18+

Статьи — Жизнь — Цветы жизни — Цветы жизни

Родные люди

Психолог Анна Танакова о том, как помочь братьям и сестрам полюбить друг друга

Быть родителем — непростая задача! Маме и папе постоянно приходится быть включенными в проблемы ребенка и стараться найти подходящие способы их разрешения. Если же детей в семье несколько, то воспитательная задача значительно усложняется, так как взрослым приходится не только быть опорой для каждого из них, но и помогать им найти общий язык между собой. А это бывает порой очень ­непросто.
 
Четырехлетнего Петю в последнее время как подменили, то и дело родители ругают его за плохое поведение, а еще он стал чаще болеть и поэтому пропускать садик. Иногда Петя вздрагивает во сне или просыпается в слезах, хотя еще пару месяцев назад проблем со сном у мальчика не было. И всё это началось с появлением на свет сестренки Лизы. А на днях Петя расплакался и потребовал, чтобы Лизу отнесли туда, откуда принесли, а именно в ­роддом.
 
Леше 7 лет, а его брату Костику 5, и отношения их далеко не самые дружелюбные. То и дело из детской доносятся крики — то игрушки не поделили, то сладости, то один у другого что‑то без спроса взял. А недавно Костик так сильно ударил Лешу хоккейной клюшкой, что рассек ему губу, и тете-доктору даже пришлось накладывать на губу швы. Если оба ребенка дома, о спокойном вечере в этой семье можно ­забыть.
 
Такие ситуации не редкость и встречаются сплошь и рядом. Родителям, столкнувшимся с такой проблемой, обычно становится грустно и тревожно, ведь так хочется, чтобы дети относились друг к другу с любовью, а повзрослев, были друг для друга надежной опорой и поддержкой. Как же помочь детям подружиться и не допустить того, чтобы с годами родные люди стали ­чужими?
 
Маленькие ревнивцы
Ситуация, с которой столкнулись родители маленького Пети, не является чем‑то неординарным. Многие дети достаточно остро реагируют на появление в семье малыша, и это понятно. Ведь еще недавно он был единственным, и вся любовь родителей, бабушек и дедушек доставалась только ему. А теперь все изменилось — в семье появился еще один «центр Вселенной», который отнимает много времени и внимания столь дорогих сердцу ребенка людей. При этом ребенок может не только чувствовать себя покинутым, испытывать злость и обиду на родителей и младшего конкурента, но и переживать противоречивые чувства. Например, испытывать одновременно интерес, нежность и раздражение по отношению к братику или сестренке. Иногда период принятия детьми новой ситуации проходит достаточно быстро, без каких‑либо осложнений. А иногда страдания в детской душе столь сильны, что это может носить невротический ­характер.
 

Признаки сильных переживаний у ребенка, связанных с появлением брата/сестры:
  • ребенок стал чаще ­болеть;
  • он отказывается посещать детский сад или школу, ищет любой предлог, чтобы остаться ­дома;
  • ухудшается ­аппетит;
  • ребенок плохо засыпает, жалуется на ночные ­кошмары;
  • у малыша появились страхи (темноты, быть потерянным и ­другие);
  • произошел возврат «в детство» — ребенок стал писаться, чаще капризничать, плакать, с трудом делать то, с чем до этого хорошо ­справлялся;
  • ребенок хуже ведет себя, как будто напрашиваясь на ругань или ­наказание;
  • появилось навязчивое поведение, которое ребенку трудно контролировать, — он грызет ногти, выдергивает волосы или сосет ­палец.

Стоит заметить, что дети, имеющие проблемы нев-рологического характера, могут переживать подобные кризисы более тяжело. Как, например, ребенок с синдромом дефицита внимания и гиперактивности: он и так требует большой включенности взрослых во всё, что происходит с ним. А в ситуациях, когда количество внимания, адресованного ему, сократилось, может быть еще более возбудимым и плохо управляемым. Помощь детского нев-
ролога и психолога в данной ситуации будет не ­лишней.
 
