18+

Статьи — Жизнь — Психология — Психология

И девичья фамилия!

Психолог Анна Танакова о том, как пережить развод

Анна Танакова (Новосибирск) — практикующий психолог-консультант Центра психолого-педагогической помощи молодежи «Апрель», арт-гештальт терапевт, ведущая тренингов по развитию навыков эффективной ­коммуникации.

Несколько лет назад Светлана ушла от мужа. За неделю своей «новой жизни» она похудела почти на 10 кг. Есть не хотелось, хотелось спать и ни о чем не думать, ничего не чувствовать. Как все произошло? ­Неожиданно.
 
Утро начиналось как обычно. Когда Света пила кофе, раздался телефонный ­звонок.
— Алло, я Вас ­слушаю.
— Меня зовут Марина, я любовница твоего мужа. Отпусти его, а то он сам порвать отношения не решается, все‑таки вы столько времени были вместе. Я люблю его, а он меня. Мы уже год встречаемся. У него и до меня были любовницы, я точно знаю. Но на этот раз все ­серьезно.
 
Внутри у Светы все сжалось. Все, что происходило дальше, было как в тумане. Пришел муж Светы, Сергей. Она в слезах бросилась к нему с упреками. «Прекрати, — сказал Сергей. — Твоих истерик я не потерплю. Хочешь — уходи. Но учти, уговаривать тебя остаться я не буду». После этого Светлана собрала вещи и переехала в квартиру, оставшуюся ей после смерти отца.
 
Впереди был тяжелый период переживания развода, борьбы с депрессией и поиска сил для новой счастливой ­жизни.
 
 
Факторы, обусловливающие кризис института ­брака:
  • отсутствие в обществе четких морально-нравственных ­ориентиров;
  • нестабильная социально-экономическая ­ситуация;
  • изменение привычных стереотипов мужской и женской ­роли;
  • навязывание «западных» ценностей, ориентированных на построение успешной карьеры и финансовое ­процветание.

 

Согласно данным Демографического Ежегодника ООН, сегодня Россия лидирует по количеству распавшихся браков. Статистика, которая ведется в ЗАГСах страны, неутешительна: в 2010 году на 185 969 браков пришлось 153 406 разводов (80 %).
Всероссийский центр изучения общественного мнения (ВЦИОМ) в 2011 году предоставил данные о том, какие факторы, по мнению россиян, способны разрушить брак. В результате опроса был составлен следующий рейтинг (по убыванию значимости данного фактора для ­россиян):
  • измена;
  • злоупотребление ­алкоголем;
  • употребление ­наркотиков;
  • применение физической ­силы;
  • оскорбления и плохое отношение к ­детям;
  • чрезмерная ­ревность;
  • жадность;
  • шантаж и угроза самоубийства супруга (-­и);
  • нехватка денег/стремление во всем контролировать действия супруга (-­и);
  • проблемы в сексуальной ­жизни;
  • плохие отношения с родственниками супруга (-­и);
  • неспособность супруга (-и) иметь ­детей.
 
 
Шоковая терапия
 
Со Светланой я познакомилась, когда она обратилась ко мне за психологической помощью — почувствовала, что самостоятельно справляться с собственными переживаниями уже не может. Сначала это были непродолжительные телефонные беседы, а чуть позже Светлана решилась прийти на очную психологическую консультацию. Случилось это, когда Светлана переживала стадию шока — первый этап, который предстоит пройти всем после ­развода.
 
Согласно шкале оценки стрессового значения различных событий Томаса Холмса и Ричарда Рэя, развод по силе негативных переживаний занимает третье место после смерти супруга или ребенка. Переживая развод, женщина проходит те же этапы, что и при утрате близкого человека. Этот процесс имеет свой особый цикл, после завершения которого, человек вновь обретает силы для того, чтобы полноценно жить дальше. Однако некоторые люди не могут пройти его до конца и надолго застревают в своей ­боли.
 
На стадии шока Светлана, как и многие женщины, переживающие развод, пребывала в смятении и не понимала, что произошло. Страхи, нарушение сна и пищеварения сопровождали ее на этом этапе. В этот момент крайне важно позаботиться о своем физическом состоянии. Хронический стресс может привести к серьезному ухудшению функционирования всего организма. В частности, к обострению хронических и психосоматических заболеваний, что в свою очередь усугубляет психическое состояние. Чтобы не допустить этого, ­необходимо:
Высыпаться. Если вы стали страдать от бессонницы — стоит посетить врача-невролога, который подберет вам подходящий седативный ­препарат.
 
