18+

Статьи — Жизнь — Цветы жизни — Цветы жизни

Мирись, мирись, мирись и больше не дерись!

Психолог Анна Танакова советует: что делать, если ребенка обижают сверстники?

Досье КС

Анна Танакова (Новосибирск) — психолог Центра психолого-педагогической помощи молодежи «Апрель», ведущая детской студии песочной терапии «Чудеса на песке» Центра развития «Лукоморье», арт-гештальттерапевт, консультант по вопросам детско-родительских ­отношений.

Рано или поздно такое случается — ребенка обидели сверстники. В детском саду, на игровой площадке у дома или в гостях — это может произойти где угодно. «Сейчас я сама с ними разберусь», — в сердцах бросается на защиту малыша мама. «Ни в коем случае! Ну‑ка, сынок, покажи им, дай сдачи — будут знать, как обижать тебя!» — спорит папа. «Ну нельзя же все споры решать кулаками, — не соглашается мама. — Можно всегда договориться и разрешить конфликт спокойно». Такое случается часто — родители сами не могут прийти к общему знаменателю, наперебой уча ребенка совершенно противоположным стратегиям поведения, запутывая его еще сильнее. Итак, как же быть, если ребенка обидели? И как научить его достойно выходить из подобных ­ситуаций?
 
Здравствуй, детский ­сад!
В возрасте до 2,5–3 лет детям, как правило, мало интересны их сверстники. До этого момента мир малыша — это, прежде всего, мама. Общение с мамой, ее ласка, внимание — первостепенная потребность ребенка раннего возраста. Конечно, малыш проявляет интерес к сверстникам, рассматривает их, совершает первые попытки взаимодействия с помощью игрушек, однако этот интерес неустойчив и быстро теряется. А вот ближе к трем годам мир других людей для ребенка становится более привлекательным. Пространство дома и семьи, конечно же, по‑прежнему имеет первостепенную значимость, однако оно становится несколько тесным для ребенка, вступившего на новую ступень развития. Многие родители именно в этом возрасте определяют детей в детский сад, и если условия благоприятны, большинство из них успешно адаптируются к «садовской» ­жизни.
 
Период нахождения в детском саду — значимый этап в жизни ребенка. Ведь именно здесь ребенок получает важный опыт вхождения в социум: усваивает правила поведения в обществе, учится дружить, преодолевать конфликтные ситуации, общаться со взрослыми, не являющимися членами его семьи. Этот опыт в дальнейшем помогает менее болезненно перейти на следующую ступень социализации — пойти в ­школу.
 
Именно в детском саду нередко возникают ситуации, когда ребенка могут обидеть. Не стоит воспринимать это как трагедию, ведь дети только учатся общаться друг с другом, эти попытки порой могут быть неуклюжими и не совсем конструктивными. Чаще всего столкновения связаны с тем, что дети не могут поделить игрушку, кто‑то из ребят не соблюдает очередность в игре или ее правила, берет без спросу чужие вещи или не знает, как подружиться или помириться с кем‑то из ­детей.
 
