18+

Статьи — Жизнь — Психология — Психология

Осторожно, конфликт!

Психолог Анна Танакова о том, как быстро и безболезненно преодолеть разногласия

 

Досье КС

Анна Танакова (Новосибирск) — психолог-консультант Центра психолого-педагогической помощи молодежи «Апрель», арт-гештальттерапевт, ведущая тренингов по развитию навыков эффективной ­коммуникации

Вы и ваш супруг никак не можете прийти к общему мнению по вопросам воспитания детей и поэтому в вашем доме то и дело вспыхивают ссоры? После того как вы получили повышение по службе, ваша коллега, претендовавшая на это место, при каждом удобном случае распускает о вас слухи? Вы делаете ремонт, а пожилая соседка по несколько раз в день приходит к вам с жалобами на шум? Увы, но конфликты являются неотъемлемой частью наших отношений с другими людьми. Однако конфликт — это не всегда нечто ужасное и трагическое, нередко это возможность достигнуть взаимопонимания и расставить все точки над i. Исход конфликта во многом определяется стратегией нашего поведения. И если она конструктивна, то достойно выйти из трудной ситуаций не составит для вас никаких ­проблем.
 
Ситуация под контролем
В основе любого конфликта (явного или скрытого) лежит противоречие мнений, идей и т. д., то есть несогласие между двумя или более сторонами. Конфликт, кроме негативных эмоций, дает его участникам возможность высказывать различные мнения, находить больше альтернатив при принятии решения, и именно в этом заключается важный позитивный смысл споров и ссор. Сказанное, конечно, не означает, что конфликт всегда носит положительный ­характер.
 
Если вы вспомните и мысленно прокрутите в голове хотя бы одну из конфликтных ситуаций, участником которой вы были, то наверняка сможете отследить некоторые специфические особенности в вашем взаимодействии с оппонентом, которые привели к конфликту и способствовали его развитию. Зная об этих факторах и обращая на них внимание, вы сможете превратить спор из стихийного бедствия в управляемый ­процесс.
 
 
Типы ­конфликтов:
  • Внутриличностный конфликт — столкновение примерно равных по силе и значимости, но противоположно направленных мотивов, потребностей, интересов, влечений у одного и того же человека, отражающее противоречивые связи с социальной средой (например, в ситуации ­выбора).
  • Межличностный конфликт — столкновение взаимодействующих людей, чьи цели, интересы, ценности, нормы поведения или методы работы взаимно исключают друг друга или мешают, противодействуют, несовместимы в данной ­ситуации.
  • Межгрупповой конфликт — противоборство микрогрупп в коллективе или различных социальных групп, отстаивающих противоположные интересы, преследующих несовместимые цели и своими практическими действиями препятствующих друг другу (крайним его выражением является ­война).
Конфликтология: Учебник. 4‑е изд.,
стер. /Под ред. А. С. Кармина. — Спб.: Издательство «Лань», 2001.
 
Фактор № 1.
Участники конфликта по‑своему (а следовательно, по‑разному) воспринимают и трактуют конкретную ситуацию столкновения. По-разному они видят и способы выхода из нее. Это во многом зависит от жизненных установок, мироощущения, опыта спорщиков. Нередко мы думаем, что оппонент каким‑то чудесным образом должен догадываться о том, чего мы хотим или что для нас неприемлемо. Однако не стоит поддаваться этому ложному представлению — мы пока что не умеем читать мысли друг ­друга.

NB! Неспособность открыто, но в уважительной форме предъявлять свою точку зрения на сложившуюся ситуацию может лишь усугубить конфликт. Однако крайне важно уметь не только высказывать свое мнение, но и взглянуть на происходящее с позиции другого человека, а для этого необходимо его ­слышать.

 

Фактор № 2.
Конфликт, как правило, начинается в связи с конкретным поводом. Но затем он постепенно разрастается и захватывает самые разные стороны отношений между людьми. При этом в межличностных конфликтах (особенно в семейных) часто эмоциональная сторона затмевает ­содержательную.

