18+

Статьи — Жизнь — Цветы жизни — Цветы жизни

Бабушка на 5 с плюсом

Татьяна Журавель и психолог Оксана Леменчук выясняли, как быть бабушкой на радость окружающим и себе самой

Оксана Леменчук — медицинский психолог Новосибирского областного госпиталя ветеранов войн № 2

Стать бабушкой совсем несложно, тем более что это не требует никаких усилий с вашей стороны — закономерный период наступает в жизни каждой женщины, а также ее детей, родителей будущих внуков. А вот чтобы быть бабушкой — разумной, приносящей в жизнь молодой семьи радость, уют и спокойствие — нужно потрудиться. Например, над тем, чтобы обрести себя в новом статусе и не допустить самых распространенных ошибок.

 

Для родителей: бабушки бывают разные

По активности влияния на внуков и подросших детей бабушек условно можно разделить на авторитарных, дистанцированных и оптимальных. С последними бороться никак не нужно — только радоваться их присутствию в вашей жизни. А вот о первых двух типах бабушек стоит сказать подробнее.

Авторитарная бабушка лучше вас знает, что и как надо делать, не желает соглашаться с вашими методами воспитания и постоянно ведет борьбу за любовь ребенка, практически превращая его в канат для перетягивания. Если ваша мама или свекровь подходит под это описание, то попробуйте следовать нашим советам:

  • Раз и навсегда четко договоритесь об обязанностях в семье: вы решаете, что у ребенка будет на завтрак, а она может его приготовить. Вы решаете, в какую школу отдать ребенка, а бабушка может проверить домашнее задание;
  • Оговаривайте время присутствия такой бабушки в вашем доме (а также время, отведенное на разговор по скайпу или телефону): «ребенку пора спать, чтобы не сбить режим» или «если Петя прямо сейчас не сядет за уроки, снова схватит тройку» — весьма веские причины, чтобы закончить визит;
  • Поощряйте бабушкины хобби, увлечения, расширяйте ее круг общения. И ни в коем случае не провоцируйте такую бабушку на уход с работы;
  • Не допускайте обсуждения ваших слов, действий, разногласий между поколениями в присутствии ребенка;
  • Не забывайте благодарить бабушку за помощь и не считайте само собой разумеющимся ее постоянную готовность помочь. Помните, что при всех своих недостатках авторитарная бабушка имеет и неоспоримые достоинства: искренняя всеобъемлющая любовь к внукам, стремление помочь, готовность отпускать маму по своим делам.

Дистанцированная бабушка предпочитает любить своих внуков издалека. Она может жить на другом континенте или в соседнем дворе и видеть внуков пару раз в год. Она может быть молодой бабушкой, активно делающей карьеру, или одинокой пенсионеркой — в любом случае у нее столько дел, что внуки делают первые шаги или идут в школу всегда совершенно неожиданно для нее.

Но и эта «сама по себе женщина» — бабушка вашего ребенка. Она не так уж плоха, и самое главное ее достоинство — она не мешает жить. Она не будет конкурировать с вами за внимание и любовь малыша и оспаривать любые ваши решения. Что делать родителям, чтобы отношения между тремя поколениями сложились наилучшим образом?

  • Помните, что вам никто ничего не должен — ни сидеть с ребенком, ни помогать деньгами;
  • Поймите, что каждый имеет право на свою жизнь, даже бабушка;
  • Не критикуйте бабушку при ребенке и старайтесь рассказывать ему о ее успехах в других областях (карьере, хобби), особенно ребенку повзрослевшему.

Каков же портрет бабушки на пять с плюсом? Бабушка, идеальная для своих внуков, прежде всего та, которая ценит и уважает их родителей. Она понимает, что от спокойствия, благополучия в семье, от взаимопонимания между мамой и папой зависит счастливое детство ее внучат. Поэтому она ни словом, ни делом не испортит отношения в семье и даст родителям насладиться свободным временем. При этом прекрасно, если у бабушки есть на что еще направить свою энергию и любовь — муж, другие внуки, работа. Такая бабушка способна дать своим внукам то, на что еще не способны их родители — безусловную любовь.

