18+

Статьи — Жизнь — Психология — Психология

Не надо жертв

Марина Почивалова о том, как сохранить отношения, пока строишь карьеру

Досье КС

Марина Почивалова (Москва) — сертифицированный бизнес-тренер, карьерный коуч (Международный Эриксоновский университет, Канада). Занимается проектами развития сотрудников крупного и среднего бизнеса в России и СНГ. Ведет частную практику с клиентами, которые хотят продвигаться в карьере и поддерживать баланс в своей ­жизни.
Подробнее — на pochivalova.ru и vk.com/marinapochivalova
 
Тема этой статьи для многих сама по себе звучит как вызов. Ведь мы привыкли считать, что построение карьеры — это невероятная борьба и гонка, а за успех и женщины, и мужчины вынуждены расплачиваться неудачами в личной жизни и отношениях с близкими. Однако сегодня мы знаем об отношениях и о карьере на порядок больше, чем знали наши бабушки-дедушки и даже наши родители. Мы не испытываем недостатка в информации, как улучшить качество своей жизни. Прибавив к этому знанию искренний интерес к себе, каждый может создать свою собственную жизненную историю, которая легко станет альтернативой драматичным рассказам о тяжелой судьбе карьеристов и бизнес-­вумен.
 
Эффект обманутых ожиданий
Если обобщить причины, по которым из‑за карьеры страдают отношения, все их можно обозначить как неоправданные ожидания. Классическая ситуация — девушка и парень знакомятся на последних курсах института, женятся, потом оба или один из них начинают реализовывать свои амбиции на работе, и отношения трещат по швам. Он думал, что она будет всегда ждать его с горячим ужином, гладить рубашки на месяц вперед, вставать пораньше, чтобы порадовать завтраком из четырех блюд и свежеиспеченным хлебом. А она надеялась, что он, невзирая ни на какие авралы и цейтноты, будет помнить о дне рождения ее мамы, бабушки, дне первого поцелуя и необходимости покупать только обезжиренные йогурты. Звучит немного преувеличенно, но и в реальности у большинства из нас есть определенные ожидания, как будут складываться и развиваться наши отношения, причем не только с супругами, но и с близким окружением, друзьями и коллегами. И если эти ожидания не оправдываются, мы испытываем ­разочарование.
 
Такие разочарования имеют свойство накапливаться. Все это усугубляется тем, что в нашей культуре не особо принято выказывать свои чувства и, что важно, не у многих есть умение слушать и слышать. Вот и получается, что такое ценное стремление — добиться успеха и сделать карьеру — заносится в список причин, по которым не складываются отношения. А на деле все гораздо сложнее. Или… проще! Нас редко бросает в пучину «теперь строю карьеру» внезапно, обычно это всё‑таки некий обдуманный шаг. Ну, или, по крайней мере, не случайное решение. И если к вам пришло понимание, что ваши приоритеты сдвигаются в сторону построения карьеры, об этом надо начать говорить и заручиться поддержкой своих ­близких.
 
Если перед вами раскрываются возможности для карьерного роста — поделитесь этой информацией. Поинтересуйтесь, как ваш супруг и близкие оценивают приходящие в вашу жизнь изменения. Высказались позитивно — прекрасно, важно продолжать диалог и шаг за шагом подбирать оптимальную стратегию поддержания баланса между работой и отношениями. Высказались негативно, обозначили свои опасения — это тоже результат. По крайней мере, вам стало известно, что может стать причиной недовольства или конфликта. А когда возможные проблемы обозначены заранее, проще найти варианты ­решения.
 
