18+

Статьи — Журнал — Жизнь — Цветы жизни

Меж двух огней

Психолог Анна Танакова о том, как помочь ребенку пережить развод родителей

В конце 70‑х годов американские психиатры, специалисты медицинского университета Вашингтона Томас Холмс и Ричард Раэ разработали перечень стрессовых ситуаций, связанных с жизненными переменами. Одним из самых стрессогенных событий, согласно этой шкале, является развод. По силе переживаний данное событие уступает только смерти ­­­супруга.
 
Досье КС

Анна Танакова (Новосибирск) — клинический психолог, арт-гештальттерапевт, психолог-консультант по вопросам детско-родительских отношений, психолог Центра психолого-педагогической помощи молодежи «Апрель», ведущая студии песочной терапии «Чудеса на песке» Центра детского развития «Лукоморье»
И действительно, каждый, кто прошел через развод, не может не согласиться с тем, что это непростое жизненное испытание, наполненное разочарованием, болью и ощущением краха собственной жизни, переживается человеком крайне тяжело. Если у разводящихся супругов есть дети, то эта ситуация является еще более острой и болезненной. Однако взрослые, охваченные огнем собственных эмоций и взаимных упреков, иногда недооценивают страдания собственных детей. Родителям малыша может казаться, что ребенок слишком мал и ничего не понимает в происходящем, а родителям подростка — что ребенок слишком взрослый и собственные интересы для него гораздо важнее интересов семьи. Подобные заблуждения — причина серьезных психологических травм у детей, ведь развод родителей для ребенка любого возраста — тяжелейший стресс, практически никогда не проходящий ­­­бесследно.
 
Однако сейчас, когда институт семьи переживает серьезный кризис и число разводов практически сравнялось с количеством заключенных браков, возникает вопрос: как же помочь супругам пройти через развод с минимальными психологическими потерями для них и прежде всего для их ­­­детей.
 
Большие перемены
Разрыв отношений не происходит в один день. Это достаточно длительный период, имеющий свою специфику. Напряжение в отношениях нарастает, и мысль о разводе всё чаще начинает посещать супругов или одного из них. Когда решение расстаться уже принято, следует непосредственно сам бракоразводный процесс, который предполагает серьезную перестройку отношений и их юридическое урегулирование. А затем наступает своего рода период реабилитации, когда бывшие супруги учатся по‑новому организовывать свою ­­­жизнь.
 
В течение всего этого времени ребенок очень уязвим, его душу переполняют достаточно болезненные переживания и в поддержке родителей в этот момент своей жизни он нуждается как никогда. Перемены, происходящие в семье, очевидны даже для маленького ребенка. Поэтому чтобы помочь ребенку пережить развод родителей очень важно на понятном для детей языке, избегая ненужных и непонятных им подробностей, объяснить суть происходящего, иначе они истолкуют всё по‑своему.
 
Никите 5 лет. Пару недель назад папа Никиты перестал возвращаться домой после работы — теперь он живет отдельно. Мама в последнее время часто грустит, а иногда даже плачет. Несмотря на явные перемены в семье, никто из взрослых на вопросы мальчика отвечать не спешит, всячески отвлекая его от неприятных разговоров. В итоге Никита сам для себя сделал определенные ­­­выводы.
 
Незадолго до того как папа ушел, они с ним ходили на прогулку в парк. Никита увидел там воздушного змея, который ему очень понравился. Папа не хотел его покупать, так как стоил он дорого. Но потом согласился и купил. А еще Никита в конце прогулки расплакался, потому что идти домой ему не хотелось, уж очень весело им с папой было запускать змея в небо. А потом папа ушел… Мальчик решил, что во всем виноват он. Ведь Никита плохо вел себя на прогулке и, наверное, этим сильно огорчил отца. И маму тоже он сделал несчастной, ведь такой печальной она стала после ухода ­­­папы.
 
