18+

Статьи — Жизнь — Психология — Психология

Грустный праздник?

Психолог Елена Успенская о том, почему мы не любим праздновать свой день рождения

 

Далеко не все люди любят свой день рождения. Более того, многие жалуются, что испытывают чуть ли не депрессивные состояния накануне и во время этого знаменательного события. Конечно, практически каждый день рождения сопровождается суетой, множеством дополнительных трат и хлопот, далеко не всегда приятных. Отдохнуть, пожить для себя в этот день обычно просто не получается. Однако это не все причины, приводящие к такой нелюбви. Есть и более глубинные основания для того, чтобы испытывать тревогу, грусть или даже депрессию накануне дня собственного рождения.

 

Причина 1. Обстоятельства рождения

Для начала давайте вспомним, как все мы появляемся на этот свет. Сам факт рождения мы, конечно, не помним, но вполне можем представить, что творится с маленьким существом, появляющимся на свет. В утробе матери ему было комфортно, уютно, тепло и безопасно. Но в какой-то момент всё вдруг начинает двигаться, привычный мир исчезает, стенки вокруг сжимаются, среда становится враждебной и выталкивает вас совсем в другой мир. Легкие разрываются от боли, перестраиваясь на воздушное дыхание, слепит яркий свет, поражают резкие запахи и громкие звуки. Как этому радоваться? Новорожденный переживает настоящую травму, он кричит и плачет в ответ на приветственные возгласы врачей.

Сознательно мы не помним всех подробностей своего появления на свет, но на эмоциональном и телесном уровне знания об этом сохраняются навсегда. Неприятные, ничем не подкрепленные мысли о том, как неуютен или как опасен этот мир, посещающие нас в канун дня рождения, вполне могут быть связаны с первым травматическим столкновением с этим миром.

Родом из детства

Травму рождения подробно рассмотрел в своей работе «Травма рождения и ее значение для психоанализа» австрийский психоаналитик, один из ближайших учеников и последователей доктора Фрейда, Отто Ранк. Он писал: «Травма рождения становится первым источником возникновения страха и тревоги. Она служит питательной почвой для образования невротических симптомов впоследствии». Внутрипсихический конфликт между стремлением человека вернуться в состояние дородовой гармонии, невозможностью это воплотить и воспоминаниями об ужасе рождения могут привести к возникновению невротических состояний.

 

Есть еще одно обстоятельство, которое отнюдь не добавляет радости факту рождения, – это так называемая послеродовая депрессия матери. Маленький человек и сам не рад своему появлению, а если он при этом сталкивается с негативными эмоциями и беспокойством мамы, то мир вокруг становится еще более враждебным и неприветливым.

Американские ученые из Университета Джона Хопкинса, проводившие крупномасштабное исследование под названием «Групповое лонгэтюдное исследование новорожденных», изучали послеродовую депрессию, а также влияние психологического состояния матерей в течение 9 месяцев после родов на физическое и психическое развитие детей. Оказалось, что дети, матери которых испытывали послеродовую депрессию, физически развивались медленнее, чем дети, матери которых находились в более благоприятном эмоциональном состоянии. Ученые связали этот факт с тем, что в присутствии депрессивных матерей дети ощущают настолько сильный уровень тревоги, что это оказывает влияние на такие физические показатели, как рост, вес, телосложение ребенка. А согласно данным Американской психиатрической ассоциации, 70% женщин после родов испытывают спад настроения: от «блюза» (послеродовой грусти) до тяжелой депрессии. Вероятно, в нашей стране показатели не лучше и лишь немногие мамы сохраняют позитивный настрой после появления на свет своего чада.

Что делать?

Конечно, с точки зрения младенца, мир может показаться жестоким и несправедливым. Но вы уже выросли и научились находить в жизни положительные моменты: общение с близкими, интересные и увлекательные занятия, личные достижения. И это умение – тоже своего рода ваше достижение, дающее вам возможность взять на себя ответственность за качество своей жизни.

 

Причина 2. Подведение итогов

День рождения сродни Новому году. Оба праздника сталкивают нас с необходимостью подведения итогов. Мы размышляем о собственной успешности и неуспешности, о достижениях, разочарованиях и недовольствах. Почему нам настолько важны эти вопросы, что ответы на них способны испортить нам самый важный день в жизни — день нашего появления на свет?

