Дай! Хочу! Купи!

«Детей надо баловать, тогда из них вырастут настоящие разбойники!» — говорила атаманша из сказки «Снежная королева». Родители строго следуют этому принципу, когда исполняют желания детей, кричащих в магазине «Купи!», требующих «Дай!», заявляющих во всеуслышание «Хочу! Хочу! Хочу!». Так что такое детские истерики — неизбежность детства или дурное воспитание? Как бороться с детскими истериками? И что же делать родителям — устраивать на людях скандал или тихо-мирно разрешить конфликт, позволив ребенку то, что не считают нужным? Баловать, чтобы вырос самодостаточным и уверенным, или баловать, чтобы вырос настоящим разбойником? И вообще — баловать ли? Постараемся ответить на эти вопросы.

Всему свое время

Что делать с детскими истериками? Есть такой возраст, когда капризы практически неизбежны. Родители по‑разному реагируют на это явление, и потому у одних детей это проходит, а у других закрепляется на всю жизнь: они уже знают, как можно добиваться своего криками и манипуляцией. Дети не рождаются манипуляторами и истериками, они этому обучаются у нас — родителей, близких, родственников и друзей.

«Кто учит детей портить нам нервы? — спрашивает меня Ольга, мама дочери-подростка.— Ужасно это признавать, но я вижу результат своего воспитания: чему научила, то и имею…». Тамара, мама семилетней Лизы и сына-студента, с горечью рассказывает: «Хвалю сына за то, что он терпеливо объяснил сестре домашнее задание, вчера сам забрал ее с танцев, сегодня разогрел ей обед. А он мне в ответ: «Видишь мама, я уже два дня стараюсь себя хорошо вести, теперь вы купите мне машину?»» Грустно. Это результат, а начало было положено когда‑то давно, когда двухлетний малыш начинал качать свои права, а родители не смогли научить его правилам и обязанностям. Не захотели или не смогли понять истинную причину его криков, истерик и скандалов. Не увидели, не услышали, не поняли маленькую личность, а просто дали то, что ребенок требует. А может, наоборот: не дали, запретили, да еще и наказали. Так что же делать? Родители зачастую бывают растеряны: подавлять личность нельзя — вырастет закомплексованным, исполнять все желания тоже нельзя — вырастет эгоистичным. Где золотая середина?

В порядке эксперимента

Редкий ребенок в возрасте от полутора до трех лет не попытается хоть разочек устроить грандиозный концерт с криками, топаньем ногами и даже катаниями по полу, да еще и в общественном месте, где зрителей побольше. Почему так случается? Потому что ребенок в этом возрасте как раз учится контролировать свои желания, которые настолько сильны, что порой не выдерживают родительских запретов и ограничений. Истерика обычно случается как реакция на какое‑либо «нет» со стороны. «Нет» против его «хочу», результат — истерика! И это вполне нормальное, обычное и весьма распространенное явление у малышей. Ненормально, когда оно закрепляется и остается на всю дальнейшую жизнь как способ реагирования на ситуацию отказа. Поэтому родителям очень важно правильно отреагировать на этот экспериментальный ход детей, быть к нему готовым, чтобы не попасть впросак. Марина, мама трехлетнего Миши, вспоминает: «Обычно мы с Мишей вместе ходили в магазин за продуктами, и ему всегда доставалось что‑либо приятное — журнальчик или сладость. Однажды мне срочно надо было купить сахар и наличных денег в кошельке оказалось крайне мало, буквально только на сахар — и все. Но Миша по привычке уже выбрал себе журнал, и, когда я стала объяснять, что денег хватит только на сахар, он стал доказывать, что лучше купить журнал, не покупая сахара. На кассе началась настоящая истерика: он орал, требовал журнал, не выпускал его из рук, измял… Я была просто в шоке. Решила, что придется все равно покупать журнал, раз он уже в таком неприглядном виде. Злая, опозоренная на весь супермаркет, я сказала ребенку заветное «да». Миша быстро успокоился и пошел менять журнал — рваный ему, видите ли, не нужен! Тут у меня чуть не началась истерика! В результате я отшлепала сына, купила злополучный рваный журнал и выбросила в урну на выходе. Домой мы вернулись без сахара и без журнала, зато с истрепанными нервами. Дома Миша будто забыл про это, а меня потряхивало весь вечер. Давно мне не было так стыдно и за себя и своего ребенка…»

Хотите продолжения? Говорите «да!»

