18+

Статьи — Жизнь — Цветы жизни — Цветы жизни

Папино воспитание

Татьяна Журавель о неидеальных отцах

Папа может всё что угодно — это знает любой малыш. А папы знают, что это неправда. Папа может всё, в том числе и — часто задерживаться на работе, проводить выходные с друзьями, а не с ребенком, да и в целом не получать никакого удовольствия от монотонного составления кубика на кубик в 28‑й раз. Одним словом, папы прекрасно понимают, что идеальными им не быть. И некоторые предпочитают и не пытаться.

Да и нужен ли ребенку идеальный отец? Разве плохо иногда просить у ребенка прощения? Вовсе нет, ведь как тогда он научится искренне раскаиваться и извиняться за свои поступки. Разве плохо иметь свои интересы? Вовсе нет, ведь ребенок будет знать, что в мире есть не он один, и желания окружающих иногда расходятся с его «хотелками». Разве плохо иногда ошибаться? Вовсе нет, ведь ребенок будет знать, что у любого есть право на ошибку и возможность ее исправить.

Идеальным папа бывает только в наших фантазиях, а детям нужен настоящий, реальный отец. Приходящий папа — лучше, чем отсутствие папы, приходящий раз в неделю — лучше, чем приходящий раз в месяц. Разбудить спящий в себе отцовский инстинкт не так сложно — нужно быть собой и не сомневаться в том, что даже неидеальный отец имеет все шансы на детскую любовь и уважение. А уж станут ли эти отношения дружбой, будут ли приносить удовольствие и отцу, и малышу, зависит от того, насколько папа сможет включиться в воспитание своего чада.

Условности и безусловности

«Я приношу деньги в семью, пашу от заката до рассвета»,— так может оправдываться мужчина, если упрекнуть его в неучастии в жизни детей. «Воспитывать детей — женское дело»,— продолжит он. А вот и нет. Воспитывать детей — дело обоих родителей, ведь делают они это совершенно по‑разному, решая на этом трудном пути разные задачи.

«Я люблю тебя просто потому, что ты есть» — об этом говорит ребенку ежедневная мамина забота, ее внимание, близость. Мама — первый источник радости, эйфории, доверия к окружающему миру, ведь мама — это тепло, еда, безопасность. Для их получения ничего не нужно делать, просто быть собой. В психологии мамина любовь обозначается термином «безусловное принятие» — это любовь к ребенку, несмотря на все его недостатки, что бы он ни сделал («вылетел» в двадцать лет из института или так и не научился жить без мамы в сорок).

Именно из‑за безусловного принятия женщине так сложно отпустить ребенка на волю, перерезать психологическую пуповину, разорвать сильнейшую эмоциональную связь. Женщинам, у которых нет других способов самореализации, кроме материнства, очень трудно дать ребенку жить собственной жизнью. Именно здесь на помощь должен прийти отец — чтобы уравновесить отношения мамы и ребенка.

Папины любовь и уважение нужно заслужить: основной посыл папиного «условного принятия» — «Я люблю тебя, потому что ты соответствуешь моим ожиданиям». В стремлении заслужить папину любовь ребенок перебарывает страх, делает попытки совершить то, что раньше ему было не под силу, учится преодолевать трудности и достигать своих целей. Опираясь на папин авторитет, ребенок становится авторитетом для себя самого.

А если папы нет? Его с определенной долей успеха может хотя бы частично заменить другой мужчина — дедушка, дядя, старший брат, тренер по хоккею. Конечно, если они будут обладать способностями и желанием полноценно общаться с ребенком. А на мамины плечи в этом случае ляжет еще одна задача: не пытаться быть для ребенка и матерью и отцом. Это невозможно и очень выматывает.

В психоанализе существует теория триангуляции, в соответствии с которой отец понимается как «третий объект», способствующий отделению ребенка от матери. К определенному возрасту (примерно к концу первого года) ребенок начинает воспринимать отца как самостоятельный, отличающийся от матери объект. По некоторым данным, уже примерно к восьмому месяцу ребенок демонстрирует различную привязанность к матери и отцу. С этого момента ребенок, который пока еще находится в тесной, почти симбиотической связи со своей мамой, начинает строить отношения со своим отцом. Он учится общаться одновременно с двумя людьми. Но для этого необходимо, чтобы отец непосредственно занимался младенцем. Это важное условие триангулирования, которое дает ребенку альтернативный материнскому опыт отношений с другим человеком. Появление третьей фигуры — отца — позволяет ребенку выработать оптимальную дистанцию к матери и выйти из симбиотического слияния с ней.

