18+

Статьи — Жизнь — Цветы жизни — Цветы жизни

Ребенок-невидимка

Психолог Анна Танакова о том, как не позволить детской застенчивости помешать наслаждаться жизнью

Я безумно, безумно застенчивый… Самое ужасное, что со мной может произойти — я лишусь маски, за которой можно спрятаться. Я и актером‑то решил стать, когда понял, что это — самое лучшее лекарство против юношеской ­застенчивости.
Генри Фонда 
(американский актер театра и кино, лауреат премии «Оскар»)
 
Досье КС

Анна Танакова (Новосибирск) — психолог Центра психолого-педагогической помощи молодежи «Апрель», ведущая детской студии песочной терапии «Чудеса на песке» Центра развития «Лукоморье», арт-гештальттерапевт, консультант по вопросам детско-родительских ­отношений.
 
Проблема застенчивости значительно сложнее, чем может показаться на первый взгляд. Данные исследований Филиппа Зимбардо, одного из общепризнанных мировых специалистов по данной психологической проблеме, свидетельствуют: примерно 40 % людей в детской, юношеской и взрослой возрастных группах страдают от застенчивости, оценивая это как весомую проблему, мешающую полноценной жизни. В подростковой группе эта цифра достигает 50 %.
 
Застенчивые малыши, как правило, вызывают у взрослых умиление и симпатию. Однако, по мере того как ребенок взрослеет, его робость уже не воспринимается окружающими как естественное приемлемое поведение. Застенчивый школьник порой испытывает невероятное напряжение, будучи в компании одноклассников; выход к доске для него — сущий кошмар, который сковывает и не дает продемонстрировать свои знания; необходимость самому, без помощи родителей, обратиться к кому‑то с просьбой также является для него невероятно сложной задачей. При этом одиночество не спасает таких детей и подростков от негативных переживаний, ведь так хочется быть похожим на своих бойких сверстников, легко и непринужденно ведущих себя в компании ровесников и ­взрослых.
 
По ту сторону застенчивости
Взрослые зачастую не понимают сущности проблемы застенчивого ребенка. А иногда даже раздраженно и грубо реагируют на подобное поведение, считая это блажью и невоспитанностью. Чтобы лучше представить себе, как в действительности живется ребенку-молчуну и невидимке, рассмотрим основные признаки застенчивости и попробуем приоткрыть дверь во внутренний мир людей, страдающих от этой ­проблемы.
 
Как пишет в своей статье «Застенчивость и неуверенность» специалист по бизнес-консультированию Борис Литвак, в голове у застенчивого человека, будь то ребенок или взрослый, почти всегда сидит цензор, который говорит, «правильно» ведет себя человек или нет. Этот судья, посаженный туда, как правило, родителями, может преследовать человека всю жизнь. Постоянный диалог с внутренним надзирателем отнимает массу сил. Интеллектуальный ресурс, который нужно направлять на анализ ситуации и принятие решения, человек тратит на то, чтобы отследить производимое им впечатление и договориться со своим ­цензором.
 
Застенчивый человек постоянно производит мониторинг ситуации, ему кажется, что окружающие всё время оценивают его, включая тех людей, с которыми он даже не вступал в общение (прохожие, люди на остановке, покупатели в магазине, рядом с которыми он в данный момент находится). На решение реальных жизненных проблем ресурсов уже не хватает. Именно по этой причине застенчивые люди часто не могут принять какое‑то решение, найти верный ответ. Не из‑за того, что им «не хватает мозгов», просто в этот момент всё внимание направлено на другое. Когда возникает состояние внутреннего беспокойства и включается самоконтроль, застенчивые люди уделяют меньше внимания поступающей информации. На фоне этого способность к запоминанию может быть значительно снижена. Навязчивый самоанализ застенчивого человека становится самоцелью и душит его способность к действию, направляя энергию, необходимую, чтобы действовать, на ­мысль.
 
Одно из самых неприятных последствий застенчивости — она вынуждает человека всецело сосредоточиться на себе, и вследствие этого он просто не замечает ничего, что происходит ­вокруг.
 
Застенчивые люди изолируют себя от тепла человеческих отношений. Многие живут по принципу «Ничего не давай другим, ничего не проси». В действительности многим из них хочется просто поболтать и посмеяться. Молчаливое раздражение — их обычная реакция на пренебрежение общества, даже если они сами в этом ­виноваты.
 