 

Для бабушек: как не нужно делать

Ошибка 1. Конкурировать с родителями и пытаться заменить внукам мать

Моя подруга Наташа (33 года) работает юристом, и после рождения дочки она еле‑еле досидела в декрете до двух лет — ее очень звали вернуться на свое место, да и финансовая ситуация была не самая простая. Свекровь сама предложила сидеть с внучкой, потому что садик «не светил». В результате внучка для бабушки стала «моей девочкой», «доченькой». Она могла сказать «что же за мама тебе досталась, не может приличный суп сварить». Наташа уходила от свекрови, пряча слезы, но сделать ничего не могла, бабушка говорила «конечно, я справляюсь лучше, ты на работе, тебе все некогда, а мы с малышкой так чудесно проводим время, ей никто другой и не нужен». Дело закончилось тем, что после полутора лет мучений, бесполезных разговоров со свекровью и серьезной оптимизации семейного бюджета Наташа все же наняла ребенку няню. Теперь в их семье точно знают, кто есть кто: мама, бабушка, няня.

Комментирует психолог Оксана Леменчук: «В приведенном примере конкуренция связана скорее всего с тем, что психологи называют «синдромом опустевшего гнезда»: когда дети уходят из семьи во взрослую жизнь, для матери это становится серьезным испытанием, потому что обычно у женщин очень развито чувство семьи, чувство заботы о детях. А с появлением в доме ребенка бабушка получает возможность вернуть время, и она ее не упускает, снова пытается реализоваться как женщина-мать. Чтобы справиться с возникшей пустотой и синдромом опустевшего гнезда, женщинам нужно готовить себя заранее: передавать взрослеющим детям ответственность за их жизни, уделять время своим хобби, интересам, чтобы не было скучно наедине с собой».

Совет бабушкам: Так просто выглядеть умелой и опытной на фоне дочери или невестки, только набирающейся материнской мудрости, правда? Гораздо проще, чем терпеливо обучать ее всем тонкостям мастерства, зачастую через ее «не хочу». Помните, что даже самый любимый и драгоценный внук — это внук, а не свой ребенок. У вас уже был шанс стать кому‑то прекрасной матерью, и весьма вероятно, что вы великолепно справились с этой задачей. Теперь же время дать такой шанс другим, не дожидаясь, пока вас ограничат в общении с собственным внуком, заменив приходящей няней.

 

Ошибка 2. Подрывать авторитет родителей в глазах внука

Юлия (35 лет) рассказывает, что однажды услышала телефонный разговор своей восьмилетней дочери с бабушкой. Девочка жаловалась, что в школе при подготовке стенгазеты ее рисунки не были использованы, и родители сказали, что она недостаточно старалась. На это бабушка ответила: «Не слушай их! Что они понимают?». В тот момент Юлии удалось перевести этот конфликт в шутку. Но это лишь один эпизод в общении бабушки и внучки. Основная же тенденция такова, что после возвращения от бабушки (обычно это бывает после выходных) дочка становится просто неуправляемой и объясняет это тем, что бабушка разрешала не спать до 23 часов (есть картошку-фри, читать в постели) и вообще сетовала на то, что правила воспитания дочери у родителей слишком суровые.

Комментирует психолог Оксана Леменчук: «Скорее всего, в отношениях с внучкой бабушка реализует потребность быть любимой. Бабушка, возможно, боится, что ее не будут любить такой, какая она есть, особенно в свете конкуренции с родителями, и ей хочется быть всегда хорошей, баловать, исполнять все желания ребенка. Она, наверное, боится, что девочка не сможет любить одновременно и родителей, и бабушку. Почему возникает такая острая потребность в любви, нужно разбираться отдельно, но можно сделать предположение. Обычно жизнь женщины протекает в воспитании детей, в работе и отношениях с мужчиной. После выхода на пенсию, после ухода детей из родного дома на душе образуется пустота, да и отношения с мужем могут быть не такими гармоничными, как хотелось бы. И может сложиться, что ее заполняет чувство одиночества, несмотря на то что вокруг вроде бы есть люди. В такой ситуации детям стоит уделять бабушке больше внимания, благодарить за помощь, напоминать, как она любима и ценна, чтобы бабушка «растаяла» и забыла о желании конкурировать».

Совет бабушкам: вас можно понять: приятно получать детскую любовь и благодарность и приятно баловать внуков. Приятно, наконец, иметь финансовые возможности, которых не было в молодости. Однако своими порывами вы перечеркиваете родительские усилия по воспитанию в ребенке терпения и целеустремленности, а вместе с ними — уверенности в том, что правила, установленные родителями, крепки и нерушимы. Ответственность за воспитание детей несут только их родители, как близко бы ни общались внуки со своей бабушкой. Это значит, что родители — всегда главные.

