18+

Статьи — Жизнь — Психология — Психология

Я люблю...себя!

Елена Успенская о том, что означает фраза "любить себя"

 

Все мы не раз слышали и читали, что невозможно быть успешной, счастливой и любимой другими без любви к себе. Но что же это — «любовь к себе»? Регулярно гладить себя по голове, баловать себя или, наоборот, развивать в себе самодисциплину, стремиться к самосовершенствованию и здоровому образу жизни? Что из этого является истинной любовью? И почему мы каждый раз обещаем себе, что с понедельника начнем заботиться о себе, но никак не ­начинаем?
 
 
Причина № 1. Причиню себе «любовь»
 
Я ­думаю:
С понедельника начну новую жизнь. Буду соблюдать режим, займусь спортом, брошу курить, начну правильно питаться, ведь я так хочу быть стройной, здоровой и ­красивой.
 
На самом ­деле:
Чаще всего, произнеся подобные фразы, человек уже подсознательно знает, что этот долгожданный «понедельник» либо так и не наступит, либо даже если и придет, то задержится ненадолго. Через какое‑то время мы снова обнаружим себя, свернувшейся калачиком перед телевизором на уютном диване с кусочком наивкуснейшего шоколадного торта. А дальше — классика жанра. На следующий день мы печально разглядываем себя в зеркале и думаем о том, что вчера были явно не правы. И снова задаемся вопросом: может, мы любим себя недостаточно или любим «странной любовью», в планы которой не входит отказ от пирожных в угоду «светлому и стройному» ­будущему?
 
Ответ на этот вопрос достаточно прост. Мы позволяем себе следовать вредным привычкам именно от любви к себе. Ведь они такие приятные и доставляют нам столько радости! К тому же природа наша такова, что мы стараемся избежать излишнего напряжения, снять напряжение и стресс, выкурив в хорошей компании пару-тройку сигарет или скушав шоколадку. В такие моменты мы руководствуемся универсальным для психики любого человека принципом «удовольствия-­неудовольствия».
 
Рекомендации:
Бороться с основополагающим принципом психики трудно, особенно если он имеет бессознательную природу. Но даже если вывести его на сознательный уровень, то кто из нас, находясь в здравом уме и рассудке, откажется доставить себе удовольствие?! Получается, что выход в том, чтобы соединить долгосрочную любовь к себе с принципом «удовольствия-­неудовольствия».
 
Прежде всего, задумайтесь о том, что здоровый образ жизни совсем необязательно связан с маловкусными капустными листами и самоистязанием в спортивном зале. Создайте свои собственные «здоровые правила». Составьте список тех продуктов, которые одновременно являются диетическими и доставляют вам истинное удовольствие. Например, замените пирожные и конфеты любимыми сладкими фруктами, сухофруктами или печеными яблоками с медом. Поверьте, вечер с любимым фильмом и фруктовым салатом принесет вам не меньше удовольствия, чем то же развлечение, но с жирным куском торта. И не стоит заниматься максимализмом, отказываясь от углеводов навсегда. Это вызовет в психике повышение напряжения со всеми вытекающими последствиями согласно принципу «удовольствия-неудовольствия». Аналогично подойдите и к занятиям спортом. Вместо нудных тренажеров выберите тот вид активности, который вам по‑настоящему нравится, вдохновляет, придает силы. Зажигательные танцы или созерцательная йога, расслабляющее плавание или динамичный волейбол — все что угодно, лишь бы ваша душа и тело находили в этом удовольствие! Конечно, и на этом пути придется прилагать усилия, но нагружать себя надо постепенно, не достигая предельного уровня напряжения и ­дискомфорта.
 