Полноценно и регулярно питаться. При стрессе количество необходимых организму элементов возрастает, а значит, и питание должно быть особенным. Включите в рацион «антистрессовые» продукты, которые содержат жизненно важные витамины и микроэлементы: молоко и молочные продукты, печень и блюда из нее, морепродукты, пшеничные отруби, растительные масла (нерафинированные, с запахом и вкусом), цитрусы и другие кислые фрукты, киви, зеленые листовые овощи, помидоры, ­тыкву.
 
Отдыхать. Уходя в работу с головой и не давая организму полноценно отдыхать, вы только усугубите свое состояние. Переутомление на фоне сильного стресса может основательно подорвать ­здоровье.
 
Воздерживаться от алкоголя, курения и других подобных «антидепрессантов». Желая с их помощью ослабить душевную боль, человек может столкнуться с противоположенным эффектом — ухудшением своего эмоционального и физического ­состояния.
 
Для того чтобы психологически справиться с этим этапом, не стоит замыкаться в себе. Хотите плакать — плачьте, разбить тарелку — пожалуйста. Позвольте близким людям поддержать вас, не отгораживайтесь от них. Пережить тяжелый жизненный период гораздо легче, когда знаешь, что рядом есть люди, которые тебя любят. Например, Светлане в этот период очень помогла поддержка близких подруг и обращение в службу доверия. Таким образом она смогла выразить накопившуюся в душе боль и ощутить, что она не одинока в своей ­беде.
 

 

 
То ли быль, а то ли небыль
 
После стадии шока наступает стадия отрицания. Женщина отказывается верить в произошедшее и всячески отрицает очевидное: «не может быть, что он меня бросил, он точно вернется»; «он сказал о разводе сгоряча, на самом деле он этого не хочет»; «он скоро позвонит и извинится, и все будет как прежде». В этот период женщины нередко пытаются возродить отношения: уговоры, взывание к совести, шантаж — все идет в ­дело.
 
Если наладить отношения, просто поговорив с мужем, не получается — а обычно это именно так — женщины нередко решаются на отчаянные меры. Например, обратиться за помощью к магическим силам. Однако многочисленные колдуны, ведуньи, экстрасенсы и другие магически одаренные люди в реальности оказываются просто талантливыми актерами и умело манипулируют подавленным состоянием своих клиентов. Они могут вытащить из страдающих людей круглую сумму денег и, что страшнее, усугубить их депрессию и замедлить процесс «восстановления». И иногда единственная надежда на спасение от таких умельцев — вмешательство друзей, которые могут объективно оценить ­ситуацию.
 
Если вы чувствуете, что не можете самостоятельно справиться со своими чувствами и эмоциями, то лучше всего обратиться к психологу. В отличие от «психологов по жизни», роль которых выполняют наши друзья, профессионал и не подумает учить вас тому, как правильно жить. Его задача — помочь вам справиться с тяжелым эмоциональным состоянием и объективно разобраться в ситуации, чтобы принять верное решение. Зачастую мы не осознаем собственные скрытые мотивы или установки, влияющие на нашу жизнь и подталкивающие нас к повторяющимся негативным действиям и людям, похожим на тех, которые когда‑то разбили нам сердце. Из-за этого порой создается впечатление, что один и тот же сценарий то и дело назойливо вторгается в нашу жизнь. Психолог помогает раскрыть эти мотивы и установки, а значит, помогает научиться ими ­управлять.
 
 
Зла не ­хватает!
 
Третья стадия — стадия переживания гнева. Женщину, переживающую развод, охватывает злость на мужа, любовницу, саму себя, жизнь и судьбу. В этой ситуации человек нередко становится рабом собственных эмоций. Опасность такого состояния — невозможность адекватно оценить свои действия и поступки. Главное на этой стадии — научиться выражать душащее вас чувство гнева. Например, можно взять лист бумаги, а лучше тетрадь, и написать «письмо обидчику». В нем надо высказать все, что вас мучает, любую мелочь и обиду. Писать нужно подробно, а остановиться только тогда, когда писать уже просто не о чем. После прочтите свои записи, успокойтесь, разорвите их и выбросьте. Физическая нагрузка — тоже хороший антидепрессант. Начните ходить в фитнес-клуб и, скорее всего, вы почувствуете себя лучше. Если же вы ощущаете, что в вас начинает закипать гнев, используйте дыхательные упражнения. Глубоко вдохните через нос, задержите дыхание на 2 секунды, медленно выдохните через рот (повторите 10 ­раз).
 