 

Ошибка 3. Считать, что вы знаете лучше

Своей проблемой поделилась Светлана (30 лет): «Моему сыну Диме почти три года, я работаю (неполная занятость). Мы живем вместе с моей мамой, она очень мне помогает — даже не знаю, что бы я без нее делала. Единственное — у нас постоянные конфликты на почве питания. Дело в том, что у сына дискинезия желчевыводящих путей, и ему запрещена вредная пища (торты, копчения, соленья, маринады, колбаса). В противном случае — придется сидеть на голодной диете или лежать под капельницей. Мама же отказывается в это верить и, когда меня нет, может накормить его «запрещенными» продуктами — безапелляционно заявляет, что надо есть всего понемножку. Меня в эти моменты просто трясет! Конечно, сын еще не совсем осознает, что от такой еды нужно отказываться, не понимает, что именно от нее ему плохо, а нашу бабушку не переспоришь!»

Комментирует психолог Оксана Леменчук: «Бабушку можно понять: с возрастом человек становится более ригидным, с трудом принимает изменения в какой‑либо сфере своей жизни. Если в течение пятидесяти лет у бабушки в холодильнике была колбаса, то, разумеется, бабушке трудно заставить себя от нее отказаться. Бабушка думает про себя примерно так: «Я знаю, что нельзя ребенку колбасу, но я дам немножко, ничего страшного. И потом, я же вырастила дочку, кормила ее той же колбасой, и все в итоге в порядке». Основная рекомендация по разрешению проблемной ситуации, скорее к дочке, чем к маме: собраться с духом и, несмотря на огромную помощь, все же разъехаться».

Совет бабушкам: Постарайтесь все‑таки быть гибкой, хотя бы иногда прислушиваться и выполнять просьбы дочери.

 

Ошибка 4. Относиться к внукам как к «обязательной работе»

История Даниила, 38 лет: «Обе мои бабушки жили в другом городе, я приезжал к ним летом на месяц-полтора. У бабушки Нины не было времени мной заниматься: корова, куры, поросенок. У нее не было времени даже посидеть за весь день! Но она умела вовлечь меня в свои занятия: было очень интересно печь настоящий хлеб, кормить кур, топить печку. Вторая бабушка к моему приезду всегда дарила мне деньги и готовила такую кучу еды, которую можно было съесть лишь дня за три-четыре. А после обо мне практически забывала. Я не сразу понял, что у меня к ней потребительское отношение, а когда понял, охладел сразу и навсегда. Зато бабушка Нина осталась любимой, и я даже сейчас, уже будучи взрослым человеком, не могу понять, как она успевала найти время и для меня, и для деда, и для хозяйства».

Комментирует психолог Оксан Леменчук: «История о том, что разные бабушки по‑разному проявляли любовь к своему внуку и оставили ребенку разные посылы. Ведь первая бабушка тоже могла занять ребенка игрушками, сказать «у меня так много дел». И все же она выбрала вариант разделить с ним свое время, свое пространство, свои дела. Мальчик почувствовал уважение к себе, уважение к своим возможностям, принятие себя на равных. Во втором случае забота была, но достаточно формальная — так проявляется разница в образе жизни, в жизненных приоритетах и ценностях обеих женщин».

Совет бабушкам: Подумайте, как вы видите себя в новой роли, какими другими сторонами своей жизни готовы пожертвовать, и готовы ли? Как именно хотите участвовать в воспитании внука? В России считается, что родители обязаны помогать своим детям (поэтому считается нормой «забросить» ребенка к бабушке, которая работала всю неделю не меньше мамы), однако помните, что у вас всегда есть право и возможность жить так, как хотите — с внуками или без них.

 

На своих ошибках

Конечно, любой человек имеет право на ошибку. Наверняка, если бабушка наступает на одни из четырех описанных грабель, она делает это из‑за нескончаемой любви к своим внукам. Или от нескончаемой любви к себе. Здесь главное — помнить, что у каждого человека есть право и возможность исправить свои ошибки.


 

По материалам: http://lyalya.info http://www.moya-lyalyas.ru http://mamynmalysh.ru/ врезы: ekaterina-burmistrova.ru

0 0 лайков 97 просмотров

Поделиться ссылкой с друзьями ВКонтакте Facebook Twitter Одноклассники

Нашли ошибку? Выделите текст и нажмите Ctrl+Enter.

Комментарии (0)

Оставить комментарий

Отменить

Не вижу картинку