Если вы замечаете у ребенка подобные затруднения, можно помочь ему самостоятельно с ними ­справиться:
  • Если ребенок не умеет делиться с другими, стоит уделить внимание этой проблеме. Например, к вам в гости зашла подруга вместе со своим маленьким сынишкой — попросите ребенка угостить гостя, обязательно похвалив малыша за его поступок. Поощряйте умение делиться и в кругу семьи. Поделиться угощением с папой или бабушкой, изготовить вместе подарок для дедушки и преподнести его к празднику — полезный и приятный опыт для ребенка. И не скупитесь на слова одобрения, так как это залог успеха в формировании нужного ­поведения.
  • Кто‑то из детей пытается грубо вырвать машинку из рук вашего ребенка или же подобное поведение демонстрирует ваш малыш? Вмешайтесь в ситуацию — строго и лаконично скажите ребенку, что так вести себя нехорошо. Негативное поведение ребенка должно быть адекватно прервано взрослым. Далее следует помочь детям договориться — установить очередность или поискать еще одну машинку и устроить веселые ­гонки.
  • Стремитесь с самого раннего возраста привить ребенку элементарные правила поведения в социуме — знать волшебные слова «спасибо», «пожалуйста», «здравствуйте», «до свидания» и др.; не брать без разрешения чужие вещи, просить прощения за свой дурной поступок, прибирать за собой вещи и т. п. Иногда родители не придают этому особого значения или же вообще не стремятся очертить для ребенка определенные правила поведения, считая это ненужными ограничителями свободы личности своего чада. Однако таким образом мамы и папы нередко оказывают ребенку медвежью услугу. Ребенок, не умеющий считаться с другими, несомненно, будет вызывать негативные реакции в ответ на свое поведение, страдая от этого сам и доставляя дискомфорт ­другим.
  • Поддерживайте контакт с воспитателями. Если сын или дочь возвращается из садика с ссадинами, жалуется вам на кого‑то из детей или ни с того ни с сего не хочет идти в группу, стоит прояснить ситуацию. Постарайтесь не обвинять воспитателей, а выстроить отношения сотрудничества. Стоит заметить: то, насколько успешно вы умеете взаимодействовать с другими людьми, во многом определяет и будущий успех вашего ребенка в сфере коммуникации. В ходе конструктивного разговора с педагогами вы сможете не только составить более полную картину происходящего, но и вместе поискать способы разрешения проблемной ситуации. Старайтесь вести конструктивный диалог и с родителями другого ребенка, если для стабилизации ситуации требуется их ­вмешательство.
Именно в детском саду нередко возникают ситуации, когда ребенка могут обидеть. Не стоит воспринимать это как трагедию, ведь дети только учатся общаться друг с другом, и эти попытки порой могут быть ­неуклюжими.
Как не стать ябедой
Детям крайне важно участие взрослого в их жизни. Взрослый — опора и поддержка, пример для подражания, наставник, человек, прививающий и поддерживающий соблюдение важных норм и правил поведения. Взрослый способен показать детям разные варианты выхода из непростых ситуаций, которые они не могут разрешить самостоятельно. Для ребенка дошкольного возраста, помимо родителей и других членов семьи, подобную роль могут играть воспитатели, а для школьников — учителя. Поэтому многие дети обращаются с жалобами на обидчика к воспитателю или учителю. Однако по мере взросления уже в возрасте 4–5 лет многие перестают это делать, опасаясь нападок со стороны сверстников, — ведь носить прозвище «ябеда» крайне непочетно в детском коллективе. В таком случае ребенок может оказаться в замкнутом круге: и пожаловаться нельзя, и как разрешить проблему самостоятельно — непонятно.
 
В подобных ситуациях ребенку могут помочь другие формы обращения за помощью к взрослым, которым вы сами легко сможете его научить. Вместо «А Миша обижает меня, накажите его» ребенок может сказать: «Мария Васильевна, мы с Мишей поссорились, помогите нам помириться». В этом случае ребенок просит у взрослого помощи, но при этом не становится ябедой и жалобщиком, чувствует себя комфортно и не провоцирует в свой адрес нападок со стороны ­сверстников.
 
Игра — верный помощник
Игра — прекрасный способ профилактики неудач в общении со сверстниками. Ведь это основа для взаимодействия между детьми в дошкольном возрасте. К тому же именно игра является для дошколят самым эффективным приемом, помогающим успешно усвоить новые знания. Итак, какие же игровые приемы могут пригодиться вам и вашему ­ребенку?
 
  • Малыши ясельного возраста очень любят играть в игру «Пожалей котенка». Суть ее очень проста — в гости к детям приходит маленький игрушечный котенок, которому очень грустно, он испуган или же его кто‑то обидел. Детям предлагается пожалеть или успокоить котенка, ласково погладив его. Подобное поведение можно легко перенести и в сферу общения детей друг с другом. Плохо говорящий малыш, невольно обидев кого‑то, не может извиниться и положить таким образом конец конфликту. Но может подойти и погладить или обнять в знак примирения. Ведь в силу неуклюжести малыши нередко толкают или ударяют друг друга, что провоцирует чувство обиды и агрессии у других детей. Умение проявить сочувствие очень важно в мире человеческих взаимоотношений. А игра может стать удачным приемом для формирования этого ­умения.
  • Ребята постарше любят привносить в свою жизнь различные ритуалы, которые помогают регламентировать отношения и разрешать проблемные ситуации. Все мы помним из своего детства стишки ­наподобие:

Мирись, мирись, мирись

И больше не ­дерись.

А если будешь драться,

То я буду ­кусаться.

А кусаться ни при чём,

Я ударю ­кирпичом.

А кирпич ломается,

Дружба ­начинается!

