18+

Статьи — Жизнь — Психология — Психология

Точность — вежливость королей?

Елена Успенская о том, почему мы опаздываем

 

Думаю, в своей жизни вы встречали достаточное количество активных людей, которые все время спешат, но никуда не успевают или успевают впритык, будь то деловая встреча, отбытие самолета или свидание с любимым человеком. Они всячески стараются успеть, но вокруг них возникает много внешних препятствий, таких как не сработавший будильник, «авария» с одеждой, пробка на дорогах или внезапно возникшая проблема в семье. В таких ситуациях сразу хочется произнести: «они просто неорганизованны», «они не умеют планировать время» или «они не знают принципов тайм-менеджмента». Однако на деле все может быть гораздо сложнее, и причины таких опозданий могут иметь более глубокие психологические корни. Давайте рассмотрим некоторые из этих причин. 

 

Елена Успенская (Москва) – частнопрактикующий психолог, юнгианский аналитик, преподаватель кафедры психологии Государственного академического университета гуманитарных наук (ГАУГН), психолог-консультант «Клиники Доктора Юнга», психолог Психологического центра «Личное пространство». Ведущая психологических групп и тренингов «Наука сна, или Как работают сновидения», «Архетипические энергии женственности», «Умение расставаться, или Как справиться с образовавшейся пустотой», «Человек в футляре – всё о психологических защитах», «Сказки Странствий, или Как любимые сказки влияют на нас» и др.

 

Причина 1. Бессознательное сопротивление

Еще в прошлом веке основатель психоанализа доктор Зигмунд Фрейд открыл, что пациенты начинали опаздывать к нему на прием в те периоды анализа, когда в процессе лечения им предстояло вспомнить о себе что-то не самое приятное или даже пугающее, а этого так не хотелось делать. Психика начинала бессознательно защищаться от всплывающих воспоминаний, и пациент либо вообще не приходил на прием, либо сильно опаздывал. При этом у каждого опоздавшего находились конкретные и значимые причины, объясняющие задержки. Однако во время дальнейшей психологической работы небезызвестному доктору часто удавалось выяснить и указать на истинные мотивы такого сопротивления. Пациенты опаздывали потому, что очень не хотелось идти туда, где можно столкнуться с какими-то неприятными переживаниями.

Почему это происходит?

Даже если вы не являетесь клиентом психоаналитика, это правило может вполне распространяться и на другие сферы жизни. Например, вам просто не хочется встречаться с определенным человеком, или вы чувствуете, что предстоящий разговор не принесет ничего хорошего, или боитесь, что не справитесь с тем делом, которое руководство хочет делегировать вам на совещании. На сознательном уровне вы знаете, что должны прийти на встречу, не можете избежать разговора и просто обязаны появиться на совещании. Вы предпринимаете все попытки успеть вовремя, делаете всё от вас возможное, но почему-то это никак не получается. А секрет заключается в том, что, вне зависимости от ваших сознательных усилий, на бессознательном уровне вы продолжаете сопротивляться, оттягивая момент встречи с неприятным. И это вам вполне удается.

Что делать?

Если вы обратили внимание на то, что каждый раз опаздываете в одно и то же место или к одному и тому же человеку. Или, например, вам не свойственно опаздывать, а вы задерживаетесь на встречу уже не на пять, а на все сорок минут. Задумайтесь о том, действительно ли вы хотите попасть туда, куда так спешите? Задайте себе вопрос: если я сопротивляюсь данному событию, то почему? Что мне не нравится? С чем я не хочу сталкиваться или пересекаться?

 

Причина 2. Желание привлечь внимание

Любительницы привлечь внимание опаздывают регулярно, но ненадолго – минут на 10–15. Ведь их цель – не пропустить само мероприятие, а прийти чуть-чуть попозже, желательно шумно, чтобы привлечь как можно больше внимания к своей персоне. На встречу к одному человеку им опаздывать неинтересно – он и так находится в состоянии ожидания, а значит, его внимание уже привлечено. Поэтому они любят опаздывать на публичные мероприятия, такие как конференции, презентации, учебные занятия, встречи друзей, вечеринки и тому подобное.

Находиться в центре внимания – вполне обычная человеческая потребность. Вспомните те моменты, когда вы чувствовали себя на высоте, были зажигательны и очаровательны, приковывали взгляды друзей, коллег и просто окружающих людей. В такие моменты мы нравимся себе и чувствуем, что нравимся другим, наша самооценка моментально взлетает на пару-тройку баллов. И даже если вы не публичный человек, вы могли ощутить это состояние, находясь в узком кругу близких или друзей. Публичное внимание придает нам значимость и ценность в глазах окружающих.

