18+

Статьи — Жизнь — Психология — Психология

Обратите внимание!

Елена Успенская о том, почему нам так хочется быть замеченными

Елена Успенская (Москва) — частнопрактикующий психолог, юнгианский аналитик, преподаватель кафедры психологии Государственного академического университета гуманитарных наук (ГАУГН), психолог-консультант «Клиники Доктора Юнга», психолог Психологического центра «Личное пространство». Ведущая психологических групп и тренингов «Наука сна, или Как работают сновидения», «Архетипические энергии женственности», «Умение расставаться, или Как справиться с образовавшейся пустотой», «Человек в футляре — всё о психологических защитах», «Сказки Странствий, или Как любимые сказки влияют на нас» и ­др.

Каждый раз, находясь в центре внимания, мы испытываем целый спектр сильных эмоций: волнуемся, тревожимся, возбуждаемся, ощущаем крылья за спиной или, наоборот, хотим провалиться сквозь землю. Люди, умеющие привлекать внимание окружающих и управлять им, кажутся нам необычными, харизматичными, успешными, обладающими уникальными личностными качествами. Кажется, что уж у них‑то в жизни всё должно быть прекрасно: ведь они привлекательны, любимы, успешны, у них всё получается. И, конечно, нам хочется так же. И если вы из тех, кто раз за разом пытается «выйти на сцену», — неважно, где именно, на работе, на вечеринке или среди узкого круга друзей, — давайте попробуем вместе разобраться, почему возникает такое ­желание.
 
Причина 1.
Сексуальная конкуренция
Зигмунд Фрейд утверждал: в основе всех наших поступков лежат два мотива: желание стать великим и сексуальное влечение. И, конечно, в своих попытках привлечь внимание окружающих мы вполне можем следовать этому мотиву. Тем более это отличная стратегия для распространения своих генов. Чарльз Дарвин в своей работе «Половой отбор и проблема происхождения человека» (1871) высказал мысль о том, что в естественном отборе важно не просто «выжить», но и оставить потомство. А, следовательно, не менее важно научиться привлекать внимание противоположного пола. Дарвин же первым заметил, что немалую роль играет конкуренция с представителями своего пола. Тот, кто выиграл в конкурентной борьбе, в конечном счете получит репродуктивное ­преимущество.
 
Человек изобретает всевозможные способы добиться такого преимущества. Мы украшаем себя, заботимся о физической форме, стараемся быть модными, остроумными, доброжелательными. И каждый понимает: чтобы выиграть, нужно привлечь к себе внимание. Когда мы в центре, нас заметит гораздо большее количество мужчин, а, следовательно, наши шансы значительно превысят шансы тех женщин, которые сидят серыми мышками где‑нибудь в укромном уголке. Как говорится во французской пословице: «Что глаз не увидит, то сердце не ­запомнит».
 
Во время и после публичных выступлений мы явно чувствуем прилив сексуальной энергии, не говоря уже о том, что перед «выходом на сцену» тщательно подбираем костюм, макияж, думаем о том, как будем сидеть или стоять, как будет звучать наш голос. Редкая женщина в такие моменты думает только о сути ­выступления.
 

Желание быть в центре внимания — вполне естественная стратегия для людей, планирующих найти себе пару, создать семью и родить ­потомство.

Но есть люди, в основном женщины, для которых привлечение к себе внимания становится непреодолимой потребностью. Это касается людей с так называемой истерической организацией личности. Основной способ привлечения внимания у них — сексуализация. Они часто бывают сексуально провокативны, демонстративно подчеркивают свою привлекательность для противоположного пола, ведут себя наигранно и несколько театрально. Самое удивительное — когда их посылы рассматриваются как приглашение к сексуальному взаимодействию, они искренне удивляются и бывают даже шокированы. На сознательном уровне они жаждут внимания, но не осознают, что внимание это носит характер сексуальной игры. Это происходит из‑за того, что свои собственные сексуальные мысли и желания они вытесняют на бессознательный уровень, так как считают их ­неприемлемыми.
 
