18+

Статьи — Журнал — Жизнь — Цветы жизни

Во французской стороне

Светлана Мерченко о том, как отпустить ребенка учиться в другой город или за границу

«Я уезжаю учиться» — вдруг заявляет вчерашний школьник. Тревога, страх, ощущение, что тебя покинули и предали — палитра родительских чувств широка, но, к сожалению, не очень радужна. Учеба в другом городе — это один из шагов психологического отделения ребенка от родителя. Этот процесс непрост для каждой из сторон. И не всем семьям удается благополучно его пережить, ведь и в другом городе можно оставаться зависимым, если именно родители выбрали, где и на кого учиться, оплачивают съемную квартиру, привозят картошку и готовят будущее место работы — это их правила игры, хоть она и проходит вдали от родного дома. Чего больше в желании родителей удержать ребенка около себя — искренней заботы, желания уберечь или родительского эгоизма? И как справиться с переживаниями и сделать процесс отделения не таким ­травмирующим?
 
 
Очень личная история
В свое время родители не отпустили меня учиться туда, куда я хотела. А хотела я быть журналистом. Для этого надо было ехать в другой город, жить в общежитии, что показалось маме слишком рискованным. Аргументация же у нее была совсем другая: «Журналисту надо уметь общаться с людьми, брать интервью, а ты людей боишься, стесняешься. Так?» — «Да». — «Тогда тебе придется с этим образованием работать учителем литературы в школе, кучу тетрадей проверять, а у тебя зрение плохое. Так?» — «Да». — «Ученики в старших классах слишком непослушные, себе на уме. Вот в начальной школе дети учительницу любят, просто боготворят. Иди сразу учиться в педагогический на факультет начальных классов. И ехать никуда не надо, и профессия хорошая». — «Ну ­ладно».
 
Так я получила свое первое высшее образование. Это было легко, скучно и совершенно не то, к чему я стремилась. Поэтому, окончив институт, я поставила родителей в известность, что еду за тысячу километров поступать в университет на факультет психологии и что мое решение обжалованию не подлежит. Одно образование — для вас, второе будет для меня. Мама была в шоке, точно так же протестовала, утверждала, что я не справлюсь с жизнью в другом городе. Вот почему она не отпустила меня в другой город сразу после школы. Поддержал меня тогда папа, который так и сказал маме: «Это твой родительский эгоизм, детей надо отпускать. Пусть едет, мы поможем». Так я получила второе высшее образование, по которому с удовольствием работаю уже больше 10‑ти ­лет.
 
Это был чуть ли не первый случай, когда я отстояла свое право на собственные поступки и решения. Папину фразу о том, что детей надо отпускать, я запомнила на всю жизнь. И наивно полагала, что отпустить собственного ребенка смогу легко. Тем более что сейчас мы живем в крупном городе, с множеством учебных заведений. Может, и не придется никуда отпускать? Но в жизни все устроено очень интересно. И вот недавно моя дочь заявила, что намерена учиться не просто в другом городе, а за границей, в Праге. Этого я никак не ожидала. Какая заграница? Это же совсем другая жизнь, нас разделят границы, визы, языки. В общем, все, что чувствовала моя мама, я ощутила сполна. Рискованно, тревожно, даже страшно, невозможно контролировать ситуацию, ребенок будет брошен на произвол судьбы — вот первые мысли, которые пришли мне в голову. Но собственный опыт тоже не забылся. К счастью, у меня в запасе было время, чтобы справиться со своими чувствами, поэтому решение дочери я решила поддержать. Прага так Прага. Детей действительно надо отпускать, как бы сложно нам, родителям, ни ­было.
 
 
Это страшное слово «отпустить»
Любая хорошая мама чувствует свою кроху с первых дней его жизни, заботится о нем, и постепенно они очень привязываются друг к другу. Без этой взаимной привязанности невозможно нормальное развитие ребенка. Даже есть такая стадия развития младенца (на третьем-шестом месяце жизни), которая называется «симбиотическая». Это взаимовыгодное существование, когда один без другого не может прожить: мать и дитя выступают как некое единое целое, один организм. Мама ежесекундной заботой и душевной теплотой спасает ребенка от ранней детской беспомощности. Мама очень нужна ребенку, просто незаменима. И чувство, что без твоей заботы ребенок прожить не может, многие мамы запоминают очень хорошо. С одной стороны, это напряжение — быть всегда рядом и подчиняться чужим потребностям, а с другой — великое удовольствие строить новую жизнь и быть ­незаменимой.
Однако уже на шестом-девятом месяце жизни у малыша наступает другая стадия развития — «дифференциация». Ребенок начинает разделять свои желания и материнские, это то время, когда он готов к первым кратковременным разлукам. Именно тогда начинает разрываться психологическая пуповина мать — ребенок. У ребенка кроме матери постепенно начинает появляться «мир»: другие люди, игрушки, желание все потрогать и исследовать. Мама по‑прежнему важна и нужна, но она не может и не должна заменять собой всё остальное. И маме важно это понимать и ­осознавать.
 