Как реагировать на детские истерики, чтобы остановить их? Истерика — это мощный, плохо контролируемый всплеск эмоций, который может сопровождаться плачем, криком, требованиями. Такое состояние известно всем, особенно женщинам. Истерики вообще сначала считались исключительно женской прерогативой. А все потому, что женщина, закатившая истерику, так пугала окружающих, что они соглашались на все требования, лишь бы остановить это безобразие. То есть окружающие невольно поддерживали такое поведение, а зачем отказываться от тактики, которая приносит плоды? Но если муж, которому эта истерика предназначена,— кремень, на требования и плач не реагирует? Обидно, конечно, что попался такой сухарь, но придется договариваться как‑то по‑другому… Точно так же дело обстоит и с ребенком. Позволяя ему добиваться желаемого таким способом, вы заканчиваете одну истерику и делаете вклад в будущую. Однажды в детском саду я наблюдала, как мальчик увидел у другого ребенка робота, который его очень привлекал, и начал петь маме песню под названием «Купи мне такого же, или я не пойду в сад!» Как ни старались воспитатели поддержать маму, та после продолжительной обороны сдалась и заверила сына, что после садика они купят такую же игрушку.

Главной мотивацией согласия родителей в такой ситуации бывает нежелание портить нервы себе и ребенку, ведь «долго плакать вредно». Но и в уступках пользы тоже мало: ребенок уже знает, как можно добиться желаемого.

План действий

Как справиться с детской истерикой и капризами? Когда ребенок в истерике, он очень плохо себя контролирует и не слышит никаких аргументов. Если уж  это началось, самое разумное — каким‑либо образом увезти/унести/уволочь ребенка в сторонку, где меньше зрителей и тех, кому он мешает. Если вы дома, то можете дистанцироваться, но не покидайте ребенка вовсе. Затем просто дождитесь окончания истерики, спокойно разговаривая с ребенком. Ребенок в этот момент не просто монстр, которого надо «укротить» любым способом, он ваш любимый малыш, которому очень плохо. Он верит в свое горе и не владеет собой. Ему нужна ваша помощь и время, чтобы успокоиться. В этот момент можно говорить ребенку сочувствующие слова: «Понимаю, что ты хочешь пятый киндер-сюрприз, но никак не могу тебе его дать. Все в порядке, обсудим потом, успокаивайся, давай вытру слезы, тише-тише, все хорошо». У нас в культуре, к сожалению, популярны другие методы успокоения — шлепки, крики, игнорирование. Они способны прекратить истерику, но не способны научить ребенка быть Человеком. Страх перед родителями учит уважать и почитать чужую силу и применять ее тогда, когда сам сильней. Сначала бьете вы, затем ребенок бьет младшую сестру, других детей, а потом вырастает и бьет уже своих малышей…

Спокойствие, только спокойствие!

Кто сказал, что выдерживать детские истерики просто? Наверное, тот, кому не доводилось участвовать в них в качестве родителя. Со стороны всегда кажется, что мамаша могла бы быть и посдержанней. Может, и могла бы, если бы смогла… Но тут на вашей стороне только сознательность и сила воли. Ваш ребенок не может справиться с собой, справьтесь хоть вы. Пусть ваша личная истерика случится позже, но уже в другом месте. Только ваша выдержка может помочь снизить накал страстей ребенка и «зрителей», которые с удовольствием участвуют в представлении, давая вам советы, комментируя действия, обращаясь к ребенку… Спокойствие! Вы спокойны, благоразумны и последовательны! Или это не вы?

Что люди скажут?