Когда‑то в детстве им так или иначе передалось послание: люди разного пола обладают неодинаковой ценностью и властью, а их собственный пол и развивающаяся сексуальность являются недостатками. Родители отрицали сексуальность ребенка, не хотели, чтобы он взрослел. При этом родитель противоположного пола становился всё более отстранённым, а родитель своего пола — всё более конкурирующим. Запрет на проявление сексуальности, с одной стороны, заставил ребенка вытеснить все свои сексуальные мысли и желания, а, с другой стороны, придал особое значение вопросам полов, вокруг которых «крутится ­мир».
 
 
Что ­делать:
Желание быть в центре внимания вполне естественно для каждого человека, самое главное здесь — научиться признаваться себе в этом. В том, что нам приятно, и мы жаждем именно сексуального внимания мужчин, а не только одобрения коллег за «прекрасно проведенную презентацию по итогам годовой работы отдела». Отрицание этого может привести к неестественному, а иногда и нелепому поведению. Вытеснение же будет компенсироваться неадекватной обольстительностью, которую человек сам не способен замечать. Как сказал Фрейд, «человек выздоравливает, давая волю своей ­сексуальности».
 
Только учитывая все факторы, из‑за которых нам так хочется взять на себя роль презентирующего, можно выглядеть гармонично и привлекательно для тех, кто на нас ­смотрит.
 
Причина 2.
Повышение собственной значимости
Но не всё в этой жизни крутится вокруг вопросов секса и продолжения рода. Есть и другие причины хотеть быть в центре внимания. Достаточно вспомнить, как превосходно мы себя чувствуем после любого удачного выступления или вовремя вставленного в разговор анекдота, заставившего всех смеяться от души. Или когда множество глаз восхищенно смотрит на нас в момент награждения на конкурсе — любое публичное позитивное внимание поднимает нашу самооценку, мы ощущаем себя более значимыми, интересными и важными личностями. И чем больше среди «публики» авторитетных для нас людей, например, тех, с кем связывают близкие отношения, тем более чувствительны мы к таким ­ситуациям.
 
Такое позитивное внимание обладает чуть ли не терапевтическим эффектом для психики, помогая справиться с ощущением собственной ненужности и незначимости. Поэтому иногда все мы нуждаемся в этой дозе лечебного ­бальзама.
 
Однако периодического подкрепления самооценки хватает не всем. Мы часто видим людей, жаждущих быть в центре внимания постоянно. И даже тогда чудесный бальзам не срабатывает. День за днем они пытаются компенсировать недостаток того, что недополучили в детстве — поддержки, одобрения, любви и внимания. Они испытывают жгучую потребность быть объектом восхищения и уважения. Некоторые пытаются публично демонстрировать свое превосходство, пытаясь прилюдно высмеять или принизить достоинства ­окружающих.
 
Альфред Адлер, австрийский психолог и психиатр, в своей книге «Наука жить» (1929 г.) писал: «комплекс превосходства может стать одним из методов избежать своих трудностей. Человек с комплексом неполноценности притворяется лучшим, чем он есть на самом деле, и этот фальшивый успех компенсирует чувство неполноценности, ставшее для него ­невыносимым».
 
А вот взгляд еще одного известного психоаналитика, Карен Хорни, на проблемы таких людей: «Он будет предаваться фантазиям о том, как поразит других своей красотой, или умом, или каким‑либо выдающимся достижением; он будет широко и демонстративно тратить деньги; он будет пытаться щеголять своим знанием последних книг и пьес, знакомством с выдающимися людьми. Он будет не в состоянии сделать своим другом, мужем, женой, сотрудником того, кто не восхищается им. Всё его самоуважение основано на том, что им восхищаются, и падает до предела, если он не встречает восхищения». («Невротическая личность нашего времени», 1937 ­год).
 
