18+

Статьи — Жизнь — Психология — Психология

Контрольная работа

Екатерина Филиппова о том, как перестать постоянно контролировать себя и других

Наш ­эксперт:

Алена Сагадеева (Новосибирск), психолог, гештальттерапевт, семейный консультант, психотерапевт Единого реестра профессиональных психотерапевтов Европы, действительный член Российской ассоциации телесно-ориентированных психотерапевтов, психодраматист, арт-терапевт, автор программы «Точка ­опоры».
 
— Ты не права, дочка. Увольняться тебе нельзя, в наше время так сложно найти хорошую ­работу.
— Мам, это всё же моя ­жизнь…
— Да-да, но послушай меня… Ты же потом ­пожалеешь!
— Мам, я поняла твое мнение, но мне все‑таки уже 30 лет, пожалуй, я сама ­решу.
— Дочка, кто же спорит! Но всё же подумай… и, пожалуйста, не надевай больше эту юбку, она тебя полнит. И цвет волос прежний верни — он тебе больше ­шел…
 
Очаровательный семейный диалог, не так ли? Да, с людьми, которые постоянно пытаются управлять и контролировать, непросто. В чем же причина страсти к контролю и как умерить этот пыл? Давайте ­разбираться…
 
Издержки «контролера»
Кстати, самим «тотальным контролерам» тоже живется нелегко — сплошные самоограничения и повышенное чувство ответственности. Посудите сами — вот какие «издержки» влечет за собой потребность всеми ­управлять:
 
1. Невозможность быть собой
«У каждого есть потребность в контроле, это нормально — контролировать желания, слова… — рассказывает наш эксперт, психолог Алена Сагадеева. — Но важен даже не объем контролируемой информации, а то, насколько человек позволяет себе быть настоящим. Тому, кто постоянно контролирует, быть настоящим ­невозможно».
 
2. Постоянное самоограничение
Контролер видит мир сквозь призму самоограничения. Не принимая ничью точку зрения, кроме собственной, он останавливается в развитии. «В крайней стадии у такого «всегда правого» контролера появляется ощущение, что "все вокруг кривые, а он один нормальный". Это достаточно агрессивный типаж, который пытается внешними действиями компенсировать внутренний дискомфорт», — говорит Алена ­Сагадеева.
 
3. Вечное напряжение
Человек, склонный контролировать, находится в вечном напряжении. У него всё по полочкам и на любой вопрос есть ответ. Такой товарищ кажется эталоном организованности, но это лишь на первый взгляд. Психологи отмечают: тот, кто стремится всем управлять, полон тревог и лишен подлинной уверенности в ­себе.
 
4. Недоверие к окружающим
«Главная причина контроля — это страх: «Если я не буду всё держать под контролем, меня ждет провал». Человек не доверяет окружающим, вечно ждет подвоха, а почувствовав тревогу, облачается в латы контроля. Это создает обманчивое ощущение спокойствия, специфическую зону комфорта», — объясняет Алена ­Сагадеева.
 
5. Боязнь перемен
Человеку страшно потерять контроль и признать свою неправоту, ведь это будет означать, что надо меняться. А любые перемены — это сфера неизвестности, которая для «людей контроля» смерти ­подобна.
 
Проблема родом из детства
Доверие или недоверие к миру закладывается в детстве: ребенок запоминает родительские формулировки, записывая их на подсознании. Так возникают сценарии поведения, которые реализуются уже во взрослой жизни. «Все мы родом из детства. И проблема контроля может возникнуть очень рано. Когда ребенок сталкивается с тем, что мир относится к нему не так, как хотелось бы, он может принять решение, что отныне сам будет организовывать всё, что в этом мире происходит», — подчеркивает Алена Сагадеева. Толчком могла стать брошенная родителем фраза или неприятная ситуация в школе, после чего ребенок решает героически нести свой «сизифов ­камень».
 
«Родители спрашивают, как заставить ребенка учиться… Я отвечаю: "Перестаньте его контролировать!", на что получаю недоумевающее "Как?! Он тогда вообще распустится!". Вот так "ген контроля" передается по наследству, ребенок усваивает такое поведение как нормальное и забирает его во взрослую жизнь в качестве "приданого". А потом он передаст подобное мировоззрение уже своим детям… вот такой порочный круг», — говорит Алена ­Сагадеева.
 
Если ребенку дается недостаточно любви, у него возникает ощущение неполноценности. В качестве компенсации он решает стать лучшим во всем. Так рождаются перфекционисты, которые боятся, что что‑то пойдет не по плану. Но на деле это страх быть ­отверженным.
«Ребенок мог делать что‑то не из дурных побуждений, а взрослые трактовали это как проступок. И это запало в душу маленькому человеку. Причем одна ситуация была стартовой, а потом он нашел еще с десяток, подтверждающих первый негативный опыт», — комментирует Алена Сагадеева. Повзрослев, такие люди предпочитают жить разумом, а их внутренний ребенок — то есть творческое, интуитивное начало — оказывается ­заброшенным.
 
