18+

Статьи — Жизнь — Психология — Психология

На границе

Психолог Анна Танакова о том, каких границ нам не хватает для счастья

Досье КС


Анна Танакова (Новосибирск) — психолог детского центра «Акварель» и медицинского центра «Синеглазка», практикующий психолог, арт-гештальт терапевт, консультант по вопросам детско-родительских отношений, ведущая тренингов для родителей «Незримое наследство» и «Древо матери, древо ­отца».

 
Наша жизнь довольно часто напоминает поле битвы за свои права, мнения, желания. Кто‑то отстаивает свои интересы достаточно жестко и агрессивно, а кто‑то совершенно не может постоять за себя, боясь оказаться в центре конфликта. Одна из этих стратегий является полной противоположностью другой, но эффективность обеих крайне мала. В первом случае окружающие будут расценивать ваше поведение как проявление неуважения и самодурства, из‑за чего неизбежны разногласия и споры. А во втором — самого человека будет одолевать ощущение, что с ним никто не считается и он как будто бы не живет своей жизнью или же не делает этого в полной мере. Как же найти ра-зумный баланс? Как научиться отстаивать свои интересы, не нарушая права и не ограничивая свободу других ­людей?
 

 

Параллельные миры
 
Ситуации, когда кто‑то посягает на наше личное время и пространство, подстерегают нас буквально на каждом шагу. Вечером неожиданно нагрянули друзья и именно тогда, когда вы решили лечь спать пораньше перед трудным днем на работе. Вам пришлось отказаться от своего намерения и изображать гостеприимную хозяйку — вечер, конечно, удался, но легкое недовольство преследовало вас весь следующий день. Продавец в магазине так настойчиво убеждал вас приобрести очередной крем со скидкой, что вы купили его, потому что не знали, как отделаться от надоедливого консультанта. Шеф имеет привычку в самый последний момент сваливать на вас кучу поручений, и вы вынуждены выполнять их в нерабочие часы. Общение со школьной подругой вызывает у вас преимущественно раздражение, потому что она постоянно забывает возвращать в срок взятые в долг деньги и часами докучает вам рассказами о своих бесконечных проблемах, но вы продолжаете делать вид, что все нормально. А ваши домочадцы настолько привыкли, что вы прибираете за ними разбросанные вещи и перемываете горы грязной посуды, что и не думают вам помогать. Перечень подобных примеров можно продолжать бесконечно… А в итоге — потерянное время, выброшенные на ветер деньги, упущенные возможности, чувство одиночества, досада, ощущение опустошенности и ­усталости.
 
Но вам, несомненно, встречались люди, которые успешно справлялись с подобными ситуациями. Они не несут на себе груз негативных переживаний и излишней ответственности, умело отделяют «зерна» от «плевел», ощущая себя свободными творцами собственной жизни. Какой же важный урок они усвоили? Какие секреты известны им и скрыты от ­вас?
 
 
 
Главная тайна: границы внутри нас
 
Скорее всего, такие люди сумели определить границы своего внутреннего мира и строго стоят на их страже. В физическом мире границы увидеть легко. Запертые двери, заборы, запретительные надписи, стены, проволочные ограждения, охрана на посту — всё это видимые и осязаемые ограничения. Сталкиваясь с ними, мы понимаем, что это чья‑то территория, на которую просто так проникнуть нельзя, потому что она нам не принадлежит. Можно попробовать взломать закрытую дверь или перелезть через чужой забор, но это чревато неприятными ­последствиями.
 
В мире человеческих взаимоотношений границы ничуть не менее реальны. Зачастую их просто труднее увидеть. Кожа буквально отделяет нас от внешнего мира; чувства сигнализируют нам о том, как мы ощущаем себя в той или иной ситуации; у нас есть собственные идеалы и убеждения, в соответствии с которыми мы вольны организовывать свою жизнь. И всё это по сути своей является теми самыми внутренними границами, за которые мы можем кого‑то впускать, а кого‑то нет, не забывая, конечно, о том, что границы нашей свободы заканчиваются там, где начинается свобода других людей. Как же научиться устанавливать эти границы? Как стать настоящим пограничником на заставе своих интересов и ­прав?
 
