18+

Статьи — Журнал — Жизнь — Цветы жизни

Хотите поговорить об "этом"?

Светлана Мерченко о том, почему сказки об аисте и капусте уже неактуальны

 

Одним из следствий того, что «секса в СССР не было», являются сложности современных родителей с половым воспитанием собственных детей. Когда начинать об этом говорить? Что именно говорить? Про аиста как‑то глупо, а про яйцеклетки — неуместно. Как реагировать на заявление пятилетнего сына, что они с Машей занимались сексом сегодня в саду? Как ответить на вопрос дочери, из какой именно «дырочки» выходит ребеночек? Должны ли родители покупать подростку презервативы или пусть думает сам? Вопросов много, и от ответов на них зависит отношение ребенка к собственной сексуальности, его поступки, ошибки, а иногда и психологические ­травмы.
 
 
Когда начинать сексуальное ­воспитание?
Как и во всем остальном, в деле воспитания нужно начать с себя и задать себе вопрос: как я отношусь к сексу? Что значит секс в моей (в нашей) супружеской жизни? Для чего родителям отвечать на эти непростые вопросы? Дело в том, что какие бы умные советы по половому воспитанию вы ни прочли в статьях и книгах, неосознанно вы будете транслировать ребенку свое истинное отношение к сексу. Если это радость и удовольствие, они и передадутся ребенку. Если это стыд, боль и напряжение, то эти чувства и «считает» ваш ­отпрыск.
 
Все мы, будучи детьми, улавливали отношение наших родителей к этой теме. Проявляли ли они нежность при нас или сухо общались, никогда не прикасаясь друг к другу? Позволяли себе ходить по квартире в нижнем белье или нет? Как комментировали редкие любовные сцены на экранах телевизоров? Это и были их молчаливые ответы нам, детям, на вопросы об интимной жизни, которая существовала несмотря на громогласный советский ­лозунг…
 

Александра (44 года) вспоминает: «Мое детство проходило в советские времена и никаких разговоров о половой жизни со мной не проводили ни дома, ни в школе. Для мамы это было полное табу, так что все знания я получала от подружек. И теперь понимаю, что многое из этого было глупостью несусветной. Помню, как в четвертом классе девочка, мама которой была врачом, рассказала нам все технические стороны полового акта. Это вызвало у меня такое отвращение и сопротивление, что я рьяно доказывала ей, что мои родители такой гадостью точно не занимаются. На что она мне резонно заметила, что у них родились я и брат, значит, два раза точно занимались! Мне было ужасно неприятно, и, разумеется, обсудить это с мамой не было возможности. Конечно, это сказалось на моей взрослой интимной жизни, на моих комплексах, которые пришлось преодолевать, совершая множество ошибок. Я для себя точно решила, что со своими детьми разговаривать о сексе буду. И ­разговариваю».


 

3–5 лет: тычинки, пестики, зернышки
Главное правило полового воспитания — идти за вопросами ребенка, не форсировать события. Первый интерес к различию полов обычно просыпается у ребенка в возрасте трех-пяти лет. Он делает интересное наблюдение: девочки и мальчики устроены по‑разному. Особенно «продвинутыми» малыши становятся после посещения детского сада, где совместные уборные прямо‑таки подталкивают их к подобным открытиям. Если ребенок задает родителям какие‑либо вопросы или начинает делиться новой для него информацией, то очень важно не пресекать эти разговоры, а подтвердить его правильные выводы и опровергнуть ­неверные.
 
После того как ребенок проявил интерес к этой теме, ему следует рассказать о главном: мальчики и девочки отличаются друг от друга не только юбочками, шортиками или косичками — а еще и половыми органами. Для демонстрации различий можно использовать специальные книжки и кукол-младенцев с различимыми половыми ­признаками.
 
Примерно в этом же возрасте, ребенку, скорее всего, захочется узнать о тайне собственного рождения. Тут главное набраться смелости и говорить правду, а не придумывать истории про аистов и капусту. Однако правда должна быть на уровне детского восприятия, а не анатомических терминов. В ход могут идти «зернышки», «семечки», которые попадают в мамин животик, и из которых потом вырастает ребеночек. На какое‑то время малыш успокоится, но не расслабляйтесь: скоро последует новая ­порция.
 