Здесь речь идет не столько о повышении самооценки и укреплении собственного эго, сколько о необходимости защититься от чувства собственной незначительности и унижения. Откуда появляется такая жажда ­внимания?
 
Потребность в нем появляется у всех нас еще в раннем детстве. В возрасте 4–5 лет появляется и начинает доминировать потребность в признании и уважении окружающих, ребенку важно знать, как воспринимают и оценивают его действия люди. Бывает, родители показывают, что любят ребенка только в моменты его достижений или когда он соответствует их ожиданиям. Такие дети, а впоследствии и взрослые, рано начинают переживать о том, какое впечатление они производят на ­окружающих.
 
В детстве за внимание и одобрение им приходилось чуть ли не сражаться, раз за разом доказывая: «Я достоин внимания». Они стремятся вызвать удивление, восхищение или сочувствие, очень зависимы от похвал, с удовольствием читают стихи, танцуют и поют перед зрителями, показывают свои рисунки, хвастаются редкими игрушками, с трудом выносят, если при них хвалят других детей. Такой ребенок постоянно боится оказаться хуже других. Этот страх порождает тревожность, неуверенность в себе, постоянное напряжение, что компенсируется хвастовством и подчеркиванием своих ­преимуществ.
 
 
Что ­делать:
Если ощущение себя в центре внимания периодически помогает вам подкреплять свою самооценку и доставляет удовольствие, просто наслаждайтесь процессом. А вот если постоянное желание «тянуть на себя одеяло» приводит к конфликтам с другими людьми, к последующему сокрушению по поводу своих поступков, стоит предпринять попытки изменить ситуацию. Прежде всего, нужно понять, что вами движет. В своей книге «Разрушители отношений. 10 моделей поведения, которых следует избегать, чтобы сохранить любовь» (2012 г.) доктор философии, клинический психолог и консультант по вопросам семьи и брака Рэнди Гюнтер предложил следующее упражнение для ­этого:
 

Как выявить свои страхи
Оцените следующие утверждения по шкале от 1 до 5, где 1 значит «никогда», 2 — «редко», 3 — «иногда», 4 — «обычно» и 5 — ­«всегда».
 
1. Не получая необходимого внимания, вы начинаете сомневаться в любви ­партнера.
2. Когда партнер уделяет вам много внимания, вы считаете, что он просто ­притворяется.
3. Когда партнер выглядит незаинтересованным в том, что вы говорите, вы думаете, что ему ­скучно.
4. Если вы не получаете эмоциональной подпитки, возможно, вы ее не ­заслуживаете.
5. Если партнер проявляет интерес к кому‑то еще, вы чувствуете зависть и ­конкуренцию.
6. Если вам неинтересно то, о чем говорит партнер, вы боитесь, что он начнет сомневаться в вашей ­любви.
7. Когда отношения становятся однообразными, вы считаете, что ваша любовь ­проходит.
8. Вы ощущаете беспокойство, когда партнеру не нравится то, что вы говорите или ­делаете.
9. Вы чувствуете растерянность, если не можете оказаться в центре ­внимания.
 
Подсчитайте ­баллы.
20 или меньше: вы не настолько боитесь лишиться внимания, как вам кажется; у вас есть хороший шанс изменить ситуацию, просто приняв ­ее;
21–30: вы отчасти подвержены своим ­страхам;
больше 30: вы находитесь во власти своих страхов. И именно они заставляют вас перетягивать внимание на себя в любых ­отношениях.
Возвращайтесь к этому упражнению раз в месяц, чтобы посмотреть, уменьшились ли за это время ваши ­страхи.

Причина 3.
Поиск своей индивидуальности
Есть еще одна категория людей, стремящихся любыми способами привлечь к себе внимание. Вот только цель у них гораздо более глубокая, чем в предыдущих случаях. Такой человек ищет когда‑то потерянное ощущение собственной индивидуальности, своего собственного ­«я».
 
