18+

Статьи — Жизнь — Психология — Психология

Будет все, как ты захочешь

Светлана Мерченко о том, когда уступить можно, а когда — не стоит

Наша жизнь полна нереализованных желаний. Мы хотим выспаться — а вынуждены вставать на работу, вечером хочется пройтись по магазинам — а нужно бежать за ребенком, хотим посмотреть любимый сериал — а вместо этого делаем уроки или гладим рубашку мужу. Мы уступаем желаниям других, потому что любим своих близких, потому что и они иногда уступают нам. Как говорится, свобода одного человека заканчивается там, где начинается свобода другого… Однако где та грань, после которой мы превращаемся в банальных жертв, на которых везут, потому что они возят?

Я так хочу!

Конфликт между «хочу» и «надо», конфликт между моим «хочу» и «хочу» других — как же найти золотую середину? Где стоит уступить чужим желаниям, а где — настоять на своем, но не прослыть эгоистом? Психологи выделяют пять стилей взаимодействия при столкновении интересов разных людей, пять стилей, с помощью которых мы действуем в конфликтной ситуации, разрешая ее или, наоборот, затягивая. Какие из них свойственны вам в большей степени — уклонение, приспособление, конфронтация, сотрудничество либо компромисс? Или в разных ситуациях мы действуем по-разному? С одними спорим, отстаивая свою точку зрения, а другим уступаем, чтобы не портить отношений? Осознанно ли мы принимаем такое решение или действуем на уровне эмоций?

При общении с другими людьми мы сталкиваемся с их желаниями, целями, требованиями, производственными заданиями. Но и у нас самих есть желания, цели, необходимые условия и поставленные руководством задачи. В зависимости от того, на чьи интересы мы ориентированы в большей степени — на свои или на интересы другого, — и возникают ведущие стили нашего взаимодействия. Давайте подробно рассмотрим каждый стиль с его установками и результатами.

Конфронтация: Я +, Он -

Мне надо добиться результата, реализовать свои желания, выиграть и победить. «Упал и отжался!» — это действия со стороны силы, власти, правоты. Наверняка мы не будем вступать в долгие переговоры с малышом, который решил поиграть посредине проезжей части, не будем обсуждать права его личности на свободу играть там, где он решил. Скорее всего, мы крепко возьмем его за руку и против воли потащим за черту дороги. И подчиненному мы тоже зачастую отдаем распоряжения, не вступая в долгие объяснения: «Сделай срочно, меня не интересуют твои “не могу”, меня интересует результат!» Это прямое подавление, игнорирование чужих интересов, и желаний.

Несколько другая ситуация, когда равный нам человек, например супруг, мешает реализации наших желаний. Вы хотите на море, а он на дачу, причем одну на море он вас не отпускает, и ехать с вами не хочет, поскольку ему и здесь прекрасно отдыхается. Так что же делать — настаивать на своем или уступить?

У человека, который в большей степени ориентирован на такой стиль взаимодействия, позиция танка, идущего напролом: «Я человек принципиальный и никогда не меняю своей позиции», «Из любого конфликта выхожу победителем», «Продолжаю спор до тех пор, пока собеседник не примет мою точку зрения». Как говорится, «есть две точки зрения — моя и неправильная». Такие сотрудники добиваются хорошего результата, но не стоит вставать у них на пути — они пройдут и по вам. Люди с подобной установкой требуют подчинения, мир возможен, только если они побеждают, добиваясь своего не мытьем, так катаньем.

Уместное применение стиля:

  • Вы верите в свое решение проблемы, и готовы взять на себя всю ответственность.
  • У вас есть авторитет для принятия решения, и вы опять-таки готовы взять на себя ответственность.
  • У вас есть власть, и нет времени ничего объяснять и доказывать.
  • Вы не можете себе позволить уронить свой авторитет, потому что людям нужен лидер, в которого они верят, вы готовы действовать с позиции силы.
  • Даже если принятое решение будет непопулярно, вашей власти и силы авторитета хватит на его исполнение.

Неуместное применение:

  • У вас нет ни силы власти, ни авторитета, есть только желание победить любой ценой.
  • Вы полностью игнорируете интересы других людей, думая только о своих сиюминутных желаниях.
  • Вы прикрываетесь заботой о других, принимая решения в первую очередь выгодные вам Проявляя свою силу, вы самоутверждаетесь за счет других, разрушая добрые отношения.
  • Вы вообще не задумываетесь о том, что у других людей есть свои интересы, свое мнение и свои потребности, отличные от ваших.

