18+

Статьи — Жизнь — Цветы жизни — Цветы жизни

Праздник (не)послушания

  Психолог Светлана Мерченко о том, где золотая середина между детской избалованностью и послушанием 

«Слушайся маму и папу!» – кто из нас не слышал этих заветных слов? Однако далеко не все могут сказать, что были послушными детьми. Да и нужно ли всегда вести себя как «положено»? Некоторые родители придерживаются мнения, что важнее вырастить ребенка «свободной личностью», поэтому запретов должно быть минимум. Золотую середину, как это часто бывает, найти непросто, но почему бы не попробовать это сделать?

 

Неуправляемый ребенок

Наверное, всем доводилось слышать обеспокоенные жалобы родителей: «Ребенок меня не слушается, он вообще никого не слушается! Мы с ним и по-хорошему, и по-плохому, а результат один: делает, что хочет, никто ему не указ!». Откуда берутся неуправляемые дети, с которыми сложно договориться? Есть ли в этом вина родителей или вся беда в сложном характере и генах? Существует ряд причин, которые могут привести к тому, что ребенок не справляется с контролем, а в результате его детское «хочу» побеждает родительское «надо». Большую роль, несомненно, играет собственный темперамент ребенка, его социальное окружение, наличие старших/младших братьев и сестер. И все же от родительской позиции тоже зависит немало.

 

Родительская позиция: другим нельзя, а моему ребенку можно!

Работая психологом, я часто сталкиваюсь с ситуацией, когда родители просто не считают нужным в чем-либо ограничивать ребенка. «Он еще маленький – зачем ему что-то запрещать? Мы сами все детство в «строю» проходили, пусть хоть дети растут свободными людьми», – примерно так рассуждают родители, покупая детям бесконечные игрушки, разрешая сладости, одевая и раздевая уже пятилетних «малышей».

Другие родители не считают нужным говорить «нет», ссылаясь на японский опыт воспитания, где до пяти лет ребенок – король, не знающий запретов. Однако нередко это выходит боком самим родителям, которые не могут справиться с ребенком ни уговорами, ни объяснениями, ни наказаниями. А все потому, что в Японии период «вседозволенности» в 5 лет и заканчивается: с 5 до 15 лет с ребенком обращаются, как с рабом, а после 15 – как с равным. Кроме того, эта система поддерживается мировоззрением народа, для которого важно не «потерять лицо» и не отбиваться от коллектива. В результате вырастает дисциплинированный и законопослушный гражданин. У нас же все воспитание застревает на этапе «ребенок – король», что приводит к формированию ложного чувства собственного величия.

Чем бы дитя ни тешилось...

Однажды я была свидетелем того, как воспитатели частного детского сада столкнулись со сложной проблемой: поздней осенью четырехлетний малыш собирался пойти гулять в плавательной шапочке. Он принес ее в садик для занятий в бассейне, но решил опробовать, не дожидаясь назначенного времени. Мама мальчика, чтобы не вступать с ним в переговоры, «позволила» ему такую вольность, при этом строго наказав воспитателям этого не делать. В результате ребенок требовал надеть на него плавательную шапочку с криками: «Мне мама разрешила, а она главнее вас!» Другая мама советовала воспитателям, разрешать ее сыну кушать там, где он сам решит – на полу, на горке, в спальне – ведь главное, чтобы ребенок поел и был довольным.

 

Почему некоторые родители не желают ограничивать ребенка, пользуясь своим родительским авторитетом? Зачастую этому есть свои причины.