Секрет 1. Искусство говорить «НЕТ»
Если вы хотите научиться конструктивно выстраивать границы в отношениях с другими людьми, то вам необходимо научиться говорить «нет» — и вы сразу ощутите, какой тяжелый груз упадет с ваших плеч. Ваша подруга снова просит взаймы, а вы как раз присмотрели в магазине очаровательное платье, которое планировали надеть на встречу одноклассников? Вы так хотели провести выходной день с детьми, а коллега не в первый раз просит выйти вместо нее на работу? Просто скажите «нет», на самом деле это не так уж и ­трудно.
 
Помните, что вы имеете право отказывать в тех просьбах, которые противоречат вашим интересам. А если подруга обидится? А коллега впредь станет разговаривать с вами «сквозь зубы»? Дальнейшее развитие событий вполне может оказаться таким, но обидеться или нет — это уже право и ответственность другого человека, не ваша. Ведь просьба в отличие от манипуляции предполагает два возможных ответа — «да» или «нет». Человек, который просит другого о чем‑либо, осознает, что тот имеет право согласиться или отказаться. А вот манипулятор изначально стремится всеми возможными способами получить от вас заветное «да», и другие варианты он даже не рассматривает. Старайтесь не попадаться на удочку ловких манипуляторов, которые подчас поджидают нас не только вне дома, но и в его пределах. Если же вы и сами не прочь прибегнуть к манипуляциям, не ждите, что окружающие будут искренне дорожить отношениями с вами, ведь никому не хочется, чтобы кто‑то грубо вторгался на его ­территорию.
 
Секрет 2. Чувства в помощь
Когда кто‑то в очередной раз переступает наши границы, мы испытываем неприятные чувства. Это может быть раздражение, обида, злость. Как правило, человек, не умеющий постоять за себя, эти чувства не показывает, делая вид, что все в порядке, или же он выражает их не напрямую, а намеком. А намеки, как известно, могут оказаться непонятыми. В результате использования такой стратегии поведения мы можем столкнуться с весьма неприятными последствиями. Накопив внутри себя множество отрицательных эмоций, мы уже не можем полноценно жить и радоваться — негатива становится слишком ­много.
 
Еще более печально, что переживания, спрятанные внутри нас, могут подрывать наше бесценное здоровье. Так, часто подавляемые раздражение и беспокойство могут спровоцировать гипертонию, расстройство сна, боли в сердце, проблемы с желудком. Если вы все время чем‑то недовольны и редко радуетесь жизни — у вас могут быть ослабленный иммунитет, проблемы с сердцем и кровообращением, зажатость и нарушение осанки, повышенный аппетит, избыточный вес, болезни дыхательных путей, ­мигрени.
В основе отрицательных эмоций лежит механизм саморазрушения. И чтобы снизить их пагубное влияние на организм, нужно научиться их адекватно ­выражать.
 
Если негативные чувства и эмоции так небезопасны для нас, почему же мы не даем им выйти наружу? Мы опасаемся испортить отношения с коллегами, друзьями, родственниками, ведь мы не всегда умеем спокойно и конструктивно говорить о том, что испытываем. Или же мы накапливаем в себе столько обид и раздражения, что в какой‑то момент взрываемся и можем наговорить лишнего, после чего чувствуем себя еще ­хуже.
 
Свои эмоции выражать важно и нужно, потому что окружающие могут даже не догадываться о том, насколько вас ранит что‑то в их словах или действиях. Помните, что ваши чувства — это сфера вашей ответственности. И то, насколько вам внутренне хорошо — зависит прежде всего от вас. Научитесь не обвинять других, а просто говорить о своих ­переживаниях.
 
Одним из эффективных способов проявления своих чувств является техника «Я-высказывания». Общая схема этого приема ­такова:
 
Событие → Реакция → Желаемый исход
­
Например:
а) событие: «Когда Вы кричите (утверждаете и т. д.) …»;
б) реакция: «Я чувствую себя…»;
в) желаемый исход: «Я хотел бы, чтобы мы с Вами имели возможность обсудить это в спокойной обстановке. Я бы тогда смог…».
Когда вы выражаете свои переживания таким образом, вы не нарушаете границы собеседника, не оскорбляете его достоинство, а даете ему понять, что подобное поведение по отношению к вам недопустимо. Попробуйте отработать эту технику в кругу семьи, а когда почувствуете себя более уверенно, начните расширять круг людей, в общении с которыми этот прием может ­пригодиться.
 