Как ни странно, первый раз «отпустить» ребенка приходится в столь раннем его возрасте. И в этом вопросе нельзя приуменьшать роль папы. Учитывая, что практически у всех женщин есть бессознательное желание слиться с ребенком, именно папа должен встать между ними, оттянув часть внимания на себя и создав необходимое пространство в отношениях мать — дитя. Тут третий отнюдь не лишний. Однако зачастую процесс разделения матери и ребенка затягивается на долгие годы, и ответственность за это лежит на родителях. Они инициируют, поддерживают и закрепляют процесс психологического отделения ребенка. Именно они разрешают или не разрешают ребенку самому заползать на диван, потом одному сходить в магазин или переночевать у ­друзей.
 
Для меня «отпустить» — это значит вывести отношения с ребенком на иной уровень, сделать шаг в сторону равноправия и уменьшения собственного влияния. Это значит признать право ребенка на отдельную жизнь, свои решения и даже свои ошибки. Признать, что ребенок — не моя часть и не моя собственность. Это близкий человек, в которого я могу вложить много своей любви, отчасти свое понимание мира и свои ценности, для того чтобы потом отпустить его в жизнь, где он будет искать свои ценности и свои смыслы, опираясь на мою любовь и веру в него. Всему свое время: есть время вкладывать, наполнять и время отпускать в собственный полет. А отпустив, остается только переживать и верить в его собственные ­силы.
 
 
Как поверить в своего ­ребенка?
Отпустить ребенка в свободное плавание намного проще, если знаешь, что он к нему готов. Если родители, воспитывая малыша, держат в голове мысль, что рано или поздно он должен будет жить своей жизнью, то они сразу приучают его принимать свои решения. Каждый родитель хочет, чтобы его ребенок вырос самостоятельным и ответственным, но не каждый может так сказать о своем уже выросшем чаде. А значит, не каждый верит в то, что его ребенок сможет жить «своим умом». Случаться такое может по ряду ­причин.
 
Во-первых, если у мамы или папы есть бессознательная установка, что ребенок — это часть его самого, то отпустить ребенка в дальнейшем будет очень сложно. Ведь мы не готовы потерять свою руку, голову, сердце. Привязывая к себе ребенка, многие компенсируют собственное одиночество, неумение устанавливать близкие отношения с другими людьми, отсутствие возможности жить насыщенной ­жизнью.
 
Во-вторых, к сожалению, многие родители детскую самостоятельность и отдельность только декларируют, на деле формируя в детях послушание и подчинение. В этом случае ребенку предлагается не принять свое решение и совершить самостоятельный поступок, взяв на себя ответственность за него, а угадать «правильный», одобряемый родителями, и так избежать неудачи. Детям надо разрешать пробовать и ошибаться, испытывая на себе все последствия своих действий. Ребенок должен понимать: мама не может всегда решать за меня, мы разные люди, у нас разные чувства. Я делаю — я ­отвечаю.
 
Кроме того, часто родители многое делают за ребенка, потому что у них все получается быстрее, качественнее, аккуратнее. А правило воспитания самостоятельности и уверенности в себе гласит: «Не делайте за ребенка то, что он умеет делать сам!». Ребенок умеет надевать колготки, но медленно, — мама берет ребенка, раз и готово! Чему учится ребенок, что думает о себе? Я никчемный; мама всё делает лучше, она не хочет, чтобы я развивался и взрослел. Так мама формирует у ребенка зависимость от ­себя.
 
 
Развиваем ­самостоятельность!
Процесс психологического отделения неразрывно связан с обучением самостоятельности. И этому мы можем поучиться у орлов. В своей книге «Парите вместе с орлами» Билл Ньюмен приводит любопытные факты о жизни и воспитании этих птиц. Орлёнок учится самостоятельности с рождения. Так, он должен сам выбраться из яйца с помощью специального зубчика на клюве. Только действуя целенаправленно и прилагая усилия, орлята могут не только выжить, но и превратиться в настоящих ­орлов.
 