Поддерживаем тепло отношений
Чтобы достойно жить, а не просто выживать, большинству из нас необходимо много работать. С этим фактом приходится мириться, даже если в наших планах и не стоят амбициозные карьерные цели. Для поддержания теплых отношений в такой ситуации мы можем обратиться к инструментам, которые прошли проверку временем. Речь о традициях и ритуалах, которые будут чем‑то особенным для ваших отношений. Почти как в известном фильме: «каждый год тридцать первого декабря мы с приятелями ходим в баню….». Попробуйте создать в ваших отношениях приятные традиции, ­например:
  • Раз в месяц выбираться с друзьями в театр или на ­природу;
  • Каждое воскресенье вместе завтракать в уютном ­кафе;
  • Дарить друг другу подарки в самые непраздничные ­дни.
Таких ритуалов или традиций может быть совсем немного, но если вы и ваш близкий человек их разделяете, проще переключаться с рабочих вопросов на внимание друг к другу. Вы создаете форму для того, чтобы ее можно было наполнить содержанием — улыбками, приятными разговорами, заботой и ­теплом.
 
Внимание к близким и коллегам — один из определяющих факторов поддержания отношений с ними. Эра новых технологий пагубным образом влияет на нашу способность фокусироваться на чем‑то одном. Выйдя с работы, мы можем по дороге домой проверить почту, почитать новости рынка, перекинуться СМС с коллегами или «поплавать» в социальных сетях. В результате стираются границы между работой и домом, общением в реальном мире и в виртуальном ­пространстве.
 
Постоянные стимулы и сигналы из внешнего мира, внутренний диалог и прокручивание в голове проблемных ситуаций — всё это лишает нас ощущения «здесь и сейчас». А значит, в течение дня мы порой не в состоянии ответить себе на простые вопросы: «кто я?», «где я нахожусь?», «что я делаю и зачем?». Так раз за разом вместо любящих мужей и жен, мам и пап домой приходят начальники и сотрудники, тянущие через телефонные трубки и смартфоны незакрытые рабочие вопросы прямо к себе в гостиную. Очевидно, что это пагубно влияет на отношения. В такой ситуации стоит уделить внимание осознанию своих ­ролей.
 

Упражнение «Таймер для социальных ролей»
Вам понадобится ручка и лист бумаги. Для начала определите, в каких ролях вы оказываетесь в течение дня, кем вы бываете. Запишите все эти роли. Это могут быть роли жены, мамы, руководителя, сотрудника, дочери, соседки, подруги, наставника или просто себя самой. Выпишите все в столбик, а рядом начертите табличку (таблица 1) с указанием часов этого дня. И теперь в течение дня каждый час ставьте отметку — галочку, крестик или точное время в минутах — сколько времени в какой роли вы ­прожили.
 
  • Один день, конечно, может быть непоказательным, поэтому лучше повторить это упражнение несколько раз. Но, даже взглянув на один день своей жизни и ясно увидев приоритеты, можно наметить небольшие шаги в сторону укрепления ­отношений.
  • Посмотрите, какие роли остались совсем без внимания, и оцените, насколько сейчас важно уделить им ­время;
  • Посмотрите, в какой роли вы сейчас проводите больше всего времени. Что создает такую важность этой роли? Какие позитивные изменения произойдут в вашей работе и отношениях, если малую часть времени — например, 10 % — посвятить другой своей ­роли?

Ощущение после выполнения такого упражнения может быть не самым комфортным. Например, перекос в сторону ролей руководителя или приверженного сотрудника происходит отнюдь не только потому, что этого требует бизнес-ситуация. Просто быть успешным в этих ролях нам проще, чем достигать высот в отношениях. В работе довольно много понятных и прозрачных способов измерить свой результат, получить открытую обратную связь о своих достижениях. В отношениях по умолчанию нет «плановых показателей». Но это не повод посвящать максимум времени тому, результат чего измеряется. Это повод создать вместе с близкими ясные и понятные критерии отношений, которые всем приносят ­удовлетворение.