Секрет 3. Молчание не всегда золото
Как вы уже поняли, молчание далеко не всегда является золотом. Говорить окружающим стоит не только о своих чувствах, но и о своей точке зрения на ту или иную проблему, своем несогласии с имеющимся положением дел, своих желаниях. Тем не менее, часто мы пребываем в иллюзии, что другие каким‑то загадочным способом должны уметь угадывать наши мысли и чувства. Но ведь мы порой не способны понять самих себя, и поэтому ставить другому в вину то, что он не умеет читать нас как открытую книгу, по меньшей мере нечестно. Если в вашем окружении есть человек, утверждающий, что он умеет это делать, то он либо экстрасенс, либо ­сумасшедший.
 
В качестве наглядной иллюстрации приведу один пример из реальной жизни. Марина (36 лет, замужем, воспитывает дочь) в течение многих лет исправно тащила на себе весь груз домашних дел — покупка продуктов, приготовление пищи, наведение порядка, оплата коммунальных платежей и еще массу других бытовых хлопот. Тем временем ее родные жили и не тужили: муж смотрел детективные сериалы, мать читала очередной любовный роман, а дочка часами висела на телефонной трубке. Однажды терпение Марины лопнуло. «С меня хватит! Больше так не могу! — кричала она. — Или вы помогаете мне по дому, или я ухожу! Я вам не прислуга!». Родные удивленно переглянулись. «Да мы бы с радостью, — удивленно сказала мать, — мы же не знали, что тебе так тяжело… ты ничего не говорила. А мы не лезли к тебе, думали, что хозяйство — твоя стихия и ты не хочешь, чтобы мы вторгались на твою ­территорию».
 
Думаю, комментарии излишни. Практически любую проблему в семье можно решить компромиссом, но для этого необходимо перестать играть в молчанку и сесть за стол переговоров. Озвучивая свое мнение относительно той или иной проблемы таким образом, вы не нарушаете ничьих границ. Если, конечно, мнения для вас априори не делятся на «ваши» и ­«неправильные».
 
Подобные ситуации подстерегают вас и вне семьи. На собеседовании спрашивают о том, какая зарплата устроила бы вас? Не стесняйтесь, озвучьте ту сумму, которая, на ваш взгляд, соответствует вашему уровню профессионализма и опыту. Ваше открытое и уверенное поведение может сыграть вам на руку, а вот молчаливое согласие со всем, что предлагают, скорее всего, будет выглядеть в глазах потенциального работодателя ­малопривлекательно.
 
Секрет 4. Мечтать не вредно, вредно не мечтать
В наши внутренние границы умещается много всего — чувства, мысли, желания, права. Но есть кое‑что и за их пределами, за что мы также несем ответственность. Это наши таланты, способности и мечты. Нередко от друзей и знакомых можно услышать фразы: «Я всегда мечтала быть юристом и даже окончила юридический, но…», «В школе мне говорили, что у меня способности к языкам, но…», «Мне всегда хотелось научиться рисовать, но…». Как же часто мы спешим переложить ответственность за свои нераскрытые таланты на плечи других людей или внешние ­обстоятельства!
 
Сущность этой проблемы в том, что мы обманываем себя, чтобы убежать от чувства горечи, порожденного нереализованностью собственного потенциала. Однако «уберегая» себя таким образом, мы теряем бесценное время, которое могли бы потратить на то, чтобы стать капельку счастливее. Кто‑то, возможно, вернулся бы в юриспруденцию, кто‑то преуспел бы в изучении иностранных языков, а кто‑то был бы счастлив, постигая азы рисования в свободное от работы ­время.
 
Запомните и поверьте: мечты сбываются, главное — не стоять на месте, а уверенно двигаться к намеченной цели. Преградой на этом пути можем быть только мы сами, вернее, наши страхи и лень. И некоторым, вопреки ожиданиям окружающих, удается воплотить свои мечты в жизнь, как, например, одной из моих ­коллег.
 
