортом – это прекрасная возможность отключиться, вернуться в себя, в отличие от тех же компьютерных игр, которые уводят куда-то еще. В спорте человек не только улучшает себе здоровье, но и нормализует эмоциональное состояние: хоть человеку и может быть трудно, но он может ощущать радость от того, что бежит, или что ему удалось то, что не удавалось раньше. Мне, например, это отлично помогает», – признается Мария Глебова.

Оценка экспертов: 5

Агрессоры и с чем их едят

Спорт и арт-терапия – это, конечно, хорошо, но это не является панацеей: корни агрессивного поведения кроются в конкретных ситуациях и определенных людях, которые эту агрессию вызывают, и даже глубоко сидят в самом человеке. В зависимости от всего этого, агрессоров можно условно разделить на несколько групп:

Манипулятор

Кто такой: человек, агрессивное поведение которого является лишь способом достичь желаемого эффекта. Как правило, он кричит и молотит кулаком по столу с единственной целью – заставить вас сделать все так, как ему бы того хотелось. В одних случаях причина может крыться в раннем детстве человека, когда он получал все блага жизни именно таким образом. В других случаях такое поведение может быть обусловлено средой, в которой человек вынужден жить и работать. «Обычно этим сильно грешат женские коллективы, – комментирует Мария Глебова. – Был период, когда я работала в компании, сотрудниками которой были исключительно женщины. И каково было мое удивление, когда я обнаружила, что у нас кто первым заплакал, тот и прав, и другие аргументы не работают».

Что с ним делать: такой агрессор будет вынужден отказаться от своего излюбленного приема, если он перестанет работать. Исходя из этого, даем «манипулятору» понять, что достичь желаемого эффекта при помощи агрессии он больше не сможет, и поддерживаем это делами: выводим на чистую воду коллегу, которая начинает срывать на всех злость тогда, когда наступает ее очередь идти за печеньем к чаю.

Доведенный

Кто такой: как правило, этот человек по своей природе не является агрессором, то есть для него более привычно разрешать конфликты мирным путем. Но и на старуху бывает проруха: довести до белого каления можно даже самого терпеливого человека. «Для человека главное в этой ситуации – сказать себе: “Я устал, мне это надоело, я чувствую, что все рушится, не складываются отношения на работе, близкие от меня отдаляются. Но я знаю, что, если я не справлюсь с тем, что приводит меня в такое состояние, ситуация будет возникать вновь и вновь”. Только понимание того, что агрессия – это всего лишь реакция на раздражитель, а не средство решения проблемы, поможет человеку переломить ситуацию», – говорит Татьяна Дворникова.

Что с ним делать: часто «доведенного» отрезвляют вопросы вроде «чем я в этой ситуации могу помочь?». «Люди от этого простого вопроса впадают в ступор, потому что и правда – чем? Ведь к конкретной ситуации человек, на которого обрушивается поток агрессии, чаще всего не имеет никакого отношения, – комментирует Мария Глебова. – Простой вопрос поможет привести “агрессора” в чувство».

Переадресующий

Кто такой: человек, который переадресует агрессию, которую по каким-либо причинам не может «вернуть» тому, от кого он ее получил изначально. Данный механизм широко встречается в дикой природе, когда самый главный и сильный в стае обижает того, кто стоит ниже по иерархической лестнице. Тот не может ему ответить и вымещает свою злость на том, кто ниже его самого. И когда, наконец, дело доходит до самого низшего члена стаи, у него не остается другого варианта, кроме как «проглотить» обиду, потому что переадресовывать ее уже просто некому. Следуя этой логике, «переадресующий» превращает в «громоотвод» того, кто позволяет ему это делать.

Что с ним делать: «В подобной ситуации проявления агрессии надо говорить себе “это не моя проблема, это реакция не на меня”, – говорит Мария Глебова – Кричать в ответ не надо – может последовать еще более бурная реакция, направленная уже конкретно на вас. “Жертве” очень важно проговорить свое недовольство: когда “переадресующий” придет в доброе расположение духа, спокойным и твердым голосом донесите до него то, что его поведение негативно отражается на вашем самоощущении и даже на вашем здоровье, ухудшает вашу работоспособность, и в целом вам неприятно. Возможно, в дальнейшем это заставит его держать себя в руках».

