18+

Статьи — Журнал — Жизнь — Цветы жизни

Великолепная десятка

Психолог Анна Танакова открывает 10 секретов воспитания детей

Досье КС

 


Анна Танакова (Новосибирск) — психолог детского центра «Акварель» и медицинского центра «Синеглазка», практикующий психолог, арт-гештальт терапевт, консультант по вопросам детско-родительских отношений, ведущая тренингов для родителей «Незримое наследство» и «Древо матери, древо ­отца».

 

Иногда на консультациях мне как психологу приходится слышать от родителей такие фразы: «Когда сын был младше, никаких бед с ним не знали, а сейчас не можем понять, что с ним происходит», или «Двух детей вырастили, проблем особых не было, а с третьим все совсем по‑другому. Не знаем, что делать». В вопросах воспитания нет однозначных ответов и универсальных рекомендаций. Каждый ребенок уникален, и каждый период его взросления также имеет свои особенности. Поэтому родителям приходится проявлять гибкость, искать новые подходы в воспитании, «расти вместе с ребенком». А это требует колоссальной энергии, терпения, любви. Но неужели нет такого секрета воспитания детей, который помог бы избежать ошибок и их горьких ­последствий?
 
Секрет есть, и, более того, вы им уже владеете. Заключается он в готовности признавать свои затруднения, анализировать их причины и не бояться пробовать что‑то новое. А вот захотите ли вы обнаружить в себе этот секрет, зависит только от вас. Ведь с этим открытием, скорее всего, придется отказаться от привычных способов воспитания, которые не приносят желаемого результата, и научиться иначе взаимодействовать с ­ребенком. Ниже приведены 10 секретов воспитания детей, которые призваны помочь родителям в этом нелегком деле.
 
Секрет № 1. Точнее, конкретнее, эффективнее
То, что может казаться понятным вам, вовсе не обязательно будет таковым для ваших детей. Обращаясь к ребенку с каким‑либо требованием, делайте его максимально простым и понятным. Общие, размытые комментарии (такие как «Наведи порядок в комнате», «Вернись домой вовремя») вряд ли помогут вам добиться желаемого. То же самое попробуйте сказать по‑другому: «Ужин будет в шесть. Пожалуйста, будь дома в половине шестого, чтобы помочь мне накрыть на стол» или «Всю грязную одежду брось в корзину, всю чистую повесь на вешалку и не забудь вытереть пыль с мебели». Так ребенок поймет, чего именно вы от него хотите, и сделает всё гораздо ­лучше.
 
Секрет № 2.  Всего один лишь только раз
Избегайте многократного повторения своих требований и просьб. Повторяясь, человек склонен использовать те же самые слова, только произносит он их несколько более интенсивно. Однако если сказанное вами в первый раз осталось без внимания, где гарантия, что во второй раз ребенок вас услышит? Если необходимо что‑либо повторить, преподнесите это по‑другому. С первого раза обратить внимание ребенка на свои слова можно, подойдя к нему и нежно положив руку ему на плечо. Говорите спокойно и медленно, и вас, скорее всего, услышат. Не стоит просить ребенка о чем‑то, находясь при этом в другой комнате. Помните, что ребенку необходимо не только слышать, но и видеть вас, потому что на слух воспринимается лишь 10–20 % информации. Помните: детям (особенно мальчикам) сложно выполнять сразу несколько дел, и, чтобы услышать вашу просьбу, им необходимо на некоторое время отвлечься от своего ­занятия.
 
Секрет № 3. Разделяем ответственность
Напоминание — еще одна игра, в которую так любят и одновременно терпеть не могут играть родители. И чем старше ребенок, тем сильнее становится ваше раздражение от того, что он не может запомнить то, о чем вы его уже не раз просили. Забывая, дети перекладывают на вас ответственность за то, что обязаны делать сами. И вы часто попадаетесь на эту удочку. Например, когда ребенок, отправляясь в школу, забывает дома учебник, а вы мчитесь за ним вдогонку и чувствуете себя обязанными напомнить ему, чтобы он был более собранным и внимательным. В результате у него становится еще меньше причин помнить об этом, ведь о важных мелочах обязательно позаботится кто‑то из родителей. Не стоит каждый раз быть для своего ребенка палочкой-выручалочкой, ведь ему необходимо самому научиться помнить о своих обязанностях. Для одного хорошим уроком станет плохая отметка за забытые тетради с домашним заданием, а для другого — запрет на любимые компьютерные игры за невыученные уроки. Предварительно обязательно оговорите с ребенком новые условия и правила, и в дальнейшем четко придерживайтесь вашего договора. Ребенку крайне важно осознать и принять сферу своей ответственности, но без помощи родителей достигнуть этого бывает ­непросто.
 