Согласитесь, жить в тисках собственной застенчивости крайне неуютно, ведь она препятствует полноценному развитию и самореализации ребенка и, увы, далеко не всегда изживается по мере взросления. Роль родителей в формировании уверенного поведения и коммуникативной компетентности ребенка является ведущей, именно родители в большей мере способствуют или же препятствуют формированию этих важных компонентов успешной социализации. Итак, как же помочь ребенку вырасти уверенным в себе и своих возможностях? И как подкрепить веру в себя, если ему присущи признаки застенчивого ­поведения?

 

Укореняем уверенность, а не искореняем застенчивость

Остановимся на шести основных способах профилактики формирования застенчивого ­поведения.
 
1. Волшебная сила прикосновений
Делая свои первые шаги в атмосфере любви и безопасности, ребенок получает опыт уверенного поведения. Связь между застенчивостью и неуверенностью так же очевидна, как зависимость чувства безопасности от прикосновений. У детей, особенно дошкольников, потребность в тактильном контакте невероятно высока. Будьте щедры на ласку, чаще прикасайтесь к малышу. Вы думаете, если он шумит и хулиганит, ему не терпится получить шлепок? А может быть, он нуждается совершенно в другом? Попробуйте погладить ребенка по голове, плечам, спине. Когда ребенок слишком возбужден и выходит из‑под контроля, крепкое объятие или поцелуй могут сотворить с ним настоящее чудо, на которое не способно ­наказание.
 
2. Общительные дети — дети общительных родителей
Доказано, что дети, с которыми мамы много разговаривают с самого рождения, впоследствии становятся более общительными в отличие от тех, чьи мамы ограничиваются безмолвным выполнением родительских обязанностей. Даже если ваш ребенок очень мал, всё равно разговаривайте с ним, пойте песенки. А когда в дальнейшем он сам начнет говорить с вами, его способность и желание общаться будут во многом зависеть от того, слушаете ли вы его и поддерживаете ли с ним диалог. Для того чтобы ребенок был успешен в общении с другими людьми, придерживайтесь следующих ­рекомендаций:
  • Позвольте детям свободно выражать свои мысли, поощряйте их желание высказывать свое мнение. Пусть они учатся свободно говорить о том, что им нравится, а что нет, обосновывая свою точку зрения. Например, спросите своего ребенка, почему ему нравится именно эта книжка или этот герой ­фильма;
  • Позвольте детям проявлять свой гнев. Это особенно важно, поскольку большинство застенчивых людей не умеют правильно себя вести в случае, если их охватывает чувство гнева. Если вы научите ребенка выражать негативные эмоции в приемлемой форме, он не станет копить их внутри себя, а, следовательно, научится отстаивать свои права и вырастет более уверенным в себе ­человеком;
  • Учите своего ребенка прямо говорить о своих переживаниях, например: «Мне грустно» или «Я счастлив» и т. п.;
  • Вовлекайте ребенка в беседы, старайтесь заинтересовать его, покажите, что его точка зрения важна, но не принуждайте его к ­общению;
  • Задайте себе вопрос: а насколько вы сами чувствуете себя уверенно в процессе общения с другими людьми? Дети учатся, подражая и, прежде всего, подражая родителям. Проанализируйте, как часто вы сами общаетесь с друзьями? Принято ли в вашей семье приглашать гостей? Нравится ли вам навещать родных и близких вам людей? Старайтесь стать для своего ребенка примером общительного ­человека.
 
3. Любовь творит чудеса
Если вы недовольны поведением ребенка, обязательно объясните ему, что вас возмущает не он сам, а какой‑то конкретный поступок. Ваши дети должны знать, что их любят, и что ваша любовь не зависит ни от чего: она постоянна и неизменна, то есть безусловна. Скорее всего, ваша любовь к детям действительно такая, однако вы можете вести себя так, что они этого не почувствуют. Застенчивым людям свойственно любую неудачу воспринимать на свой счет. Если им в чем‑то отказывают, они тут же делают вывод: «Я не нравлюсь», «Обо мне плохо думают», «Со мной не хотят общаться». Частично в таком восприятии жизненных реалий виновата установка, которую многие усваивают в детстве: «любовь и уважение по отношению ко мне всегда зависят от моего поведения». Помните, что родительская любовь — это надежный фундамент в формировании у ребенка уверенности в себе и своих ­возможностях.
 