Что стоит за претензиями и обидами

Тем, кто делает карьеру, чаще всего приходится слышать претензии: «Ты не уделяешь мне/семье время/внимание!». Вроде бы всем известные понятия — «время» и «внимание». Но при ближайшем рассмотрении оказывается, что в этом отношении система координат у нас может сильно различаться. И приведенная выше фраза может ­означать:
 
  • «Ты теперь готовишь ужин из полуфабрикатов за 10 минут, а не настоящую домашнюю еду, как ­раньше»;
  • «Ты не помогаешь детям в подготовке уроков по ­математике»;
  • «Ты забыл (-а) поздравить тетю с днем ­рождения»;
  • «Ты не купил подарок по случаю….».
Этот список можно продолжать до бесконечности, но самое важное — пока мы не понимаем, что именно вызывает разочарование наших близких и партнеров, нас будет тяготить чувство вины, что мы не оправдываем их ожидания, или злость на то, что нас не понимают и обвиняют беспочвенно. Так что вносите ясность и наводите резкость. Если ваш близкий человек предъявляет претензию или демонстрирует обиду, на самом деле он хочет достичь двух целей — рациональной и ­эмоциональной.
 
Рациональная — решить проблемную ситуацию, найти выход. Эмоциональная — выплеснуть, выразить свои негативные эмоции, получить помощь и поддержку. Зачастую в ситуации претензий мы можем опираться только на рациональные аргументы, не давая никакого отклика на эмоции партнера, близкого человека или коллеги. Игнорирование эмоциональных целей приводит к тому, что поиск рационального выхода отходит на второй план. Все варианты решений, которые вы предлагаете, оказываются неудовлетворительными. Тут недолго и самому разозлиться или обидеться — так часто и происходит. Оптимальная линия поведения в таких ситуациях — уделить внимание не только поиску решения, но и показать понимание эмоций своего собеседника, назвать те эмоции, которые вы замечаете или испытываете. ­Например:
 
  • «Я вижу твое недовольство сложившейся ­ситуацией»;
  • «Я понимаю, что сейчас у тебя есть поводы быть недовольным. Мне самому/самой некомфортно, что я не имею возможности…»;
  • «Ты знаешь, на твоем месте мне бы тоже хотелось….».
  • Если мы внимательны друг к другу, нужные слова находятся. А, как известно, интенсивность любой негативной эмоции можно снизить, назвав ­ее.
 
Строим карьеру — выстраиваются и отношения
Противопоставление карьеры и отношений во многом ошибочно. Безусловно, в режиме реального времени мы делаем выбор — в данный момент уделить внимание карьере или же направить его на отношения. Но если посмотреть детальнее, большинство изменений, которые с нами происходят «во имя карьеры», позитивно сказываются на наших отношениях в семье и с близкими. И наоборот. Простой и показательный пример — это коммуникация. Если на работе вы приобретаете и отрабатываете навыки эффективного общения — они неизбежно проникают в вашу жизнь и за пределами ­работы.
 
Тренировка «на кошках»
Пример из практики
 
В первый день тренинга мы разобрали актуальную для всех продавцов тему — «Работа с возражениями». Суть ее в том, что в ответ на возражение не стоит сразу приводить контраргумент. Гораздо эффективнее выразить клиенту понимание, подчеркнуть общность ваших с ним взглядов, потом задать уточняющий вопрос и только после привести аргумент. Следующий день начался не с новой темы, а с обсуждения того, как участники «потренировались на кошках» — проверили предложенные техники и приемы на своих близких. Самые яркие впечатления звучали примерно одинаково: «Я вчера попробовал (-а) этот алгоритм на своем муже/жене/свекрови, и мы впервые не поругались!». Это лучшая гарантия, что правила и принципы продаж будут работать и в профессиональной жизни этих ­участников.
 
Наши личные качества, такие как уверенность в себе и доверие к собственным решениям, умение давать поддержку и строить отношения напрямую влияют на успех в работе. Даже если мы развиваем их с сугубо «личными» ­целями.
 