В 1954 году Абрахам Маслоу, основатель гуманистического направления в психологии, в своей работе «Мотивация и личность» писал о том, что, помимо физиологических потребностей, каждый человек нуждается в удовлетворении потребностей более высокого уровня. Мы нуждаемся в самоуважении, уважении со стороны других, в признании, достижении успеха и высокой оценке. Удовлетворение этих потребностей дает нам возможность почувствовать себя достойными членами общества и жить полноценной жизнью. Аналогичного мнения придерживались психологи, изучавшие особый вид мотивации – «мотивации достижения». Например, профессор Гарвардской психологической клиники Генри Мюррей отмечал, что для людей важно умение справляться с чем-то трудным: преодолевать препятствия и достигать высокого уровня, превосходить самого себя, соревноваться с другими и превосходить их, увеличивать свое самоуважение благодаря успешному применению своих способностей. А американский ученый Дэвид МакКлелланд считал потребность в достижении бессознательным побуждением к более совершенному действию.

У каждого из нас есть некий идеализированный образ себя, представление об идеальном «я». О том, чего мы хотели бы достичь, какими хотели бы себя видеть, как хотели бы поступать. Американский психолог Карл Роджерс, разработавший теорию иерархии потребностей человека, писал: «”Я” идеальное – это “я”-концепция, которой индивид больше всего хотел бы обладать, тот мысленный образ, которому он хотел бы соответствовать... Это идеальная модель, к которой человек стремится».

Именно в моменты подведения итогов мы ставим перед собой вопросы о том, какими хотели бы быть в идеале. И если «я» идеальное сильно отличается от «я» реального, то мы ощущаем психологический дискомфорт и неудовлетворенность. К тому же на наше представление о том, какими мы должны быть, сильно влияют ценности современного общества, например, представления о том, что человек должен быть успешным во всех областях жизни: на работе, в личной жизни, в увлечениях, творчестве и общении с окружающими. Мы всё труднее прощаем себе промахи в той или иной сфере жизни, и это может привести к депрессии, обусловленной недостижимостью идеального существования.

Что делать?

Попробуйте немного поработать над своими представлениями о себе реальном и идеальном. Выполните следующее упражнение: напишите список своих качеств, которые вы считаете недостатками. Например, «У меня пять килограмм лишнего веса», «Я очень жадная, особенно в отношении книг», «Мне никогда не разобраться в том, как работает эта программа». Теперь перепишите те же самые утверждения, но подчеркивая разницу между вашим «я» реальным и «я» идеальным. Например: «В идеале я должна весить на пять килограмм меньше», «В идеале я щедрая и дарю свои книги друзьям, если они попросят об этом», «В идеале я хорошо разбираюсь в программах, не профессионал, но могу легко усваивать и запоминать принципы их работы». Теперь сравните свои утверждения. Есть ли среди ваших целей нереальные? Например, действительно ли вы способны хорошо разбираться в программах? Сколько времени вам понадобится для того, чтобы легко усваивать принципы работы с ними? И нужно ли вам это на самом деле? Проанализируйте каждую из полученных целей. Все ли подходят вам, или, может быть, стоит изменить некоторые из них? Если да, то почему?

Скорее всего, вы увидите, что какие-то из ваших представлений о себе-идеальной являются надуманными и не очень вам подходящими. И, вероятно, ваше «я» реальное отнюдь не так плохо. Американский психолог Карен Хорни считала, что: «реальное “я” – это самая ценная и лучшая часть общего представления о нашем «я». Так что не стоит доводить себя до неврозов, лучше попробовать принять себя такой, какая есть.

 

Причина 3. Одиночество

Накануне дня рождения многие начинают задумываться: кто поздравит меня с днем рождения, а кто забудет? Кто вообще идет бок о бок со мной по этой жизни? Нужна ли я кому-то в этом мире? Размышления над этими вопросами неизбежно приводят к мыслям об одиночестве. И даже если у нас есть семья, друзья, близкие, по непонятным нам причинам мы все равно думаем о том, насколько вообще человек одинок в этом мире, насколько люди способны понять и почувствовать друг друга.

Ощущение одиночества в той или иной мере знакомо всем людям. Прежде всего, мы знакомы с тем видом одиночества, которое многие философы и психологи называют экзистенциальным. В книге «Экзистенциальная психотерапия» психотерапевт Ирвин Ялом назвал этот вид одиночества фундаментальной изоляцией и приписывал ей два основных ощущения: отделенность от других людей и отделенность от мира.