Наше социальное «я» не дремлет в период истерики: оно наблюдает со стороны всю эту неприглядную картину и шепчет на ухо: «У хороших мам дети себя так не ведут. Хорошие мамы умеют прекращать концерты за пару минут. Хороших мам дети слушаются с полуслова». Кажется, что такие же мысли посещают и всех окружающих. Знакомо? Успокойтесь: это не люди думают, это мы сами так думаем. Хотя люди тоже могут думать о нас — и даже что‑нибудь более неприятное. Потом они думают о других, потом о третьих — и так тысяча мыслей в час. А кто важнее вам — ребенок или мнение людей, которых вы видите первый и последний раз? Вам стыдно? Так скажите об этом ребенку: «Мне сейчас безумно стыдно перед людьми. Мне очень неприятно, мы всем мешаем». Есть шанс, что ребенок вас услышит, и вам будет проще сохранять спокойствие. Кстати, люди тоже услышат и, возможно, даже посочувствуют вместо осуждения.

Разговор о чувствах

Ребенок в штопоре, он плохо контролирует ситуацию, он ничего не слышит, иногда уже и не помнит, чего он требовал и хотел в начале «концерта». Что может ему помочь? Любой человек хочет и надеется быть не просто услышанным, но и понятым. Например, ребенок пытается донести до вас, что ему необходима шоколадка и слышит в ответ «нет». А ему на самом деле очень-очень нужна шоколадка — и снова «нет». И вот истерика уже маячит на горизонте.

Как вести себя маме? Можно построить диалог следующим образом. «Мама, я хочу шоколадку».— «Слышу, солнышко, тебе бы очень хотелось шоколадки. Но, к сожалению, не могу тебе купить/дать, потому что (объяснение)».— «Мама, но я сильно хочу».— «Верю, солнышко, конечно, хочешь, однако (то же самое объяснение)». Возможно, истерики не случится. А если она все‑таки неминуема или уже идет, то так же рефреном повторяйте ребенку суть его переживаний: «Конечно, обидно, когда дети не дают игрушки, но драться все равно нельзя. Обидно, сыночек, обидно…» Не забывайте говорить и о своих чувствах — обязательно в манере «Я — высказывания», а не «ты — сообщения/обвинения». Сравните: «ты меня перед всеми позоришь» и «мне сейчас очень стыдно»; «ты меня обидел» и «мне очень обидно слышать такие слова». Чувствуете разницу? Это один из способов быть понятым, услышанным, и стать действительно близким. А разве не этого мы хотим с нашими детьми?

Увидеть причины

Несмотря на то, что в определенном возрасте истерика — это весьма распространенное явление, всегда надо думать о том, как же складываются ваши отношения с ребенком? В чем причина детских капризов и истерик? Ведь дело не в шоколадке, а в чем‑то более глубоком. Родители всегда выдвигают идею о том, что ребенок привлекает к себе внимание и поэтому не надо на все это реагировать. Но ведь ребенок имеет право на ваше внимание. Только мы хотим, чтобы оно было позитивным, а не негативным. Так и надо уделять ребенку время, удовлетворяя не его «хотелки», а его потребности. А за истериками часто стоят вопросы власти, подчинения, контроля, доминирования, причем с обеих сторон. Ребенок хочет подчинить себе родителей, чтобы те исполняли его желания, а задача родителей — научить ребенка контролировать свои желания, уметь их уменьшать, откладывать. Если вы попробуете посмотреть глубже, не довольствуясь вершиной айсберга, то, уверена, сможете найти причины истерики именно вашего ребенка.

На ошибках учатся

Наверное, все мамы хоть раз, видя неприглядные сцены на улице, думали, что с их ребенком такого не случится или что они на месте родителей будут вести себя более достойно. Но дети хорошо знают наши слабые места, поэтому находят на какие «кнопки» нажать, чтобы воздействовать именно на нас. Но и вы можете учиться вести себя так, как того требует ситуация. Воспитание детей потому так и прекрасно, что дает нам возможность воспитывать и себя, а значит…. Спокойствие, только спокойствие!