Уклонение: Я -, Он -

Зачем втягиваться в конфликт и разбирательства, когда можно попросту от него уклониться? Все хорошо, разберемся, не сегодня так завтра, не завтра так послезавтра… Время идет, а вопрос так и не решается. «Ни себе ни людям», «собака на сене», — примерно такие ассоциации возникают у людей при общении с собеседником, которому свойственна такая позиция. Это тактика затягивания времени: вдруг все решится само собой, и мне лично не надо будет принимать никаких решений? Зачастую это позиция «страуса», которому хочется спрятаться от проблем. Человек настроен на «мир и дружбу», но людей вокруг это почему-то выводит из себя…

Для примера приведу типичную ситуацию, которую рассказала мне Лидия, офисный сотрудник: «Мой начальник никогда не может дать мне четкий ответ, отпустит ли он меня куда-либо, когда это не плановый отпуск. Последний раз я отпрашивалась к брату на свадьбу. Уже надо брать билеты, решать вопрос с тем, где остановиться, а он мне ни да ни нет, а свое стандартное “Давайте это позже обсудим”. А позже уже некогда! Мне же четко надо знать, если хочет отказать, так отказал бы сразу, я бы хоть людей предупредила заранее и не брала на себя обязательства в помощи. Всегда одна и та же история …».

Человек, с позицией уклонения руководствуется следующими установками: «Мне сложно отстаивать свою позицию, даже если точно знаю, что я прав», «По возможности избегаю напряженных конфликтных ситуаций». Зачастую люди с этой установкой используют знаменитый девиз Скарлетт О’Хары: «Подумаю об этом завтра!».

Уместное применение стиля:

  • Вы затягиваете время, чтобы собраться с силами или собрать необходимую информацию и заручиться чьей-то поддержкой.
  • Исход дела для вас неважен и очевиден, вы попросту не хотите тратить на это время и силы.
  • Накал страстей слишком высок, и пауза в принятии решения помогает снизить эмоции.
  • Вы знаете, что в свою пользу решить конфликт не удастся, или сознательно не хотите решать его в свою пользу.

Неуместное применение:

  • Затягивая до бесконечности решение проблемы, вы портите отношения с другой стороной, которая заинтересована в конкретном результате.
  • Уходя от принятия решения «сегодня» и надеясь, что со временем решится все само собой, проблема увеличивается в глубине и количестве.
  • Откладывая проблему в долгий ящик, вы перекладываете ответственность за ее решение на кого-то другого, не осознавая этого.

Приспособление: Я -, Он +

Людям с этой позицией легче уступить, нежели настаивать на своем и расстраивать близких, а иногда и совсем не близких людей. Они жертвуют своими интересами, чтобы не вышло скандала, чтобы не было шума, чтобы другому было хорошо. Кто-то действует осознанно, взвешивая все «за» и «против», а кто-то интуитивно сдает свои позиции, потому что не верит в себя, свои права и свои возможности.

Иногда, конечно же, стоит уступать, ведь это не всегда означает проигрыш. Уступать ради мира, хороших отношений, чтобы подчеркнуть значимость другого, но не уступать, предавая интересы других и себя. Жертвы домашнего насилия, не веря в свои права и чтобы «не выносить сор из избы», к сожалению, предают себя и своих детей. Грустно, когда кто-то терпит годами, истощаясь и разрушаясь духовно и физически, не видя другого выхода, кроме уступок. Приспособившись, люди живут «как-то», довольствуются малым, соглашаясь со своим бесправием. Иногда им попросту не хватает силы, моральной или материальной поддержки, возможности опереться на сильное плечо, обратиться за помощью. Уступать, идти навстречу, жертвовать своими интересами ради другого — это правильно, нормально и человечно, если в целом у человека соблюдается баланс «брать — отдавать». Ведь быть жертвой — это не самое лучшее, на что способен человек.

У людей, склонных к позиции приспособления, встречаются следующие установки: «Для меня важно сохранить хорошие отношения, даже если приходится жертвовать своими интересами», «Много времени уделяю проблемам других и часто забываю о себе», «Если это сделает другого счастливым, я дам ему возможность настоять на своем, мне это несложно».

Уместное применение стиля:

  • Вы решили, что важнее сохранить с кем-то хорошие взаимоотношения, чем отстаивать свои интересы.
  • Вы готовы уступить, потому что для другого результат намного важнее, чем для вас.
  • Вы поняли, что правда попросту не на вашей стороне.
  • Вы уступаете, чтобы проучить человека, соглашаясь с его ошибочным мнением.
  • У вас нет силы, власти, полномочий, чтобы отстаивать свои интересы и победить.