 
В ожидании чуда
Для того чтобы помочь ребенку принять новую ситуацию и минимизировать его возможные негативные переживания, стоит заранее подготовить его к грядущим ­переменам:
 
  1. Расскажите ребенку о том, что скоро в вашей семье появится малыш. Помните, что если объяснять двух-трехлетнему ребенку, что братик или сестренка появится через несколько месяцев, это будет для него малопонятным. Свяжите рождение малыша с каким‑то уже знакомым для него событием — Новым годом, приходом весны и т. ­п.
  2. Если вы беременны, не стоит спрашивать: «А хочешь ли ты братика или сестренку?». Подобные манипуляции могут выйти вам боком. Ведь ребенок может сказать «нет» или «а давай лучше щеночка заведем». Не стоит создавать для ребенка ложную иллюзию, что он может что‑то решать в данном вопросе, также не стоит делить с ним ответственность, которая принадлежит исключительно ­вам.
  3. Ребенку интересно, откуда братик или сестренка появится на белый свет. Отвечая на подобные вопросы, постарайтесь делать это на понятном для него языке. Метафорическое описание здесь может быть самым адекватным. Например, развитие малыша в животике можно сравнить с ростом цветка. Не стоит вдаваться в анатомические подробности, ребенок вряд ли сможет это понять. К тому же появление новой жизни даже в наш век продвинутых научных технологий всё равно остается чудом и таинством, и этим предчувствием чего‑то волшебного и чудесного непременно стоит ­поделиться.
  4. Не обещайте ребенку несбыточное, например, то, как здорово ему будет играть с братиком. Объясните, что сначала братик будет слишком мал и поэтому будет в основном спать, кушать и ­плакать.
  5. Если вы планируете отдать ребенка в детский сад или выделить ему отдельную комнату, это следует сделать за несколько месяцев до появления малыша, чтобы у старшего ребенка не было ощущения ­отверженности.
  6. Позвольте ребенку принять участие в хлопотах, связанных с ожиданием маленького. Вы вместе можете, например, отправиться за покупкой детских вещей. Понятно, что в конечном итоге вещи будете выбирать вы, но при этом можно позволить ребенку самому выбрать какие‑то приятные мелочи, например, погремушку. Ему это будет очень приятно, так как он будет ощущать свою сопричастность к происходящему, а еще ощутит себя взрослым, который может принимать самостоятельные ­решения.
  7. Продумайте, с кем будет ребенок во время вашего нахождения в роддоме. Вашему сыну или дочери будет очень тревожно в эти дни без мамы, поэтому лучше, чтобы рядом с ним был человек, который сможет дать ему много любви и ­тепла.
  8. Чем ближе момент появления младенца, тем сложнее маме уделять ребенку столько же внимания, как и раньше. Поэтому самое время в большей мере включить в процесс воспитания папу. Например, папа может гулять и играть с ребенком в подвижные ­игры.

 

Первое знакомство
После того как вы с маленьким вернетесь домой, стоит внимательно отнестись к следующим ­моментам:
  1. Старшему ребенку наверняка захочется подержать малыша, принять участие в его купании и других процедурах. Не отталкивайте и не ругайте его за это, а помогите ему правильно проявить свою заботу о крошечном братике или ­сестренке.
  2. В разговорах по телефону или при гостях обязательно хвалите ребенка за то, как хорошо он помогает вам заботиться о ­маленьком.
  3. Не спешите «передаривать» малышу те ласковые слова, которыми обычно называли старшего ребенка (солнышко, котенок и т. п.), лучше придумайте ­другие.
  4. Когда в доме появится малыш, родственники и друзья обязательно поспешат прийти в гости с поздравлениями и подарками. В этой ситуации важно, чтобы подарочек и своя доля внимания обязательно достались и старшему ­ребенку.
  5. Очень важно в этот период участие отца в жизни старшего ребенка. Внимание, которое не сможет в полном объеме дать мама, может быть компенсировано заботой ­папы.
  6. Если старший ребенок попросил вас помочь или ему важно чем‑то с вами поделиться, постарайтесь в этот момент не переключаться на малыша. При необходимости попросите супруга присмотреть за маленьким в это ­время.
  7. Если вы видите, что ребенок грустит и не очень рад плаксивому братику, с которым ни поговорить, ни поиграть нельзя, придумайте для него психотерапевтическую сказку. Смысл сказки должен быть примерно следующим: герой истории, которому было столько же лет, как и вашему сыну, очень переживал, когда у него появилась сестренка. Но чуть позже мальчик понял, как здорово быть старшим братом! Ведь он научил сестру столь многим вещам — улыбаться, хлопать в ладошки, а когда она подросла — играть в машинки и собирать пазлы. А однажды он защитил сестру от сердитой кошки, которая могла сильно ее поцарапать, ведь он большой и сильный, да к тому же старший ­брат.
Если же вы чувствуете, что не справляетесь с возникнувшими проблемами, и поведение ребенка вызывает у вас тревогу, помните: преодолеть сложившуюся ситуацию вашей семье поможет детский ­психолог.
 
