18+

Статьи — Жизнь — Психология — Психология

Как не позволить самооценке упасть

Марина Почивалова о том, как не потерять уверенность в себе даже после серьезной ошибки

Досье КС

Марина Почивалова (Москва) — сертифицированный бизнес-тренер, карьерный коуч (Международный Эриксоновский университет, Канада). Занимается проектами развития сотрудников крупного и среднего бизнеса в России и СНГ. Ведет частную практику с клиентами, которые хотят продвигаться в карьере и поддерживать баланс в своей ­жизни. Подробнее — на pochivalova.ru и vk.com/marinapochivalova

Иногда мы делаем ошибки — совершаем действия, о последствиях которых вынуждены жалеть. Упустили момент, чтобы добиться важного для себя результата, не уделили должного внимания отношениям с близкими или с коллективом — и отношения дали трещину… Или доверились своему решению, повели за собой людей, а решение оказалось неверным. Сожаление, разочарование, злость на самого себя — далеко не полный список негативных эмоций, которые неотступно следуют за нашими ошибками. И для большинства из нас становятся источниками снижения ­самооценки.
 
Правильная самооценка: как всё разложить по полочкам
Самооценка — удивительное явление. Она появляется у человека далеко не сразу, и за время активного развития организма с ней происходят определенные трансформации. Наибольшую роль в ее формировании играет оценка важных для нас близких людей и те эмоции, которые мы испытываем. Став взрослыми, мы уже имеем определенные модели и схемы оценки самих себя. Если они сформированы корректно (что большая редкость), мы редко встречаемся с проблемой снижения самооценки. Если же в нашу схему оценки себя закрались какие‑то иррацио-нальные моменты, ряд наших поступков может привести к резкому снижению оценки самого ­себя.
 
В детском возрасте из самых лучших побуждений родители настойчиво прививали большинству из нас мысль о том, что наши действия определяют то, кем мы являемся на самом деле. Вот маленькая девочка бежала, упала и расплакалась. И родители спешат сообщить, что она «плакса». А вот мальчик в песочнице с упоением кидается песком и через секунду уже знает, что он «плохой мальчик». Многим родителям кажется, что такая система ориентиров поможет их детям вырасти самыми лучшими, но по факту такие высказывания, такие ярлыки выстраивают в нашей голове прочную связь «я — это то, что ­делаю».
 
А теперь давайте поразмыслим, как такая идея влияет на нашу самооценку. Если я не делаю ошибок, то есть совершаю правильные действия, то я хороший. Если я делаю ошибки — совершаю неправильные действия — я плохой. Ну, а если я плохой, то все мои новые инициативы ни к чему хорошему не приведут, так что лучше я буду сидеть в уголке и не проявлять никакой активности. Или буду проявлять и пребывать в страхе, что снова ошибусь. Ну и, естественно, буду ошибаться! Ведь того, на чем мы концентрируем внимание, становится больше. Очень похоже на замкнутый круг. Круг пассивности, недоверия к своим стремлениям и желаниям создавать, улучшать, помогать и ­вкладывать.
 
Однако если начать всё раскладывать по полочкам, то получается совсем не та картинка, к которой нас приучили в детстве. Ошибки, неправильные действия — это просто индикатор того, что что‑то изменилось или что‑то работает не так. Давайте посмотрим на бытовых примерах, от чего в действительности могут зависеть наши действия и ­результат:
 
Я неплохо готовлю на электрической плите, а вот когда пробую сделать то же самое на газовой — у меня получается хуже. Или я легко справляюсь, когда в зале 1–2 клиента, но когда 3–4, мне иногда не удается избежать недовольства посетителей аптеки. Почему? Потому что у меня нет правильной модели поведения для этих случаев, то есть я не владею навыком — как делать. А вовсе не потому, что я ­«неумеха».
 
2) В компании друзей в уютной гостиной я делюсь яркими историями, они всех увлекают. Но когда мне надо разрядить обстановку в коллективе на работе, всё время получается нелепо, а иногда общее настроение становится еще хуже, чем было. Значит, причина в том, где, с кем, когда и при каких условиях я это делаю. А вовсе не в том, что я плохой ­коммуникатор.
 