Алиса росла в дружной семье, и каждые выходные посвящались совместному отдыху. Как‑то во время летней поездки на Черное море, мама попросила дочь присмотреть за маленьким Витей — ее трехлетним братом. Алиса играла с ним на берегу, а потом засмотрелась на воздушного змея. Следующее, что она помнит, — негодующие крики мамы и папу, который бросился в воду за Витей. Мальчика спасли, но для семилетней Алисы эта ситуация стала серьезной травмой. Девочка поняла, что из‑за нее брат чуть не погиб, и, повзрослев, стала контролировать всё вокруг — как бы чего не ­случилось…
 
Ранившая ситуация из детства продолжает существовать в человеке. И чтобы больше с ней не встречаться, он превращает свою жизнь в некий механизм, поддающийся управлению. Чтобы узнать себя настоящего и начать, наконец, жить, необходимо избавиться от пут контроля. Вот только ­как?
 
«Противоконтрольные» средства
«В первую очередь человеку необходимо признать, что у него есть тревога, и не перекрывать ее навязчивым контролем. Поскольку чаще всего причиной мании контроля является неотработанная детская обида, обратиться нужно именно к ней — вспомнить негативную ситуацию, пережевать ее и проглотить. Это непростая задача, а потому без помощи специалиста часто не обойтись», — говорит Алена Сагадеева. Но для начала можно попытаться самостоятельно разобраться в себе, испробовав несколько ­способов:
 
1. Беседы с «внутренним ребенком»
Заядлым контролерам необходимо научиться беседовать со своим «внутренним ребенком», застрявшим в прошлой обиде. Существуют различные техники по восстановлению связи с внутренним ребенком. Например, метод визуализации. Представьте, что вы идете по берегу моря, а навстречу бежит ребенок — это тоже вы, но лет трех-пяти. Когда вы встретитесь, обнимите малыша, приласкайте, шепните ему на ухо: «Я люблю тебя и теперь всегда буду с тобой». А потом представьте, что ребенок уменьшился до размеров куколки — посадите его на ладонь и прижмите к груди. Теперь вы будете носить его в своем сердце. Если выполнять эту технику искренне, эффект будет удивительным. Многие начинают плакать — это очищающие, хорошие слезы, после которых на душе ­легко.
 
Есть и такой забавный метод: возьмите лист бумаги и разделите его на две части. На правой стороне пишите вопрос к вашему детскому «я», а на левой стороне левой рукой (для левшей — правой) отвечайте на них. Не пугайтесь детских каракуль слева — они могут о многом ­рассказать.
 
«Разговор с внутренним ребенком нужно выстраивать по иным принципам, нежели взрослые диалоги, — отмечает Алена Сагадеева. — Важно понять, в какую игру сейчас хочет играть ребенок, и сыграть в нее — прислушиваться к голосу интуиции и воплощать ее посылы. Ребенок вряд ли заявит вам, что хочет славы или денег. Ему нужны простые вещи: погулять, поплакать, потопать ногами… Его нужно спрашивать "Чего ты хочешь?", "Как я могу о тебе позаботиться?". В процессе таких диалогов человек находит внутреннюю точку опоры, обретает ­гармонию».
 
2. Аффирмации и визуализации
«Контролерам» помогут и позитивные фразы — аффирмации. Вот примерный список фраз, от повторения которых (мысленного или вслух) хуже точно не ­будет:
  • «Всё идет хорошо»
  • «В моей душе гармония, что бы ни случилось»
  • «Главное в жизни — сама жизнь»
  • «Всё — к лучшему»
Психологи отмечают, что от повторения этих позитивных заклинаний выравнивается эмоциональный фон. Даже если вы сначала произносите их с недоверием, постепенно фразы наливаются силой. Особенно они эффективны утром (после пробуждения) и во время отхода ко сну. В эти минуты подсознание наиболее восприимчиво к нашим импульсам, оно впитывает слова и пожелания как губка (так что можете смело рассказывать ему о любви, счастье, ­свободе).
 
Хороши также визуализации — яркие образы, рисуемые в голове. Поскольку людям из «группы контроля» часто не хватает ощущения свободы, лучше всего подойдут картины природы. Представьте, как вы бродите по хвойному лесу: аромат непередаваемый, тишина, небо прозрачное, сквозь сосны прорываются лучи… дышится легко, и на душе спокойно… Это один из примеров визуализации, который позволяет расслабиться, отпустить контроль и просто наслаждаться картинкой. Вы можете представить и экзотический пляж, и зеленые джунгли — в общем, любой пейзаж. А можете вообразить себя птицей, парящей над летними лугами. Эти красочные медитации пробуждают фантазию и рождают ощущение безграничности. А еще в моменты, когда подступает гнев и желание всем доказать свою правоту, можно представить, что на вас с потолка спускается синее облако (синий — цвет покоя). Прохладная дымка обволакивает вас, вы успокаиваетесь, а негодование ­уходит.
 