 
Секрет № 4. Границы, еще раз границы
Иногда дети не реагируют на ваши слова, потому что знают, что они не подкрепляются действием. И тогда смысл ваших просьб и требований ребенок легко переиначивает на свой лад. Например, слова «прямо сейчас» начинают означать, что сделать это можно в любое время, а фраза «пока ты не выполнишь свои домашние обязанности» — что обязанности могут и подождать. Но самый худший вариант, это когда слово «нет» может восприниматься ребенком как «да» или «возможно». Когда ребенок думает, что подчиняться вашим требованиям необязательно, он постепенно начинает видеть, что установленные вами границы дозволенного недостаточно четкие и ­строгие.
 
Вы когда‑нибудь просили своего ребенка выключить телевизор или компьютер и слышали в ответ: «Да, сейчас выключу» или «Ладно, через минуту»? Подобная реакция часто означает нечто прямо противоположное. Как же стоит вести себя в таких ситуациях? Когда вы говорите с ребенком, необходимо поддерживать с ним визуальный контакт, сохранять состояние внутреннего спокойствия, четко и лаконично формулировать свои требования, просить детей повторить только что сказанное и давать указания, которые ребенок может запомнить. А затем проконтролировать выполнение поручения. Если в оговоренный срок компьютер так и не выключен, то это придется сделать вам. Или, например, вы обещали сыну купить новый телефон, если он хорошо закончит четверть. Но он неоднократно прогуливал уроки и не приложил усилий для того, чтобы «подтянуть» математику. Телефон не куплен, ребенок очень расстроен, ведь он так о нем мечтал. Посочувствуйте ему, но не нарушайте договоренность. Скажите: «Мне очень жаль, что мы не купили тебе новый телефон. Я знаю, как сильно ты хотел его получить. Но ты не сдержал свое слово и поэтому я не могу его тебе ­подарить».
 
Конечно, такое поведение с вашей стороны вызовет крайнее возмущение у ребенка, но зато он усвоит, что вы не склонны бросать слова на ветер. Не вступайте в конфликт с ребенком, а просто спокойно напомните ему об условиях ­договора.
 
 
Секрет № 5. Обратная сторона «зачем» и «почему»
Когда повторение и напоминание не приносят результата, родители нередко начинают объяснять детям, почему они выдвигают те или иные требования. Но объяснять причины тех или иных действий имеет смысл, когда ребенок учится чему‑то впервые. И нет никакой необходимости снова и снова повторять ему, почему так важно делать уроки, ведь он это уже ­знает.
 
Кроме того, ваши аргументы могут оказаться абсолютно бесполезными, если ребенок не хочет делать то, о чем вы его просите. И в этом случае бесконечные вопросы «зачем?» и «почему?» — это своего рода защитная тактика и проявление неподчинения. Вы не обязаны отвечать на каждый из них, если однажды уже четко и ясно описали ребенку ситуацию. Иногда достаточно просто предложить ребенку некоторое время подумать и вспомнить, как вы объясняли то или иное действие ­раньше.
 
 
Секрет № 6. Мы не будем торговаться
Занятие, в которое дети очень любят втягивать родителей, — «торги» по поводу и без. Если ребенок упорствует, умоляет, хнычет и падает на колени, а вы в ответ идете на попятную, уступаете и, в конце концов, сдаетесь, то он делает вывод, что может оспаривать ваши ­требования.
 
Как избежать ссор и не торговаться с детьми? Как избавиться от усталости, неизбежно следующей за таким противостоянием? Один из вариантов — воспользоваться техникой «заезженной пластинки». Когда ребенок пытается убедить вас изменить свое решение или заставить что‑то сделать — уверенно и спокойно повторяйте вашу просьбу. Поступая подобным образом, вы не угрожаете ребенку, не дразните его и не торгуетесь с ним. Вы лишь напоминаете ему о ваших договоренностях и помогаете становиться последовательным человеком, на которого можно положиться и которому можно доверять. Или же вы можете просто сказать: «Мы уже достаточно с тобой об этом говорили. Пожалуйста, не поднимай этот вопрос ­снова».
 
 
Секрет № 7. Только не ­нотации!
Чтение нотаций — еще один способ отстоять свое родительское мнение, который мы используем себе во вред. Секрет успеха прост: чтобы дети прислушивались к вашим словам, нужно меньше говорить. Чем больше слов произносят родители, тем плотнее «закрываются» уши детей. Используйте «правило одного слова». Если ваш ребенок, возвратившись домой, бросает свое пальто на пол, вместо длинной конструкции «Сколько раз я говорил тебе…», которая просто не будет услышана, скажите коротко: «Пальто». А если он забыл выключить свет, просто скажите: «Свет». Берегите свои слова, и дети станут гораздо лучше реагировать на ­них.
 
А еще вместо того чтобы читать нотации и снова повторять, что ваш ребенок сделал не так, поговорите о том, что вы хотели бы, чтобы он сделал по‑другому в следующий раз. Поступая таким образом, вы скорее увидите положительные перемены в его ­поведении.
 