Отметив свой сорок шестой день рождения, Ирина поняла, о чем она мечтала большую часть своей сознательной жизни — заниматься психологией. Она позвонила подруге, чтобы поделиться своим открытием. «Ты что, с ума сошла! — воскликнула та. — У тебя есть специальность, хорошая работа, да и не сегодня-завтра сын подарит тебе внука или внучку! В нашем с тобой возрасте начинать все с нуля просто глупо!». Ирина положила трубку и решила не отступаться от своей мечты. Она поступила в институт, много читала и при любой удобной возможности посещала дополнительные семинары. Из-за учебы так много работать и зарабатывать, как раньше, не получалось, но сын с большим удовольствием помогал маме деньгами в исполнении ее мечты. На третьем курсе института Ирина устроилась в центр бесплатной психологической помощи неблагополучным семьям, чтобы скорее начать приобретать практический опыт. А через два года после получения диплома у Ирины уже была частная практика и клиенты, которые спешили прийти к ней на прием. Стоит ли говорить, что Ирина впервые за долгие годы чувствовала себя на своем месте и была этому очень ­рада.
 
Готовность брать на себя ответственность за свою жизнь, а не сгибать спину под грузом чужой, — верный путь к обретению четких и надежных границ. Как часто мы спешим помогать другим в осуществлении их желаний, отодвигая свои собственные на второй план. Но так мы предаем себя и мешаем другим учиться самостоятельности и проявлять активность в достижении собственных ­целей.
Без ограничений
 
А теперь на мгновение совершим путешествие в будущее. Представьте себе, что вы сумели укрепить свои внутренние границы и теперь многое делаете по‑другому. Что же изменилось? Нежданным гостям вы скажете, что очень сожалеете, что не удастся посидеть подольше, ведь завтра трудный день, и они поймут, потому что сказано это спокойно, уверенно и дружелюбно. На призывы навязчивого продавца немедленно спасти увядающую красоту с помощью чудо-крема ответите, что пользуетесь определенной маркой, и вежливо попросите не мешать делать покупки. Вы гораздо реже общаетесь со своей школьной подругой, потому что не хотите больше исполнять роль мусорного ведра, в которое она складывает свои проблемы. Впрочем, это оказалось не так и трудно: после того как вы отказались дать ей в очередной раз взаймы, она гораздо реже звонит вам. Ваши домочадцы готовы прийти вам на помощь в решении бытовых хлопот, ведь вы открыто их об этом попросили. К тому же, если они забудут помыть посуду, ужинать им придется из грязных тарелок. А шеф после того, как вы поставили вопрос ребром о дополнительной оплате сверхурочной работы, стал заранее знакомить вас с перечнем предстоящих дел и обговаривать сроки их выполнения. Вам понравилось то, что вы увидели? Всё в ваших руках! Относитесь к себе так, как хотите, чтобы к вам относились окружающие. Цените свои мечты и таланты: они могут помочь вам стать поистине счастливыми. Будьте для себя настоящим верным другом, а не скрытым врагом. Укрепляйте свои внутренние границы. Уважайте себя и тех, кто находится рядом с вами. В этом и есть весь ­секрет.
 

Подробнее о личных границах можно узнать из книги Генри Клауда и Джона Таунсенда «Барьеры» (Издательство: Триада, Мирт; 2009 г.)

0 0 лайков 73 просмотра

Поделиться ссылкой с друзьями ВКонтакте Facebook Twitter Одноклассники

Нашли ошибку? Выделите текст и нажмите Ctrl+Enter.

Читайте по теме

Врач и пациент: делим ответственность

Александр Чернов о том, как меняется моральная ответственность врача в зависимости от модели взаимоотношений с пациентом

0 комментариев 0 лайков 403 просмотра

Вырастешь – узнаешь

Психолог Светлана Мерченко о том, почему так важно посвящать ребенка в семейные тайны и как это делать

0 комментариев 0 лайков 202 просмотра

Комментарии (0)

Оставить комментарий

Отменить

Не вижу картинку