18+

Статьи — Жизнь — Психология — Психология

5 ошибок на пути к согласию и примирению

Психолог Анна Танакова о том, что может разрушить отношения и как этого избежать

Каждому человеку хочется жить в гармонии не только с самим собой, но и с окружающими его людьми. Но, увы, отношения с родными и близкими далеко не у всех из нас складываются благополучно. К примеру, иногда мы просто не замечаем того, что наши слова или действия больно ранят кого‑то. Или же интуитивно можем ощущать, что делаем что‑то не так, но при этом — искренне не понимаем, в чем именно неправы. Результат подобных заблуждений весьма печален, ведь стена непонимания и взаимных обид между нами и близкими людьми может становиться все более глухой и неприступной. Все это способно сильно омрачать жизнь нам и дорогим нашему сердцу людям. Какие же ошибки в общении мы совершаем чаще всего? И как можно привнести гармонию в семейные и дружеские ­отношения?

Ошибка № 1. «Как ты мне надоел!»

Унижение — это то, что может убить любовь, разрушить дружбу и выстроить глухую стену отчуждения между родителями и детьми. Насмешки, нелестные эпитеты, закатывание глаз, повышение голоса — это далеко не полный список того, каким образом мы можем ранить чувства близких людей. Особенно унизительно, когда подобное происходит в присутствии третьих ­лиц.

Как избежать? Если окружающие уже неоднократно говорили вам о том, что ваша манера общения оставляет желать лучшего, то пора всерьез об этом задуматься, а не отмахиваться от замечаний. Попробуйте встать на место другого человека, и, возможно, вы сможете посмотреть на себя в ситуациях общения со стороны. Задайте себе вопрос: хотелось бы вам, чтобы кто‑то так поступал с вами (и это касается не только общения со взрослыми, но и с детьми)? Учитесь напрямую и в уважительной форме обсуждать проблемы и разногласия, и тогда многое в вашей жизни изменится в лучшую сторону. Например, в этом вам может помочь техника «Я — высказывание». Она особенно эффективна, когда человек рассержен, раздражен, недоволен и в то же время боится, что оппонент воспримет его слова негативно. «Я — высказывание» построено так, чтобы позволить вам высказать свое мнение о создавшейся ситуации и выразить свои пожелания. Общая схема этого приема такова: «описание события — описание реакции — предложение желаемого ­исхода».

Пример: придя домой, вы обнаружили, что муж передвинул все вещи на вашем столе. Затевать ссору из‑за пустяка вам не хочется, но и оставить этот факт без внимания вы не можете. Попробуйте сформулировать свою претензию следующим образом: «Когда мои бумаги передвигают, меня это раздражает. Мне хотелось бы находить их там, где я оставляю их перед уходом. Для меня это важно, и я буду благодарна, если ты с пониманием отнесешься к моей ­просьбе».

Ошибка № 2. «Как я сказала, так и будет!»

Стремление к доминированию также не прибавляет счастья в семейной жизни и не укрепляет дружбу. Когда вы всеми силами стремитесь быть «быстрее, выше, сильнее», то это означает, что вы не готовы «играть в команде». А семья и дружба преисполнены именно командным духом, где «один за всех и все за одного». Если вы не хотите выстраивать отношения на равных, рискуете остаться в одиночестве. Ведь пока что вы всем своим видом словно говорите о том, что вам никто не ­нужен.

Как избежать? Если по складу характера вы человек волевой и решительный, да еще и с задатками лидера, то это просто замечательно. Однако нужно понимать, что все хорошо в меру. Если, придя домой с работы, вы продолжаете играть роль большого начальника, то это чревато рядом проблем. Ведь дома, к примеру, вы, прежде всего, жена и мать, а не преуспевающая бизнес-леди. Да и на работе проявлять свой лидерский потенциал можно по‑разному — конструктивно и не очень. Кто‑то подавляет и нападает, а кто‑то умеет договариваться и искать компромиссы, кто‑то плетет заговоры, а кто‑то создает команду единомышленников, кто‑то все пускает на самотек. Проанализируйте свое поведение и ответьте честно себе на вопрос: не слишком ли часто вы стремитесь навязывать свои решения другим людям. Если это так, пора учиться слышать других и принимать решения сообща. Этот опыт будет для вас, безусловно, ценным и поможет привнести в отношения с близкими больше взаимопонимания и ­доверия.

Ошибка № 3. «Я не хочу об этом говорить»

Постоянное избегание конфликтов ведет к нарастанию градуса напряжения в отношениях и отсутствию взаимопонимания. А отсутствие искренности и открытости нередко делает близкие отношения поверхностными, формальными. «Игра в молчанку» — крайне неконструктивная стратегия поведения в отношениях с близкими людьми. Но как часто мы стараемся не затрагивать некомфортные темы, отговариваясь, отмахиваясь или перенося неудобные разговоры на неопределенный ­срок.

