18+

Статьи — Жизнь — Психология — Психология

Один к одному

Елена Успенская о том, как преодолеть сомнения и поехать отдыхать в одиночестве

Елена Успенская (Москва) — частнопрактикующий психолог, юнгианский аналитик, преподаватель кафедры психологии Государственного академического университета гуманитарных наук (ГАУГН), психолог-консультант «Клиники Доктора Юнга», психолог Психологического центра «Личное пространство». Ведущая психологических групп и тренингов «Наука сна, или Как работают сновидения», «Архетипические энергии женственности», «Умение расставаться, или Как справиться с образовавшейся пустотой», «Человек в футляре — всё о психологических защитах», «Сказки Странствий, или Как любимые сказки влияют на нас» и ­др.

Когда мы собираемся ехать в отпуск в одиночестве или слышим, что кто‑то решился на этот шаг, нас начинают одолевать противоречивые мысли. То кажется, что это прекрасно — оказаться одной на диком безлюдном пляже, или бродить «куда глаза глядят» по красивейшим европейским улочкам, или раствориться в праздничной суете магазинных распродаж, не заботясь о том, что кто‑то тебя ждет и куда‑то надо ­бежать…
 
Однако на смену сладким фантазиям приходят опасения. Вдруг я попаду в неприятную историю? Справлюсь ли я сама?! И, наверное, со стороны такая «самостоятельная» поездка выглядит странно или даже неприлично. Была бы это деловая поездка, или отправилась бы я к друзьям или родственникам. Но на курорт! В путешествие! Наверное, без близких и друзей я буду выглядеть никому не нужной и ­ущербной.
 
И даже несмотря на огромное желание наконец‑то побыть одной, провести время так, как хочется только нам самим, мы начинаем тревожиться: а сможем ли полноценно отдохнуть, увлекательно провести время и в результате получить полное удовлетворение от чудесных отпускных деньков? Почему же мы не решаемся поехать в отпуск в ­одиночестве?
 
Сомнение № 1. Вдруг со мной что‑нибудь случится?!
Во время отдыха мы хотим расслабиться, поэтому нам очень важно ощущать себя защищенными, понимать, что нет особенных поводов для тревог. И это неудивительно, например, именно безопасности отведен второй уровень в пирамиде потребностей американского психолога Абрахама ­Маслоу.
 
Конечно, одинокие путешественницы тревожатся гораздо сильнее. Ведь им предстоит справляться со всеми приятностями и неприятностями, полагаясь только на себя. И тут подключается фантазия: потеряется багаж, украдут документы, не забронируют номер в отеле, потеряюсь на экскурсии и т. п. Мы задумываемся о таких ситуациях заранее, еще сидя дома в уютном кресле. И прекрасно! Это позволяет нам подготовиться к возможным отпускным стрессам, продумать разные варианты развития событий и стратегию своего ­поведения.
 
Но даже на этапе размышлений о превратностях отпуска каждая из нас относится к таким фантазиям по‑разному. Для одних это лишь повод для поиска креативных выходов из сложных ситуаций, для других — причина для серьезной паники. То, насколько мы психологически готовы к отдыху в одиночестве, зависит от двух ключевых характеристик нашего отношения к миру и к самим ­себе:
  • насколько безопасным нам кажется окружающий мир в ­целом;
  • насколько самостоятельными мы себя чувствуем, насколько верим в свои силы и ­возможности.
Проявляются эти качества не только в ситуациях отдыха в одиночестве, но и во многих других, когда нам приходится принимать решения или действовать самостоятельно. Восприятие мира как опасного или же безопасного, а также определенная степень уверенности в своих способностях и силах формируются еще в ­детстве.
 
Американский психоаналитик Эрик Эриксон при выделении стадий психосоциального развития писал, что на первом этапе развития личности (от рождения до года) ребенок пытается определить свое базовое отношение к миру, выбирая между двумя полюсами «базальное доверие — базальное недоверие». И именно поведение матери, ее любовь и забота, умение своевременно и качественно удовлетворять потребности ребенка, позволяет малышу «побеждать» чувство базового недоверия. При благополучном развитии событий к концу первого года жизни ребенок найдет внутренний баланс и поверит в безопасность и стабильность ­мира.
 