Принцип «удовольствия-неудовольствия» был открыт в начале XX века австрийским психиатром Зигмундом Фрейдом. Он считал этот принцип основополагающим с точки зрения функционирования психики. Суть его в том, что в основе любой психической активности человеческого мозга лежит бессознательное стремление к получению удовольствия либо путем немедленного удовлетворения всех наших желаний и влечений, либо путем избегания неудовольствия. Его идея состояла в том, что нашей психике для нормального функционирования требуется определенный уровень энергии. В ситуации стресса, тревоги, эмоционального напряжения мы испытываем возбуждение, которое приводит к повышению этого уровня. Мы начинаем испытывать неудовольствие, от которого хотим срочно избавиться. Выдержать внутрипсихическое напряжение может далеко не каждый. Большая часть людей предпочитает решить эту проблему сразу, закурив, съев пару-тройку пирожных или жареной картошки, выпив бокал вина или посмотрев симпатичную комедию. Мало кто в этот момент задумывается о последствиях. И даже наши мечты о стройном теле, здоровом румянце, хорошей коже и тонкой талии не помогают нам сдержаться. Ведь эта перспектива далеко, а напряжение — здесь и ­сейчас.
 
 
Причина № 2. Комплекс отличницы
 
Я ­думаю:
Баста! С этого дня перестаю работать на износ. Сколько можно страдать трудоголизмом? Теперь каждый день буду уходить с работы вовремя, больше времени уделять себе и близким, отдыхать и высыпаться. Как‑нибудь справятся без меня. Мое здоровье — важнее ­всего.
 
На самом ­деле:
Сколько решимости и твердости в этих словах. Но вот наступает новый рабочий день, и к вечеру у вас снова масса нерешенных задач. Нужно обязательно все сделать сегодня, ведь и руководство, и коллеги ждут от вас результата. А вы привыкли выполнять свою работу качественно, поэтому снова уходите с работы попозже, но зато сделав все в срок и на высшем ­уровне.
 
Конечно, в определенном смысле вы себя любите, потому что считаете себя профессионалом. И касается это не только работы: на вас всегда можно положиться, доверить любое дело, и вы сделаете все безупречно. Осознание этого тешит вашу гордость и вызывает ощущение собственной ­значимости.
 
Но в погоне за идеальным вы обычно тратите слишком много ресурсов, постоянно находитесь в напряжении и совсем не позволяете себе отдыхать. Последствия такого подхода к себе — периодические эмоциональные срывы и заболевания, имеющие психосоматическую природу. Получается, что речь идет не столько о любви к себе, сколько о желании компенсировать внутреннее неудовлетворение от того, что вы несовершенны, не настолько хороши, чтобы вас любили и уважали по умолчанию. И вот все время приходится доказывать себе и другим, что вы заслуживаете высокой ­оценки.
 
В основе такого подхода к жизни — сформированный и закрепившийся в раннем детстве комплекс отличницы. Такие люди настолько боятся ошибиться, что воспринимают любой свой промах или недочет как настоящую трагедию. Их внутренняя потребность — оставаться всю жизнь отличниками, в каком‑то смысле продолжая оправдывать ожидания своих ­родителей.
 
Для родителей нормально хотеть, чтобы их дети приносили домой пятерки — в этом многие видят залог будущего успеха. Однако за этим желанием могут скрываться не только заботы о будущем детей, но и личные интересы самих родителей. Например, они считают, что ничего не достигли в жизни, и для них карьера и успех ребенка — отличный способ наконец‑то самореализоваться, ребенок же в итоге превращается в инструмент воплощения родительских мечтаний. Или другая ситуация: родители считают себя самыми успешными, передовыми. Члены таких семей не в состоянии выдержать свое несовершенство. Ребенка с детства приучают соответствовать общесемейной планке. В обоих случаях ребенку дают понять, что он важен не как личность, а как исполнитель определенных функций, его задача — оправдывать ожидания матери или отца, будучи их нарциссическим расширением. Успехи ребенка как бы говорят: «Посмотрите, какой идеальный малыш, весь в маму и папу!». И самое страшное, что у ребенка нет иного выхода, кроме как соответствовать требованиям родителей, ведь это единственный способ удержать их ­любовь.
 