В свой день рождения мы часто задумываемся о том, насколько являемся авторами своей жизни, насколько свободны или зависимы в своем, по сути, одиночном плавании. Ведь никто другой не может взять на себя ответственность за нашу жизнь, за нас самих. Мы всегда находимся наедине с такими понятиями, как жизнь и смерть. А одиночество – это плата за нашу уникальность, индивидуальность, и, как следствие, вечную отделенность от других людей. Взрослея, мы понимаем это и в то же время бессознательно помним начальный период нашей жизни, когда мы не чувствовали своего одиночества, но были тотально зависимы от матери и не обладали собственной индивидуальностью.

Межличностные отношения помогают компенсировать экзистенциальное одиночество, разделить его с другими людьми. Но если у человека не складываются межличностные отношения, то ощущение собственного одиночества может сделать день рождения поистине непереносимым. И тогда люди отказываются от празднования, предпочитают отключать телефон и не рассказывать никому о дате своего появления на свет.

Межличностное одиночество возникает, если человек не может обрести достаточно прочные и позитивные контакты с окружающими, если он боится близости, чувствует себя недостаточно хорошим, чтобы иметь друзей или любимых людей, если ему трудно ощущать свою привязанность или зависимость от других. В современном мире такие ценности, как длительные любовные отношения, брак, большая семья, уже не являются столь значимыми, как раньше, – это приводит к возрастающему межличностному отчуждению.

Эрих Фромм, немецкий психоаналитик и социолог, считал, что преодолеть свое одиночество трудно, но возможно: «Ни творческая деятельность, ни оргиастические состояния, ни следование обычаям, ни верованиям группы не были достаточными для этого преодоления – они были “частичными ответами”. “Полный ответ” – достижение единения с другим человеком в любви». Причем в любви «зрелой», когда партнеры сохраняют свою индивидуальность, становясь все же одним целым.

Что делать?

Первое – не убегать от своих чувств, а попробовать ощутить их полнее, дать себе возможность погрустить, смириться с тем, что в какой-то мере мы все одиноки. Близкие люди и друзья помогут вам преодолеть столкновение с одиночеством в свой день рождения. Постарайтесь окружить себя в этот день теми людьми, которые вас поддерживают. Поделитесь с ними своими переживаниями, поговорите о том, как важно для вас общение с ними. И лучше это сделать накануне дня рождения, чтобы к моменту празднования эти мысли не мешали вам насладиться торжеством.

Если же вы, например, ощущаете недостаток общения, а перед днем рождения приходите к мысли, что вам некого пригласить в гости, тогда поставьте себе задачу в течение следующего года разобраться в причинах, по которым вам так непросто построить прочные дружеские и любовные отношения. Это будет достойной целью для целого года вашей жизни.

 

Причина 4. Страхи

С каждым годом мы становимся старше, а это значит, что когда-нибудь нам придется принять две составляющие жизни – старение и смерть.

Старость наносит нам много нарциссических ран: мы уже не так хорошо выглядим, у нас появляются определенные физические ограничения, мы чувствуем себя более беспомощными и невостребованными. Эти ощущения обостряются за счет социальных стереотипов, таких как: «если тебе за…», то ты уже не можешь быть сексуальной, носить яркую одежду, рожать детей и должна вести умеренный образ жизни. Конечно, в свете таких представлений перед женщинами встает вопрос собственной женской идентичности. Кто мы или кем будем в 40, 50 и старше? Будем ли чувствовать себя женщинами, да еще и привлекательными?

Лаура Барбанел, доктор педагогических наук, руководитель аспирантуры по школьной психологии Нью-Йоркского университета, утверждает, что у женщин страх перед старением корнями уходит в представления о том, что старение, уменьшая красоту, уменьшает сексуальную притягательность. Мы становимся менее привлекательными для партнеров, а значит, уже не можем иметь детей, то есть выполнять свое основное женское предназначение.

С другой стороны, ощущение стремительно прибавляющегося возраста усиливается нарциссическими идеалами общества – стремлением оставаться молодыми, красивыми и сексуальными. В итоге возраст рассматривается социумом как недостаток, так как из-за него мы теряем свою привлекательность. Расплатой за бесконечные попытки удержать красоту и молодость часто становится разочарование, ведь, убегая от старости, можно не заметить, как повзрослеют дети или отдалятся друзья, но предпринимать что-то будет уже поздно.