Как избежать? Учитесь решать проблемы, говорите о том, что вас беспокоит, а не отмалчивайтесь. Расстаньтесь с иллюзией, что окружающие люди должны уметь читать ваши мысли, угадывать желания и улавливать намеки. Смиритесь с тем, что вас окружают не уникальные экстрасенсы и добрые волшебники. И поэтому учитесь открыто и вместе с тем уважительно говорить о своих чувствах, желаниях, претензиях. Это единственно верный путь прийти к взаимопониманию и доверию в отношениях. Замалчивание же и постоянное избегание острых тем, напротив, может лишь усугубить ситуацию, привнося в отношения все больше непонимания и ­отчуждения.

Ошибка № 4. «Хочу всё знать!»

Когда вы всеми силами стремитесь быть «быстрее, выше, сильнее», то это означает, что вы не готовы «играть в команде». А семья и дружба — это и есть команда, где один за всех и все за одного

Тотальный контроль приносит немало бед как самому контролеру, так и его жертвам. Если вы позволяете себе просматривать переписку мужа, читать личный дневник ребенка, бесцеремонно вмешиваться в жизнь друзей, раздавая советы, которых у вас никто не спрашивал, то это означает, что вы совершенно не умеете жить своей собственной жизнью и получать от нее удовольствие. Нарушая личностные границы других, вы вторгаетесь туда, куда вас никто не звал. И при этом слабо отдаете себе отчет в том, что же творится в вашей жизни. Ведя себя подобным образом, вы отталкиваете от себя близких. При таком положении дел вам будет крайне сложно познакомиться со своими мечтами и желаниями и избавиться от страха потери ­контроля.

Как избежать? Позвольте себе и другим быть самими собой. К примеру, дайте супругу возможность занять место главы семьи, а детям расти самостоятельными и ответственными людьми. Конечно, решиться на подобный шаг вам будет нелегко. Ведь в подобном случае придется признать, что без вашего контроля и повышенного внимания мир не рухнет, а, может быть, даже рискует стать более гармоничным. Поэтому для начала предельно честно ответьте себе на вопрос: почему вы постоянно вторгаетесь в чужое пространство? Может быть, боитесь одиночества? Но таким образом вы вряд ли сможете удержать близкого человека, ведь в какой‑то момент терпение может лопнуть и он просто захлопнет за собой дверь, устав от бесконечных допросов, советов. А может быть, вы настолько заняты жизнью других, потому что ваша собственная жизнь скучна и неинтересна? Тогда вам необходимо наконец‑то начать шаг за шагом менять свою собственную жизнь к лучшему. Не упускайте возможности учиться чему‑то новому, найдите себе занятие по душе и чаще бывайте в интересных ­местах.

Ошибка № 5. «Не прощу!»

Мы несовершенны и поэтому время от времени обижаем друг друга, делая неверные выводы или бывая резкими, несдержанными. Но хуже всего то, что многие из нас не умеют прощать и просить прощения. Нам порой кажется, что это очень сложно, унизительно, нелепо, поэтому кто‑то из‑за глупости может годами не разговаривать друг с другом, кто‑то упорно делает вид, что ничего не произошло, ожидая что ситуация сама собой рассосется, кто‑то спешит обвинить обиженного им человека в том, что он сам во всем виноват. Стоит помнить, что прощение — это великая способность человека, которая делает его человечнее, добрее и счастливее. Жить, затаив в душе обиду, или решиться первым произнести «прости ­меня»?

Как избежать? Затаенные в вашем сердце обиды — крайне тяжелый груз, который вредит, прежде всего, вам самим. Обиды и злость обладают разрушительной энергией, подрывающей как психическое, так и физическое здоровье человека. К тому же нередко люди, на которых мы обижаемся, вовсе не хотят нас обидеть, а то и вовсе стремятся сделать как лучше. Но все мы очень разные — со своим восприятием мира, своим жизненным опытом, своей системой ценностей, и поэтому ситуации, напоминающие поговорку «что русскому хорошо, то немцу смерть», просто неизбежны. Помните об этом и старайтесь быть добрее и терпимее по отношению к близким: прощая и отпуская, мы можем ощутить внутри себя необычайную легкость и ­спокойствие.

Мы часто говорим о необходимости бережного отношения к природе, пользе правильного питания, важности занятий спортом. Но при этом подчас забываем еще об одном значимом факторе — умении выстраивать здоровые отношения с окружающими нас людьми. А ведь это тоже неотъемлемая часть нашего здоровья и благополучия. Позаботьтесь об этом, и ваша жизнь станет гораздо более наполненной и ­счастливой.

0 0 лайков 207 просмотров

Поделиться ссылкой с друзьями ВКонтакте Facebook Twitter Одноклассники

Нашли ошибку? Выделите текст и нажмите Ctrl+Enter.

Читайте по теме

Врач и пациент: делим ответственность

Александр Чернов о том, как меняется моральная ответственность врача в зависимости от модели взаимоотношений с пациентом

0 комментариев 0 лайков 388 просмотров

Вырастешь – узнаешь

Психолог Светлана Мерченко о том, почему так важно посвящать ребенка в семейные тайны и как это делать

0 комментариев 0 лайков 198 просмотров

Комментарии (0)

Оставить комментарий

Отменить

Не вижу картинку