3. Дыхательные практики
Чтобы избавиться от потребности контролировать, скажите себе «Не всегда и не всё зависит от меня. Это надо просто принять». Правда, «просто принять» сразу не получится, вначале неизбежны тревожные состояния. Для подавления тревоги врачи советуют дыхательные практики. Дыхание должно быть глубоким, протяжным. На вдохе нужно поднимать диафрагму, надувая живот, подобно воздушному шару. Затем вы постепенно «сдуваете» шар, выпуская воздух через сложенные трубочкой губы (при этом живот как бы прилипает к позвоночнику). Подобная дыхательная гимнастика насыщает кровь кислородом и улучшает работу мозга, приводя мысли в порядок. Она не только отлично успокаивает, но и оказывает общее тонизирующее действие, ведь это своего рода массаж для внутренних ­органов.
 
4. Физическая активность
Среди вспомогательных методов называют также прогулки, тренировки, плавание. Важно, чтобы тело разогрелось, а суставы и мышцы «расшевелились». Некоторым контролерам недостает именно физической разрядки, а потому даже экстрим бывает на ­пользу.
 
Анна — успешный риелтор и замечательная мать. И хотя жизнь у Ани не сахар (на работе — вечный стресс и дочку растит одна), окружающие считали ее настоящей «леди совершенство». Сама Аня так не думала, просто тех кошек, что скребутся на душе, она держала под контролем и даже маме на жизнь не жаловалась. Но однажды плотину, как говорится, прорвало… Аня вернулась с работы и упала на пороге без сил… Плакала, наверное, часа полтора — обо всем: о своем одиночестве, о том, что каждый день похож на предыдущий, а жизнь превратилась в безвыходный лабиринт. Вечером, планируя очередной скучный день, Аня наткнулась в Интернете на рекламу парашютной школы… Идея показалась безумной, но внутренний голос сказал «Это то, что надо». «Воздушные» занятия не на шутку увлекли Аню. Впервые за долгое время она чувствовала себя свободной и не пыталась ничего контролировать. Наоборот, здесь она была ведомой и добросовестно слушалась инструкторов. Кстати, один из них теперь стал для Ани «больше, чем ­другом».
 
5. Путешествия
Еще один способ борьбы с контролирующим поведением — путешествия. Они вырывают нас из привычного жизненного распорядка и позволяют открыть мир и самих себя с неожиданной ­стороны.
 
Жизнь Дмитрия напоминала сказку. Сын дипломата, красавец, любимец женщин. В школе Дима был одним из лучших. Строгий отец с начальных классов твердил ему: «Никаких четверок — скатишься на четверки, там и до троек недалеко». Слова папы не прошли даром: золотая медаль, красный диплом юрфака, аспирантура в одном из лучших вузов страны, блестящая карьера адвоката… Отцу было чем ­гордиться.
 
А Дима с годами всё больше походил на своего строгого родителя — не давал спуску ни подчиненным, ни самому себе. Он уже не помнил, когда последний раз отдыхал… Университетский друг Мишка свалился как снег на голову: «Слушай, Дим, тут билет на Гоа пропадает… Поедешь, а?!». И Дима, как ни странно, согласился и, отменив дела, отправился в загадочную Индию. Это путешествие оказалось для него целительным: «столичный франт» проводил много времени в тишине, теперь он не должен был никого контролировать, раздавая указания налево и направо. Дмитрий всегда подшучивал над поклонниками «всевозможной йоги» (как он иронично говорил), а теперь на личном опыте узнал, что такое духовные практики. Надо сказать, Индия покорила его и подарила непривычное ощущение свободы. Теперь Дима полгода живет в столице, работает, консультирует клиентов, а другие шесть месяцев посвящает целительной ­Индии.
 
6. Помощь специалиста
Некоторым удается самостоятельно вырваться из цепей контроля, но есть и те, кто совсем в них запутался. В таком случае лучше обратиться к специалисту и вместе работать над изменениями в своей жизни. Для качественной терапии нужна регулярность. Можно привести аналогию со спортивными тренировками: когда занимаешься дома сам, велик соблазн всё бросить и пойти спать или наесться жареной картошки. Лучше, чтобы был тренер, особенно ­поначалу.
 
