18+

Статьи — Журнал — Жизнь — Цветы жизни

Сами с усами

  Психолог Светлана Мерченко о том, как воспитывать в детях самостоятельность

 

Обычно родители хотят, чтобы их дети сами убирали игрушки, сами садились за уроки и в итоге умели принимать самостоятельные решения. «Я сам!» – говорит двухлетний малыш и проливает молоко, «я сам решу, что надеть», – заявляет возмущенный подросток и подбирает шокирующий маму наряд. Такая самостоятельность радует родителей далеко не всегда. Так как же воспитать в ребенке самостоятельность и не упустить ситуацию из-под зоркого родительского контроля? И когда же следует начинать процесс воспитания самостоятельности?

 

Первая зона самостоятельности: попробовать все «на зуб»

Самый ранний период развития самостоятельности ребенка – возраст почти с года (чуть раньше) и до полутора. Это время иногда называют «роман с окружающим миром», потому что малыш всем активно интересуется, все трогает, перебирает, хватает, открывает, вытаскивает.

Одним из лучших способов познания мира для ребенка является возможность попробовать все на вкус, положив интересующее в рот. Это редко нравится мамам и особенно бабушкам. «Нельзя, не трогай!» – говорим мы и ограничиваем любопытство детей. Однако считается, что чем чаще мама разрешает ребенку попробовать что-нибудь на зуб, тем более любознательным и самостоятельным он вырастет. Конечно, не надо доводить все до абсурда – гигиену и безопасность никто не отменял, но и переживать из-за того, что ребенок приблизился к «нестерильной зоне» тоже не стоит.

В этот период порядка в доме быть не может: разложенные ровным слоем по квартире памперсы, вытащенные из ящиков вещи, разорванные газеты, размотанные рулоны туалетной бумаги. Да разве перечислишь все, чем может заинтересоваться изучающий мир малыш? Если вы хотите вырастить самостоятельного и любознательного ребенка, позволяйте ему такие эксперименты. Нет, он не балуется, не «проверяет ваше терпение», не «делает все назло», он просто живо интересуется тем, из чего состоит ваша жизнь. Ребенок уже может не просто наблюдать за великанами-взрослыми, а сделать что-то самостоятельно – дотянуться, подставить, достать! Например, высыпать все макароны на пол, каким-то непостижимым образом открыв пакет. Сам! Он радуется, он даже не собирается испытывать угрызения совести по этому поводу, более того – наивно полагает, что порадует и вас своим достижением.

Вот тут-то, в таком малом возрасте, мы и начинаем понемногу делать вклад в будущую самостоятельность или несамостоятельность ребенка. «Нельзя!» – вот главный сдерживающий фактор в этот период. Ребенок дотянулся до книжной полки и методично скидывает все на пол – книгу за книгой. «Нельзя!» – незамедлительно раздается взрослый голос. Но почему нельзя? Это опасно для ребенка? Нет. Опасно для книг? Если да, то их не должно быть в зоне доступа малыша, а если ничего им не будет, то пусть скидывает.

Однако не надо путать «нельзя» этого времени (когда ребенку еще нет двух) и «нельзя» последующего периода (с двух до четырех лет), когда мы пытаемся приучить ребенка к правилам, и запрещаем делать асоциальные вещи. В полтора года он еще мал, чтобы понимать смысл запретов. Их должно быть как можно меньше, и в основном на что-то действительно опасное. Если вам ценны и дороги вещи, которые ребенок может повредить в процессе изучения, лучше попросту убрать их подальше вместо того, чтобы третировать ребенка вечными «нельзя, не трогай, сломаешь».

У тревожных и ограниченных в терпении и времени мам есть еще один надежный помощник в деле сокращения детской любознательности – манеж. Посадил в манеж, дал стерильные игрушки – и все в порядке: квартира не разобрана на запчасти, ребенок цел. Только к жизненной активности, самостоятельности и уверенности в своих силах этот способ отношения не имеет.