Решив вопрос доверия к миру, ребенок, согласно Эриксону, начинает задумываться о своей автономности и самостоятельности и пытается все делать сам. За этот период (примерно до трех лет) ребенок приобретает важное качество — умение полагаться на свою внутреннюю силу, способность контролировать внешний мир и владеть собой в противовес сомнениям, неуверенности и слабоволию. И, конечно, если данный этап жизни был отнюдь не безоблачным, человеку поверить в то, что он сам может справиться с возникающими трудностями или неприятностями, сложно. Но не спешите отказываться от «одинокого» отпуска, ведь это возможность развить свою самостоятельность и не в экстремальной ситуации, а во время приятной и не очень продолжительной поездки на ­курорт.
 
Рекомендации
Пока вы еще находитесь дома, отдайтесь своим самым страшным фантазиям, тщательно разберите каждую из представленных ситуаций и придумайте несколько вариантов выхода из них. Чтобы вами не овладела тревога, постоянно напоминайте себе, что сейчас опасности нет, а от размышлений обычно не ­умирают.
 
Чтобы повысить эффективность этого упражнения, запишите всё на бумаге. Например: у меня украли багаж. Ниже выпишите все самые страшные последствия этой неприятности: мне теперь нечего носить, я осталась без необходимых средств по уходу за собой и т. д. Под каждым последствием напишите, каким образом можно было бы с ним справиться и что вы можете предпринять перед поездкой, чтобы избежать этих последствий. Например, одно из последствий кражи: вы остались без одежды. Самое простое решение этой проблемы — купить новую. Тем более что в отпуске много одежды не понадобится, вы ведь не собираетесь отдыхать на Северном полюсе, а майки, шорты и купальники стоят не так дорого. Серьезно потратиться придется лишь на небольшое количество вещей, таких как куртка или свитер. Выделите и плюсы этой возможной ситуации — это неплохой повод обновить свой гардероб, получить удовольствие от шопинга и вернуться из отпуска еще более модной, чем уехали. А вот в качестве предвосхищающих мер можно, во‑первых, подумать, как подстраховаться от кражи, во‑вторых, иметь в запасе некоторую сумму денег. Запас денег лучше иметь и в кошельке, и на банковской карточке. Если аналогичным образом разобрать изложенные вами на листе всевозможные отпускные «страшилки», то неожиданно для себя вы поймете, что можете самостоятельно справляться с гораздо большим количеством ситуаций, чем думали раньше. Это придаст вам уверенности в себе, и предстоящая поездка уже не будет казаться скоплением всевозможных ­неприятностей.
 
Сомнение № 2. Мне не с кем будет ­поговорить!
Во время отпуска в одиночестве может актуализироваться еще одна группа потребностей, связанных с нашим существованием в социуме. Это потребности в общении, любви, внимании, совместной деятельности, потребность заботиться о ком‑то или принимать заботу от других. За очень редким исключением все мы хотим общаться, обмениваться впечатлениями, эмоциями и чувствовать поддержку. Находиться в одиночестве могут далеко не все. Особенно в отпуске, где так много увлекательных событий и приключений, а самое главное — свободного времени, когда мы предоставлены сами ­себе.
 
Однако есть у потребности в общении и обратная сторона — желание побыть в одиночестве. Выражается оно, прежде всего, в стремлении хоть ненадолго освободиться от своих социальных ролей — мамы, жены, дочки, сотрудницы, хорошей соседки. Когда едешь куда‑нибудь одна, это становится возможным: тебя никто не знает, ты — как чистый лист, будь, кем хочешь. Это прекрасная возможность посмотреть на себя по‑новому, открыть в себе новые качества и потенциалы. Или просто посвятить время своим мыслям, вкусам и интересам, подумать о том, что со мной приключилось за эти годы, чем наполнена моя жизнь, чего я хочу на самом деле, к чему стремлюсь, а что ­упускаю.
 