Детям необходимо рассказывать о том, что произошло в вашей семье, заверив их при этом в вашей неизменной любви. Желательно, чтобы с ребенком поговорили отдельно как мама, так и папа. Не стоит пускаться в придумывание историй, например, про то, что отец уехал в командировку на Северный полюс. Таким образом, вы дарите ребенку ложную надежду на то, что всё скоро изменится и будет как ­­­прежде.
 
Если отец не был включен в процесс воспитания ребенка, был холоден к нему, редко бывал дома, то психоэмоциональное состояние ребенка в этом случае, главным образом, будет определяться состоянием матери. Подавленность матери, ее слезы ребенок может либо связать со своим «плохим» поведением, либо решить, что мама заболела и может ­­­умереть.
От таких мыслей душа ребенка будет разрываться от боли, чувства вины и страха потерять самого дорого человека на свете. Необходимо успокоить малыша, объяснив, что маме сейчас немного грустно, но это обязательно пройдет. Вспомните вместе с сыном, например, как ему было грустно, когда сломалась его любимая машинка. Акцентируйте свое внимание на том, что это прошло и теперь он больше не расстраивается по этому ­­поводу.
 
Не нужно навешать вашему, пусть и повзрослевшему ребенку, роль подруги, в жилетку которой вы можете поплакаться о том, какой негодяй ваш бывший муж. Этим вы только причините вред ребенку, ведь он является продолжением как вас, так и своего отца. Помните, что существующие у ребенка представления о родителях во многом определяют то, как ребенок воспринимает самого ­­себя.
 
Дела судебные
Развод — испытание, пройти через которое достойно получается не у всех и не всегда. К сожалению, сегодня в судах рассматривается немало дел, связанных с определением места жительства детей или с установлением права на общение с детьми для второго родителя в случае развода. Градус напряжения в отношениях бывших супругов порой зашкаливает, а желание насолить бывшему или бывшей так сильно, что в ход идет многое, в том числе и собственные ­­дети.
 
В связи с этой непростой ситуацией в 2011 году Дмитрием Медведевым был подписан закон, который защищает права ребенка, ставшего причиной споров между разводящимися родителями. Этот закон позволил судам определять место жительства ребенка и порядок исполнения родительских обязанностей на время судебных разбирательств, которые, как известно, порой затягиваются на месяцы и даже ­­годы.
 
Не стоит чрезмерно ограждать ребенка от собственных переживаний, например, отправив его гостить к бабушке на длительный срок, так же как и выплескивать на него всё, что творится у вас в душе (как нередко делают матери, с которыми после развода остался сын или дочь-­подросток).
 
Необходимость данных поправок связана и с тем, что в последние годы участились случаи, когда конфликтующие родители намеренно скрывают местонахождение ребенка друг от друга, ограничивают общение с ним, а также переселяют его без согласия второго родителя. За подобные деяния родителей, согласно закону, могут оштрафовать, а при повторном нарушении — взять под ­­арест.
 
Диме 6 лет. Его родители уже год как в разводе и в течение всего этого времени бывшие супруги закидывают друг друга встречными судебными исками. Мать мальчика настаивает на том, что общение с отцом вредит ребенку и его нужно исключить. Отец в свою очередь борется за свое законное право видеться с сыном. Суд настоял на проведении независимой ­­экспертизы.
В ходе психологического обследования ребенок был напряжен, движения его были скованны, мальчик внимательно следил за тем, как реагирует психолог на его слова и действия. Было заметно, что ребенка заранее подготовили к выполнению некоторых психодиагностических ­­методик.
 
В общении с мамой ребенок испытывал явное напряжение, к тому же она неоднократно пыталась обсуждать с психологом бывшего мужа при Диме, а это серьезный психотравмирующий фактор для ­­ребенка.
 