Вот что пишет о таких людях Ошо: «Человек жаждет внимания окружающих, ибо не знает себя самого. Только среди других он познает себя, сквозь призму чужих мнений осознает себя как личность. Мнение других чрезвычайно важно. Когда человеком пренебрегают, игнорируют его, он теряется. Если на человека никто не обращает внимания, то начинает рушиться его представление о самом себе — его личность, его самооценка. Личность противоестественна, фальшива, обусловлена. Но человек еще не осознал ­этого».
 
Чаще всего чувства, мысли, желания, эмоции такого человека в детстве отвергались, родители запрещали ему горевать, обижаться, показывать агрессию, жаловаться, искренно проявлять радость, основным их посланием было: «Ты не можешь это чувствовать или так думать, на самом деле ты чувствуешь совсем другое». Далее ребенку обычно приписывались чувства и мысли самого родителя либо какие‑то другие социально приемлемые варианты. Родители также могли игнорировать таланты ребенка, способности и желания: «Заниматься рисованием тебе будет неинтересно, думаю, тебе понравится музыка». И остальные семь-восемь лет жизни ребенок три раза в неделю вынужден играть на ненавистном ­инструменте.
 

Если говорить ребенку, что он должен чувствовать, думать и хотеть, не воспринимая всерьез то, что происходит с ним на самом деле, он начинает ориентироваться только на мнения окружающих. Когда родители день за днем говорят, какой ты, трудно не потерять самого ­себя.


«Личный герб»

Это очень хорошее упражнение, направленное на развитие самоощущения. Попробуйте создать свой собственный герб, который поможет выразить вашу индивидуальность. Форму герба выберите любую: классическую, квадрат, круг, прямоугольник, ромб и т. п. Разделите его на четыре части и в каждой изобразите то, что символизирует четыре общечеловеческих ­понятия:
 
  • «счастье» — изобразите что‑то, что символизирует для вас наивысшее счастье (если не можете ограничиться одним, нарисуйте два или даже три ­обозначения);
  • «достоинства» — изобразите символы того, чем вы гордитесь, чем вы довольны, что придает вам силу и ­влияние;
  • «общество» — символически изобразите себя глазами общества, свое место в ­мире;
  • «свершения» — символ обозначает, к каким вершинам вы ­стремитесь.
Сами слова не вписывайте, используйте только рисунки, орнаменты, цвета. Во время рисования у вас будет прекрасная возможность глубже задуматься о собственных ценностях, ориентирах, о том, где и как вы живете, какими чертами обладаете, чего хотите от жизни. После таких раздумий, закрепленных в виде символа вашей индивидуальности, привлечение внимания других уже не будет так ­необходимо.

Причина 4.

Желание найти свое место в мире
Еще одна причина стремления обратить на себя внимание — желание быть замеченным. Основной подход в таком случае звучит так: «Пока меня замечают, я существую». Люди идут на странные поступки, иногда даже рискованные или криминальные с одной целью — чтобы кто‑то узнал о том, что они есть, что они занимают какое‑то место в окружающем мире. Претендуя на центр внимания, они хотят получить как можно больше эмоциональной подпитки. Через нее они ощущают полноту жизни, наполненность ее смыслом. Когда их не замечают, они чувствуют скуку и изоляцию. И это самое плохое, что с ними может случиться. Поэтому они готовы получать от других весь спектр эмоций и реакций: от крайне позитивных до крайне ­негативных.
 
Эти люди, как правило, недополучили своей доли внимания от родителей в очень раннем возрасте, в области эмоционального, так называемого «довербального» контакта с матерью. Именно на матери лежит важная функция по установлению контакта ребенка с ней лично и с окружающим миром. Адекватно отвечая эмоциями на эмоции ребенка, она придает его бесформенным переживаниям очертания, признает их реальность и форму выражения. Она как бы называет ребенку его собственные чувства: радость, боль, раздражение, веселье, удовлетворенность, грусть. Ребенок, получая эмоциональный ответ от матери, начинает чувствовать свою собственную психологическую реальность. «Мама ответила, значит, я есть» — вот основной посыл, который воспринимается внутренним миром ­ребенка.
 