NB! Чем дальше вы уходите от проблемы в эмоции, тем вероятнее, что вы наговорите лишнего и превратите данный конфликт в практически неуправляемый процесс. Старайтесь следить за своим эмоциональным состоянием, ведь это сфера прежде всего вашей ­ответственности.

 

Фактор № 3.
Межличностные конфликты тесно связаны с другими типами конфликтов. Очень часто они вытекают из внутриличностных: противоречивые личностные тенденции человека часто ведут к столкновениям с другими людьми. Например, не находя ответа на волнующие нас проблемы, мы склонны винить в этом других людей, будто бы загнавших нас в затруднительное положение. Исходя из этой идеи, мы начинаем вести себя странно. В этом случае окружающие не догадываются о причинах наших поступков, а если они нарушают какие‑либо их интересы, то вступают с нами в ­конфликт.

NB! Порой проще обвинить окружающих в своих бедах, но подобная инфантильная позиция не способна приблизить вас к изменению своей жизни в лучшую сторону, ведь для этого от вас требуется активность и принятие ответственности за собственную ­судьбу.

 

Фактор № 4.
Межличностные конфликты могут быть и следствием межгрупповых разногласий. Противопоставление «мы-они» переносится с отношений между группами в сферу личного общения. «Заразившись» общественным настроением, мы порой не до конца отдаем себе отчет в том, что плохого конкретно нам сделали те «они», по отношению к которым мы косвенно или открыто демонстрируем некую агрессивную позицию. Подобные манипулятивные приемы нередко используют политики для сплочения электората и отвлечения народных масс от актуальных проблем, происходящих внутри государства. Внешний враг, люди другой национальности или вероисповедания и т. д. становятся тем «козлом отпущения», на которого выливается накопившееся общественное ­недовольство.

NB! Сохранение здравого смысла, способность критически и со стороны анализировать происходящее — важные условия поддержания внутреннего равновесия и умения не включаться в чуждые вам конфликтные ­взаимоотношения.

 

Учитывая эти особенности развития конфликта, можно если и не избежать его, то, по крайней мере, свести к минимуму. Однако если предотвратить «катастрофу» не удалось, то справиться с ней можно при помощи нескольких эффективных методов и ­приемов.
 
Прием № 1. Давай поговорим
Психологи рекомендуют поэтапный путь преодоления конфликта. При этом не стоит забывать об особенностях поведения личности в конфликтных ситуациях, которые были перечислены выше, — такое сочетание сделает ваше общение предельно эффективным. Итак, на пути разрешения конфликта надо сделать следующие ­шаги:
 
  • Признайте наличие конфликта: в характере человека, по мнению психологов, есть странная черта — «терпеть нетерпимое и не признавать очевидное». Поэтому заявить о конфликте — значит, открыть дорогу ­переговорам.

Фразы-помощники: В последнее время у меня складывается впечатление, что мы плохо понимаем друг друга. Меня это беспокоит. Думаю, что тебе тоже неприятна сложившаяся ­ситуация.

  • Договориться о процедуре разрешения конфликта: где, когда и как вы с вашим оппонентом начнете совместную работу по преодолению ­конфликта.

Фразы-помощники: Я предлагаю сегодня после завершения рабочего дня задержаться и обсудить сложившуюся ситуацию. Мне хотелось бы, чтобы мы нашли устраивающее нас обоих решение существующей проблемы и наше взаимодействие на работе было комфортным для ­нас.

  • Очертите конфликт: таким образом, вы сможете прояснить скрытые интересы и переживания друг друга в связи со сложившейся ­ситуацией.