Наталья (38 лет) рассказывает: «Моя четырехлетняя Настя недавно спросила меня: "Мама, а когда ребеночек рождается, маме животик разрезают ножиком или ножницами?". Я осторожно рассказала ей, что родить можно и без разрезания. "А тебе больно было меня рожать?" — заинтересовался ребенок. Я сказала, что больно, но можно потерпеть. Раздался громкий рев: "Я терпеть не умею, как же я рожать буду?". Пришлось объяснять про обезболивающие процедуры, но уколы я предусмотрительно заменила таблетками. На том и порешили: таблетки ей помогут, и будет не больно. Я выдохнула. На следующий день последовал вопрос: а где у папы хранятся те семечки, которые он тебе дал, чтобы мы с сестрой родились? И тут я поняла, что выдыхать еще ­рано».


 

Ребенку-дошкольнику необходимо отвечать на все его вопросы, не табуировать темы, которые его интересуют. Зачастую вы можете не слышать его вопросов, направленных непосредственно вам, но имеете возможность наблюдать за тем, во что играет ваш ребенок. Дети в игре проигрывают все актуальные для себя вопросы. Дети могут играть не только в «дом» и «маму-папу», они разыгрывают роды и даже пытаются играть в ­«секс».
 
Своими вопросами и играми дети зачастую ставят родителей в тупик, и кто‑то именно из‑за шокового состояния начинает уходить от темы, придумывать небылицы, а это в корне неверно. Всегда с ребенком лучше поговорить о том, что его интересует, и начать лучше всего с вопроса об его осведомленности. «Я тут услышал, как ты играл в "секс"/"роды", как ты думаешь, что это такое?» Нужно выслушать ответ ребенка не перебивая, каким бы забавным он ни был. А после этого рассказать на доступном ему языке, в чем он прав, а в чем нет. Так между вами налаживается контакт и укрепляется доверие, а также формируется положительный опыт — можно и нужно обсуждать вопросы с родителями, а не просто фантазировать с друзьями. Если вы не готовы отвечать на вопросы здесь и сейчас, можно сказать: «Давай поговорим об этом позже. Сейчас я не в состоянии это обсуждать». Дать такой ответ в любом случае лучше, чем говорить ­неправду.
 
При этом необходимо понимать, что интимная тема и так очень интересует дошкольников, поэтому не стоит поддерживать в них излишний интерес к ней. Для этого свою интимную жизнь родители должны всячески оберегать от любопытных детских глаз. Половой акт всегда воспринимается ребенком как насилие, не имеющее никакого отношения к любви, поэтому интимные отношения взрослых должны быть скрыты от ­детей.
 
Сексуальное воспитание ­дошкольника:
  • Осознание ребенком, чем мальчики отличаются от девочек (но на своем, детском ­уровне).
  • Правдивые ответы на все вопросы ребенка об интимной жизни людей, но не в полном анатомическом ­объеме.
  • Оберегание ребенка от столкновений со взрослой сексуальностью, запрет на просмотр специфической кино- и фотопродукции

 

Школьник, но еще не подросток
У детей начальных классов интерес к теме полов обычно становится менее выраженным. Они учатся, строят социальные отношения со сверстниками, осваивают много учебной информации. Но это лишь временное затишье перед пубертатным периодом. Именно в это относительно спокойное время, когда контакт с родителями еще крепок и не появилось подростковое отрицание родительских ценностей, — стоит уделить внимание половому воспитанию ребенка.
Помните, что даже физиологически некоторые дети сейчас созревают быстрее. У многих девочек женский цикл начинается уже в одиннадцать лет, и их надо к этому ­готовить.
 
В этом возрасте дети уже не задают вопросов, не играют в игры, они просто живут своей обыденной жизнью. Поэтому инициативу на себя должны взять родители, но для разговора надо найти подходящий повод или ситуацию, чтобы не было дополнительного напряжения и неловкости. Таким поводом может послужить просмотренный фильм, прочитанная книга, даже реклама может стать толчком к началу беседы. Важно, чтобы она проходила наедине, без посторонних лиц, чтобы вы видели и чувствовали состояние ребенка. Общий тон разговора может быть таким: «Есть вещи, которые отличают детей от взрослых, ты постепенно взрослеешь и тебе уже необходимо о некоторых из них знать…». И здесь очень важно, чтобы не было ощущения нарушения личных границ (как ребенка, так и родителя): беседы с девочкой разумнее проводить маме, а с мальчиком — ­папе.
 