При столкновении этих двух разнонаправленных потребностей неизменно рождается внутренний конфликт. То нам срочно надо побыть наедине с собой, то вдруг страшит возможная изоляция, и начинают мучить вопросы: «Вдруг я ни с кем не познакомлюсь, вдруг мне не с кем будет даже поговорить, кроме как с телевизором. Вдруг я через пару дней начну скучать по дому, друзьям и близким настолько, что отпуск будет не в радость?».
 
То, что одиночество пугает, нормально. А одинокое путешествие — ситуация временная, которая при наличии устойчивых межличностных отношений не принесет сильных тревог и волнений. Страх будет возникать, если изначально контакты с другими людьми вызывают у вас беспокойство и неуверенность, если вы, даже имея друзей и семью, остаетесь глубоко одиноким ­человеком.
 
Рекомендации
Если в такой поездке вы боитесь остаться без общения и человеческой поддержки, то вспомните о том, что вам предстоит побывать в приятном и интересном месте, а не в нервном мегаполисе. В городах все мы более насторожены, суетливы, эмоционально отгорожены друг от друга. Людей вокруг настолько много, что они сливаются в общую массу. А разве хочется знакомиться и общаться с «массой»?! На отдыхе люди более расслаблены, доброжелательны, легче идут на контакт. Так же как и вы, они едут узнать что‑то новое, с кем‑то познакомиться, поваляться на пляже в приятной ­компании.
 
Кроме того, можно выбрать такую форму отдыха, в которой вам не придется оставаться в одиночестве, например, автобусную экскурсию по городам Европы. В автобусе кто‑то будет сидеть с вами рядом, с ним можно будет обмениваться впечатлениями. Общий опыт очень сближает людей, позволяет быстро находить темы для разговора. Проблемы одиночества это не решит, но сделает поездку насыщенной и приятной. Кстати, если вы одиноки, то именно во время отдыха можно познакомиться с интересным мужчиной. Ведь к женщине, которая осматривает достопримечательности одна, гораздо проще подойти, чем к той, которая окружена шумной компанией. Мужчины, какими бы уверенными они ни выглядели, тоже чувствуют себя одинокими, боятся отказа и стесняются познакомиться с ­вами.
 
Сомнение № 3.Как я оставлю семью?!
Еще один внутренний конфликт, с которым мы сталкиваемся в момент принятия решения об одиночной поездке, — это вина перед теми, кого мы оставляем в шумном мегаполисе. В первую очередь, перед своей семьей и особенно детьми. Очень непросто бывает объяснить семье, что мы хотим побыть в одиночестве. В ответ можно услышать, что от близких не устают, или же обвинение в эгоизме. Однако очень полезно временами думать только о себе. Ведь в городской суете именно о себе мы и склонны забывать. И даже если мы посещаем салоны, сауны, какие‑то интересные мероприятия, всё это происходит без пауз. Иногда мы даже не успеваем толком понять, действительно ли нам это интересно/надо, или же это превратилось в один из этапов пробежки по ­городу.
 
Конечно, любовь к ближним и забота о них — важные ценности социума, привитые нам еще в раннем детстве. Но означает ли это, что мы должны отказаться от доли здорового эгоизма, который, кстати, тесно связан с инстинктом самосохранения? А если у нас к тому уже нет внутренних ресурсов, чем мы можем поделиться с семьей или друзьями? Ничем, значит, надо дать себе возможность ресурсы ­восстановить.
 
Рекомендации
Отказываясь от необходимости иногда отдыхать от навешиваемых социумом ролей, вы вряд ли будете ощущать себя более гармоничной и счастливой. Да, выбрав семейную, а не одиночную поездку, вы заглушили чувство вины. Но успокоение не придет. Вы начнете злиться на близких за то, что не отдохнули, как хотели, что их давление заставило вас передумать. И вот вы уже снова чувствуете вину — за то, что злитесь на родных. Поэтому стоит попробовать донести ваше желание побыть наедине с собой. Подготовьтесь к тому, что вы, возможно, будете ощущать себя плохой или такой вас будут считать ваши собеседники. Они не хотят вас отпускать и, естественно, будут манипулировать вашим чувством ответственности и вины. Это нормально, это просто надо выдержать. Еще хорошо заранее подготовить речь и аргументы в пользу необходимости такой формы ­отдыха.
 
