18+

Статьи — Журнал — Жизнь — Цветы жизни

Ой, мамочки!

Татьяна Ефимова о том, как наладить взаимоотношения с мамой

 

Мама моего мужа живет в другом городе и приезжает к нам погостить раз в год. Каждый ее приезд — событие, готовиться к которому вся семья начинает заранее. Мы запасаем валерьянку и собираем нервы в кулак. Дело в том, что свекровь ожидает, что сын должен посвящать ей абсолютно всё время. И, если он этого не делает даже по такой объективной причине, как плотный рабочий график, она обижается, устраивает скандалы и грозит и вовсе отречься от сына. Взаимопонимания достигнуть не удается вот уже пять лет. Перед очередным ее приездом я задумалась: в чем причина такого поведения? Почитав психологические сайты и форумы, я сделала вывод: возможно, мама все еще не «отпустила» сына во взрослую жизнь. Но должен же быть способ преодолеть это и получить радость от приезда мамы, а не просто «пережить» ­его?
 
 
Мой малыш
В детстве ребенок абсолютно предан маме. До трех лет он предпочитает находиться от нее на расстоянии не дальше вытянутой руки. С возрастом степень привязанности меняется, ребенок эмоционально созревает и «отходит» от родителей все дальше. Но мама всегда будет помнить, что он был ее малышом, который ловил каждый ее взгляд и не хотел никуда ­отпускать.
Принять тот факт, что ты больше не занимаешь центральное место в жизни ребенка, получается не у всех. В этом случае происходит отрицание факта отдаления ребенка, и родители, пытаясь сохранить отношения на прежнем уровне, могут взывать к чувству долга повзрослевших детей. Самые распространенные аргументы, которые используются в этих ссорах: «я тебе лучшие годы отдала, а ты не можешь отменить собеседование», «я тебя в муках рожала, а ты летишь в командировку накануне моего дня ­рождения»…
 
Данила Гуляев, психолог частной практики (Москва), комментирует: «В российском обществе распространено такое мнение: раз родители тебя вырастили, воспитали, ты им обязан. Но чем именно обязан, не оговаривается. Поэтому, когда родители начинают по‑настоящему требовать возвращения этого "долга", у детей может возникнуть чувство вины за невыполнение взятых на себя в момент рождения обязательств и одновременно чувство протеста. Такой диссонанс может сильно отравить жизнь». И вот в субботу вечером мы отменяем все свои планы и сломя голову несемся на другой конец города, потому что мама попросила срочно передвинуть шкаф. При этом четко осознавая, что шкаф может подождать до утра воскресенья. Чувство долга и желание быть хорошим ребенком опять пересилило доводы разума, но при этом мы почему‑то не чувствуем желанного душевного ­равновесия.
 
 
Как ­быть?
Если родители говорят вам, что вы уделяете им мало времени, не нужно игнорировать их слова. Лучше всего обсудить проблему. Это поможет установить устраивающие обе стороны границы благодарности родителям. «Взрослый человек может сам в соответствии со своими жизненными принципами решить, каковы его обязательства перед родителями. Желательно донести их до родителей, то есть вербализировать, и здесь важно выбрать правильную формулировку, провести разговор как можно мягче. Сначала лучше озвучить свои намерения, подчеркнуть цель разговора. Дальше, описывая свое видение проблемы, можно использовать так называемые "Я-высказывания", когда вы говорите о своих чувствах от первого лица: я чувствую/думаю/воспринимаю это так…» — говорит Данила ­Гуляев.
 
Нелишним будет проанализировать собственное поведение: может быть, часть ответственности за конфликт лежит на вас? Не слишком ли вы холодны по отношению к родителям, не слишком ли большую держите дистанцию — такую, что ссоры, претензии, обиды становятся последним, отчаянным способом родных достучаться до вас. «Возможно, вы уделяете родителям много времени, но ваше общение не слишком эмоционально. Можно провести вместе целый день, но при этом так и не раскрыться. В этом случае у родителей будет ощущение, что вы их просто игнорируете. Попробуйте быть более открытыми с ними, демонстрировать им любовь в понятной и привычной для них форме», — советует Данила ­Гуляев.
 
Например, если для мамы важны регулярные семейные встречи за большим столом с домашними пирогами, не отказывайтесь от них, не пытайтесь подменить их ужином в ресторане или совместной поездкой по ­магазинам.
 
 
Махинация-манипуляция
Есть случаи, когда родительские упреки по отношению к детям правомерны и вызваны тем, что дети действительно уделяют им мало времени или делают это совершенно формально, «для галочки». Но есть и противоположные ситуации, когда родители откровенно манипулируют чувствами своих детей для достижения своих ­целей.
 