Психологи часто дают пациентам такое крайне эффективное задание: представить напротив себя человека, который вас обидел (в данном случае — бывшего мужа), и выразить все испытываемые к нему чувства. Можно кричать, бесконечно говорить о своих обидах, злости и ненависти, обвинять, проклинать — в общем, делать все, чего требует ваше внутреннее состояние. Обычно через какое‑то время голос пациента становится тише, спокойнее и говорить уже не хочется. Света, которая тоже выполняла такое задание, потом призналась мне: «Возникло ощущение, что даже дышать стало легче. Во мне, оказывается, было столько гнева! Я даже и не думала, что могу так сильно ­разозлиться».
 

 

 
Об этом я подумаю завтра
 
Пройдя три предыдущие стадии, человек оказывается на стадии осмысления случившегося. В этот период женщина постепенно начинает осмыслять произошедшее. Она уже может взглянуть на все трезво и со стороны. Развод случается не в один день, этому предшествует накопившееся недовольство, непонимание и нарастающее отчуждение. Однако признать это бывает непросто, ведь порой спокойнее пребывать в «блаженном неведенье». Нередко в такие моменты к женщинам приходит осознание, что в браке они отодвигали свои интересы и желания на второй ­план.
 
Однако связанная с разрывом боль по‑прежнему сильна. Заглушить ее пытаются работой, алкоголем, общением в Интернете и другими средствами, которые обычно только усугубляют проблемы. Иногда в этой фазе женщина находит себе нового партнера, чтобы скорее преодолеть случившееся, но это далеко не всегда приносит желаемый ­эффект.
 
Переключение внимания, привнесение в свою жизнь чего‑то позитивного — это хорошие способы изменения своего эмоционального состояния. Главное, чтобы это не перерастало в патологическое убегание от собственных чувств и не мешало осмыслению реального положения дел. Например, вам всегда нравился театр, а мужу на постановках было невыносимо скучно, и поэтому вы практически перестали там бывать? Порадуйте себя и желательно кого‑то из друзей походом в театр. Вы давно хотели сбросить вес, но вам никак не удавалось найти для этого время из‑за домашних дел? Запишитесь в тренажерный зал, только сделайте это не для кого‑то, а для ­себя.
 
Светлана вспоминает: «Слишком многое из того, что мне нравилось, вызывало у Сергея саркастическую ухмылку. Я люблю танцевать, а Сергей терпеть не может клубы. Мне нравилось работать, но вечно пропадающая на работе жена его не устраивала. Так что я устроилась в маленькую фирму, в которой почти ничего не зарабатывала. А недавно, по поводу Восьмого марта, я предложила подругам сходить в клуб. Я не собиралась выпивать, чтобы забыться, и новые знакомства не входили в мои планы, я просто хотела потанцевать. Было безумно приятно двигаться в такт музыке. А еще несколько мужчин пытались познакомиться со мной, но я была пока не готова. Но знаки внимания были мне очень ­лестны».
 
Преодолевая болезненные события, необходимо активизировать все свои внутренние ресурсы для того, чтобы вытащить себя из болота саморазрушения. Станьте союзником для себя самой, и тогда процесс душевного исцеления заметно ­ускорится.
 
 
Не уходи, останься
 
В большинстве случаев через 3–6 месяцев после разрыва возникает подавленное состояние, часто из‑за того, что психические силы к этому моменту уже исчерпаны. Женщина вступает в пятую стадию переживания развода — стадию депрессии. Чувство одиночества, покинутости выходит на первый план и затмевает все остальное. Женщина часто плачет, замыкается в себе, отдаляется от других людей, ей трудно заниматься повседневными делами, часто она совсем теряет надежду когда‑нибудь выйти из этого состояния. Все доставляет ей страдания, а особенно — хорошие воспоминания. Удивительно, но эта фаза является ступенькой к исцелению. Человек должен пройти через эту болезненную пустоту, чтобы со временем начать замечать, что все меньше и меньше думает о том, что произошло, и, наконец, может вернуться к ­жизни.
 
Именно на эту стадию у Светланы пришелся официальный развод. До последней минуты она ждала, что муж одумается и попросит прощения. Уверенности в том, что она хочет быть с ним вместе, у нее уже не было, но очень хотелось, чтобы их отношения завершились по‑человечески. Но развод все же был оформлен: быстро и буднично. Света с головой окунулась в депрессию, у нее возникло ощущение, что ничего хорошего с ней уже не произойдет, стали посещать «нехорошие мысли о ­смерти».
 