Например, восьмилетний Денис каждый день устраивает скандалы с криками, требованиями и обидами по самым незначительным поводам. «Он у нас очень обидчивый, – говорят родители, успешные бизнесмены. – Мы стараемся проводить с ним больше времени, однако бизнес тоже нельзя оставлять без контроля: есть кредиты, обязательства, командировки». Поэтому Денис с двухмесячного возраста воспитывается нянями. Родителям в редкие минуты общения просто не хотелось ограничивать малыша. Потом они и вовсе перестали управлять ситуацией: гораздо легче было сделать то, что хочет сын, чем выслушивать его крики и расстраиваться. Сейчас у Дениса есть все: дорогой телефон, планшетный компьютер, игровая приставка и многое другое. Однако почему-то нет друзей и контакта с мамой и папой. Видимо, многочисленными подарками и разрешениями родители пытаются компенсировать чувство вины, ведь подспудно они понимают, что не могут дать ребенку самого главного – внимания и частичку себя.

Есть множество способов избаловать ребенка: разрешать ему желаемое после настойчивых криков; задаривать подарками вместо человеческого внимания; оказывать привилегии, потому что он «мой, особенный», делать за него то, с чем он может справиться самостоятельно, и при этом искренне надеяться, что со временем все само собой пройдет, «израстётся». Получается парадоксальная ситуация: кажется, что ребенок получает слишком много, однако теряет он ничуть не меньше.

Результат: избалованность и эгоистичность

Совет родителям:

Важно понимать, что при такой позиции ваш ребенок растет в ситуации, где границы дозволенного гораздо шире, чем в социуме. Это обрекает его на неизбежное разочарование, неуверенность в собственных силах и чувство беспомощности при столкновении с непривычной для него реальностью, где не работает его «система управления». Живя во вседозволенности, ребенок знает только один способ общения с окружающими: настаивать на своем, добиваться любым способом, ведь он особенный, ему все должны. Последствия такого поведения очевидны: негативная реакция общества, сложности с выстраиванием дружеских отношений, ведь брать ребенку гораздо привычней, чем отдавать. Также это нередко приводит к ситуации, когда дома ребенок – тиран, а в обществе – трус.

Избежать этого можно, главное – не бояться отказывать ребенку. Поверьте, уверенное и обоснованное «нет» повышает родительский авторитет и учит ребенка добиваться желаемого другими, принимаемыми социумом способами. Детям нужны ограничения и запреты так же, как взрослым правила дорожного движения: они нас защищают.

 

Родительская позиция: наказывать, наказывать, наказывать!

«Перестань! Успокойся! Сколько раз тебе повторять? Сейчас получишь! Считаю до трех!» Продолжить эту тираду можно до бесконечности, и финал ее известен всем. Вроде бы родители «учат» ребенка, иногда в прямом смысле слова «вбивают» в него послушание, однако, почему-то ребенок никого не слышит, делает все наперекор.

Что посеешь…

«Данил совершенно неуправляемый ребенок, – сетует Татьяна (40 лет). – Я его ругаю, а он хлопает глазами и молчит, но потом снова безобразничает. Дети в первом классе уже стали его бояться. Уроки прогуливает, одноклассников бьет, младшую сестру запугивает. На каком языке с ним говорить? Даже ремень не помогает. “Вырасту большой и всех, кто меня не любит, в тюрьму посажу!” – заявляет он. А я-то вижу, что тюрьма сама по нему плачет!».

 

Почему же слова и наказания не приносят результатов? Зачастую родители, применяющие жесткую систему наказания, не добиваются послушания, потому что совершают ряд ошибок.

Во-первых, за плохое поведение родители уделяют ребенку много негативного внимания: крики, шлепки, нотации. При этом они совершенно не поощряют хорошее или нейтральное поведение своего отпрыска: это же нормально, что тут хвалить? А для ребенка негативное внимание – это тоже внимание, ведь ничего не может быть хуже равнодушия, игнорирования. На приеме у психолога многих родителей вводит в ступор вопрос: «Когда и за что вы хвалите ребенка?». Ответ обычно бывает следующий: «Да мы и рады хвалить, но не за что!».