Как понять, с какой ситуацией вы столкнулись — дефицитом общения или манипуляцией? Манипуляция — это вид психологического воздействия, которое ведет к скрытому возбуждению у другого человека намерений, не совпадающих с его существующими желаниями. Манипулятор продвигает свои интересы за счет ущемления интересов окружающих. Наталия Буравцова, специалист в области транзактного анализа, психолог-консультант Центра консалтинговых психотехнологий «Смальта» (Новосибирск), подчеркивает: «Манипуляция — это психологическое воздействие, замаскированное под благое побуждение». То есть если вы осознаете, что советы и просьбы вашей мамы идут вразрез с вашими желаниями, а в итоге все равно поступаете так, как хочет мама, — это манипуляция. Хотели провести летний отпуск в Испании, но мама настояла на совместной поездке к тете в деревню, взывая к тому, что однажды ни ее, ни тети не станет, а Испания никуда не денется? И вот вы уже сидите в пригородной электричке в белых босоножках, купленных для прогулок по Марбелье? Это пример искусной ­манипуляции.
 
По наблюдениям психолога Харриета Брейкера, автора книги «Кто дергает за ниточки, или Как не позволить манипулировать собой», в отношениях с близкими манипуляторы чаще всего используют технику «отрицательного подкрепления»: ворчание, крики, угрозы, ругань, эмоциональный шантаж, апелляция к чувству вины, плач. В этом случае для разрешения проблемы и построения продуктивных отношений потребуются специальные психологические ­приемы.
 
Для начала надо найти причину такого поведения мамы. Американский психолог Кэрил МакБрайд в своей работе «Шесть лиц матери-нарцисса» говорит, что важно осознать: мамы манипулируют не потому, что не любят и не ценят вас. Вероятнее всего, когда они были детьми, они сами были лишены любви и внимания, и у них не было примера гармоничных семейных отношений. Принятие этого факта позволяет лучше понять своих ­родителей.
 
Кэрил МакБрайд выделяет три условных типа мам, строящих отношения со взрослыми детьми на основе манипуляции, в зависимости от используемых ими «запрещенных» приемов: психосоматики, энерговампиры и компенсаторы. Каждый из типов требует своего продуманного подхода и, конечно же, много ­терпения.
 
Психолог Кэрил МакБрайд выделяет три основных мотива мамы-­манипулятора:
  • в семье ее родителей было не принято открыто выражать свои чувства, для нее ссора, конфликт — сигнал о недостатке эмоционального ­общения;
  • в детстве она испытывала дефицит внимания со стороны собственных ­родителей;
  • мама не достигла в жизни того, о чем мечтала, и ее поведение — способ выплеснуть свою обиду на ­жизнь.
 
Мама-психосоматик
Мама-психосоматик ссылается на свое плохое самочувствие, чтобы постоянно находиться в центре внимания ребенка. Такая мама сама в какой‑то степени является ребенком, нуждающимся в постоянной заботе. Наталия Буравцова считает: «Обычно жалобы на свое здоровье сигнализируют о том, что человеку плохо и одиноко. Возможно, мама-психосоматик не умеет правильно выражать и доносить до окружающих свои чувства, склонна их подавлять, и они находят такой своеобразный ­выход».
 
Алла, физиотерапевт, 32 года, жалуется: «Моя мама болеет, сколько я себя помню. Ее действительно часто мучает мигрень. Мама нервная, раздражительная, не терпит, когда ей перечат. Если я делаю что‑то, что ее не устраивает, у нее мгновенно обостряется мигрень, она ложится на диван и "умирает". С самого детства я слушаю, что она родила меня для того, чтобы было кому в старости воды подать, и что я никогда не выйду замуж, а всегда буду жить с ней и мыть полы в ее квартире. Я несколько раз пыталась съехать, но каждый раз возвращалась, потому что маме становилось ­хуже».
 
Как ­быть?
Для того чтобы соблюсти баланс интересов, нужно научиться правильно отстаивать свои психологические границы. «Для этого можно использовать технику конструктивного убеждения, "метод трех «да»". Сначала вы предлагаете маме три бесспорных утверждения. Например: "да, мама, ты действительно чувствуешь себя не очень хорошо. Да, тебе необходимо уделять много внимания. Да, я, как твоя дочь, хочу и буду заботиться о тебе". Дальше вы предлагаете утверждение, являющееся для вашей мамы спорным. Например: "и все же я тоже нуждаюсь в личной жизни и свободном времени, поэтому в эту субботу я планирую пойти на свидание/на встречу с подругами" и т. д. Отстаивать свои границы нужно аккуратно, иначе вы спровоцируете усиление "болезни". Сначала один свободный вечер, затем день, затем — выходные. Пусть мама убедится, что ничего страшного в ваше отсутствие не случится, и вы не прекратите о ней заботиться, если у вас будет больше свободного времени. Хорошее решение — найти маме отвлекающее занятие, хобби», — советует 
Наталия ­Буравцова.
 