Журнал «Перинатальная психология и психология родительства» 2008 г. № 4, с. 78‑95.

Папины дочки

Принято считать, что все мужчины хотят сыновей. И порой после рождения дочки (или после результатов УЗИ) они пребывают в некоторой растерянности: что же с ней делать? Отцу, безусловно, трудно представить, как с ней играть, чему учить, как не обидеть, особенно если у него никогда не было сестер. Делать с ней ничего не нужно, достаточно просто находиться рядом и быть самим собой.

Существует мнение, что именно отец определяет будущую женскую судьбу маленькой девочки: умение вызывать к себе мужской интерес, выбирать подходящего партнера, строить долгоиграющие отношения закладываются в детстве с помощью отца. С детства окруженная его лаской, вниманием, поцелуями, заботясь о нем в бытовых вопросах, под защитой отца растет будущая настоящая женщина. Папа для девочки — первый и в некотором смысле единственный в жизни мужчина: отношение отца к маме дочка усваивает как образец мужского отношения к женщинам, и по этому образу она будет искать свою половинку в будущем. В ее жизни, возможно, может быть много мужчин, однако типаж будет один, и отойти от него будет стоить определенных усилий.

Конечно, бывает так, что и в неполных семьях без мужского внимания вырастают чудесные счастливые женщины. Хотя, скорее всего, это результат их собственной работы над собой, чем наследие безоблачного детства. Своей историей поделилась Наталья (27 лет): «В первый год жизни моей дочки мы отмечали каждый месяц ее рождения. В три месяца муж пришел с тюльпаном и положил его в кроватку рядом с малышкой. В восемь месяцев дочь уже активно мутузила очередной подаренный папой цветочек. Позже, на День святого Валентина, муж пришел домой с двумя букетами: один для меня, а маленькая корзинка с плюшевым мишкой, розочкой и хризантемами — для дочки, ей на тот момент было полтора года. На вопрос бабушек, кто ей подарил такие цветы, она смущенно говорила: «Папа», приносила букет всем своим игрушкам, чтобы понюхали, сама доставала оттуда цветы. Я смотрела на ее маленькую корзинку, забыв о своем букете, и думала о том, что ей всего полтора — а уже такой букет. И о том, что мой отец за всю жизнь не подарил мне ни цветочка — ни просто так, ни за медаль по окончании школы, ни за красный диплом в университете. Что с тех самых пор любое проявление внимания со стороны мужчин для меня подобно окунанию в прорубь — мне как будто становится плохо, голова отказывается соображать: «Цветы! Что же я ему теперь должна? В ресторан сводил, отказался разделить счет пополам… Теперь всю жизнь с ним не рассчитаюсь!» Я благодарна своему мужу за то, что ему хватило терпения и чувства юмора, чтобы помочь мне перебороть эти ужасные чувства, за то, что он окружил меня любовью и заботой и научил принимать их без зазрения совести. Надеюсь, что у нашей дочери не будет моих проблем».

Папа необходим не только для осознания и принятия женственности, но и для воспитания мужественности, твердости характера. Находясь с папой в близком контакте, девочка перенимает такие полезные качества, как целеустремленность, настойчивость, верность идеям, умение взять на себя ответственность. Конечно, если отец сам ими обладает. Именно от папы девочка должна узнать о силе и гневе, власти денег, риске и проигрыше, самоотдаче и самоуважении. И если не стремиться делать из нее принцессу, смотрящую на жизнь через розовые очки, девочка вырастает личностью с жестким внутренним стержнем, устойчивой к поворотам судьбы.

Роль мужчины в развитии мышления ребенка

Отцы лучше, чем мамы и бабушки, знают, как научить ребенка говорить быстрее и правильнее: связано это с тем, что папы, в отличие от мам, не коверкают слова и не «сюсюкают», стараясь «подстроиться» под карапуза. Как правило, мужчины лучше обучают детей манипуляциям с предметами (особенно с конструкторами, головоломками); взаимодействие с отцом расширяет кругозор малышей, способствует формированию у них более широкого поля интересов.