Фразы-помощники: Наши разногласия начались с того момента, когда нам поручили новый совместный проект. Возможно, у нас с тобой разное видение его целей и возможных результатов. Мне в этом проекте интересно… мне хотелось бы добиться следующих результатов… Ты согласен со мной? Или тебе кажется более важным что‑то ­другое?

  • Исследуйте возможные варианты решения конфликта: здесь хорош метод «мозгового штурма» — чем больше вариантов вы и ваш оппонент предложите, тем проще будет выбрать наиболее подходящее ­решение.

Фразы-помощники: Хорошо, что есть то, с чем мы с тобой полностью согласны. При этом тебе хочется, чтобы… а мне… Каким образом мы можем все это совместить? С чего нам стоит начать? С какими трудностями мы можем ­столкнуться?

  • Придите к соглашению: это означает, что необходимо выбрать решение, приемлемое для обеих ­сторон.

Фразы-помощники: Я правильно тебя понял, мы остановимся на этом варианте? В нем меня устраивает… Думаю, что, идя по этому пути, мы сможем добиться хороших результатов. Как ты ­считаешь?

  • Немедленно воплощайте план в жизнь: не откладывайте его в долгий ящик, иначе ваше промедление может быть воспринято партнером как проявление безответственного отношения к делу или как игнорирование достигнутых договоренностей. Если в ходе реализации плана возникают трудности, не бойтесь открыто это обсуждать и обращаться за ­помощью.

Фразы-помощники: С чего мы начнем? Я могу взять на себя следующие задачи… Над чем ты будешь работать в ближайшее ­время?

  • Проанализируйте принятое решение: крайне важно оценить то, насколько в конце ваших переговоров вы приблизились к желаемой цели. Насколько вам удалось добиться взаимопонимания и остались ли в ваших отношениях непроясненные ­моменты.

Фразы-помощники: Таким образом, в период с… по… мы сможем реализовать наш проект. Прогнозируемые ­результаты…

 

Конфликты являются объектом изучения отдельной науки. Конфликтология — это система знаний о закономерностях и механизмах возникновения и развития конфликтов, а также о принципах и технологиях управления ­ими.
 
В последние годы даже появилась отдельная профессия — конфликтолог. На сегодняшний день таких специалистов готовят 23 вуза нашей страны (в Москве, Санкт-Петербурге, Ростове-на-Дону, Казани, Иркутске, Ярославле, Новосибирске и др.). Конфликтологи все чаще востребованы в крупных организациях для выстраивания оптимальных взаимоотношений внутри коллектива и ведения конструктивных переговоров. К их услугами все чаще обращаются супружеские пары или целые семьи, желающие преодолеть ­разногласия.
 
Прием № 2. Коротко о себе
Достойно выйти из конфликта, обозначив свою позицию и эмоциональные переживания, помогает техника «Я-высказывание». Она особенно эффективна, когда человек рассержен, раздражен, недоволен и в то же время боится, что оппонент воспримет его слова негативно и перейдет в атаку. Применение данного подхода требует практики и приобретения определенных навыков (например, распознавать и спокойно выражать свои чувства). «Я-высказывание» построено так, чтобы позволить вам высказать свое мнение о создавшейся ситуации и выразить свои пожелания. Общая схема этого приема ­такова:
 
СОБЫТИЕ – РЕАКЦИЯ – ЖЕЛАЕМЫЙ ИСХОД
Например, рассмотрим, как строится «Я-высказывание» в конкретной ситуации. Придя домой, Валерий обнаружил, что супруга передвинула все вещи на его столе. Затевать ссору из‑за пустяка ему не хочется, но и оставить этот факт без внимания он не может. Тогда он может сказать: «Когда мои бумаги передвигают, меня это раздражает. Мне хотелось бы находить их там, где я оставляю их перед уходом. Для меня это важно, и я буду признателен, если ты с пониманием отнесешься к моей ­просьбе».
 