4. Дисциплина рука об руку с любовью и пониманием
Для безопасности ребенка его свободу необходимо ограничивать. Но для родителей важна не только безопасность детей, но и то, как их примет окружающий мир, когда они окажутся за пределами домашних стен. Поскольку цель дисциплины заключается в том, чтобы привить ребенку желаемую манеру поведения, необходимо для начала обсудить, что есть «правильное» поведение. Некоторые родители полагают, что дети плохо себя ведут, когда они «ведут себя как дети». Такие родители ожидают от своих детей «взрослого» поведения и испытывают настоящее потрясение от того, что те не оправдывают их ожиданий. Пересмотрите свои взгляды на детское поведение и не злитесь на двухлетнего ребенка, если он ведет себя как двухлетний ребенок. Помните, что ваши чрезмерные ограничения и запреты могут повлиять на появление у ребенка ­застенчивости.
 
Дисциплина часто основывается на том, что ребенок изначально не прав, и ему обязательно нужно измениться. Дети, безоговорочно веря в авторитет родителей, молча принимают это, соглашаясь, что заслужили подобное к себе отношение. Следовательно, самооценка существенно снижается. Страх перед авторитетом родителей может получить дальнейшее развитие и вылиться в то, что ребенок начнет испытывать его в присутствии любых авторитетных для него ­людей.
 
Прежде чем наказывать своего ребенка, поинтересуйтесь у него, почему он нарушил правило, и уточните обстоятельства ситуации. Застенчивые люди склонны недооценивать или даже полностью игнорировать значение обстоятельств и их влияние на поведение человека. Они привыкли искать источник проблем исключительно в ­себе.
 
Приучая ребенка к дисциплине, уважайте его достоинство. Делайте замечание в приватной обстановке. Стыд, который испытывает ребенок, когда ему делают замечание на людях, способен сделать его неуверенным и ­застенчивым.
 
Чем больше устанавливается правил, тем меньше используются позитивные стимулы и похвала. Ребенок, послушно выполняющий ваши условия, просто делает то, чего от него и ждут, — следовательно, никакой награды за это он обычно не получает. Постарайтесь уравновесить количество замечаний, которые вы делаете ребенку, похвалой просто за то, что он хорошо себя ­ведет.
5. Терпимость к окружающим
Если у членов семьи есть те или иные предубеждения, ребенок с самого детства усваивает, что даже люди, которых он любит, делят остальных на некие категории оценочного характера. На своем примере учите детей быть терпимыми и относиться к другим с пониманием. Порассуждайте вместе, почему тот или иной человек совершил столь опрометчивый поступок или что повлияло на такие серьезные перемены в его поведении. Если всё же ошибка была совершена по недосмотру или неумению, объясните ребенку, как важно быть предусмотрительным и заранее обдумывать свои поступки. Для того чтобы к вашему ребенку относились с пониманием, уважение к чувствам других должно стать для него одним из золотых ­правил.
 
6. Избегание ярлыков
Каждый раз, когда вы испытываете непреодолимое желание сказать своему ребенку нечто неприятное, вспоминайте о тесной связи между самооценкой ребенка и застенчивостью, возможно, это поможет вам преодолеть возникший импульс и найти нужные ­слова.
 
Особенно осторожно нужно выбирать выражения, разговаривая с ребенком в присутствии его сверстников. Мама пятилетнего Данила назвала сына «плохим мальчиком» в присутствии его друзей. На следующий день она услышала, как мальчики, не желая включать Данила в игру, сказали ему: «Ты плохой. Даже твоя мама так ­говорит».
 
Если застенчивость уже стала проблемой
Если у вашего сына или дочери уже сформировано застенчивое поведение и оно проявляется в течение достаточно длительного времени, то ребенку крайне нужна ваша помощь, а возможно, и помощь психолога. Итак, чем же вы можете ­помочь?
 
1.Пересмотрите свои родительские установки и ваши отношения с ребенком. О том, что излишняя требовательность и критика способны подорвать у ребенка веру в себя, мы уже говорили. Проанализируйте, как часто вы хвалите и ругаете ребенка? Как реагируете на его неудачи и успехи? Насколько доверительны ваши взаимоотношения? Ведь, возможно, именно утраченным доверием и вашей излишней требовательностью обусловлена проблема ­ребенка.
 