В такие моменты земля уходит из‑под ног, и важно найти точку опоры. Для кого‑то — это вера в Бога, для кого‑то — близкие люди, а для кого‑то — осознание того, что рядом есть те, кому во сто крат больнее и тяжелее, и тем не менее они находят в себе силы, чтобы идти вперед. На одной из консультаций мы со Светланой отправились на встречу матерей, чьи дети страдают тяжелыми формами детского церебрального паралича. Эти собрания регулярного посещают волонтеры и просто неравнодушные люди, желающие помочь. Светлана познакомилась с женщинами, которые, вопреки своим бедам, не отчаялись и не озлобились, а всеми силами поддерживали друг друга и помогали своим детям выздороветь. Их вера и упорство потрясли Светлану до глубины души. Она решила помочь новым знакомым и стала искать спонсоров, которые могли бы оплатить часть дорогостоящего лечения. Делая добро другим, Светлана незаметно помогла и самой себе: суицидальные мысли больше не появлялись, и у нее возникло ощущение, что постепенно она выбирается из ­болота.
 
 
Счастье есть, его не может не ­быть!
 
И вот наступает финальная стадия — стадия принятия. Приходит долгожданное ощущение, что жизнь действительно идет дальше. Женщина уже способна спокойно думать о прошлом, воспринимая и принимая его как важный жизненный опыт, у нее наконец‑то появляются силы и желание жить. Обычно к этому этапу женщина подходит через год после ­развода.
 
Когда прошел год, Светлана всерьез занялась своей карьерой: прошла дополнительное обучение и устроилась на новую, более высокооплачиваемую работу. Следующим этапом для нее стало получение водительских прав и приобретение машины. И все это время Светлана активно поддерживала отношения с подругами. За этот непростой период она поняла, как много значат для нее друзья и как сильно ей их не хватало во время ­замужества.
 
Кроме того, Светлана наконец‑то смогла честно ответить себе на вопрос, почему за восемь лет брака она так и не родила ребенка. Ей всегда хотелось стать матерью, но в глубине души она не чувствовала, что может решиться на этот шаг вместе с Сергеем, к тому же для мужа это было совершенно неважно. Сергей красиво ухаживал и добивался ее лишь потому, что она игнорировала его знаки внимания и вела себя слишком независимо. Будучи неопытной в этих вопросах, Светлана приняла эту настойчивость кавалера за любовь, которой, наверное, и не было. На новом месте работы у Светы появился поклонник — скромный и интеллигентный программист Вадим. Света тоже обратила внимание на Вадима, но еще не была готова к серьезным отношениям, поэтому не спешила переходить от дружеских симпатий к чему‑то более серьезному. Вадим относился с пониманием и тоже не спешил: они со Светланой общались, но не более чем коллеги. А потом был новогодний вечер, непринужденная обстановка. Вадим то и дело приглашал Свету танцевать, после предложил проводить до дома. С этого вечера они были вместе. А через год Светлана родила очаровательную девочку. Сейчас Светлана говорит: «Я очень счастливая женщина. Я только теперь поняла, что значит любить и быть любимой. Благодаря тому, что было в моей жизни, я обрела себя и поняла, чего хочу. Как ни странно, Сергей оказался для меня очень хорошим ­учителем».
 
Развод — это лишь одно из событий нашей жизни. А любое событие, плохое или хорошее, — это, прежде всего, ценный жизненный опыт, который помогает нам осознать, что для нас важно, и в итоге стать ­счастливее.
 
P. S. Когда я решила написать эту статью, позвонила Светлане и попросила разрешение рассказать ее историю. «Конечно, можно. Если моя история поможет кому‑нибудь поверить в то, что жизнь с разводом не заканчивается, я буду только рада. Когда болит зуб, то кажется, что кроме этой боли ничего больше нет. А потом ты выздоравливаешь, и это событие просто встраивается в ряд других. Только, к сожалению, в случае с расставанием болит дольше», — ответила мне ­она.
 

 

0 0 лайков 49 просмотров

Поделиться ссылкой с друзьями ВКонтакте Facebook Twitter Одноклассники

Нашли ошибку? Выделите текст и нажмите Ctrl+Enter.

Читайте по теме

Врач и пациент: делим ответственность

Александр Чернов о том, как меняется моральная ответственность врача в зависимости от модели взаимоотношений с пациентом

0 комментариев 0 лайков 388 просмотров

Вырастешь – узнаешь

Психолог Светлана Мерченко о том, почему так важно посвящать ребенка в семейные тайны и как это делать

0 комментариев 0 лайков 198 просмотров

Комментарии (0)

Оставить комментарий

Отменить

Не вижу картинку