Журнал «Перинатальная психология и психология родительства» 2008 г. № 4, с. 78‑95.

Было у отца три сына

Ни один мальчишка на свете не становится мужчиной только лишь потому, что родился с мужским телом. Он ведет себя как мужчина, потому что наследует поведение своего отца, старшего брата, дедушки. Мужское поведение, мужское присутствие, мужское общество делает из мальчика мужчину. Можно сказать, что отец выполняет две наиболее яркие задачи в жизни своего сына: обучает правилам игры в социуме и показывает пример общения с противоположным полом.

Когда в семье растет мальчик, разница в проявлениях родительской любви особенно велика: как уже говорилось, отцовская любовь более предметна, чем материнская. Как правило, для отца гораздо важнее, каких успехов достиг его сын — с ними он связывает свое отношение к ребенку, а к дочке предъявляет меньшие требования. Так, с самого раннего возраста мальчику прививается ценностное отношение к миру и себе самому. Мама для малыша — источник тепла и комфорта, папа — источник силы, гарант безопасности. Папа необходим для формирования адекватного чувства защищенности от всего, что содержит угрозу — злой собаки, Дарта Вейдера, соседских мальчишек и любых «чужих». А что если эти задачи не выполнены? Что, если в нужный момент отец не оказался рядом, чтобы подбодрить парой фраз или поговорить по душам? Ребенок может испытывать трудности, когда нужно решить вопросы «по‑мужски», не знать особенностей мужского общества. У него могут быть проблемы с девушками– ведь неясно, как с ними знакомиться и как вести себя. На помощь должны прийти другие мужчины: родственники, учителя, которые хорошо представляют себе, каково это — быть настоящим мужчиной, и могли бы передать это сакральное знание мальчику.

Особенно хорошо, когда отец воспитывает сына не поучением и критикой, а собственным примером, становясь ему старшим другом, «своим парнем». Постоянное общение с ребенком свысока, воспитательные беседы надолго отвернут сына от отца, и эффект от воспитания будет обратный. Вот что рассказывает о своем детстве Юрий (35 лет): «Мой отец был военным. И лучше бы мы переезжали из города в город, лучше бы он вечно был на учениях, чем работал в штабе. В нашей семье все жили по армейским законам, по уставу — и я, и мама. Мне с самых малых лет нельзя было плакать, сомневаться, быть битым, даже если противники в пять раз сильней, не позволено было иметь собственные желания. Если требовалось папино мнение, папина помощь, он не разбирался в ситуации, а просто отдавал свыше свой командирский приказ, как будто я был ротой или дивизией на плацу. Моменты, когда он уезжал в командировку, были глотком свежего воздуха. В 18 лет я сбежал из дома в другой город под предлогом поступления куда угодно, лишь бы не в военную академию. Но сейчас, смотря на себя тридцатипятилетнего, я понимаю, что никакой я не юрист. Я тот, от кого все время бежал — настоящий полковник. И противен сам себе».

Куда делись папы?

Главная роль, предназначенная женщинам нашим обществом,— материнство, и к исполнению этой роли они начинают готовиться уже на втором году жизни, катая своих кукол в колясках, пеленая их в кухонные полотенца, готовя им еду. А что же мальчики? Никто с самого детства не учит их отцовству, не готовит общению с малышами и нацеленности на семейное счастье. Женщина физически готовилась к материнству девять месяцев, прошла через роды, а перед мужчиной ребенок материализовался за пару секунд, при первом взгляде в роддоме. Все это так, но есть и другие причины плохо справляться с ролью отца.

В нашем российском, постсоветском обществе без отцов выросло целое поколение мальчишек. Из семей с мамами, бабушками и тетями мальчики попадали в руки воспитательниц детского сада и школьных учительниц — и снова никто не мог заменить им отца. Так выросли мужчины, которые не знают, как обращаться с детьми и спихивают воспитание на женщин, потому что это «женское дело».