Оксана (36 лет) вспоминает: «У Даши в классе была продвинутая девочка, которая устроила ликбез всем одноклассницам еще в 9 лет. Классный руководитель сообщила об этом родителям, так что мне оставалось только выяснить, какие именно знания получила дочка и немного все подкорректировать. К началу месячных Дарья знала о ролях мужчин и женщин, при каких обстоятельствах появляются дети, чем опасна ранняя беременность, заболевания, передающиеся половым путем, и их последствия. Но самое главное, мне хотелось донести до ребенка, что все‑таки секс должен быть в результате большой любви, а чтобы это понять, должно пройти время. Сейчас Даше 12, и мы откровенно, без стеснения, обсуждаем все, как любой другой важный вопрос. Еще я слежу за тем, что интересует Дашу в фильмах, книгах, если надо, комментирую те или иные ситуации или обсуждаю их с ­ней».


 

Но не все родители могут спокойно говорить с детьми на подобные темы. Если родители не в состоянии победить собственную неловкость, то лучше использовать не разговор, в котором эта неловкость проявится, а рекомендовать ребенку специальную литературу. Книг сейчас много, в любом книжном магазине вы без труда выберете ту, которая покажется вам подходящей. Кто‑то дает детям такие книги открыто, кто‑то предпочитает «подсовывать» — в любом случае, вы делаете эту информацию доступной ребенку и лишаете ненужных фантазий. Преимущество открытой передачи книги в том, что после будет проще что‑либо обсудить. Но делать это стоит лишь в том случае, если инициатором обсуждения стал ребенок. Если он не задает вопросы, можно кратко проговорить наиболее важные аспекты: «Ты, наверное, уже прочитал раздел о том, что… Я думаю, ты и так все знаешь». Если ни вы, ни ребенок не готовы к разговору, то остается только уповать на доступность изложения материала в книге и на то, что ребенок сам сделает правильные ­выводы.
 
Крайне важный момент сексуального воспитания — доступность порнопродукции. Эта информация провоцирует и стимулирует у ребенка ненужный интерес к интимной стороне жизни, сопротивляться которому он просто не в силах — интерес ко всему взрослому превыше страха и запретов. Естественно, обеспечить ребенку максимальную информационную безопасность — задача родителей. Поэтому необходимо ставить «защиту» и блокировку на домашние компьютеры и ­телевизоры.
 
Если все идет правильно — поведение, образ жизни, внешний вид, склонности вашего ребенка соответствуют его полу. Девочки начинают заботиться о том, как они выглядят, мальчики не принимают ничего «девчачьего», всячески подчеркивая свои отличия. И у мальчиков, и у девочек начинает проявляться интерес к противоположному полу — через знаки внимания или же отрицание (например, высказывания «все девчонки дуры», «пацаны ­придурки»).
 
Сексуальное воспитание ­«предподростка»:
  • Во время разговоров или чтения литературы необходимо обеспечить понимание ребенком анатомических особенностей людей своего ­пола.
  • После бесед, книг, фильмов, девочки должны знать, что им необходимо делать при наступлении женского ­цикла.
  • Наблюдение родителей за поведением, образом жизни, внешним видом, интересами ребенка — они должны соответствовать его ­полу.
  • Формирование нравственных и моральных норм, осознание того, что секс — это продолжение отношений, а не ­самоцель.
  • Ограничение доступа к фильмам и сайтам сексуального ­характера.
 
Внимание: ­подросток!
Не зря возраст 13–16 лет называют «трудным». И непонятно, кому приходится труднее: детям или родителям. У одних вовсю играют гормоны, меняется тело, возникают и рушатся социальные отношения, а другие пытаются все это усмирить и дисциплинировать. Дети рьяно защищают свои границы, в чем и проявляется конфликт «отцов и детей». Разговаривать о сексе становится трудно и неудобно как детям, так и родителям. Дети зачастую просто отмахиваются «всё знаем, понимаем». У родителей свои сложности: их пугает, что ребенок внешне взрослый, а внутри — незрелый, беспечный и ­легкомысленный.
 

Нина (45 лет), мама двоих уже взрослых детей, рассказывает: «Говорить с детьми о взаимоотношениях полов мы начали рано. Думали, в отличие от наших родителей, будем спокойно это делать и не дадим детям оказаться в информационном вакууме. Пока можно было иносказательно и без подробностей — разговаривали, а как дети подросли — так и сказать им ничего не можем, чувствуем себя "не в своей тарелке". И непонятно, что говорить, если вопросов у них нет. То ли провоцируешь своими беседами излишний интерес, то ли наоборот, уже опоздал с ­деталями».