Очень мудро ведут себя их родители: они побуждают птенцов к самостоятельности. Большинство орлов начинает вылетать из гнезда в возрасте 10–15 недель. Если же упрямый птенец остается в гнезде, родители перестают приносить ему корм, но они и не бросают птенца, а сидят неподалеку на ветке. Голод вынуждает птенца совершить первый полет. Орлы тратят очень много времени на то, чтобы научить свое потомство летать. Отец и мать всё время показывают птенцу, как это делается. Они могут вытолкнуть птенца из гнезда, полететь за ним, подхватить и на своих крыльях понести дальше. Если же молодой орел по‑прежнему воздерживается от полетов и не хочет покидать родной дом, то родители начинают вытаскивать из гнезда клочки шерсти и перья, чтобы сделать свою обитель менее комфортной. Уже при постройке гнезда орлы закладывают в него острые камушки и шипы, прикрывая их шерстью и перьями. Родители-орлы никогда не станут жить в одном гнезде со своими уже готовыми к самостоятельной жизни орлятами. Если по каким‑то причинам им не удается отправить орленка из гнезда в самостоятельную жизнь, они сами покидают его, оставляя «отчий дом» нерешительному ­ребенку.
 
 
Правила воспитания самостоятельности
Поддерживайте любую возможность ребенка проявить себя, свои стремления и силы, начиная с самого рождения. Поэтому естественные роды предпочтительнее кесарева ­сечения.
 
Необходимо быть рядом с ребенком, когда он обучается чему‑то новому, и побуждать его к самостоятельности. Важно учить ребенка необходимым навыкам, а затем стимулировать и поддерживать его: «Ты можешь, у тебя получается!».
Соблюдайте правило: «Не делать за ребенка то, что он умеет делать сам». Иначе вы подрываете его веру в ­себя.
 
Если ребенок противится процессу взросления, нужно не облегчать ему жизнь, а, напротив, ставить в ситуацию, когда он вынужден принимать собственные решения. «Тепличные условия» с определенного времени только мешают развитию ­личности.
Давайте ребенку возможность на собственном опыте прочувствовать результат своих решений и ­поступков.
 
Только совпадение сознательного и бессознательного желания родителя отделить от себя ребенка, отсутствие стремления к слиянию поможет быть последовательным и соблюдать эти ­рекомендации.
 
 
Ты ­далеко!
Согласиться на то, чтобы ребенок учился в другом городе, и пережить это — вещи несколько разные. Беспокойство и сомнения относительно этого не уйдут, пока учеба не будет благополучно закончена. Мы реже видим ребенка, гораздо меньше знаем о его жизни, теряется тесный контакт и всё это меняет наши с ним отношения. В процессе обучения в другом городе (от принятия решений до получения работы) можно выделить несколько этапов. Мы рассмотрим их на примере одной детско-родительской пары: Мария (44 года) поделилась со мной своей историей отношений с сыном ­Павлом.
 
Этап № 1. Принятие решения
Мария рассказывает: «Подсознательно я была готова к учебе сына в другом городе, так как в нашем провинциальном сибирском городке не было университетов. И мой негативный личный опыт получения образования говорил, что ехать надо в достойный вуз, а не в тот, что поблизости. Отпускать было трудно, но больше из‑за собственного эгоизма, я ведь знала, что буду переживать, беспокоиться и вообще останусь одна. Моя мама назвала меня жестокой и бессердечной за то, что отпускаю Павла. Однако я для себя решила, что хочу сыну другой судьбы и возможностей в жизни, — и это придало мне ­уверенности».
 
Родителям очень важно осознавать мотивы принимаемых решений, почему они отпускают или не отпускают ребенка. Чем раньше они понимают, что ребенок имеет право на свою судьбу и свои ошибки — тем проще им воспринимать его взросление. И всё же не все родители готовы дать своему чаду шанс стать отдельной личностью — и это тоже их решение и их ответственность. Однако отпустить ребенка, в том числе в другой город, стоит. Но надо быть готовым к предстоящим трудностям и изменениям в отношениях, ведь «воздуха» между вами станет ­больше.
 
Этап № 2. Адаптация
«Когда мы с сыном полетели в Москву, первый раз в жизни, я решила весь алгоритм передвижения проговаривать для него вслух. Так началось его обучение самостоятельному передвижению на большие расстояния. Так же я показывала ему, как пользоваться метро, как добираться до академии, рассказывала о других премудростях. Всё это мы репетировали несколько дней. Когда я летела обратно уже одна, то в аэропорту не могла смотреть на детей — плакала. По приезде домой стала много работать, что несколько заглушило тревогу и переживания. С сыном мы договорились ежедневно писать сообщения и созваниваться, чтобы быть в курсе жизни друг друга. Так постепенно он научался жить отдельно, но с поддержкой и консультациями по телефону, а я училась заботиться о нем на расстоянии и справляться с одиночеством. Сыну, который раньше практически не расставался со своей семьей, было очень трудно, но телефон нас немного спасал», — продолжает ­Мария.
 