Братья по счастью
Даже если момент принятия ребенком новой ситуации, в которой появились брат или сестра, прошел достаточно легко и безболезненно, это вовсе не значит, что в дальнейшем не могут возникнуть проблемы. Например, такие, с которыми столкнулись родители Леши и Костика, стукнувшего брата хоккейной клюшкой. Ведь у детей жизненный опыт крайне мал и они еще только учатся общаться друг с другом конструктивно, поэтому всякого рода конфликты и взаимные претензии просто неизбежны. Правильная стратегия поведения родителей в общении с детьми — залог того, что дети научатся договариваться между собой и будут ­дружны.
 
Остановимся на основных «секретах» выстраивания эффективных взаимоотношений между братьями и ­сестрами:
  1. Если один из детей обидел другого, не стоит тут же наказывать одного и утешать другого. Дайте детям возможность самим урегулировать конфликт. При необходимости помогите обидчику извиниться и пожалеть брата или сестру, ведь, возможно, ребенок не умеет это делать. Второму ребенку постарайтесь объяснить, что брату, например, тоже хочется поиграть в машинки. Предложите детям идею совместной игры или помогите установить очередность. Помните, что подобные вещи могут казаться простыми и понятными вам с высоты вашего жизненного опыта, но совершенно неведомыми вашим ­детям.
  2. Не стоит убеждать себя и других в том, что вы любите детей одинаково. Конечно же, вы любите своих детей, но каждого по‑своему, и это нормально. Лучше почаще подчеркивайте индивидуальность и важность для вас каждого из них в ­отдельности.
  3. Поощряйте детей в те моменты, когда они проявляют заботу друг о друге. Помните и о том, что заботе необходимо учить. Однако не стоит при этом вменять заботу о малыше в обязанности старшему ребенку, ведь это ваша ответственность, а не ­его.
  4. Старайтесь уделять внимание детям не одинаково, а в зависимости от их потребностей. Кому‑то из детей действительно может быть необходимо много внимания, а для другого ребенка такое же количество внимания может быть утомительным и ­избыточным.
  5. Занимаясь младшим, найдите минутку для старшего — ласково улыбнитесь, погладьте по голове, скажите что‑то приятное. Тогда ребенок будет понимать, что даже если мама занята сейчас братиком или сестренкой, она всё равно помнит о нем и ­любит.
Погода в доме
Как часто в те мгновения, когда дети ссорятся, родители с укоризной говорят им: «Ну как же так?! Вы ведь самые родные и близкие люди. Вы должны друг о друге заботиться, а не обижать». Это очень важные слова, которые необходимо говорить детям как можно чаще, чтобы понимание близости и родства закрепилось в сознании как можно ­крепче.
 
Однако любые слова имеют вес лишь в том случае, если они подкрепляются делом. Если в вашей семье каждый живет своей жизнью, и ценность семьи лишь озвучивается, но при этом слабо ощущается в домашней атмосфере, то вряд ли ваши слова о родстве и заботе будут поняты и усвоены детьми. В наш век, с его бешеным темпом, крайне сложно успеть и карьеру построить, и много денег заработать, а еще при этом создать семью. Несомненно, самореализация крайне важна для каждого человека, а реализация себя, например, только в роли жены и матери, может устроить далеко не каждую женщину. И это ее право, ведь каждый из нас также несет ответственность за свой потенциал, таланты, ­способности.
 
Однако всё хорошо в меру. Ведь даже самый просторный офис не может заменить уюта домашнего очага, и ни один деловой ужин, пусть даже в самом дорогом ресторане, не сравнится с семейным ужином, в приготовлении которого принимает участие вся семья. А деньги в конверте, подаренные на день рождения, явно проиграют подарку, который вы долго и с любовью выбирали своему супругу или ребенку. Заботе, любви, вниманию друг к другу дети учатся каждый день — и не только прислушиваясь к нам, но и наблюдая за нами, подражая ­нам.
 
Не пренебрегайте выходными, планируйте свои отпуска, бережно относитесь к семейным традициям и будьте щедры на проявления чувств друг к другу и к своим детям — и тогда шансы на то, что ваши дети, повзрослев, будут всегда идти рядом по дороге жизни, возрастут во много ­раз.

 

0 0 лайков 91 просмотр

Поделиться ссылкой с друзьями ВКонтакте Facebook Twitter Одноклассники

Нашли ошибку? Выделите текст и нажмите Ctrl+Enter.

Читайте по теме

Результаты исследования: кесарево сечение чревато ожирением у детей

0 комментариев 0 лайков 215 просмотров

Ребятам о зверятах

Анна Танакова о том, почему ребенку нужно позволить завести домашнего питомца

0 комментариев 0 лайков 383 просмотра

Комментарии (0)

Оставить комментарий

Отменить

Не вижу картинку