Сомнение № 4. Как к этому отнесутся люди?!
Еще один фактор, который не дает нам решиться на самостоятельное путешествие, — оценка окружающих. Для нас в принципе важно, как мы выглядим со стороны, и как нас оценивают люди, даже если мы видим их первый ­раз.
 
Отдых в одиночестве — отчасти провокационная ситуация. Ведь большая часть людей относится к этому настороженно. «Почему это она собралась отдыхать одна?!» — такое можно услышать даже от хороших знакомых. Люди вряд ли поверят в то, что считают противоестественным, а любить одиночество в нашем обществе не принято. Одиночество считается постыдным фактом биографии, его страшатся, избегают и скрывают. Фредерик Бегбедер, современный французский прозаик и публицист, в книге «Любовь живет три года» писал: «Одиночество стало какой‑то стыдной болезнью. Почему все так его чураются? Да потому, что оно заставляет думать. В наши дни Декарт не написал бы: "Я мыслю — значит, я существую". Он бы сказал: "Я один — значит, я ­мыслю"».
 
Люди склонны компенсировать непонимание ваших мотивов разного рода догадками. Например, «она романы едет крутить за спиной у мужа», «у нее тяжелый характер», «нормальный человек никогда один не поедет», «поехать, наверное, не с кем». Такие утверждения травмируют, только если находят подтверждение во внутреннем мире человека. И если в городской суете мы забываем об одиночестве, отключаем ощущение невостребованности, проявляя себя в других областях жизни, то на отдыхе такой возможности ­нет.
 
И вот, еще только бронируя одноместный номер в гостинице, мы ощущаем, что наша личная жизнь у всех на виду. Мы понимаем, что она не соответствует имеющимся в обществе стандартам, и начинаем ощущать стыд за свою «ненормальность», за свое одиночество. А это, в свою очередь, сильно сказывается на самооценке и ­самоуважении.
 
Рекомендации
Если заглянуть в Большой энциклопедический словарь, то можно найти такое определение: «Стыд — чувство, возникающее у человека при совершении им поступков, противоречащих требованиям морали, унижающих достоинство личности». Но неужели одиночество аморально? Или одинокие люди аморальны? И неужели наше достоинство настолько хрупкое, что может рассыпаться от того, что соседи по отелю или гид узнают, что мы одиноки? Конечно, нет. Да, это неприятная ситуация, более того — болезненная. Однако боль, причиняемая одиночеством, заставляет нас шевелиться, искать выход, приобретать новые знакомства. Поэтому в ней есть и позитивный ­момент.
 
А вот стыд не дает нам выйти на путь налаживания личной жизни. Стыд рождает желание убежать, спрятаться от неприятной ситуации. Например, некоторые прикрываются историей о том, что их прекрасный принц не смог взять отпуск на эти дни, или надевают на палец кольцо так похожее на обручальное. Такие меры помогают защититься от чувства стыда, но не решают реальную проблему и, более того, лишают возможности получить удовольствие от отпуска в одиночестве, и в том числе познакомиться с интересным ­мужчиной.
 
В таких ситуациях стоит сосредоточиться не на своем стыде, а на возможностях. Думать не о том, почему вы одни, а о том, что можно предпринять здесь и сейчас, чтобы расширить круг своего общения. Например, завязать разговор с кем‑нибудь из отдыхающих. Скорее всего, в приятной беседе вам не откажут, ведь они тоже приехали забыть о своих проблемах и ­расслабиться.
 
Если чувство стыда сильно настолько, что вам проще отказаться от идеи отпуска в одиночестве, то лучше обратиться за советом к психологу. Ведь стыд тесно связан с глубинными конфликтами, лежащими в сфере самооценки и чувства собственного достоинства. Убежденность в собственном несовершенстве и боязнь публичного осмеяния не дают человеку возможности приблизиться к осознанию причин переживаемого стыда. А это важно для полноценной и гармоничной жизни в ­целом.
 