 

Однако некоторые родители преодолевают эту неловкость и считают своим долгом направлять подростков, беседуя с ними. В этом и состоит одна из родительских функций — предостеречь ребенка от возможных необратимых последствий, научить ребенка принимать осознанные решения. А каким образом вы решите эту задачу — откровенными разговорами, чтением литературы, возможно, подростковыми занятиями с психологом, — дело ­вторичное.
 

Сергей (41 год), самостоятельно воспитывает сына: «С 13 лет Илья живет со мной. В 14 лет он начал дружить с девочкой. Она присылала ему сообщения с сексуальным подтекстом. Я об этом узнал и побеседовал с ним о безопасности. А он уже все знает, вроде и уходит от разговора, но слушает. Скорее всего, первую информацию он получил от сверстников или ребят из компании. Для мальчика, думаю, ответственность должна быть на первом месте. И я как родитель не буду препятствовать любым его отношениям — они как этап ­взросления».


 

Подростки очень многое скрывают от родителей, и это объяснимо. Интимная жизнь называется так, потому что касается только самого человека и его партнера. Родителям не обязательно, а, может быть, и не стоит знать о сексуальном опыте и экспериментах своих детей. Однако сейчас распространенная ранее тенденция «замалчивания» сменяется абсолютно противоположной: родители становятся своим детям друзьями. Но мама, обсуждающая с дочерью интимные стороны своей или ее жизни, также нарушает границы, что ­недопустимо.
 
Для подростков мнение сверстников становится намного важнее, чем мнение родителей. Они готовы совершать безумные поступки, лишь бы быть принятыми своей социальной группой. Родители при этом должны проявить немало мудрости, чтобы сохранить контакт со своим ребенком. Назидания и поучения уже не дадут результата. Если вы хорошо сработали на предыдущих этапах, то, несмотря на гормональные бурления, часть прописных истин и ваших установок в голове у ребенка все же останется. Не стоит забывать, что именно контакт, уважение и соблюдение границ (как ребенка, так и родителей) дают возможность пережить этот возраст с наименьшими ­потерями.
 
Сексуальное воспитание ­подростка:
  • Развитие у детей умения принимать взвешенные решения и нести за них ­ответственность.
  • Продолжение формирования нравственных норм и системы ценностей, с опорой на которые ребенок и будет действовать в ­дальнейшем.
  • Наличие у подростков знаний об особенностях развития мужчины и женщины, зачатии ребенка, средствах ­предохранения.
  • Понимание родителями гормональной нестабильности психики подростка, умение оставаться спокойным в беседах с ­детьми.
  • Уважение родителями границ личного пространства ­подростка.
 
Воспитание-осознание
Сексуальное воспитание — это не просто набор знаний и навыков, которые родители должны привить детям. Научиться пользоваться средствами предохранения — это только полдела. Намного труднее научить своего ребенка действовать осознанно, даже если кровь бурлит, а чувства оказываются сильнее разума. Строить отношения, доверять своему партнеру, разбираться в человеческих эмоциях и поступках, узнавать нового, меняющегося себя — это намного сложнее и важнее, чем уметь пользоваться презервативом. Но при этом, разговаривая с ребенком о тонкостях взаимоотношения полов, важно не забывать, что интимная жизнь детей — их сугубо личное дело. Постепенно они взрослеют, и все, что происходит с ними, — лишь отчасти результат вашего предыдущего ­влияния.
 
Книги-­помощники:
В. Дюмон, С. Монтанья. Книга в двух частях: I — «Откуда я появился» (для детей от 5 до 7 лет), II — «Откуда берутся дети» (для детей от 8 до 11 ­лет).
А. Аудариня, М. Путниньш. Откуда берутся дети? Сексуальная энциклопедия для детей 8–11 ­лет.
С. Джонс, Б. Джонс. Как разговаривать с детьми о ­сексе.

 

 

 

 

0 0 лайков 122 просмотра

Поделиться ссылкой с друзьями ВКонтакте Facebook Twitter Одноклассники

Нашли ошибку? Выделите текст и нажмите Ctrl+Enter.

Комментарии (0)

Оставить комментарий

Отменить

Не вижу картинку