Ребенок вырастает, но ничего в его жизни не меняется. Он все так же ждет одобрения, но во взрослой жизни место родителей уже занимает руководство, авторитетные фигуры, значимые люди из окружения или просто социальные нормы и ориентиры, свидетельствующие об успешности ­человека.
­
 
Рекомендации:
Когда в стремлении к совершенству забываешь о своем истинном «я», о том, чего ты хочешь, каковы твои индивидуальные особенности и способности, точно не до любви к себе! Ведь вначале надо понять — кого любить, кто такой «я»? К этому можно идти очень долго, даже если разобраться в себе вам помогает психолог. И даже осознав свое «я», полюбить его не так просто, ведь в детстве было потеряно не только ощущение себя, но и вера в то, что человека можно любить за сам факт его существования, за его самобытность и ­индивидуальность.
Начните с небольших шагов. Сначала подумайте, насколько вообще можно стать идеальной? Ведь если «догнать» идеал и он станет реальностью — придется создавать новый, раз за разом повышая планку. Получается бесконечный и бесполезный процесс, тем более бессмысленный, что гоняетесь вы не за идеалом, а за любовью и уважением окружающих. И именно с этой проблемой надо пытаться справиться. Излишний перфекционизм может помочь добиться уважения к себе, но вот любви — вряд ли. Жить и работать рядом с человеком, столь строго относящимся к своим и чужим ошибкам, очень непросто. Начинаешь сам бояться ошибиться, ощущаешь собственное несовершенство рядом с идеальным партнером или коллегой, постепенно появляется желание и вовсе избегать контактов с ­ним.
Поговорите с теми людьми, которые относятся к вам с теплотой и вниманием. Спросите их о том, как они вас воспринимают, какие ваши качества ценят, в чем видят вашу индивидуальность и самобытность, как воспринимают ваши ошибки и недостатки (среди которых, кстати, может быть и излишний перфекционизм). Задумайтесь о том, почему вы любите других людей? Может быть, и вам любить идеального человека было бы трудно, скучно и неинтересно… Тогда зачем страдать, мучить себя, жить с постоянной оглядкой на мнение окружающих, если это не приводит к любви к самому себе и к любви со стороны других людей?!
 
Австралийский клинический психолог Дорис Бретт, автор книги «Жила была девочка, похожая на тебя… Психотерапевтические истории для детей», так описывает подход главной героини к выполнению одного из заданий: «Энни стремилась разложить предметы в идеальном порядке. Она не знала, зачем ей это надо, но знала, что если она этого не сделает, ей будет скверно на душе. Тогда случится что‑то ужасное, и все узнают, что она самый никудышный человек на всем белом ­свете».
 
 
Причина № 3. Комплекс Золушки
 
Я ­думаю:
Все сели мне на шею. На себя совсем времени не хватает. Раньше я ходила в театр, кино, на танцы, у меня были хобби. А сейчас что? Работа, дом, семья, быт. Постирай, погладь, приготовь, убери. Я уже и забыла, когда последний раз ходила в театр на то, что нравится мне, а не моей второй половинке или детям. Про салон красоты я вообще молчу. Почему близкие этого не видят, почему они в свою очередь не заботятся обо мне?! Пусть начнут решать свои проблемы самостоятельно! Всё, буду заботиться о себе и жить своими ­интересами.
 
На самом ­деле:
Скорее всего, говоря так, человек либо лукавит, либо обманывает сам себя. Ведь так сложно отказывать друзьям и близким, они так нуждаются в заботе, помощи и поддержке. О любви к себе тут говорить не приходится, а вот о комплексе Золушки — пожалуйста! И вы, в очередной раз заглянув в расписание театральных премьер, кинопоказов или занятий танцами, возвращаетесь к домашним хлопотам или мчитесь на помощь очередной подруге, пострадавшей от мужского ­невнимания.
 
Это прекрасный комплекс с точки зрения ваших родных, друзей и близких. Ведь вы такая добрая, трудолюбивая, внимательная. С вами легко, удобно и комфортно. Интересы ваших родных всегда в приоритете, вы всегда поймете и пойдете ­навстречу.
 