Заключение экспертизы: мальчик испытывает психологическое давление со стороны матери и поэтому демонстрирует негативное отношение к отцу, хотя в душе скучает по ­­нему.
Это вызвало негодование со стороны матери Димы и обвинения в некомпетентности специалиста, проводившего экспертизу. От совместного консультирования вместе с отцом мальчика во имя благополучия их сына женщина отказалась, хотя бывший муж был согласен попробовать таким образом разрешить сложившуюся ­­ситуацию.
 
К сожалению, свидетелями хеппи-энда специалистам центра стать не удалось. Бывшие супруги пустились в очередной круг выяснения отношений через суд, не замечая, что ребенок всё чаще просыпается по ночам в слезах после ночных кошмаров, страдает от нейродермита и нервных тиков, а в садике на ранее послушного и спокойного Диму воспитатели стали непрестанно ­­жаловаться.
 
Отчаянное желание завладеть ребенком всецело в подобных ситуациях явно продиктовано не любовью и заботой о своем чаде, а совсем другими мотивами. Приведем примеры таких ­­мотивов:
 
  • Ребенок — способ продемонстрировать окружающим, что отвоевавший его родитель хороший. Тот, с кем остается ребенок, получает приз в виде положительного общественного мнения на свой ­­счет.
  • Ребенок — средство получения дополнительных дивидендов от бывшего супруга (супруги), особенно если речь идет о возможности получать значительные суммы. В подобных скандалах чаще бывают замечены крупные бизнесмены и прочие известные состоятельные ­­люди.
  • Ребенок — средство шантажа другого родителя, позволяющее сохранить власть над ним. Не давая, например, бывшему супругу видеться с ребенком, жена мстит мужу, словно говоря: «Ты сделал мне больно и поэтому ты тоже будешь ­­несчастен».
  • Для мужчины ребенок (особенно сын) часто является средством социализации, особенно если ему не удалось реализоваться в других сферах — состояться в профессии, заработать капитал, добиться известности. Ребенок для него может являться своего рода компенсацией за несбывшиеся чаяния: дом не построил, дерево не посадил, но сына ­­воспитал.
  • Для женщин ребенок часто становится смыслом всей последующей жизни. Кто‑то считает, что личное счастье более невозможно, полагая, что женщина с ребенком никому не нужна. А кто‑то, затаив обиду на весь мужской род, даже не пытается что‑то изменить. Ребенок в таких случаях обречен быть не только смыслом жизни, но и оправданием несчастной женской доли ­­матери.
 
Выходом из затяжного конфликта может стать попытка бывших супругов наладить конструктивный диалог между собой во имя здоровья и благополучия своих детей. Перестав быть мужем и женой, эти двое никогда не смогут утратить связывающую их нить, которой является их общий ребенок. Выстроить же конструктивные отношения между собой как между родителями, а не супругами — непростая задача. И прохождение курса семейного консультирования может значительно облегчить ее ­­решение.
 
Как часто в западных фильмах мы наблюдаем примеры практически дружеских отношений между бывшими супругами, которые способны спокойно и по‑деловому обсуждать вопросы, касающиеся воспитания их детей. И дело вовсе не в том, что на Западе живут какие‑то особенные люди. А в том, что в европейских странах необходимость психологического сопровождения семьи в такой сложный период уже давно не вызывает сомнений, так же как и тот факт, что конфликты между родителями, в которые те постоянно втягивают детей, способны нанести серьезный удар по детской ­­психике.
 
 
Мамам и папам на заметку
К счастью, не все переживают развод подобно родителям маленького Димы. В большинстве своем, конечно же, родители тревожатся за благополучие своих чад и стараются хотя бы ради них сохранить добропорядочные отношения с бывшим супругом (супругой) вопреки утраченной любви и вытеснившими ее обидами. Впрочем, даже в этом случае вести себя конструктивно бывает непросто. Как еще можно помочь ребенку пережить развод? Психологи советуют:
 