2.Создавайте условия для общения со сверстниками. Начать лучше с парного взаимодействия — чаще ходите в гости к друзьям, у которых есть ребенок, близкий по возрасту вашему, приглашайте друга вашего ребенка и к вам в гости. Именно игра в паре может помочь ребенку приобрести новый положительный опыт общения и чувствовать себя в этом взаимодействии ­комфортно.
 
3.Помогите ребенку найти увлечение по душе. Посещение кружка или студии, где он может заниматься любимым делом в компании единомышленников под руководством интересного и чуткого взрослого, — отличный способ почувствовать себя успешным и уверенным в компании ­сверстников.
 
4.Прекрасным средством от застенчивости, в частности, может стать танцевальная студия. Научившись владеть своим телом, держать осанку, уверенно ступать, человек начинает и внутренне ощущать себя гораздо более ­раскованным.
 
5.Значительно упрощает проблему проигрывание различных непростых для ребенка ситуаций: как попроситься в игру, как сказать о том, что тебе не нравится, как попросить помощи у взрослых. Это дает ребенку необходимые образцы поведения и помогает лучше ориентироваться в разных ­условиях.
 
6.Обратитесь за помощью к специалисту. Опытный психолог поможет вашему ребенку справиться с полученным раннее негативным опытом, который спровоцировал застенчивое поведение, а вам — скорректировать отношения с ребенком. Наряду с индивидуальной терапией полезно посещать и группу общения, где ребенок в комфортных условиях сможет приобрести важные коммуникативные навыки, которых ему не ­хватает.
 
История маленького манипулятора
Быть застенчивым непросто, хотя иногда встречаются дети, которые не столько таковы, сколько играют эту роль, извлекая из нее выгоду. Представим себе ситуацию: шестилетняя Маша вместе с мамой на дне рождения мальчугана семи лет; маленькая детская компания в ожидании увлекательного приключения, обещанного взрослыми, — поиска пиратского сундука с игрушками и сладостями. Поиск клада должен начаться с минуты на минуту, вот-вот ребята смогут примерить на себя необычные и интересные роли. Но вот незадача — Маша тихо сидит в уголочке и не проявляет ни малейшего желания участвовать в игре. Мама пытается уговорить Машу, но безуспешно. Родители именинника и другие взрослые, заметив отстраненность Маши, тоже начинают ее уговаривать, но их попытки безрезультатны. Дети буквально скандируют в один голос: «Маша, ну давай! Будет интересно!». И вот, наконец, получив свои 10 минут всеобщего внимания, девочка ­сдается.
 
«Ну, хорошо», — говорит Маша, присоединяясь к детской компании с радостной улыбкой на лице. От застенчивости не осталось и следа, девочка активно включилась в игру, однако как только ее роль в игре стала менее заметной — слезы выступили на глазах, появилась дрожь в голосе и отстраненность. И тут в процесс опять включаются «добрые» взрослые, которые, сами того не подозревая, тешут самолюбие маленького манипулятора: «Приз вы получите только в том случае, если проделаете этот путь все вместе! Если кто‑то не участвует — вы можете проиграть». И начинается новый виток ­уговоров.
 
В подобных ситуациях важно увидеть основную проблему ребенка и дать ему понять, что важно считаться с мнением других людей, уметь проявлять свою индивидуальность и в то же время быть частью ­коллектива.
 
Конечно, возможные ошибки родительского воспитания не единственная причина детской застенчивости, подобных факторов достаточно много. Однако именно семья способна дать то, что помогает человеку поверить в себя и свои возможности — любовь, поддержку и воспитание своим примером, который так значим для ­ребенка.
 

0 0 лайков 67 просмотров

Поделиться ссылкой с друзьями ВКонтакте Facebook Twitter Одноклассники

Нашли ошибку? Выделите текст и нажмите Ctrl+Enter.

Читайте по теме

Результаты исследования: кесарево сечение чревато ожирением у детей

0 комментариев 0 лайков 218 просмотров

Ребятам о зверятах

Анна Танакова о том, почему ребенку нужно позволить завести домашнего питомца

0 комментариев 0 лайков 387 просмотров

Комментарии (0)

Оставить комментарий

Отменить

Не вижу картинку