Но действительно ли вам так нравится всегда идти на компромисс или даже жертвовать своим мнением? Вероятно, когда‑то вас не научили защищать свои границы и отстаивать интересы, поэтому сейчас вам приходится перекладывать эту функцию на кого‑то другого. Например, Золушка может ждать, что начальство наконец‑то увидит ее старания, похвалит, поднимет зарплату, наймет помощника, в общем, проявит по отношению к ней наивысшую степень справедливости и понимания. При этом начальник должен все это сделать сам, без каких‑либо намеков. Эти ожидания распространяются и на сферу личной жизни: «Я буду гладить рубашки мужа всю ночь, он обязательно это оценит!».
 
За благополучие Золушки все время отвечает кто‑то другой, но только не она сама. Она готова только проявлять чудеса терпения и понимания. Несмотря на зашкаливающую работоспособность и умение брать на себя определенную долю ответственности, ей свойственна инфантильная позиция по отношению к собственной жизни. Она способна помогать и заботиться о других, но абсолютно не способна относиться к себе с любовью и уважением — эти функции Золушка перекладывает на других, находясь в трепетном ожидании, что ее заметят, оценят, полюбят. И тогда она, может быть, начнет относиться к себе ­лучше.
 
­Рекомендации:
Первое, что приходит на ум, — это сказать: начни наконец‑то уделять и себе хоть долю внимания! Но если посмотреть чуть глубже, то в позиции Золушек есть так называемая «вторичная выгода». Стремление Золушки прийти на помощь при любых обстоятельствах, желание заботиться о других, ее доброта и жертвенность приводят к тому, что близкие, друзья и коллеги, с одной стороны, пользуются ее безотказностью, но с другой, постепенно начинают сами от нее зависеть. Это позволяет Золушкам чувствовать свою нужность и значимость, то есть справиться с низкой самооценкой и отсутствием любви к себе. И пока Золушка сама не откажется от этой вторичной выгоды и не поймет, что так она никогда не избавится от комплекса неполноценности, никаких реальных сдвигов в ее внутреннем мире не ­произойдет.
 
Если у вас уже возникло страстное желание изменить своему комплексу, то после отказа от вторичной выгоды вам нужно будет переходить к укреплению своих границ. Это непростое испытание. Сначала нужно определить свои границы, а это означает отделить себя, свои интересы, желания, потребности от интересов, желаний и потребностей других людей. Поначалу любое установление границ может быть воспринято окружающими с удивлением и скепсисом. А вам, в свою очередь, может показаться, что вы со всеми поругаетесь и лишитесь их любви. Но только любовь ли это? Ведь если человек искренне, с любовью относится к вам, он вряд ли позволит вам остаться в роли жертвы (о том, как справиться с этой нелегкой задачей, читайте в материале «На границе»).
 
Комплекс Золушки идет рука об руку с комплексом неполноценности. Австрийский психолог Альфред Адлер в работе «Исследование физической неполноценности и ее психической компенсации» (1917) писал о том, что комплекс неполноценности проявляется у всех детей в тот момент, когда они понимают, что их возможности ограниченны, а жизнь во многом зависит от родителей, которые создают правила, поощряют и наказывают. В попытке справиться с собственной беспомощностью ребенок демонстрирует родителям свои достижения и успехи, показывая, что он может что‑то делать сам. И если родители радуются его достижениям, то комплекс неполноценности ослабевает. Но если родители обесценивают его успехи, транслируя послание: «ты без нас ничего не можешь, ничего не достигнешь», то комплекс неполноценности расцветает буйным цветом. Из таких детей вырастают прекрасные и смиренные Золушки с низкой самооценкой, неумением любить и ценить себя. Они зависимы от мнения окружающих, считают, что ничего особенного не заслуживают, ничего для себя не требуют и не просят, легко подчиняются и прогибаются под требования других значимых людей так же, как когда‑то прогибались под давлением авторитарных и нарушающих границы ­родителей.
 
 
Причина № 4. Страшная Тень
 
Я ­думаю:
В последнее время я стала чаще ошибаться, настроение плохое, злюсь, раздражаюсь. Во мне много черт, которые стоило бы поменять. Надо научиться быть более позитивной, терпимой, внимательной. Тогда все пойдет как надо, окружающие начнут ко мне лучше относиться, и сама я стану менее критичной к ­себе.
 