Что делать ­близким?
Ася и Антон, были без ума от любви друг к другу, поженились, и первый год жили душа в душу. Антона беспокоило лишь одно: Ася ему подозрительно часто звонила. Стоило ему отлучиться из дома, как телефон начинал заливаться «контрольными звонками» от обожаемой супруги. Со временем вопросы «Ты где?» и «Что ты сейчас делаешь?» стали порядком раздражать. Ася боялась, что муж «совсем не на рыбалке», а Антон не мог не почувствовать это недоверие к себе. В итоге, он «оправдал надежды» молодой жены и изменил ей — как будто назло. А потом еще и лично ей об этом рассказал. Так счастливому союзу пришел ­конец.
 
«Окружающие по‑разному реагируют на контроль. Есть и те, кого устраивает, что ими управляют: не надо ничего решать. Эти люди заменяют контролирующего родителя на контролирующего супруга и чувствуют себя вполне вольготно, — отмечает Алена Сагадеева. — Сам контроль тоже неоднотипен: есть жесткий, который напрягает. Но есть и скрытый, когда контролер предлагает золотую клетку в обмен на послушание. Так, некоторые мужья сажают своих жен под замок якобы из благих побуждений. За этим порой скрывается мужской страх, что женщина добьется успехов, станет зарабатывать и уйдет от него. Поскольку даже золотая тюрьма остается тюрьмой, такие браки часто имеют печальный финал… У жен самая распространенная форма контроля — постоянные звонки «Ты где? Я беспокоюсь». Бывает, что мужья таких дам начинают пить, ведь подобное поведение сложно вынести без «наркоза». Мужчина чувствует себя рыбой, насаженной на крючок, за который постоянно ­дергают».
 
Если вы устали от контроля со стороны близкого, но не желаете разрывать отношения, запаситесь терпением. «Лучше всего делать очень простую вещь — показывать контролирующему свою любовь любыми способами, но только не традиционным повиновением», — говорит Алена Сагадеева. Когда близкие меняют тактику поведения, они должны быть готовы к тому, что первое время контролер будет чувствовать себя неуютно. Это тяжелый этап адаптации: человек видит, что былая стратегия не работает, и его тревога ­усиливается.
 
«Приготовьтесь к тому, что ваш "родной контролер" сначала будет подавлен или, наоборот, излишне агрессивен и настойчив. Несмотря на это, постарайтесь сохранять доброжелательность. А вот худшее, что вы можете сделать, — вести себя непостоянно: то подчиняться контролю, то нет. Это только подстегнет "выздоравливающего" на усиление контроля», — предостерегает Алена ­Сагадеева.
 
Игорь Иванович был большим начальником, его уважали подчиненные, да и дома все по струнке ходили. Характер у него непростой, военной закалки. Может быть, сказалось воспитание Суворовского училища, а может, аскетичное детство, когда денег едва хватало на хлеб. Еще в юности Игорь дал себе зарок, что вырвется в люди и обеспечит себе и близким достойное существование. Ему это удалось, и управляющая должность в крупной компании — тому подтверждение. У Игоря уже выросли дети, родился первый внук, и на горизонте маячило страшное слово «пенсия». Игорь боялся ее как огня, ведь он привык держать всё в своих руках. А тут еще неприятность — упал на даче со стремянки и сломал ногу… Пришлось месяц провести в бездействии, отложив ­работу.
 
К Игорю постоянно приезжали сын и дочка с внуком, а жена просто не отходила от него. Первую неделю Игорь негодовал на родных: «Что вы носитесь со мной, как с маленьким?». Он не привык принимать помощь и чувствовал себя неуютно. Но потом понял, что впервые за десять лет вся семья в сборе и никто никуда не торопится. Семейные обеды, душевные разговоры, прогулки на природе (хоть и с костылем, но всё‑таки!). В итоге «месяц в гипсе» стал одним из самых счастливых для Игоря. Он вспомнил, что такое просто жить и перестал бояться «страшной» ­пенсии.
 
Только отпустив контроль, постоянное желание всем управлять, куда‑то бежать и что‑то делать, можно обрести подлинное спокойствие. И привыкший управлять всем и вся с удивлением поймет, чего он был лишен всё это время: способности наслаждаться такими простыми вещами — ласковым дыханием ветра, солнечными ваннами и искренним человеческим общением, где нет правых и ­виноватых.

0 0 лайков 77 просмотров

Поделиться ссылкой с друзьями ВКонтакте Facebook Twitter Одноклассники

Нашли ошибку? Выделите текст и нажмите Ctrl+Enter.

Читайте по теме

Врач и пациент: делим ответственность

Александр Чернов о том, как меняется моральная ответственность врача в зависимости от модели взаимоотношений с пациентом

0 комментариев 0 лайков 406 просмотров

Вырастешь – узнаешь

Психолог Светлана Мерченко о том, почему так важно посвящать ребенка в семейные тайны и как это делать

0 комментариев 0 лайков 202 просмотра

Комментарии (0)

Оставить комментарий

Отменить

Не вижу картинку