Вспыльчивый

Кто такой: особый род людей, которые могут вспылить от одного неосторожно оброненного слова или от какой-то бытовой мелочи. Иметь дело с таким человеком очень нелегко, да он и сам себе не рад: «Вспыльчивые люди используют наиболее простой способ реакции на стресс – это привычно и гораздо более экономно для психики. Ну не умеет человек по-другому, хотя потом переживает и ищет способы, чтобы забыться», – говорит Татьяна Дворникова. «У человека, если он уже осознал, что его вспыльчивость мешает ему жить, есть две возможности повлиять на ситуацию. Первая – смириться, терпеливо предупреждая окружающих об особенностях своего характера. Вторая – решиться на курс психокоррекции. Если ситуация становится деструктивной, конечно, лучше обратиться к специалисту», – советует Мария Глебова.

Что с ним делать: Если вам надоело, что ваш коллега постоянно вспыхивает, как пороховой погреб, а потом мучительно извиняется, предложите ему после каждого «пинка в дверь» платить десять рублей в банк коллектива – пусть это будет праздничный фонд или просто деньги, которые тратятся на сладости к чаю. Обстановку во время эмоциональной вспышки порой можно разрядить уместной шуткой: неожиданность подобной реакции и ваш доброжелательный тон помогут вспыльчивому человеку, уже начинающему осознавать, что он что-то делает не так, достойно выйти из затруднительной ситуации.

Вычислить агрессора

- Об агрессивном настрое человека может свидетельствовать поза воина: человек широко расставляет ноги, его корпус несколько наклонен вперед. Агрессивная походка также очень яркая – человек шагает очень широко, иногда даже скачет, чтобы быстрее добраться до своей цели, при этом активно размахивает руками.

- Главный жест агрессии – сжатая в кулак рука. Если руки вашего собеседника вытянуты по швам, при этом обе сжаты в кулаки, то это признак нарастания негатива. Если же ваш собеседник обхватывает себя руками за плечи – это признак сдерживаемой агрессии. Увидев такой жест, лучше изменить тактику ведения переговоров: сменить тему и тон.

- Агрессивный настрой человека можно вычислить по тому, как он с вами говорит. Его слова подобны ударам: резкие, четкие звуки, между которыми достаточно длинные паузы. Характерно понижение тембра голоса, использование более низких тональностей, иногда с хрипотой. Если человек настроен агрессивно, то он, как правило, неосознанно повышает громкость голоса, часто срываясь на крик.

- Мимика агрессии очень активна – это сдвинутые к переносице брови, раздувающиеся ноздри, пошатывающиеся скулы, иногда с поскрипыванием зубов, плотно сжатые губы. Обратите особое внимание на взгляд – у агрессивного человека он красноречиво говорит о том, что его обладатель готов растерзать своего оппонента.

Резюме

Самое важное, что нужно понять, работая с собственной или чужой агрессией: кнопки, которой ее можно «выключить», не существует. Потому что поведение человека – в том числе и агрессивное – обусловлено очень многими факторами, и, в первую очередь, его собственным выбором. Поэтому, говоря об агрессии, психологи вспоминают притчу о двух волках: «В каждом человеке идет борьба, очень похожая на борьбу двух волков, – сказал мудрый старец молодому воину. – Один волк представляет зло – зависть, ревность, грубость, агрессию. Другой волк представляет добро – мир, любовь, верность, отзывчивость». «А какой волк в конце побеждает?» – спросил юноша. «Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь», – ответил старик.

Виды агрессии:

Физическая агрессия – использование против другого лица физической силы;

Вербальная агрессия – выражение негативных чувств через словесное содержание (угрозы, проклятия) и через форму (визг, крик);

Косвенная агрессия – ни на кого не направленная (удар кулаком в стену);

Другие виды агрессивных реакций: раздражение, обида, подозрительность, негативизм, чувство вины.

0 0 лайков 241 просмотр

Поделиться ссылкой с друзьями ВКонтакте Facebook Twitter Одноклассники

Нашли ошибку? Выделите текст и нажмите Ctrl+Enter.

Комментарии (0)

Оставить комментарий

Отменить

Не вижу картинку