На самом ­деле:
Как бы не так! Если ваш внутренний критик так хорошо развит, то, как ни пытайся стать «все лучше и лучше», он найдет к чему придраться. Не пройдет и часа, как вы снова обнаружите у себя пару-тройку неприятных черт или качеств. И это, естественно, не поможет вам больше любить себя. Более того, замечено, что чем больше человек пытается избавиться от каких‑либо своих недостатков, тем интенсивнее они буду проявляться в тех или иных жизненных ситуациях. А ваш внутренний критик все чаще и чаще будет повторять: «ты смешна, нелепа, недостойна, агрессивна и мало кому нравишься!».
 
Вышеописанный критик — это поселившийся в нашем внутреннем пространстве голос критикующих, недовольных нами родителей, который стал уже частью нашей собственной психики. Но я все же предлагаю сделать акцент несколько на другом — на той благодатной почве, на которой селится и так хорошо прорастает этот родительский интроект. Именно эта почва напрямую связана с возможностью принять себя, а значит, и ­полюбить.
 
Внутренний критик прекрасно разбирается в той части психики, в которой размещаются самые нелюбимые нами качества и свойства. Те, которых мы стыдимся, и от которых пытаемся избавиться всеми возможными способами. С одной частью этих качеств мы знакомы, они находятся на сознательном уровне нашей психики. Но есть еще и другая часть, настолько неприемлемая для нас, что мы предпочитаем вытеснять ее в самые глубины ­бессознательного.
 
Эту часть психики швейцарский психиатр Карл Густав Юнг назвал «Тенью», то есть тем, чем человек не хотел бы быть. В работе «Исследование феноменологии самости» (1950) Юнг писал: «Каждый носит с собой тень, и чем меньше она подключена к индивидуальной сознательной жизни, тем она темнее и гуще. Если плохое качество осознано, то всегда есть шанс его исправить. Но если теневая сторона «я» подавлена и изолирована от сознания, то она никогда не будет исправлена, и всегда может прорваться в самый неподходящий ­момент».
 
Тень присутствует в психике любого человека. Мы не любим сталкиваться с ней, избегаем или отрицаем ее наличие. Однако раз за разом ее присутствие все равно обнаруживается, и мы чувствуем себя плохими, злыми, нелепыми, глупыми, черствыми или агрессивными. Мы пытаемся защититься от осознания того, что можем быть и хорошими, и плохими, стараемся быть только милыми, умными, ­добрыми.
 
Но пока отрицаемая часть нашей психики не будет принята нами, надеяться на возникновение любви к себе невозможно. Изгоняя из сознания все то, что нам в себе не нравится, мы утрачиваем кусочки своего «я», перестаем быть гармоничными и целостными. Все это рождает внутреннюю тревогу, недовольство собой, ощущение, что чего‑то не хватает. «Путь к себе», согласно Карлу Юнгу, заключается в осознании и принятии теневых сторон души, интеграции отчужденных частей «я» в одно целое. Недаром «individuum» на латинском означает ­«неделимый».
­
 
Рекомендации:
Избегать столкновений с Тенью бесполезно, контролировать ее — тоже. Рано или поздно она прорвется «на волю» в виде неадаптивных действий, импульсивных поступков, приступов неуправляемой ярости или физических заболеваний. Кроме того, стараясь спрятать Тень как можно дальше, мы тратим огромное количество энергии, которую могли бы потратить на что‑то другое. Например, на преодоление препятствий, встречающихся на жизненном пути. Признание своей Тени, понимание, что теневые черты и качества могут быть встречены спокойно, без истерик и саморазрушения, а при необходимости даже исправлены, дает ощущение умиротворенности и гармонии и позволяет принять себя. И жить тогда становится легче и радостнее. Более того, со временем среди отрицаемых черт можно найти вполне нейтральные и даже симпатичные. Например, многие родители подавляют в своих детях спонтанность, поощряя послушание и спокойствие, поэтому это качество часто оказывается «в Тени». А ее высвобождение дает человеку прилив творческой энергии, позволяющей творить вне рамок и законов, руководствуясь лишь собственной ­фантазией.
 