3) Я прекрасно консультирую клиентов в торговом зале, у меня хорошо получается делать допродажи. Но когда приходят за ортопедией и начинаются разговоры вроде «а что, если мне не подойдет?», я вообще не хочу ничего продавать, мне конфликты потом из‑за возвратов не нужны! Откуда я знаю, что будет возврат? Да уже несколько раз такое было. Но «несколько» не равно «всегда». А значит, на мои действия влияет мое убеждение относительно клиентов, которые ведут себя определенным образом. Значит, важно то почему происходит именно так. А вовсе не то, что я «плохой ­продавец».
 
4) Раз в два-три месяца я собираю вещи, которыми не пользуюсь, и раздаю их тем, кто в них нуждается. Мне это доставляет радость, а радость — это одна из главных ценностей моей жизни. Другими словами, на то, что я делаю и как поступаю, влияют мои ценности — ради чего, зачем, ради чего более важного я это делаю. Ценность радости, безусловно, влияет на мое представление о себе. Но если я перестану делиться, я не перестану быть ­собой.
 
Эти примеры помогают нам лучше понять, что наши действия, правильные или ошибочные, определяются несколькими различными факторами. И если я совершил ошибку — серьезную или не очень — и моя самооценка сейчас не на высоте, самый оптимальный и экологичный (не наносящий ущерба мне и окружающим) способ вернуться к здоровой, адекватной самооценке — проанализировать, что стало причиной или причинами неудачи, осознать, как это исправить, и начать ­действовать.
 
 

Ясность и изменение за 40 минут
Пример из практики
Мне позвонила Алина, 26 лет, и сказала, что у нее резко упала самооценка, хотя видимых поводов вроде бы нет. Пропала былая уверенность при работе с клиентами, и от этого страдают результаты. Конечно, ей хотелось быстрее вернуться к прежнему состоянию уверенности. Мы не работали раньше, поэтому встречу я начала с вопросов о позитивном опыте Алины на работе: попросила рассказать примеры, когда с ее самооценкой всё было в порядке. Оказалось, таких примеров достаточно. Тогда мы двинулись дальше и стали исследовать текущую ситуацию: что же в ней отличается от тех примеров, когда Алина с легкостью чувствует себя уверенно. Желание быть профессионалом никуда не делось, принципы и ценности, связанные с работой, тоже остались неизменны. Однако выяснилось, что последние три месяца Алина работает на новом месте, где команда гораздо более сплоченная и заинтересованная в развитии ­коллектива.
 
Теперь в ходе работы Алина получает больше обратной связи — информации о том, что ей удается, а что стоит усилить. Такие беседы всегда проходят корректно, но ей это всё равно пока непривычно. Кроме этого, в компании гораздо больше продуктов и сервисов, информацией о которых Алина пока еще не владеет в совершенстве. Другими словами, изменилось окружение (где, с кем, когда) и по объективным причинам пока нет навыков продажи новых продуктов и ясной модели поведения с клиентами (как). Когда Алина проговорила и осознала, в чем истинные причины ее неуверенности, ей стало даже смешно! Из обеспокоенного человека, который искал помощи, за полчаса разговора она преобразилась в уверенного в себе специалиста — просто увидев ясную картину. Разумеется, она с легкостью составила план действий на ближайшее время, чтобы как можно быстрее приобрести нужные навыки, пользуясь поддержкой своих коллег. И, самое ключевое, теперь у нее появился способ для анализа ситуации, который она сможет использовать, если что‑то снова повлияет на ее ­самооценку.

 

Как проанализировать собственную ситуацию
Для анализа ситуаций очень удобно пользоваться таким инструментом, как пирамида нейрологических уровней. Автором пирамиды принято считать Роберта Дилтса, одну из интереснейших личностей современной психологии. Логические уровни описывают структуру живой системы — организации, коллектива, семьи, ­человека.
 
Пирамида представляет собой иерархию пяти уровней, которые были проиллюстрированы примерами выше: уровень окружения, уровень действий (поведения), уровень навыков и способностей, уровень убеждений и ценностей, уровень идентичности (кто я). Истинная причина снижения самооценки может находиться на любом ­уровне.
 