  1. Избегайте выяснения отношений при ребенке. Это очень непросто, но крайне важно. Как только напряжение в отношениях начинает нарастать, представьте себе состояние, которое в этот момент переживает ваш ребенок. Это можно сравнить с тем, что испытывают люди во время землетрясения или другого стихийного бедствия, когда земля в буквальном смысле начинает уходить из‑под ­ног.
  2. В разговорах с ребенком никогда ни в чем не обвиняйте бывшего мужа (жену). Не препятствуйте общению ребенка с отцом или матерью, если он или она больше с вами не ­живут.
  3. Если ушедший из семьи родитель сам не проявляет желания общаться с ребенком, всё равно не говорите о нем плохо. Каждому из нас важно иметь положительный образ своих родителей. К тому же, ведь вы выбрали именно этого человека и совместно с ним родили чудесного ребенка, значит, что‑то хорошее в нем непременно есть. Рассказывайте детям о положительных качествах папы или мамы. Помните: время всё само расставит по своим местам — ребенок вырастет и сам сделает соответствующие выводы. А пока уделите общению с ребенком как можно больше времени, став для него надежной опорой и ­защитой.
  4. Договоритесь с родственниками бывшего мужа (жены) о продолжении их контактов с ребенком. Ребенок имеет право на общение с бабушками и дедушками, тетями и дядями, и это для него крайне важно. Не ограждайте ребенка от тех людей, которые его тоже любят и желают ему ­добра.
  5. Если у бывшего мужа появилась новая жена, установите с ней конструктивные отношения. Подобный шаг — залог вашего душевного спокойствия. Ведь в этом случае вам будет гораздо спокойнее отпускать сына или дочь погостить к отцу в его новую ­семью.
  6. Не нужно заставлять ребенка любить отчима или мачеху и называть их соответственно папой и мамой. Подобное желание должно идти от сердца и настаивать на этом ­неправильно.
  7. Не стоит рассчитывать, например, и на то, что ваш новый муж сможет заменить ребенку родного отца, особенно если тот продолжает общаться с ребенком и готов ему помогать. Достаточно того, что отчим или мачеха станет старшим товарищем для вашего ­ребенка.
Отдельно хотелось бы остановиться на тех ошибках, которые чаще всего допускают мужчины, ушедшие из семьи. Вот несколько советов, которые помогут отцам сохранить с ребенком теплые отношения и не нанести ему дополнительной ­травмы.
 
  1. Важно планировать встречи с ребенком заранее и готовиться к ­ним.
  2. Проявлять искреннюю заинтересованность к событиям жизни сына или дочери, его увлечениям, ­чувствам.
  3. Для ребенка очень важна предсказуемость встреч с отцом. Не нужно обманывать его ожиданий. Ситуация, когда папа пообещал прийти и не пришел, — ­недопустима.
  4. Важно не превращаться в доброго волшебника, исполняющего все прихоти ребенка по первому требованию. Этим можно оказать ребенку только медвежью услугу, подорвать свой родительский авторитет и вызвать недовольство бывшей ­супруги.
  5. При появлении у отца новой семьи ему не стоит демонстрировать перед ребенком нежные отношения к своей новой жене. Стоит дать ему время, чтобы он мог принять новую ситуацию, сделать этот процесс постепенным: сначала поговорить об этом с ребенком, затем сходить втроем в интересное для ребенка место, затем можно забрать ребенка на ­выходные.
 

Иногда, сражаясь друг с другом, словно на поле брани, идя во имя мести на самые разные ухищрения, бывшие супруги не замечают тех страшных ударов, которые они наносят своим собственным детям. Как бы больно ни было, важно всегда помнить о том, что детям в ситуации развода гораздо больнее. Поэтому ради них и во имя их нужно сделать всё, чтобы мама и папа, бабушки и дедушки, тети и дяди по‑прежнему присутствовали в жизни ­детей.

0 0 лайков 168 просмотров

Поделиться ссылкой с друзьями ВКонтакте Facebook Twitter Одноклассники

Нашли ошибку? Выделите текст и нажмите Ctrl+Enter.

Комментарии (0)

Оставить комментарий

Отменить

Не вижу картинку