 
Секрет № 8. Вся правда о «методе последнего средства»
Очередной ловушкой, в которую иногда попадают родители, является так называемый «метод последнего средства». Лесть, мольбы и манипулирование — его неотъемлемые составляющие. Если вы прибегаете к этим приемам, ребенок понимает, что вы фактически проиграли битву и цепляетесь за последнюю соломинку, а значит, у него есть все шансы на победу. Такое поведение родителей не способствует укреплению чувства уважения к ним, а, напротив, разрушает ­его.
 
К тому же лестью и мольбами мы, не желая того, подпитываем эгоизм ребенка. Усвоив эту стратегию, ребенок будет охотно выдвигать свои условия в обмен на выполнение ваших требований. Если же «задабривание» не срабатывает, родители переключаются на другой разрушительный метод — манипуляцию вызванным в ребенке чувством стыда или собственным молчанием. Использовав этот метод единожды, вы, возможно, получите желаемый результат, но злоупотребление им явно сработает против вас. Чувство вины одно из самых неприятных и тяжелых переживаний. Если вы склонны навязывать это чувство собственному ребенку, то это, скорее всего, приведет к отчуждению, а отнюдь не к согласию и взаимопониманию между ­вами.
 
Не тратьте свои силы и нервы на то, что в итоге подрывает ваш родительский авторитет, подпитывает эгоизм ребенка и создает пропасть отчуждения между вами. Будьте терпеливы и настойчивы. Стремитесь к тому, чтобы в вашем доме были четко обозначены обязанности и правила, которые ребенок должен исполнять и соблюдать. Важно, чтобы он понимал, что нарушение правил влечет за собой определенную ­ответственность.
 
 
Секрет № 9. Громче — не значит лучше
Вряд ли найдется хотя бы один родитель, который бы никогда не повышал на ребенка голос. Но вспомните: на вас когда‑нибудь кричали? Если да, что вы при этом ощущали? Помните ли вы, почему произошел конфликт? Почувствовали ли вы в результате большее желание следовать указаниям, или же вам в тот момент просто хотелось провалиться сквозь землю? Скорее всего, ответом на большинство из этих вопросов является слово «нет». И именно так чувствует себя ребенок, когда родители повышают на него голос. Кроме того, крик свидетельствует о том, что вы потеряли контроль над ребенком и над ситуацией в ­целом.
 
Крик не поможет вам справиться с ребенком, а лишь оттолкнет его. В такой ситуации он меньше всего расположен вас слушать. Если вы слишком взволнованы, то дайте себе время для того, чтобы успокоиться. Успокоившись и обдумав произошедшее, вы сможете составить с ребенком обстоятельный разговор и найти выход из сложившейся ситуации. Никогда не наказывайте ребенка, будучи «на эмоциях». Ведь сказанное сгоряча может оказаться невыполнимо («никогда не дам тебе карманных денег», «целый год будешь без компьютера» и т. п.). Подобное поведение демонстрирует, что вы не являетесь хозяином собственных слов, а это работает против вашего ­авторитета.
 
 
Секрет № 10. Страх ничему не учит
Когда больше ничто не помогает, родители нередко прибегают к угрозам. Предложения с оборотом «а не то…» слетают с уст всё чаще и чаще. Угрозы могут стать причиной страха и угодливости ребенка или же вызвать в нем сопротивление. Запугивая ребенка, вы никогда не решите конфликт, а вот пропасть в ваших отношениях точно увеличите. В подобных ситуациях дети могут выполнять ваши требования, потому что боятся потерять вашу любовь, или же, наоборот, настойчиво не выполнять, отчаянно сопротивляясь родительскому давлению и ­запугиванию.
 
Страх может некоторое время контролировать ребенка, но он его ничему не научит. Учитесь тому, чтобы договариваться с ребенком, четко определяя права и обязанности сторон. Даже если ребенок наказан за провинность, у него не должно быть повода усомниться в вашей любви. Ребенку крайне важно ощущать, что ваша любовь — это та надежная опора, которая помогает ему познавать этот непростой ­мир.
 
 
Вечные вопросы
На пути взросления ребенка и его родителей поджидает множество кризисных моментов, которые требуют индивидуального подхода к их решению, так что об ошибках и секретах воспитания детей говорить можно поистине бесконечно. Но все же главное — помнить, что дети нуждаются в поддержке и стабильности, которые им может дать лишь уверенный, последовательный в своих действиях и «нежный» в своей твердости родитель. Будьте готовы к переменам и верьте в ­успех!

0 0 лайков 132 просмотра

Поделиться ссылкой с друзьями ВКонтакте Facebook Twitter Одноклассники

Нашли ошибку? Выделите текст и нажмите Ctrl+Enter.

Комментарии (0)

Оставить комментарий

Отменить

Не вижу картинку