Чтобы восстановить свою самооценку и преодолеть негативные чувства — вину, разочарование, стыд, злость, жалость к себе и др. — создайте абсолютную ясность (ответы на вопросы упражнения лучше записывать на бумаге самому или попросить записать кого‑то из ­друзей):
 
1) Выберите ситуацию, из‑за которой, на ваш взгляд, снизилась ваша самооценка. Например, ситуацию, в которой вы совершили ошибку. Определитесь и пока отложите листок с этим ответом в ­сторону;
 
2) Вспомните ситуацию, в которой у вас была нормальная, адекватная самооценка. Оптимально, если это будет пример из такой же области, что и проблемная ситуация: если снизилась самооценка на работе — подберите пример нормальной самооценки на работе, если уверенность в себе снизилась из‑за инцидента с близкими, вспомните ситуацию, когда с уверенностью в этой области всё было в ­порядке;
 
3) Разберите «по полочкам» — по логическим уровням — ваш пример с нормальной самооценкой. Например, это была довольно непростая ситуация, вы действовали в ней определенным образом, и ваша самооценка была на нормальном ­уровне:
  • Окружение — где, когда, в окружении каких людей, при каких обстоятельствах вы отметили у себя нормальную ­самооценку?
  • Действия — что вы делали в этой ­ситуации?
  • Способности, навыки — как вы действовали? Какими способностями ­обладали?
  • Убеждения и ценности — какими принципами руководствовались в этой ситуации? Почему вам важно было действовать именно ­так?
  • Идентичность — кем вы видите себя со стороны в этой ситуации? Какими словами можете охарактеризовать ­себя?
4) Разберите по логическим уровням вашу проблемную ситуацию — ясно увидьте причину ошибки и причину снижения ­самооценки:
  • Окружение — где, когда, в окружении каких людей, при каких обстоятельствах вы отметили у себя снижение ­самооценки?
  • Действия — что вы делали в этой ­ситуации?
  • Способности, навыки — как вы действовали? Какими способностями обладали? Какими, возможно, не ­обладали?
  • Убеждения и ценности — какими принципами руководствовались в этой ситуации? Почему вам важно было действовать именно так? От каких принципов, возможно, ­отошли?
  • Идентичность — кем вы видите себя со стороны в этой ситуации? Какими словами можете охарактеризовать ­себя?
5) Пройдите логические уровни сверху-­вниз:
  • А каким я бы хотел быть в этой ­ситуации?
  • Какими бы принципами я руководствовался, если бы был именно ­таким?
  • Какие навыки и способности мне бы пригодились, чтобы быть ­таким?
  • Что бы тогда я сделал по‑другому?
6) Посмотрите внимательно на то, что получилось. Разница ответов на шаге 4 и 5 покажет, в каком направлении стоит совершать действия для развития собственных способностей и навыков. А картина, описанная на шаге 3, даст энергию и понимание того, что все ресурсы для восстановления у вас уже есть. И в целом такой прозрачный анализ своих ситуаций (шаг 3 и 4) и своих идеальных ожиданий (шаг 5) подталкивает к интересным открытиям о самом ­себе.
 
Роль окружения
На самооценку почти каждого человека так или иначе влияет окружение. В этом легко убедиться, если представить две противоположные ситуации. Например, после совершения ошибки ваше окружение — близкие люди, друзья и коллеги — готовы поддерживать вас, искренне и ненавязчиво предлагают пересмотреть отношение к неудаче, создают для вас ситуации, в которых к вам возвращается уверенность в себе. И второй вариант — после серьезного промаха каждый норовит вас поддеть, зацепить, напомнить ту ситуацию и в очередной раз вызвать в вас чувство вины. В этой второй ситуации человеку предстоит затратить гораздо больше энергии на принятие своего поступка и поддержание гармоничного состояния в целом. Как же поступить? Возможно ли превратить свое окружение в хороший ресурс для восстановления самооценки? Безусловно! Для этого надо стать хорошим слушателем и попросить обратную связь — оценку своего поступка окружающими. И здесь надо придерживаться нескольких важных ­моментов:
 
1) Выберите для обратной связи людей из своего окружения, которые в целом настроены к вам нейтрально/нейтрально-положительно. Их должно быть не меньше трех, а лучше четыре-пять. Общаться вам с ними предстоит ­индивидуально;
 
2) Если выбранные люди не знакомы с ситуацией или могли наблюдать ее только с одной стороны, подготовьтесь рассказать им о ней максимально беспристрастно, по фактам — что произошло, чего не произошло. Для большей объективности попробуйте описать происходящее с нескольких точек зрения: как если бы вы смотрели на нее своими глазами, а затем глазами кого‑то из участников, тех, кто получил негативные результаты от ваших действий, и кого‑то, кто стал свидетелем вашей ­ошибки;
 