Во-первых, чем больше времени и усилий вы потратили на обучение ребенка самостоятельности и независимости, тем проще будет проходить ваша адаптация. «Смириться» с отъездом ребенка помогает и успешно пережитые вами поездки ребенка в лагерь, языковую школу, к бабушкам-дедушкам, в путешествия, на соревнования. И этот опыт двухсторонний: он полезен как ребенку, так и ­родителям.
 
Во-вторых, если вы сами умеете жить своей собственной, а не детской жизнью, то вы скорее оцените и насладитесь новыми горизонтами свободы: у вас будет существенно меньше забот и хлопот, а высвободившееся время и энергию можно потратить на себя любимую. Или, как Мария, героиня нашей истории, можно отвлечься от тяжелых мыслей, уйдя с головой в ­работу.
 
Этап № 3. Ступени отношений
«Наши отношения многое претерпели за 5 лет учебы. На 1–2 курсе отношения стали ближе и сердечнее, чем раньше. На 3‑м курсе он "дорвался" до взрослой жизни, пришлось вмешиваться и читать нотации. 4‑й курс прошел почти дома, было много практики, мы учились по‑новому жить в одном доме. 5‑й курс начал нас разъединять: сын модничал, осознавая, что он учится в столице, а мы все — провинция. Но самым трудным был первый год после учебы, когда он вернулся домой насовсем. Он привык жить один, забыл, что такое дом и семья, зато хорошо помнил, что такое независимость и свобода. Мы действительно психологически отделились, и каждый ощущал, что к прежним отношениям возврат ­невозможен».
 
Время раздельного проживания качественно меняет отношения родителя и ребенка. В результате они переходят на другой уровень. И то, к чему, казалось бы, родители были готовы, начинает вызывать новые сильные чувства. При каждой встрече родители раз за разом видят «нового» ребенка и не успевают перестроиться. Так, Мария встречала то «домашнего» сына, то супернезависимого, то «модного», — каждая встреча приносила какой‑то сюрприз. Дети же, напротив, в своем бешеном ритме жизни видят родителей более постоянными, мало меняющимися, — будто их жизнь остановилась. И при близком рассмотрении у каждого невольно возникает мысль: «Какие мы разные!». Это лишь один этап отношений, его надо просто пережить, ведь так и проходит ­отделение.
 
Этап № 4. Окончание учебы:новые горизонты
«Два года назад сын закончил учебу и теперь работает по профессии, живет не так далеко от своей семьи. Что нам дала его учеба? Очень многое: сыну — прежде всего самостоятельность, умение брать на себя ответственность и выстраивать отношения с другими людьми, умение выживать в прямом смысле слова. Меня это научило ценить личное пространство сына, принимать его как самостоятельную единицу социума. Я теперь точно знаю, что мой сын может жить в любом месте мира и не пропадет. Теперь мы два независимых человека, которых объединяют теплые отношения и доверие», — заканчивает свой рассказ ­Мария.
 
Бывает, родители настолько привыкают глядеть на ребенка сверху вниз, раздавать указания и навязывать свои правила жизни, что столкновение с реальностью — «мой ребенок уже не ребенок» — может оказаться очень травмирующим. Именно по окончании учебы, когда независимость ребенка усиливается, ведь он уже может работать по профессии, обостряются все детско-родительские конфликты. Во время раздельного проживания каждая из сторон хранит образ того «бывшего» ребенка/родителя, которого на самом деле уже нет. Чем сильнее родители пытаются вернуть прежние, зависимые отношения со своим «бывшим» ребенком, точнее с его образом, тем неизбежнее ­ссоры.
 
Сложности и испытания, которые проходит детско-родительская пара за весь период обучения, в итоге выводят как выросшего ребенка, так и родителя на другой уровень психологической зрелости. Это происходит тогда, когда родитель может сказать: «Ты мой сын/дочь, но ты независимый отдельный человек, ты не принадлежишь мне. И ты имеешь право быть таким, какой ты есть, принимать свои решения и следовать своей судьбе. Теперь мы два взрослых ­человека».
 
Мы равны
Отпустить ребенка в самостоятельную жизнь — дело непростое. И именно учеба на расстоянии служит четкой лакмусовой бумажкой, показывая, насколько детско-родительская пара готова к разделению и психологической независимости. Ребенок не может всю жизнь быть «ребенком», в какой‑то момент он вырастает, но, к сожалению, не всегда становится зрелой личностью. Мудрые родители-орлы подталкивают и стимулируют своих орлят к путешествию во взрослую жизнь. Так разве мы, люди, ради своего комфорта и эгоизма, вправе удерживать своих детей, лишая их ­полета?

0 0 лайков 236 просмотров

Поделиться ссылкой с друзьями ВКонтакте Facebook Twitter Одноклассники

Нашли ошибку? Выделите текст и нажмите Ctrl+Enter.

Комментарии (0)

Оставить комментарий

Отменить

Не вижу картинку