Ирина (25 лет): «Моему Кирюше 7 месяцев, и я даю ему волю во многом. Например, разрешаю ползать без ограничений, самому держать ложку (несмотря на то, что он весь испачкается), когда он хочет сделать то, что у него точно не получится, жду, чтобы он все-таки попытался. Мне самостоятельность прививала сама судьба: я подрабатывала с мамой с 11 лет. Поэтому теперь я хочу развить эту полезную черту характера и в сыне».

 

Всплеск самостоятельности: возраст «Я сам!»

Всем известный всплеск самостоятельности приходится на возраст 2–3 лет. Малыш пробует делать самостоятельно буквально все, копируя родителей. Когда у родителей в запасе есть время и терпение – такое поведение детей их умиляет, когда этого нет – зачастую раздражает. «Мне некогда ждать, мы опаздываем, давай быстрей. Видишь, у тебя не получается, давай я сама быстро все сделаю!» – знакомый сценарий, не правда ли?

Почему детям становится так важно делать все самостоятельно? Они пробуют свои силы, изучают границы своих возможностей, тренируют свою волю. Они нам подражают: надевая наши туфли, хотят быть «как мама», взваливая на себя огромный ранец – «как братик». У них куча энергии, и они направляют ее на то, чтобы стать «большими».

Этот возраст редко проходит незаметно – обычно в запасе у каждой мамы множество историй про самостоятельность своих чад. Наша главная родительская задача – не отбить это желание. Ведь, действительно, ребенок все делает неуклюже, долго, даже коряво. Вы все можете сделать лучше! И нарисовать рисунок, и носки надеть, и за столом есть аккуратней. Только как ребенку поможет ваше умение делать все идеально? Очень просто отбить детское желание все делать самостоятельно: надо только его критиковать, перехватывать инициативу, делать все четко и быстро, а главное – за него. Не бывает такого: сегодня я забираю у тебя инициативу, косвенно давая понять, что «ты не справляешься, не можешь», а завтра – нажав нужную кнопку, включаю программу «ты уже большой, должен быть самостоятельным». Это самая распространенная ошибка: сначала делать как удобно маме (быстро, чисто и аккуратно), а потом расстраиваться по поводу несамостоятельности ребенка. Как обычно, выбор стратегии за вами.

Инна (40 лет): «Своим сыновьям я еще до школы давала самостоятельность в том, чтобы сходить в рядом расположенный магазин, отнести бабушке гостинец в соседний дом, позвонить и поздравить тетю или дядю с праздником. А еще, лет с 5–6, мы практиковали наличие у детей собственных денег, которые они либо разумно тратили (с нашей коррекцией, конечно же), либо сберегали, а потом покупали себе что-нибудь серьезное – велосипед, телефон. Теперь мои дети вполне самостоятельные, и я считаю, что все делала правильно».

 

Школьная пора: разговоры об ответственности

Самостоятельность всегда связана с ответственностью, а ответственность – это ответ на поступок, принятое решение. Соответственно, воспитать ответственность – значит научить ребенка, лет с 5–6, предвидеть последствия его решений: сделаешь так – будет один результат, поступишь иначе – другой. Проблема в том, что детям, с их магическим мышлением (которое и у взрослых зачастую сохраняется), на горизонте видится только один вариант развития событий – благожелательный. «Сейчас тебе мороженое есть нельзя, – говорит мама, – можешь заболеть». «А я не заболею, честно. Можно мороженое?» – просит ребенок. Научиться брать ответственность можно только, совершая ошибки, ощущая на себе эти самые последствия. Но в случае с мороженым разумнее все же не разрешать ребенку его есть, если вы точно знаете, что болезнь неминуема.

Жизнь постоянно подбрасывает разные возможности для тренировки детского умения отвечать за свои решения. Например, собираясь на прогулку, пятилетний сын берет тяжелый танк. Вы знаете, что ваш маршрут не ограничится детской площадкой, ходить придется долго и танк носить будет нелегко. Ребенок настаивает, а вы предвидите, чем это закончится: «Мама, понеси, мне тяжело». Есть несколько вариантов маминого поведения: не брать танк; взять, но потом пожалеть сына и поддаться на уговоры, возмущаясь «ну я же говорила!»; или же дать ребенку почувствовать последствия своего решения.