 
Сомнение № 5. Получу ли я удовлетворение от такого ­отпуска?
Итак, внутренний путь по преодолению своих страхов и психологических конфликтов пройден. За это время мы узнали себя чуть глубже и смогли, пусть и немного, но измениться. Получается, что нам удалось частично реализовать свои «высшие» потребности — потребности в самопознании и саморазвитии. Абрахам Маслоу придавал им особое значение. Он считал, что они носят врожденный характер, то есть свойственны всем людям без исключения. Для Маслоу потребность в самоактуализации есть стремление человека максимально реализовать свой потенциал. Самоактуализирующаяся личность — это «личность, создающая собственную историю». А чтобы стать такой личностью, надо очень хорошо в себе разобраться. И для этого прекрасно подходит «самостоятельный» отпуск, когда человек остается наедине со своими желаниями, стремлениями и ­интересами.
 
Пока вы ни о ком и ни о чем не беспокоитесь, в вашем внутрипсихическом пространстве высвобождается место для серьезной бессознательной работы над вашими собственными проблемами. Казалось бы, вы ничего не делаете, лежите на песке, периодически погружаетесь в морскую пену, но ваша психика трудится на ваше же благо. Это может быть упорядочивание каких‑то элементов внутреннего мира, повторное проживание значимых событий, поиск решений, что впоследствии может завершиться ­инсайтом.
 
Рекомендации
Отдых в одиночестве — прекрасная возможность для реализации потребностей высшего уровня, если, конечно, вы этого хотите или в этом нуждаетесь. Потребность в изучении себя можно удовлетворить через поиск тех занятий, которые нравятся именно вам. Например, если раньше вы не путешествовали одна, то, скорее всего, вы столкнетесь с определенными трудностями и в начале отпуска будете делать всё «по известному сценарию», посещая все те же места и мероприятия. Но сейчас вы одна и можете отойти от стереотипа — творить что хотите. Поиск «ваших» занятий и развлечений можно начать со знакомства со списком того, что рекомендуют посмотреть и в чем поучаствовать в данной местности. Потом выберите то, что вам наиболее интересно, и вперед! Шаг за шагом, методом проб и ошибок вы обязательно найдете что‑то для себя. И непривычные занятия и необычные впечатления станут кусочком вашего обновленного внутреннего ­мира.
 
Один в поле
На отдых в одиночестве обычно решаются по двум причинам: если очень хочется отвлечься от всего или если не с кем поехать. Обе ситуации заставляют нас внутренне готовиться к предстоящему событию. Тревог, связанных с отпуском в одиночестве, много, и они вполне оправданны. Поддаться слабости, испугаться своего одиночества и остаться на берегу или тщательно подготовить лодку и выйти в море, почувствовать себя смелой и независимой, поверить в себя? Такой выбор стоит перед нами. Пойдете по первому сценарию — и ваша потребность отдохнуть от прежнего окружения, почувствовав себя свободной от привычных и часто навязываемых ролей и сценариев, останется нереализованной. К тому же можно упустить прекрасную возможность стать более уверенной в себе и, уже в самолете, который доставит вас домой, с гордостью произнести: «Я справилась! Теперь я знаю, что способна на большее!».

0 0 лайков 59 просмотров

Поделиться ссылкой с друзьями ВКонтакте Facebook Twitter Одноклассники

Нашли ошибку? Выделите текст и нажмите Ctrl+Enter.

Читайте по теме

Водные напасти: бактерии, вирусы и опасные простейшие

Симптоматика и лечение инфекций, которые грозят купальщикам летом

0 комментариев 0 лайков 437 просмотров

Врач и пациент: делим ответственность

Александр Чернов о том, как меняется моральная ответственность врача в зависимости от модели взаимоотношений с пациентом

0 комментариев 0 лайков 387 просмотров

Комментарии (0)

Оставить комментарий

Отменить

Не вижу картинку