Есть и другой случай: отцы, уверенные, что их задача — обеспечить материальное благосостояние семьи. Детям позволены дорогие игрушки и модная одежда, отдых за границей и любые капризы. Не позволено только общение с папой. Такие отцы не умеют общаться с детьми, им проще лишний раз «повкалывать». В итоге, дети растут в материальном достатке, но в недостатке мужского внимания.

Бывает, что сама женщина не хочет расставаться с ролью лидера в воспитании ребенка (хоть в чем‑то она главная!) и не подпускает отца даже к смене подгузника. Зато обращается к отцу как к карающей единице. Папа, способный только наказывать,— абсурдный папа.

Папы, живущие на работе не карьеры ради, а для выживания семьи — сегодня почти норма. Но и в такой ситуации можно проявить заботу и внимание к своему ребенку: например, несколько раз взять его с собой на работу — любому малышу будет интересно увидеть макеты пролетных строений, или строгий офис и рычащую кофе-машину, или разобранные автомобили. Я сама навсегда запомнила, как мой отец, военный-ракетчик, несколько раз возил меня «на площадку», кормил обедом из офицерской столовой и показывал большие зеленые машины с несколькими кабинами. А вот что рассказывает об отце Михаил (32 года): «Мой отец всегда очень много работал. Со мной и моим младшим братом почти постоянно была мама, а вот отца мы видели крайне редко. Обычно у него было одно-два основных места работы и несколько подработок. Когда мне было лет шесть-семь, он работал токарем на заводе, а подрабатывал электриком в ЖЭУ. В его обязанности входило проверять лампочки на лестничных клетках в подъезде, проверять что‑то в щитках. На такие обходы своего участка он почти всегда брал меня. Я до сих пор точно помню, как это было: на участках в основном были панельные девятиэтажки, лифты в них ходили только до восьмого этажа, на девятый мы поднимались пешком и оттуда спускались вниз, останавливаясь на каждой лестничной клетке. И разговаривали. Я как мог помогал отцу в его работе. Это было наше время, когда папу не нужно было ни с кем делить — ни с мамой, ни с братом. Пару раз папа доставал ключи от крыши (конечно, специально для меня), и мы вместе могли смотреть на город с высоты девятиэтажного дома. Сейчас такой вид обязательно заставляет вспомнить об отце».

Мама, папа, я

Женщинам нужно помнить, что детям важны оба родителя, и стараться донести эту мысль до своего мужа. Пробелы в знаниях о педагогике папы легко восполнят из литературы — и нет ничего зазорного в том, что мужчины читают книги «про детей». Также нам следует помнить, что участие мужчины в жизни семьи должно быть не только материальным. Может, стоит отказаться от части доходов ради того, чтобы папа и его дети чаще были вместе? И, пожалуй, еще одна прописная истина — мужчины любят детей любимых женщин. Чем лучше отношения между мужчиной и женщиной, тем лучше отношение мужчины к ребенку. Если вы не будете забывать о существовании своей половины — официальной или нет, то и мужчина будет проводить время с ребенком — хотя бы для того, чтобы сделать приятное вам. Даже если это не его ребенок.

Малышу же нужна дружная семья, в которой папа и мама такие разные, но одинаково внимательны к своему ребенку. Папа и мама не обязаны быть идеальными, но должны просто быть, чтобы по‑своему поддерживать ребенка в трудные минуты и по‑своему радоваться его успехам. Поэтому невозможно сказать, кто важнее для маленького мальчика или юной девочки — папа или мама, точно так же, как нельзя сказать, какая рука важнее — левая или правая.

По материалам www.naritsyn.ru, http://detyvradost.ru, deti.psynavigator.ru

0 0 лайков 99 просмотров

Поделиться ссылкой с друзьями ВКонтакте Facebook Twitter Одноклассники

Нашли ошибку? Выделите текст и нажмите Ctrl+Enter.

Читайте по теме

Результаты исследования: кесарево сечение чревато ожирением у детей

0 комментариев 0 лайков 214 просмотров

Ребятам о зверятах

Анна Танакова о том, почему ребенку нужно позволить завести домашнего питомца

0 комментариев 0 лайков 381 просмотр

Комментарии (0)

Оставить комментарий

Отменить

Не вижу картинку