 

Мама-энерговампир
Такая мама испытывает потребность в эмоцио-нальных потрясениях. Она не скрывает свои чувства и не подавляет их, а, наоборот, слишком часто говорит о них, никогда не стесняется выражать свое мнение, даже в резкой форме. Она часто критикует семейные отношения своих детей, их методы воспитания и т. д. Любой, даже самый мирный разговор с ней часто заканчивается скандалом, выяснением отношений, а любое возражение ей — упреком в неблагодарности. Кэрил МакБрайд отмечает, что именно этот тип матерей склонен к театральному заламыванию рук и обвинениям: «Я тебя родила, ночей не спала, а ты!». Такая мама пренебрегает чувствами ребенка, ставя на первое место свои эмоциональные ­потребности.
Алиса, повар-кондитер (35 лет), рассказывает: «Я всегда старалась угодить маме… и мне это никогда не удавалось. Я не так сидела, не так смотрела, не так одевалась. Крики, скандалы, ругань были привычным делом. Я выросла, вышла замуж, стала жить отдельно. И очень надеялась, что теперь всё будет хорошо. Но не тут‑то было: мама перешла к телефонным разборкам. Какие бы мирные темы мы ни обсуждали, все заканчивается критикой и советами о том, как правильно вести себя с мужем и воспитывать ребенка. Я сдерживаюсь изо всех сил, но как только мое терпение кончается и я начинаю защищаться — сразу разражается скандал. После таких стычек к маме на несколько дней возвращается мирное расположение духа, но потом все ­повторяется».
 
Как ­быть?
«Чтобы сохранить равновесие в отношениях, можно в разговоре применять технику "скрытого согласия". Вы вроде бы выражаете согласие, но не до конца, используя следующие фразы: "да, наверное, это так", "да, я подумаю об этом" и т. д. Так вы не противоречите маме, но и не обязуетесь выполнять все ее рекомендации. Еще один способ не дать маме "оторваться по полной" — дозировать общение, ограничивать его во времени. Например, позвонить ей первой со словами: сейчас у меня есть 10 минут, давай поговорим. И вежливо закончить разговор по истечении этого времени», — предлагает стратегию поведения Наталия Буравцова. Еще один вариант: предложить маме такое времяпровождение, которое поможет ей выплеснуть эмоции. Например, занятия латиноамериканскими танцами или обучение в театральной школе. Новые ощущения и впечатления ей гарантированы, значит, и ее потребность в энергетических взрывах будет ­удовлетворена.
 
 
Мама-компенсатор
Для таких родителей очень важны ваши достижения: учеба в школе, университете, карьера. Вашу успешность мама ставит на первое место, это ее главная мечта и цель всей жизни. И чтобы достичь этих целей, она готова манипулировать тем, что потратила много времени и сил на ваше воспитание и образование. Такая мама может навязывать вам тот жизненный сценарий, который она считает более перспективным. Но если в детстве направлять ребенка в нужную сторону легко, то взрослый ребенок предпочитает сам выбирать цели, и начинает сопротивляться всему навязанному, активно или не ­очень.
 
Алена, маркетолог (29 лет), рассказывает: «Мама всегда хотела, чтобы я была лучше всех. В детстве она эмоционально поощряла меня, чтобы я лучше училась, часто в разговоре с людьми подчеркивала, какая я молодец и как многого добьюсь в жизни. Сначала ее надежды оправдывались: я окончила школу с золотой медалью, поступила в престижный вуз, уже на третьем курсе устроилась на хорошую работу в известную фирму. Сразу после получения диплома меня назначили начальником отдела. В 23 года у меня было 12 подчиненных. Я много работала, хорошо зарабатывала. Мама была довольна, хвасталась мной перед всеми. Я купалась в ее восхищении и одобрении. Затем наступил экономический кризис, и меня сократили. Я воспользовалась перерывом в карьере, вышла замуж и родила сына. После декрета вышла на менее престижную должность, чтобы иметь возможность больше времени уделять ребенку. С этих пор отношение мамы ко мне переменилось. Она постоянно критикует меня, напоминает, какой амбициозной я была в детстве, как бы ненароком вздыхает, что возлагала на меня большие надежды, растила, рассчитывая, что я обеспечу ей безбедную старость, а я плачу ей черной ­неблагодарностью».
 
Как ­быть?
Причина такого поведения мамы, вероятно, в том, что сама она не реализовалась в жизни так, как бы ей этого хотелось, и теперь пытается компенсировать это за счет карьеры детей. «Если у вас на данный момент другие приоритеты, важно донести до мамы ценность того, чем вы сейчас занимаетесь. Воспитываете ребенка? Чаще говорите, как важно вам проводить больше времени с сыном и дать ему самое лучшее воспитание. Иногда вспоминайте вслух в разговоре с мамой, как много сил она потратила на ваше воспитание, как много это дало вам, и подчеркивайте, что вы хотите сделать то же самое для своего ребенка», — рекомендует Наталия Буравцова. Такую же стратегию стоит применять и в других ситуациях: при выборе места работы, своих увлечений и ­хобби.
 
 
Не вынужденные меры
Каким бы сложным и неразрешимым ни казался конфликт с мамой, преодолеть его можно. Для этого надо понять, в чем источник проблемы — в том, что вы не уделяете маме достаточно внимания, или в том, что она требует от вас слишком многого. Разобравшись в этом и вооружившись любовью и терпением, вы со временем придете к гармоничным ­отношениям.

 

0 0 лайков 241 просмотр

Поделиться ссылкой с друзьями ВКонтакте Facebook Twitter Одноклассники

Нашли ошибку? Выделите текст и нажмите Ctrl+Enter.

Комментарии

comments powered by HyperComments