  • Подобные «заклинания» могут пригодиться и вашему ребенку, так как они прекрасно вписываются в игровую сказочную реальность, столь близкую детям дошкольного и младшего школьного ­возраста.
  • Очень полезно проигрывание с ребенком различных проблемных ситуаций общения. К тому же такая игра поможет вам лучше понять суть проблемы. Для этого достаточно вооружиться игрушками, с которыми чаще всего любит играть ваш малыш, и придумать про них какую‑то историю, близкую вашему ребенку. Главное условие — история должна напоминать проблемную ситуацию, с которой он столкнулся, но при этом она должна быть несколько завуалирована. В ходе игры вы можете меняться ролями. Например, постепенно вы можете взять на себя роль вашего ребенка, а ребенок будет играть роль обидчика. Примерив на себя другую роль, вы сможете ненавязчиво показать ребенку, как можно конструктивно постоять за себя и выйти из конфликта ­достойно.
  • Сказка также может стать прекрасным помощником для преодоления детских проблем. Сегодня в книжных магазинах можно без труда найти различные психотерапевтические сказки для детей раннего возраста, в которых находят отражение не только близкие ребенку проблемы, но и способы их преодоления. Внутренне присоединяясь к герою сказки или истории, ребенок находит для себя ответы на волнующие его вопросы. К тому же эти книги, как правило, ярко и красочно оформлены, что очень нравится малышу и помогает легче погрузиться в сказочную реальность. После прочтения сказку полезно обсудить, но при этом не стоит проводить слишком явных параллелей с самим ­ребенком.
 
Папины уроки
Позиция пап и мам в ситуациях, когда ребенка обижают (особенно если это касается воспитания сына), может сильно разниться. «Дай сдачи, ты же мужчина!» — может настаивать папа. «Сила есть, ума не надо! Всегда нужно стремиться договориться мирно», — возражает мама. Наверное, в такой ситуации важна золотая середина между этими полярными позициями. Мальчик должен овладеть мужскими стереотипами поведения, а умение постоять за себя или более слабого является как раз одним из проявлений истинно мужского ­поведения.
 
Мужчина, и прежде всего отец, является для мальчика важной фигурой, на примере которой он учится вести себя по‑мужски. Эти умения в дальнейшем помогут повзрослевшему юноше уверенно чувствовать себя в мужском сообществе и быть по‑мужски привлекательным для представительниц прекрасного пола. Для матери же важно не перегибать палку в стремлении играть сверхзначимую воспитательную роль, а создавать условия для активного отцовского участия в воспитании ­сына.
 
Поэтому в конфликтных ситуациях мамам крайне полезно подключать сверхзанятых пап к воспитанию в сыне мужских качеств. Папам же стоит понимать, что в такие моменты они формируют у сына своего рода кодекс мужской чести. Дать сдачи, если по‑другому отстоять себя не получается, — похвально, также как и заступиться за девочку или более слабого. Но при этом постыдно распускать кулаки без серьезных оснований, проявлять физическую агрессию по отношению к более слабому или девочке, нападать вдвоем на одного и т. ­д.
 
 
Агрессор или ­жертва?
«Маленькие детки — маленькие бедки» — гласит народная мудрость. И действительно, по мере взросления характер проблем, с которыми может столкнуться ребенок, становится сложнее. Для некоторых детей школа может превратиться в настоящую школу выживания, где почти на каждом шагу их могут подстерегать изощренные нападки со стороны одноклассников. При этом нездоровая ситуация в детском коллективе может быть настолько запущенной и запутанной, что не сразу и разберешься — кто здесь агрессор, а кто жертва. В качестве примера спешу рассказать вам историю мальчика Артема (имя намеренно ­изменено).
 
Артему 11 лет, он учится в 5‑м классе. На последнем родительском собрании был поставлен вопрос об исключении мальчика из школы. Всё из‑за того, что Артем толкнул свою одноклассницу Свету, в результате у девочки осложненный перелом руки. Жалобы на то, что Артем ведет себя агрессивно по отношению к одноклассникам, возникали и раньше, но инцидент с такой серьезной травмой случился впервые. На первый взгляд всё очевидно — один агрессивный ребенок не дает покоя одноклассникам. Но не всё так просто в этой истории. Возможно, ситуация так бы и не прояснилась, если бы не удачное стечение ­обстоятельств.
 
Родители Артема отказались переводить ребенка в другую школу, и педагогами было принято решение подключить к проблеме психологов из районного центра. После проведенной групповой психодиагностики, наблюдения за детьми и индивидуальной работы с Артемом и его родителями были обнаружены факты, помогающие по‑новому взглянуть на ­ситуацию.
 
Родители мальчика — пожилая семейная пара (маме 58 лет, папе 62 года). Смирившись со своим бесплодием, они уже и не надеялись обзавестись детьми, но случилось чудо — и на свет появился Артемка. В детский сад мальчик не ходил, так как рос очень болезненным. До поступления в школу Артем почти всё время находился в загородном пансионате, где работает его отец. Так как в санатории отдыхали в основном люди пенсионного возраста, мальчик практически полностью был лишен возможности общаться с другими ­детьми.
 