Но зачастую мамам становится жалко ребенка, и мы сдаемся, ворча «вот в следующий раз!» Говоря ребёнку про самостоятельность и ответственность, важно подчеркнуть принимаемое им решение: «Ты берешь танк, это твое решение, поэтому носить его придется только тебе, я помочь не смогу. Ты готов к этому? (Пауза). Если да, тогда пойдем». И, конечно же, остается выдержать его уговоры и не подливать масло в огонь его страданий, торжествуя: «Вот не послушался меня, теперь и мучаешься!». Мучается, значит, учится осознавать последствия своих самостоятельных решений.

По сути, очень сложно быть одновременно и послушным, и самостоятельным. «Слушайся меня!» – это про то, что я лучше тебя знаю как надо, и не вполне доверяю твоим решениям. «Будь самостоятельным!» – наоборот, про возможность принимать свои решения, а не про умение отгадать единственно верное – ваше.

 

Причины и последствия

В психологии воспитания существует теория естественных последствий, которая учит ребенка видеть взаимосвязь между поступком и его результатами. Родителям рекомендуется следовать следующим принципам:

1.Перестать напоминать ребенку о том, какого поступка от него ожидают в данной ситуации. Вместо привычного «Не вертись за столом, сиди спокойно!» лучше просто промолчать.

2.Не стоит сообщать о последствиях, ребенок должен все увидеть и почувствовать сам. «Суп прольешь, останешься мокрым и голодным!» – не тот вариант, к которому мы стремимся. Поэтому лучше понаблюдайте, как будут развиваться события – ждать, ничего не говоря, намного труднее, чем «предчувствовать». Ведь может быть и такое, что ребенок покрутится, повертится, но ничего при этом не прольет.

3.Со стороны родителей недопустимо любое злорадство при наступлении прогнозируемых последствий: «Вот видишь, не слушаешься меня! Я же говорила!». Вместо этого разумнее сказать: «Неприятно быть мокрым, как ты думаешь, почему так произошло?» Так вы не ругаете, вы – на стороне ребенка и можете все с ним обсудить, помочь ему сделать выводы.

Яркий пример нарушения этих принципов – отношение родителей к школьным урокам детей. Родители возмущаются: «Это не мне надо учиться, а тебе!» При этом ведут себя таким образом, что именно они чувствуют себя неуспешными родителями, когда ребенок получает плохую оценку, будто их, а не ребенка ругает учитель за плохо сделанное задание. Ребенок внутри себя точно знает, что уроки нужны как раз маме и папе, потому что это они расстраиваются, им стыдно, что написано криво и с помарками, это они заставляют переписывать, и вырывают страницы. Естественные последствия в этом случае – чувство вины перед учителем, неудобство перед одноклассниками. И испытывать их должен именно ребенок, а не вы.

Виктория (35 лет): «Когда моя дочь училась в первом классе, ей как-то позвонила мама ее одноклассника узнать домашнее задание на завтра. Дочки дома не было, и я стала сам диктовать заданное, и выяснилось, что я не знаю половину придуманных учителем сокращений, например что такое “б.т.”. Оказалось – большая тетрадь. “Так, может, вы и уроки не делаете вместе с дочкой?” – удивился голос в трубке. Скажу честно, я тогда искренне считала, что в самостоятельности дочки есть в том числе и моя заслуга. Однако, воспитывая вторую дочь, подозреваю, что второй раз мне такого бонуса уже не видать. Врожденная степень самостоятельности у них очень разная».

Жанна (37 лет): «Мы доверяем своим детям самостоятельно выбрать рубашку в школу, секцию для дополнительных занятий, сложить портфель, решить, на каком автобусе удобнее ехать. Но при этом мы незаметно для них проверяем, контролируем их действия, направляем выбор».

 

Самостоятельность мальчика и девочки: есть разница?

С точки зрения предназначения и социальных ролей мужчины и женщины их самостоятельность проявляется по-разному.