Почему это происходит?

Некоторым людям недостаточно лишь иногда ощущать себя «в центре». Их потребность в подтверждении собственной значимости гораздо больше, чем у других людей. Эта внутренняя жажда «быть замеченной» приводит к поиску путей, как этого можно достичь, не прилагая больших усилий. Один из таких способов – опаздывать всегда и везде. Вот тогда стопроцентно заметят!

Такое поведение свойственно людям, которых в детстве не замечали их собственные родители, например, в силу тотальной занятости на работе или поглощенности своей персоной. И такие дети ощущали себя «невидимыми», «незначительными», «неважными» для своих родителей. Во взрослом возрасте у них всё еще сохраняется необходимость в подтверждении того, что другие люди их «видят», на них обращают внимание, их замечают. В психиатрии есть даже заболевание, называемое атазагорафобия – страх быть забытым, проигнорированным. Быть забытым означает для человека то, что его не восприняли как равноправного обладателя всеобщего внимания.

Что делать?

Если вы получаете наслаждение от опозданий, приковывающих к вам внимание, то, пожалуй, ничего менять не надо. Просто наслаждайтесь! Но если ваши опоздания стали проблемой для вас и окружающих людей, тогда стоит перенести фокус внимания со своей персоны на то, что на самом деле происходит с вами внутри и почему для вас так важно быть в центре. Самостоятельно или с помощью специалиста можно найти способы стать значимой, прежде всего для самой себя, а потом уже для окружающих. Тогда, может, и опаздывать не придется.

 

Причина 3. Подтверждение своей нужности

Великая американская актриса Мэрилин Монро отдавала предпочтение опозданиям в ущерб общепризнанной пунктуальности. В одном из интервью она объяснила свою привычку емкой фразой: «Опоздать — значит убедиться, что тебя ждут. Именно тебя и никого другого. Знать, что ты незаменима».

Действительно, каждый из нас хочет быть кому-то нужным, кем-то любимым. И если с раннего возраста эта потребность не реализуется в отношениях с близкими людьми, мы начинаем испытывать страх, что нас так никто и не сможет полюбить, мы останемся на всю жизнь одинокими и никому не нужными. Естественно, что при таких «входных данных», роль «ожидающего» становится трудновыносимой, а роль того, кого все ждут, более привлекательной.

Почему это происходит?

Если находишься в ожидании кого-то, то показываешь этим свою заинтересованность в нем. При сильной неуверенности в себе часто возникает тревога: «А вдруг тот, кого я так жду, не настолько заинтересован во мне! А вдруг я ему вообще не нужна, и я напрасно жду – он все равно не придет!» Эти мучительные мысли могут кружить в голове в течение всего процесса ожидания. Куда проще сосредоточиться на другом процессе под названием «как бы успеть». Тогда можно не заморачиваться, а начать собираться на встречу, доделывать какое-то дело или выскакивать из дома в последнюю минуту, бежать изо всех сил, думая только о том, как бы не попасть в пробку, прилететь на встречу со значительным опозданием и обнаружить, что тебя преданно ждут. Это ли не подтверждение того, как ты нужна!

И Мэрилин не просто так любила опаздывать. На протяжении всей своей жизни она страдала от невозможности ощутить себя счастливой и любимой в близких отношениях. В психологическом мире существует термин «синдром Мэрилин Монро». Именно так американский психолог Элизабет Маккавой и писательница Сьюзен Израэльсон назвали эмоциональное заболевание, свойственное в основном женщинам, страдающим от тотального ощущения собственной недолюбленности, неоцененности и ненужности. Такие женщины пытаются завоевать любовь близких людей, становясь чересчур угождающими, заботливыми, ласковыми, привлекательными. Но, к сожалению, они редко достигают результата.

Что делать?

Если вы хоть чуточку согласны с позицией кинодивы относительно опозданий, обратите внимание на то, что подобные уловки, позволяющие почувствовать себя нужной в конкретной ситуации, в итоге не приносят удовлетворения и не помогают справиться с тревогой одиночества. А даже наоборот, могут создавать дополнительные проблемы в общении с людьми. Поэтому лучше отделить «мух от котлет», то есть недолюбленность в детстве от вопросов пунктуальности.