Истребление вампиров
Пример из практики
 
Кира пришла ко мне на консультацию с интересным запросом. По ее словам, свекровь женщины — энергетический вампир и питается ее энергией. В такие тонкие материи я обычно не заглядываю, так как предпочитаю работать в более научных концепциях, но я предложила Кире рассказать подробнее, как она пришла к таким выводам. При детальном рассмотрении оказалось, что свекровь — ловкий манипулятор, она просто-напросто «нажимает» на нужные кнопки, вызывая эмоциональную реакцию Киры. Так что для борьбы с «вампиризмом» я рассказала Кире о способах противостояния манипуляциям, мы наработали конкретные фразы и вопросы для ситуаций общения со свекровью. На нашей следующей встрече Кира поделилась интересным опытом — предложенные техники она решила применить и на работе, в общении с теми, кого подозревала в желании «украсть ее энергию». Тогда ей стало очевидно: своим поведением она во многом поддерживала действия свекрови и коллег, которые иногда «невзначай» сбрасывали на нее свою работу, зная, за какие «струны» надо ­потянуть.
 
И таких примеров масса. Если вы сознательно подходите к планированию своей карьеры и понимаете, какие знания и навыки понадобятся для вашего роста, просто поразмыслите над тем, как они улучшат ваши отношения с близкими. А еще лучше — уже сейчас начните практиковать в ваших отношениях то, что поможет вам в развитии карьеры в ­будущем.
 
Прыжок без парашюта
Пример из практики
 
Из-за большой загрузки на работе отношения в семье у Сергея стали натянутыми. Вроде бы никаких скандалов, претензий, но пропали былое тепло и радость на лицах детей и жены, когда он возвращался домой. Энергии и энтузиазма поубавилось, и сама работа стала в тягость. На помощь пришел лучший друг Сергея Андрей, который посоветовал проявить инициативу самому, сказать, что Сергей сам не доволен ситуацией, и спросить у жены — что именно ее не устраивает. Для Сергея сделать это было всё равно, что выпрыгнуть из самолета без парашюта. Он догадывался, что такими вопросами можно нарваться на скандал, да и больших ожиданий в ближайшее время он вряд ли сможет оправдать. К тому же друг добавил, что и с детьми ему предстоит похожий ­разговор.
 
Но Андрей всегда был авторитетом для Сергея, и в семье у него всё хорошо, хотя он работает не меньше. В общем, Сергей набрался решимости и поговорил со своими близкими. Разговоры вышли не самыми простыми, но напряжение ушло. Закончилась «игра в молчанку», постепенно стал выстраиваться открытый диалог между Сергеем и его семьей. Удивительным образом как раз в этот период ему сделали предложение о повышении. Умение запрашивать и принимать обратную связь от коллег, руководителя и своих подчиненных сослужило хорошую службу. Сергей не основывался на иллюзиях, а четко понимал ожидания со стороны коллег и давал понять, что ему удастся сделать, а какие ожидания в ближайшее время оправданы не ­будут.
 

Упражнение «Мои таланты: для работы и для отношений»
  • Возьмите ручку и бумагу и напишите список своих умений и талантов в работе (не меньше 10–15 ­пунктов);
  • Посмотрите на свой список и подумайте, как использовать эти таланты для укрепления отношений. Попробуйте не отбрасывать даже те умения, которые на первый взгляд кажутся применимыми только в работе. Запишите свои ­идеи;
  • Выберите 2–3 идеи и примените их в жизнь в ближайшие 72 ­часа.

Увлечение работой и отрешенность от нее — вот так звучит формула успеха, которая поможет найти баланс между построением карьеры и сохранением ценных отношений. Задача эта амбициозная, но всё больше людей находят свои варианты ее решения. Где‑то на пересечении практических рекомендаций и вашей собственной жизненной мудрости проходит тот самый путь, по которому стоит идти именно ­вам.

 

0 0 лайков 69 просмотров

Поделиться ссылкой с друзьями ВКонтакте Facebook Twitter Одноклассники

Нашли ошибку? Выделите текст и нажмите Ctrl+Enter.

Читайте по теме

Врач и пациент: делим ответственность

Александр Чернов о том, как меняется моральная ответственность врача в зависимости от модели взаимоотношений с пациентом

0 комментариев 0 лайков 395 просмотров

На выход!

Екатерина Филиппова о том, как выйти из зоны комфорта без потерь и нужно ли это именно вам

0 комментариев 0 лайков 229 просмотров

Комментарии (0)

Оставить комментарий

Отменить

Не вижу картинку