Отношения с одноклассниками не складывались с самого начала. Полноватый неуклюжий мальчик, не имеющий достаточного опыта в сфере общения и совершающий неловкие попытки подружиться, несомненно, привлекал внимание, но не так, как ему хотелось. Ребята над ним посмеивались и не принимали всерьез. Добродушный Артемка старался не обращать на это внимания, как учила его мама, но в какой‑то момент обида захлестывала мальчика, он не выдерживал и дрался с кем‑то из обидчиков. Чаще всего в подобных ситуациях учителя обвиняли Артема, говорили, что он злой и не умеет ­дружить.
 
Постепенно роль «козла отпущения» крепко закрепилась за Артемом, бойкая и задиристая часть класса то и дело старалась выставить его в глазах учителей и родителей неуправляемым агрессором. К тому же класс в целом был достаточно разобщенный. Учителя в этом классе менялись часто, сформировать крепкий детский коллектив за период начальной школы, к сожалению, им так и не удалось. Впрочем, ситуация эта разрешилась благополучно. У взрослых появилось новое понимание сущности происходящего, а у детей — новый опыт более конструктивного и дружественного общения. Однако времени и усилий специалистов для этого потребовалось ­немало.
 
Психокоррекционная работа с классом длилась порядка четырех месяцев. После сбора информации и анализа диагностического материала для класса была разработана специальная тренинговая программа в форме увлекательных игровых занятий. Цель этих занятий заключалась в перестройке взаимоотношений между детьми, коррекции деструктивных форм общения и развитии навыков коммуникации и сотрудничества. Параллельно велась работа с Артемом и его родителями. Знакомство родителей задиристых провокаторов с результатами диагностики также оказалось весьма полезным: у них появилось иное понимание поведения своих детей и ситуации в классе в целом. Учителя в свою очередь были обучены определенным навыкам, чтобы полученный детьми опыт крепче вошел в их повседневную ­жизнь.
 
Подводя итог истории Артема, хочется сказать, что скорректировать любую психологическую проблему на начальных этапах гораздо легче, это потребует меньше времени и усилий. Если вам кажется, что ваш ребенок не справляется с ситуацией, и вы не знаете, как ему помочь — не откладывайте визит к детскому психологу. Помните и о том, что во многих школах есть штатные психологи, которые также могут помочь вам и вашему ­ребенку.
 
Мама и папа — пример для подражания
Дети учатся подражая. Посредством подражания они учатся ходить, говорить и осваивают еще много других жизненно важных навыков. Родители — самые главные люди в жизни ребенка, самые любимые и самые дорогие. И поэтому всё, что делают мама и папа, по определению правильно и хорошо. Так что ваши успехи в сфере коммуникации, в вопросах конструктивного разрешения конфликтов помогут и ребенку научиться на вашем примере. Задумывались ли вы, что именно усваивает ребенок, наблюдая за ссорой между мамой и папой? Или в ситуации, когда вы недовольны поведением ребенка? Что вы при этом говорите и как? Эти и другие «мелочи», складываясь в единый пазл, отражают представления ребенка об окружающем мире как дружелюбном и безопасном или же страшном и ­агрессивном.
 
Родители — самые главные люди в жизни ребенка, самые любимые и самые дорогие. И поэтому всё, что делают мама и папа, по определению правильно и ­хорошо.
В одном случае ребенок будет демонстрировать уверенность, открытость, доброжелательность и наверняка легко освоится в любом детском коллективе. А в другом случае малыш будет показывать тревогу, привлекая к себе внимание бойких и задиристых ребят, или агрессию как способ обороны даже в ситуациях, когда опасности нет. Уча ребенка преодолевать те или иные затруднения в общении, задумайтесь, насколько успешны в этих вопросах вы? Возможно, и вам есть чему поучиться, помогая и себе, и ­ребенку.
 

0 0 лайков 158 просмотров

Поделиться ссылкой с друзьями ВКонтакте Facebook Twitter Одноклассники

Нашли ошибку? Выделите текст и нажмите Ctrl+Enter.

Читайте по теме

Результаты исследования: кесарево сечение чревато ожирением у детей

0 комментариев 0 лайков 212 просмотров

Ребятам о зверятах

Анна Танакова о том, почему ребенку нужно позволить завести домашнего питомца

0 комментариев 0 лайков 377 просмотров

Комментарии (0)

Оставить комментарий

Отменить

Не вижу картинку