Однако принятие себя не означает, что мы должны внутренне успокоиться и сказать себе: «вот теперь я себя люблю, поэтому ничего делать не буду». Это инфантильная позиция, основанная на самообмане. Тень никогда не получится осознать полностью, и невозможно избавиться от всех качеств, которые нам в нас не нравятся. И это хорошо. Пока Тень «живет» и функционирует в нашей психике, всегда будет возникать некоторая тревога, недовольство собой, а в результате — желание ­развиваться.
 
Принятие теневых качеств осложняется тем, что Тень — это неосознаваемая часть нашей психики. Увидеть ее проявления можно тогда, когда с нами происходит что‑то нам не очень свойственное. В такие моменты хочется сказать «я в этот момент была сама не своя», «как странно, мне казалось, что это была совсем не я». Но нет, это были вы. И теперь у вас есть отличная возможность не отрицать, а начать понимать, что это за качество: в чем его плюсы и минусы, чем оно вам мешает, почему оказалось вытесненным, в чем оно может помочь вам, и хотите ли вы от него ­избавиться.
 
Второй способ «познакомиться» со своей Тенью — понаблюдать, что нас больше всего злит в других людях. В этом случае работает механизм проекции: каждому из нас свойственно перекладывать, то есть проецировать на других людей качества, которые нам не нравятся в себе. Поэтому чаще всего то, что раздражает нас в других людях, принадлежит нам самим, являясь содержанием нашей Тени. Попробуйте каждый раз, когда вас будет охватывать гнев, ярость, разочарование или презрение по отношению к какому‑либо человеку или его поступку, записать, что конкретно вызвало у вас такие эмоции. Поразмышляйте, почему вы не любите именно это качество или свойство, какие ассоциации у вас с ним связаны, есть ли оно в вас. Если в себе вы его не находите, пробуйте представить, какой бы вы были, если бы это качество было вашим. Так вы сможете лучше узнать свою Тень и сделаете необходимый шаг на пути приобретения любви к ­себе.
 
 
Понять, принять и полюбить
 
Чувство любви к себе обычно утрачивается нами еще в раннем возрасте, когда мы испытываем на себе недостаток любви, выражающийся в регулярной критике, неприятии каких‑то наших качеств и недостатков, неумении радоваться нашим достижениям, отсутствии уважения и признания факта нашего существования как отдельной личности, заслуживающей внимательного и достойного отношения к себе. И действительно, как можно любить себя, если даже самые важные в жизни люди были не способны проявлять к нам свою любовь?! Если подобные грустные истории в той или иной мере происходили с вами в детстве, и чувство любви к себе пострадало или было даже утрачено, реанимировать его снова не так просто. И то, решитесь ли вы на этот нелегкий путь, зависит только от вас и ни от кого более. Мы все уже выросли. То, что происходило с нами в детстве, уже не изменить, обвинять кого‑то или оправдывать себя бесполезно. Теперь любовь к себе — это наша задача и ответственность. И только мы сами можем понять, хотим ли, готовы ли на это трудное, но увлекательное путешествие в свой внутренний ­мир.

 

0 0 лайков 68 просмотров

Поделиться ссылкой с друзьями ВКонтакте Facebook Twitter Одноклассники

Нашли ошибку? Выделите текст и нажмите Ctrl+Enter.

Читайте по теме

Врач и пациент: делим ответственность

Александр Чернов о том, как меняется моральная ответственность врача в зависимости от модели взаимоотношений с пациентом

0 комментариев 0 лайков 388 просмотров

Вырастешь – узнаешь

Психолог Светлана Мерченко о том, почему так важно посвящать ребенка в семейные тайны и как это делать

0 комментариев 0 лайков 198 просмотров

Комментарии (0)

Оставить комментарий

Отменить

Не вижу картинку