3) Расскажите о произошедшей ситуации первому человеку в вашем списке и попросите дать оценку: спросите, что он думает по поводу ваших действий. Внимательно выслушайте и попробуйте не спорить и не ­защищаться;
 
4) Пересказывайте своими словами то, что услышите в каждом диалоге, чтобы проверить правильность восприятия. Попросите уточнить и привести примеры, если что‑то звучит ­непрозрачно;
 
5) После разговора внимательно оцените точность и потенциальную ценность того, что вам удалось услышать о своих действиях. Часто после обсуждения ситуации нам удается увидеть ее с другой стороны и найти ценность опыта, полученного таким непростым ­путем;
 
6) Переговорите со всеми остальными людьми по аналогичному алгоритму и попробуйте подвести итог: что появилось в вашей жизни благодаря такому негативному опыту? Какие ценные и полезные выводы вы можете сделать на будущее? Какие шаги вы предпримете, чтобы ваша ошибка стала источником изменений к лучшему, — в ваших навыках, отношении к делу, в умении подниматься после того, как ­оступился.
 
Обсуждение одной и той же ситуации с разными людьми и с разных точек зрения действительно помогает увидеть многое из того, что неочевидно, когда смотришь только своими глазами. Именно поэтому так эффективна работа с психологом или коучем. Люди этих профессий слушают и спрашивают именно о тех областях, которые не замечает сам участник ситуации. Однако даже после такой проработки ситуации в нашем окружении могут оставаться люди, которые умышленно или непреднамеренно могут возвращать нас к примеру нашей неудачи — вспоминая про нее, нетактично шутя или напрямую приводя нашу промашку как претензию. В таких ситуациях важно неагрессивно, но внятно пресечь провокации и выпады в ваш адрес. Ведь если действия вашего окружения вас цепляют — вызывают негативные эмоции — это ведет к ненужной растрате психологических ­сил.
 
Помощь специалиста
Предложенные решения принесут максимальную пользу в тех ситуациях, когда вы действительно ощущаете в себе силы справиться самостоятельно. Однако наша жизнь полна событиями разной степени сложности. Где‑то нам достаточно собственных усилий, а где‑то стоит активно обращаться за профессиональной поддержкой. Сотни тысяч людей работают для того, чтобы мы с вами могли жить комфортнее: проводят исследования, разрабатывают методики и способы консультирования, которые помогают нам стать более зрелыми. И все это ради того, чтобы каждый из нас мог просто почувствовать себя лучше тогда, когда внутренних сил совсем немного. Одной-двух встреч с психологом бывает достаточно, чтобы снять напряжение, отреагировать и отбросить негативные эмоции, которые угнетают вашу самооценку, и избавиться, наконец, от бесконечного внутреннего диалога, который так не вовремя появляется тогда, когда хочется сосредоточиться на чем‑то важном или просто ­отдохнуть.
 
Вернуть себе хорошее настроение и повысить самооценку иногда можно прогулкой по магазинам, шоколадным тортом или встречей с друзьями. У каждого из нас есть своя копилка отличных решений «что делать, если что‑то идет не так». Добавляя в эту копилку ясность, искренность с самим собой и умение посмотреть на ситуацию с разных позиций, мы многократно усиливаем себя и впускаем в свою жизнь больше радости и гармонии. И тогда из нашей жизни уходят ошибки. Ведь на самом деле нет негативного опыта — есть только обратная ­связь.

0 0 лайков 105 просмотров

Поделиться ссылкой с друзьями ВКонтакте Facebook Twitter Одноклассники

Нашли ошибку? Выделите текст и нажмите Ctrl+Enter.

Читайте по теме

Врач и пациент: делим ответственность

Александр Чернов о том, как меняется моральная ответственность врача в зависимости от модели взаимоотношений с пациентом

0 комментариев 0 лайков 388 просмотров

На выход!

Екатерина Филиппова о том, как выйти из зоны комфорта без потерь и нужно ли это именно вам

0 комментариев 0 лайков 227 просмотров

Комментарии (0)

Оставить комментарий

Отменить

Не вижу картинку