 
Прием № 3. Психологическая самозащита
Люди, с которыми нам приходится общаться, очень разные: с кем‑то договориться легко, с кем‑то — сложно, но возможно, а с кем‑то порой просто немыслимо. В последнем случае самое главное — сохранить внутреннее самообладание и не идти на поводу у любителя повздорить. В таких ситуациях может пригодиться принцип «психологической амортизации» — неожиданное немедленное согласие с доводами партнера, ставящее его в тупик. В результате негативный поток со стороны вашего собеседника прерывается. И если у человека действительно есть конкретные претензии к вам, вы предоставляете ему возможность их высказать, а себе ­послушать.
 
Признаками удачной психологической амортизации ­являются:
  • использование юмора — если в непростой ситуации взаимодействия вам удается сохранить чувство юмора, значит, любителю словесных перепалок не удалось выбить вас из ­седла;
  • искренне хорошее отношение к собеседнику. Доброжелательная улыбка, сопровождающая шутку, наверняка даст понять неуемному спорщику, что ссориться с вами ­бесполезно;
  • устранение психологического дискомфорта — вы чувствуете себя вполне комфортно, а не так, будто по вам проехался ­трамвай;
  • при удачной психологической амортизации у вашего собеседника не возникает чувство обиды, раздражения. В противном случае это не амортизация, а заурядный ­скандал.

Примеры удачной психологической амортизации
 
Шредер остановился перед Швейком и принялся его разглядывать. Результаты своих наблюдений полковник резюмировал одним ­словом:
— ­Идиот!
— Осмелюсь доложить, господин полковник, идиот! — ответил ­Швейк.
Ярослав Гашек.
Похождения бравого солдата ­Швейка.
— Ты ­козел.
— Обоснуй, пожалуйста, ­почему?
­
Или:
— Да, я козел, но кроме этого — негодяй, подлец, сволочь и т. д. и могу это ­доказать…
— Я рад, что Вы обратили на это ­внимание…
— Как Вы ­узнали?
— Что именно в моем поведении заставляет Вас так ­думать?
А. Г. Сафронов.
Мы атакуем — нас атакуют.
Теория и практика психологического ­айкидо.

 

Я конфликтов не боюсь
Умение преодолевать разногласия и разрешать споры — подчас целое искусство! Чтобы быть не просто неконфликтным человеком, то есть не избегать всячески непростых ситуаций, а достойно справляться с ними, — необходимо прежде всего достаточно критично относиться к себе и уметь управлять своими эмоциями. Если вам хочется мира и понимания в семье, конструктивного делового диалога с коллегами и доброжелательных отношений с соседями, то будьте терпеливы и открыты для общения, уважайте себя и других и помните простые, но очень важные «заповеди» успешной ­коммуникации:
  • Вы не можете считать, что правы, пока не посмотрите на ситуацию с позиции вашего ­собеседника.
  • Ругань не помогает выйти из затруднительной ситуации. Постарайтесь в этом не участвовать. Всё, что говорится грубо, можно сказать спокойно и ­тактично.
  • Не копите раздражение. Если что‑то не нравится — не молчите, скажите об ­этом.
  • В общении самый главный для вас человек — тот, кто перед вами. Постарайтесь, чтобы собеседник вам понравился. Ищите то, что вас ­сближает.

 

0 0 лайков 89 просмотров

Поделиться ссылкой с друзьями ВКонтакте Facebook Twitter Одноклассники

Нашли ошибку? Выделите текст и нажмите Ctrl+Enter.

Читайте по теме

Врач и пациент: делим ответственность

Александр Чернов о том, как меняется моральная ответственность врача в зависимости от модели взаимоотношений с пациентом

0 комментариев 0 лайков 409 просмотров

Вырастешь – узнаешь

Психолог Светлана Мерченко о том, почему так важно посвящать ребенка в семейные тайны и как это делать

0 комментариев 0 лайков 202 просмотра

Комментарии (0)

Оставить комментарий

Отменить

Не вижу картинку