Карл Густав Юнг, основоположник аналитической психологии, посвятил много работ рассмотрению проблем второй половины жизни человека. Он полагал, что успешность, адаптивность старения определяется тем, насколько человек оказывается подготовленным к вступлению в новую фазу жизни. Именно неподготовленностью он объясняет учащение нервных срывов у людей при приближении их к старости. Подготовку к этому он видел в придании определенного смысла и ценности тем процессам, которые происходят с человеком в этот период жизни. Закат человеческой жизни должен иметь свое собственное значение, а не быть «придатком к заре жизни». В зрелом возрасте человек начинает большее значение придавать своему внутреннему миру, меньше ориентируется на что-то внешнее, его интересует развитие своей личности и самореализация. В это время человек может найти свой истинный путь, который не зависит от требований социума. Этот процесс Юнг назвал индивидуацией.

Немецкий психолог Эрик Эриксон считал: «Отчаяние при приближении старости может иметь место лишь в случае осознания жизненной неудачи и отсутствия времени для исправления ошибок. Достижение чувства полноты жизни, исполненного долга, мудрости возможно в старости лишь в случае позитивного прохождения предшествующих стадий жизни. Если главнейшие задачи предшествующих возрастов не были реализованы, старость сопровождается разочарованием, отчаянием и страхом смерти». Получается, что к своему старению стоит готовиться если и не в молодости, то уже в достаточно зрелом возрасте – точно.

Отчасти подготовиться к старости можно, овладев восточным «искусством умирать». Оно заключается в том, чтобы научиться в течение жизни принимать все те дары, которые нам преподносит мир. Также это искусство предполагает периодические размышления о неминуемом конце всего сущего. Идея конечности пронизывает все вокруг, но конец – это одновременно и начало. Об этом пишет в своей работе «Человек в поисках смысла» Виктор Франкл, австрийский психиатр и невролог: «В жизни человек всегда в процессе, в становлении. В каждую отдельную минуту о нем можно только сказать, что он “был”, он уже не такой, как мгновение назад. Только в момент смерти он “есть”. Он есть то, кем он был в этой жизни».

Что делать?

Убегание в иллюзии и отрицание – не самые лучшие способы достижения внутренней гармонии. И, возможно, именно в день рождения происходит глубочайшая и важнейшая работа нашей души: мы понимаем, что прошел еще год жизни, и количество наших лет в дальнейшем будет только увеличиваться. Осознавая это, мы пытаемся принять тот факт, что процессы старения и увядания нормальны для каждого живого существа. В этом, а также в нашем последующем обращении к жизни, в принятии ее ценности, ценности каждого оставшегося года, заключается наша подготовка к старости. Благодаря этой психологической перестройке у нас появляется шанс приобрести более целостный и рациональный взгляд на свою жизнь, стать более уравновешенными, созерцательными, глубокими, больше радоваться окружающему миру.

 

Всего раз в год…

В день своего рождения мы сталкиваемся с достаточным количеством грустных и тревожных тем. И то, насколько мы готовы встретиться с ними лицом к лицу, способны ли позитивно воспринимать новый рубеж, смену лет, зависит от того, насколько мы вообще готовы принимать окружающую нас реальность, насколько готовы не просто существовать, а жить, вкладываясь и рискуя. Изменить отношение к дню рождения можно, для этого, опираясь на понимание того, что каждый год жизни – это большая ценность, уходящая безвозвратно, достаточно действовать, пробовать, не откладывая ничего на «потом». И тогда следующий год жизни не покажется вам безвозвратно потерянным, а в следующий день рождения вам будет что вспомнить и чему порадоваться.

0 0 лайков 77 просмотров

Поделиться ссылкой с друзьями ВКонтакте Facebook Twitter Одноклассники

Нашли ошибку? Выделите текст и нажмите Ctrl+Enter.

Читайте по теме

Врач и пациент: делим ответственность

Александр Чернов о том, как меняется моральная ответственность врача в зависимости от модели взаимоотношений с пациентом

0 комментариев 0 лайков 403 просмотра

Вырастешь – узнаешь

Психолог Светлана Мерченко о том, почему так важно посвящать ребенка в семейные тайны и как это делать

0 комментариев 0 лайков 202 просмотра

Комментарии (0)

Оставить комментарий

Отменить

Не вижу картинку