Психолог Дональд Вудс Винникотт в работе «Роль матери и семьи как зеркала в развитии ребенка» писал, что для любого младенца важно быть «увиденным матерью», потому что «когда я смотрю, меня видят, а значит, я существую. Теперь я могу позволить себе самому смотреть и видеть». Конечно, ребенку важно получить не только отражение своих эмоций, но, прежде всего, позитивные чувства матери. Американский психоаналитик Кайнц Кохут отмечал важность восхищения, одобрения, принятия со стороны матери или другого близкого лица, заботящегося о младенце («Реставрация Я», 1977): «В этом — залог формирования нормального нарциссизма или любви к себе каждого из нас. А вот если мама холодна, смотрит отсутствующим взглядом, если она никак не реагирует на эмоции ребенка, он начинает чувствовать изоляцию, плохо понимает и ощущает себя, свое присутствие в жизни другого человека. Так бывает, например, если у мамы тяжелая форма послеродовой депрессии или траур, или мама просто занята другими делами, по сравнению с которыми ребенок у нее не в приоритете. В процессе роста и развития такой ребенок учится «тянуть» из близких взрослых то, чего ему не давали, — эмоции и чувства, направленные на него, он постоянно крутится под ногами, привлекает к себе внимание любыми способами: пытается поразить воображение родителей достижениями, приносит домой пятерки, проявляет чудеса послушания. Он и, повзрослев, методом подбора ищет, каким образом можно привлечь максимум внимания. Принцип тот же: если меня замечают. Значит, я ­есть».
 
Что ­делать:
Если для вас чрезвычайно важно внимание других, чтобы почувствовать свое присутствие в их жизни или их любовь, то, к сожалению, так просто с проблемой не справиться. Здесь речь идет о базисных нарушениях в очень раннем детстве, и без помощи специалиста-психолога не обойтись. Однако для начала вы можете заняться самонаблюдением с последующими попытками контролировать свое желание быть в центре внимания. Например, каждый вечер записывать в дневник, была ли у вас в течение дня возможность оказаться в центре внимания и использовали ли вы ее. Такие мероприятия, как совещания, лекции, презентации можно не учитывать, если изначально предполагалось, что вы их ­ведете.
 
Постарайтесь вспомнить, когда у вас появилось желание переключить всех на себя, что вы испытывали в тот момент, и как ваше состояние изменилось, когда это удалось. Задайте себе вопрос: смогли бы вы отказаться от этого в дальнейшем, и что может помочь вам в этом? Главное — не ругайте себя за очередное «выступление», а лучше перечислите те дивиденды, которые вы получили благодаря вниманию ­других.
 
Чувствовать эйфорию от ощущения себя центральной, а следовательно, важной и значимой фигурой нравится практически всем. Не все готовы выходить на сцену или произносить тосты на вечеринке. Но быть центром можно и в своей семье, и в узкой компании близких людей. Главное — научиться контролировать это желание, разобравшись в своих внутренних конфликтах, корректно и адекватно выходить «на первый план» и получать от этого только ­удовольствие.
 
 

0 0 лайков 71 просмотр

Поделиться ссылкой с друзьями ВКонтакте Facebook Twitter Одноклассники

Нашли ошибку? Выделите текст и нажмите Ctrl+Enter.

Читайте по теме

Врач и пациент: делим ответственность

Александр Чернов о том, как меняется моральная ответственность врача в зависимости от модели взаимоотношений с пациентом

0 комментариев 0 лайков 400 просмотров

Вырастешь – узнаешь

Психолог Светлана Мерченко о том, почему так важно посвящать ребенка в семейные тайны и как это делать

0 комментариев 0 лайков 200 просмотров

Комментарии (0)

Оставить комментарий

Отменить

Не вижу картинку