 

Причина 4. Гиперответственность

Всевозможные опоздания и срывы сроков могут быть связаны еще с одним видом сопротивления. Это сопротивление тем нормам и установкам, тому стилю жизни, которые с детства внушались ребенку его родителями.

Представьте себе человека, которому с раннего детства твердят: ты всё должен делать идеально, у тебя никогда не должно быть свободных минут, дело – прежде всего, главное в жизни – это режим и расписание. У такого ребенка обычно не бывает детства. Зато в больших количествах бывают кружки, секции, музыкальные школы и прочие «детские радости», соответствующие представлению родителей о том, как должен развиваться и расти «продвинутый» ребенок. Сам ребенок вынужден жить в условиях четких расписаний и невозможности расслабиться. В дальнейшем он вырастает во взрослого человека с завышенным уровнем перфекционизма и гиперответственности. Однако внутренняя усталость, неудовлетворенность, желание жить не как надо, а как хочется, рождают в его душе внутреннего ребенка-бунтаря. И тогда гиперответственный человек вдруг начинает опаздывать, срывать сроки, нарушать режимы.

Почему это происходит?

На сознательном уровне человек винит себя. Внутренний родитель говорит ему: «ты безответственна, ты поступаешь плохо». Но, с другой стороны, внутренний ребенок-бунтарь ведет свою речь: «как было бы прекрасно жить без сроков и расписаний. Ты только попробуй! Опоздай, забудь про расписания и обещания, дай себе волю!» И человек попадает в замкнутый круг сорванных сроков и самообвинений по этому поводу. Круг этот бессознательный и бунтарь-ребенок – тоже бессознательная фигура психики. Именно поэтому сам человек не в состоянии понять, что с ним происходит. Вроде старается, но не успевает.

Что делать?

Разомкнуть этот порочный круг «опозданий и вины» можно через осознание того сценария, который был когда-то транслирован родителями, а также с помощью более близкого знакомства с фигурой бунтаря. Пока он остается фигурой бессознательного слоя психики, его проявления могут быть небезопасны, он может заставить вас опоздать на самолет, важные переговоры, собственную свадьбу. Но стоит позволить ему иногда проявлять себя осознанно в менее значимых ситуациях. Например, можно отказаться от какого-то дела просто так, без причины. Или ввести в график жизни «день лени». Или при составлении расписаний предусмотреть перерыв в очень важных и нужных делах для того, чтобы «подурачиться». Постепенно, по мере нахождения баланса между «внутренними голосами» родителей и ребенка-бунтаря, их влияние будет уменьшаться, и количество неожиданных опозданий будет становиться всё меньше и меньше.

 

Это временно?

Вывод из всего описанного прост: если причина ваших опозданий лежит в вашем внутреннем мире, сколько бы вы ни изучали правила тайм-менеджмента, они не всегда помогут справиться с ситуацией. Бунтарь, неуверенная в себе или недолюбленная девочка, «невидимый» ребенок – сильные фигуры бессознательного, влияющие на наше поведение. Мы снова и снова опаздываем, делаем что-то не так, а потом искренне говорим: «со мной происходит что-то странное, мне это не свойственно». Справиться с такими странностями можно только осознав и подружившись с этими внутренними образами, позволяя им выйти «наружу» и проявиться в этом реальном мире. Только тогда на них можно будет оказать какое-то влияние. Пока они остаются бессознательными, они бесконтрольны. Как писал Нил Доналд Уолш в своем бестселлере, книге «Беседы с Богом. Необычный диалог»: «Жизнь, проживаемая по выбору, – это жизнь осознанного действия. Жизнь, проживаемая по случаю, – это жизнь бессознательного реагирования».

0 0 лайков 140 просмотров

Поделиться ссылкой с друзьями ВКонтакте Facebook Twitter Одноклассники

Нашли ошибку? Выделите текст и нажмите Ctrl+Enter.

Читайте по теме

Врач и пациент: делим ответственность

Александр Чернов о том, как меняется моральная ответственность врача в зависимости от модели взаимоотношений с пациентом

0 комментариев 0 лайков 409 просмотров

Вырастешь – узнаешь

Психолог Светлана Мерченко о том, почему так важно посвящать ребенка в семейные тайны и как это делать

0 комментариев 0 лайков 202 просмотра

Комментарии (0)

Оставить комментарий

Отменить

Не вижу картинку