Традиционное воспитание мальчика строится на его будущем умении обеспечивать семью, принимать стратегические решения, умении разными способами решать возникающие проблемы. И заповедь «слушайся маму и папу», внушаемая со школьного возраста, не особенно соотносится с будущей ролью добытчика и главы семьи. Поэтому в воспитании мальчика гораздо больше рисков: родители должны уметь его «отпустить», дать достаточно безопасную зону самостоятельности, где он сможет столкнуться и с трудностями, и с собственными силами. А сделать это в наше время не так-то и просто. Но другого пути к самостоятельности нет – только через постепенное расширение личной зоны ответственности.

В этом плане девочкам самостоятельность нужна не для того, чтобы уметь себя обеспечивать, зарабатывать деньги, содержать. Это мужская обязанность, и претендуя на нее, женщина добавляет себе мужской энергии, лишая женской. Слишком самостоятельная и сильная женщина очень рискует остаться в одиночестве, не найдя еще более сильного и самостоятельного мужчины, который бы выдержал такое количество мужской энергии в любимой. Поэтому, воспитывая девочку, важно помнить, что ее самостоятельность должна в большей степени выражаться не в умении прожить в одиночестве, а, скорее, в умении выбрать мужчину, удержать его. Женщине необходимо иметь внутреннее достоинство, уметь выглядеть как женщина, вести себя как женщина, доверять другим, быть слабой, нежной. А излишняя самостоятельность, как жизненное кредо, может сыграть с ней злую шутку.

При этом важно понимать, что излишняя самостоятельность ребенка может быть следствием того, что родителям просто не до него: они заняты, у них сложные жизненные обстоятельства, и ребенок вынужден сам о себе заботиться. Это тоже не самый лучший вариант, потому что тут мало одобрения, поддержки, положительных эмоций. Это результат выживания.

Елена (34 года): «Когда я была маленькой, родители все время были на работе, а я еще и часто бывала в зимних и летних лагерях – так что самостоятельность пришла ко мне как-то сама собой. А вот своего сына мне даже немного жаль потому, что у него гиперзаботливые “деды”, и многое он не может почувствовать “на себе”. Сейчас Паше девять лет и его тяготит наша опека, он хочет стать взрослее и требует этой самой самостоятельности, и мы выдаем ее порциями, понемногу».

Марианна (45 лет): «Родители приучали меня к самостоятельности очень просто: кто-то обидел – не жалуйся, давай сдачи; делаешь уроки – делай сама, если не получается, значит, плохо слушала учителя. При этом сидение с младшей сестрой и полная трудотерапия. Всё это не обсуждалось, было в порядке вещей. Результат есть – я самостоятельна, только родители теперь обижаются, что я ничего им не рассказываю, не делюсь радостями».

 

По шагам

Самостоятельность – это умение уверенно стоять на своих ногах, идти туда, куда решил. Она противоположна состоянию зависимости. Зачастую родителям трудно даже мысленно отпустить своих детей, и поэтому мы можем неосознанно привязать их к себе, лишая самостоятельности. А потом нам же приходится разводить руками: «И почему ты ничего не можешь сам?». Каждый ребенок хочет вырасти большим и сильным, но не каждому позволяют сделать это постепенно, рядом со взрослым, который поддержит, подбодрит и поможет. Поэтому золотое правило развития самостоятельности гласит: не делайте за ребенка то, что он уже может делать сам.

0 0 лайков 228 просмотров

Поделиться ссылкой с друзьями ВКонтакте Facebook Twitter Одноклассники

Нашли ошибку? Выделите текст и нажмите Ctrl+Enter.

Читайте по теме

История из практики: и смех и грех

Очерк о работе за первым столом в жаркие летние дни: магия от боли в горле и покупатель, для которого «всё дорого»

0 лайков 1702 просмотра

Ложечку за маму

Как расположить детское питание в аптеке, помочь родителям выбрать оптимальный продукт и использовать принцип «на детях не экономят»

0 лайков 1676 просмотров

Комментарии

comments powered by HyperComments