Получается, чтобы ребенка заметили, ему надо как-то проявить себя – набезобразничать, поступить вопреки родителям! Разорвать этот замкнутый круг очень сложно, потому что наказание не учит ребенка вести себя хорошо. Оно только прекращает плохое поведение, но ненадолго. Так родителям легко угодить в «ловушку наказаний» – постепенно увеличивать суровость применяемых мер, чтобы ребенок не переставал на них реагировать. При этом родители редко видят истинные желания ребенка, так как между ними нет контакта и доверия. А между тем, любые правила и ограничения проще принять, если они идут от любящего человека, который желает тебе добра, и хорошие отношения с которым ценны. А детям очень трудно за криками, руганью и наказаниями разглядеть истинную причину этих действий – родительскую заботу.

Вторая ошибка такого подхода в том, что отвечая на детское непослушание агрессией, родители одобряют точно такое же поведение. Согласитесь, парадоксально кричать на ребенка за то, что он криком добивается желаемого или бить за то, что тот бьет детей на площадке! «Если папа так себя ведет, значит и мне можно, только надо выбирать, кого бить, у кого забирать и кому грубить. Папу бить не буду, найду кого поменьше…» – так работает детская логика. Поэтому «вбивая» послушание, крича на ребенка, мы можем добиться только сиюминутного эффекта. Страх перед родителями может сдерживать негативное поведение какое-то время. Но потом эта пружина все равно разожмется, и уже плохо контролируемые желания возьмут свое. «Вот вырасту большой, тогда покажу всем! Буду делать, что хочу, и никто меня не остановит!» – если эта надежда становится путеводной звездой ребенка, тогда подростковый возраст проходит более чем бурно.

Результат: неуправляемость, отсутствие уважения к правилам

Совет родителям:

Помните, что детям важно ваше внимание, а каким оно будет, негативным или позитивным, решать вам. Закономерность простая: чем больше вы отмечаете негатив, тем старательнее ребенок его воспроизводит. Поэтому необходимо подкреплять, хвалить, одобрять то поведение, которое вас устраивает. Не сердиться, когда малыш устраивает скандал в магазине, а хвалить его, когда он еще терпит, не просит и не плачет.

Надо постараться научить ребенка чувствовать свои желания и уважать их. Не стоит говорить «нельзя» на всякий случай, лучше помочь ребенку сделать так, чтобы было «можно». Например, малышу хочется стучать по стеклу, но нельзя, предложите ему стучать по столу, дивану, подушке.

Помните, что гневаясь на ребенка, вы учите его ровно тому же. Любые правила поведения и запреты ребенок примет быстрее, если вы сами демонстрируете уважение к ним, а, например, не передвигаетесь на красный свет светофора, объясняя, что «другим нельзя, а я успею».

 

«Какой замечательный ребенок!»

Именно так обычно реагируют родители, если ребенок их слушается, ведет себя хорошо, никого не обижает, да еще и в кружки ходит! Чудо, а не ребенок!

Как-то мне довелось с классом дочери побывать на экскурсии в клубе служебного собаководства. Собаки выполняли требования хозяина не только по звуковому сигналу, но даже по жесту, среди родителей раздался шутливый гул: «А детей сюда на недельку сдать можно?» Почему же мы так стремимся к послушанию детей, может, мы просто путаем понятия послушный ребенок и ребенок счастливый…

 

Родительская позиция: мой ребенок «правильный»; чтобы было чем гордиться

Главная беда всех «молодцов» – желание нравиться всем и необходимость постоянно сдерживать себя. «Я буду хорошо себя вести и получу главный приз – любовь, восхищение, признание» – живя с этим неосознанным убеждением, можно достигнуть больших высот и в учебе, и в работе, но вот ощущение счастья не всегда идет с ними в комплекте. «Я больше люблю ходить на танцы, но важнее заниматься английским, он в жизни больше пригодится», – говорит четырехлетняя Арина.