Неуместное применение:

  • Вы уступаете всем и всегда, не задумываясь о том, что теряете.
  • Вы жертвуете не только своими личными интересами, но и интересами других людей, за которых несете ответственность (детей, подчиненных).
  • Жертвуя своими интересами и уступая, вы чувствуете моральное и физическое истощение, недомогание.

Сотрудничество: Я +, Он + Компромисс: Я + -, Он + -

Эти две стратегии стоит рассматривать вместе, потому что здесь каждая из сторон думает не только о своем выигрыше, своей победе, но и об интересах другого. К сожалению, в общении мы редко пытаемся понять, а чего же хочет наш партнер, оппонент, близкий. Сотрудничество — это самая эффективная, но и самая интеллектуально и эмоционально сложная тактика. Как быть, если оба хотят яблоко, а оно только одно? Если поделиться, то это будет уже не сотрудничество, а компромисс, ведь каждый пожертвовал своими интересами в пользу другой стороны. Именно этим компромисс и отличается от сотрудничества: каждая из сторон нацелена на большее, но вынуждена жертвовать частью своих интересов, чтобы договориться о приемлемом решении.

Яблоко каждому достанется только в том случае, если все хорошо подумают и найдут-таки залежи яблок, чтобы хватило всем. А договориться и решить, кто на какие уступки готов идти — более реальный вариант, поэтому компромиссов в жизни гораздо больше, нежели полноценного сотрудничества. Однако если люди изначально нацелены на сотрудничество, а не на подавление (выиграть любой ценой), то они найдут приемлемый вариант, будь то полноправное сотрудничество или устраивающий их компромисс. Все зависит от внутреннего настроя и зрелости позиции. Если уступка приравнивается к поражению, то это большее свидетельство незрелости, нежели внутренней силы. У мужа в приоритете рыбалка, а у жены — редкая возможность сходить в кино с мужем, ведь так редко можно спокойно пообщаться вдвоем. Вариант только один — договариваться. Например, сегодня рыбалка, завтра кино (муж на рыбалку, жена в кино), потом вместе в кафе (никто никуда), вместе на шашлыки (вместе на рыбалку, вместе смотрим кинофильм дома). Вариантов много, главное — уметь слышать другого и учитывать его интересы, не зацикливаясь только на своих.

Люди, нацеленные на сотрудничество, придерживаются следующих установок: «Я готов потратить много времени на поиски общих точек соприкосновения», «Я могу пересмотреть свою точку зрения, если почувствую свою неправоту», «Проявляю инициативу в примирении сторон, отстаивая позицию каждой из них».

Уместное применение стиля:

  • Вы собираетесь общаться долго и в некоторой степени зависите друг от друга, а потому готовы договариваться.
  • У вас есть время на обсуждение проблемы, и ваши силы примерно равны.
  • Вам важно сохранять хорошие отношения, рассматривая разные варианты решения проблемы.
  • Вы можете удовлетворить полностью свои потребности за счет «третьей» стороны.
  • Изначально поставленная цель оказалась не столь значимой, и вы готовы ее скорректировать.

Неуместное применение:

  • Не стоит, пожалуй, сотрудничать лишь с экстремистами-террористами, идя на компромиссы со своей совестью.

Что выбрать?

Жизнь нас постоянно ставит перед выбором: уступать или настаивать на своем, соглашаться на компромисс или уйти от решения проблемы? Мы спорим, давим, аргументируем, настаиваем, манипулируем, поддаемся, действуем исходя из предложенных обстоятельств. Уступать или настаивать — решать только нам. Однако, как сказал французский политик Луи Бланки: «Можно уступить силе, но безропотно покоряются лишь разуму».

В конфликтологии признано существование следующих пяти стилей конфликтного поведения: уклонение, приспособление, конфронтация, сотрудничество, компромисс. Описав и систематизировав признаки различных стилей, американцы Кеннет Томас и Ральф Килменн в 1972 году предложили при изучении личных стратегий применять схематическую сетку, которая названа их именами.

0 0 лайков 60 просмотров

Поделиться ссылкой с друзьями ВКонтакте Facebook Twitter Одноклассники

Нашли ошибку? Выделите текст и нажмите Ctrl+Enter.

Комментарии (0)

Оставить комментарий

Отменить

Не вижу картинку