Постепенно детские «хочу» и «мне нравится» уходят на задний план, главными становятся родительские «надо», «должен, «нельзя». Ребенок перестает чувствовать самого себя, плохо понимая свои ощущения и желания. Из правильных детей вырастают столь же правильные взрослые. Они ведут себя прилично, работают, стараются, только главный приз зачастую достается другим. Идея, что любовь нужно заслужить, во взрослой жизни может проявиться не лучшим образом: постепенно люди превращаются в перфекционистов, для которых оценка окружающих становится намного важнее собственных ощущений, чувств и желаний… То есть стремление к родительскому одобрению перерастает в зависимость от мнения окружающих. А тело живет по своим законам, зачастую компенсируя или отражая истинное положение дел. Именно поэтому физические недуги бывают частыми спутниками хороших девочек и мальчиков. Например, Саша – с самого детского сада была образцом для подражания: умная, приветливая, послушная, ответственная. В школе тоже все замечательно – отличная учеба, примерное поведение, хорошие отношения с одноклассниками. Есть одно маленькое «но» – жесткие приступы язвы желудка. Возможно, это вещи не взаимосвязанные, а возможно, и наоборот…

Результат: комплекс отличника и потребность заслуживать любовь окружающих

Совет родителям:

Послушными дети не рождаются. Когда-то им сказали, пусть и ненамеренно, что только так у них есть шанс быть замеченными, принятыми, ценными. Они должны соответствовать ожиданиям и требованиям окружающих. Так, может, стоит пересмотреть эти установки?

Постоянно требуя послушания, хорошего поведения, родители, по сути, просят детей быть не собой, а кем-то другим. И дети верят, делают что «надо», игнорируя свои важные «хочу» в борьбе за одобрение и любовь. Но уход от себя – слишком высокая цена за то, чтобы тебя любили, не правда ли? Рано или поздно человеку приходится сталкиваться с собой настоящим: неизвестным, непонятным, обиженным, живущим без права быть таким, какой он есть на самом деле. Неужели, осознавая эти отдаленные последствия, родители по-прежнему будут настаивать на образе «правильного» ребенка?

Родители, конечно, хотят ребенку лишь добра, полагая, что успехи в учебе, достижения в спорте или музыке – это прямой путь к счастью. Однако, посмотрев по сторонам, можно увидеть множество социально успешных, но несчастливых людей: очень грустно добиваться целей, которые никогда твоими и не были.

Помните, что дети рождены на свет не только для того, чтобы оправдывать родительские ожидания. Однако без родительского разрешения быть самим собой очень трудно встретиться с собой истинным, познать себя настоящего.

 

В поисках золотой середины

Без сомнений, детям нужны ограничения: обоснованное родительское «нет» – важный стимул развития. Однако стоит избегать крайностей. Одна из них – ситуация, когда все падает с неба. Зачем тогда самому куда-то стремиться и чему-то учиться? В итоге у ребенка появляется только ложное ощущение, что весь мир ему должен, а он по определению прав. Другая крайность – чрезмерная строгость. Крики и жесткие наказания оправдывают насилие в глазах ребенка и учат его добиваться всего силой и не уважать желания и права других людей. Усиленное насаждение правильного поведения – тоже далеко не лучший вариант родительской позиции, поскольку оно лишает ребенка возможности быть собой. Так где же она, пресловутая золотая середина? Вероятнее всего, прячется в таком общении, когда и родитель, и ребенок могут уверенно сказать друг другу: «Ты имеешь право на любовь и уважение. Ты имеешь право быть таким, какой ты есть!»

 

 

 

0 0 лайков 65 просмотров

Поделиться ссылкой с друзьями ВКонтакте Facebook Twitter Одноклассники

Нашли ошибку? Выделите текст и нажмите Ctrl+Enter.

Читайте по теме

Результаты исследования: кесарево сечение чревато ожирением у детей

0 комментариев 0 лайков 215 просмотров

Ребятам о зверятах

Анна Танакова о том, почему ребенку нужно позволить завести домашнего питомца

0 комментариев 0 лайков 384 просмотра

Комментарии (0)

Оставить комментарий

Отменить

Не вижу картинку