Формула уважения

«Мой ребенок меня ни во что не ставит», «Я давно перестал быть авторитетом для ребенка», «Он ведет себя так, будто все должны подчиняться именно ему», «Я не могу объяснить, что он должен слушаться нас, потому что мы взрослые», — всё чаще звучит от современных родителей. И если раньше детей учили уважать взрослых, старших, родителей «по определению», сейчас же всё больше разговоров о том, что уважение надо заслужить, заработать и просто так оно не выдается. К сожалению, всё чаще это подается не как заблуждение, а как новый тренд воспитания.

Уважение — чувство почтения, отношение, основанное на признании чьих‑либо достоинств, заслуг, высоких ­качеств.

Толковый словарь Ушакова

Начнем с того, что про истинное уважение ребенка к родителям можно говорить лишь тогда, когда у него уже сформирована система ценностей, он способен отличать добро и зло, взвешивать и анализировать поступки других. Это происходит не ранее 5–7 лет, а зачастую и гораздо позже. Однако приобрести эту способность чрезвычайно важно: для того чтобы взрослый мог уважать другого человека, у него обязательно должен быть детский опыт уважения со стороны взрослых. Неуважение к другим практически всегда связано с негативным детским опытом и неуважением к себе, когда ребёнок получил печальный опыт того, что игнорировать чужое мнение, грубить, действовать сугубо в личных интересах — это «норма», а для проявления уважения к человеку нужны его весомые достижения и заслуги.Если родители хотят привить ребенку уважение к себе и другим людям, возможно, им пригодятся следующие постулаты.

Правило 1. Любовь — основа уважения

Когда ребенок еще мал, то мы заботимся о нем и любим «просто так»: потому что он наш, потому что он беззащитный и не справится без нашей заботы, любви и теплоты. Мы кормим его, успокаиваем, стараемся утешить, когда болит животик, режутся зубки, когда грустно, больно и обидно, не требуя ничего взамен — ни хорошего поведения, ни благодарности.

Об истинном уважении ребенка к родителям можно говорить лишь тогда, когда у него уже сформирована система ценностей, он способен отличать добро и зло, взвешивать и анализировать поступки других. Это происходит не ранее 5–7 лет, а зачастую и гораздо ­позже.

Этот опыт получения бескорыстной любви — очень ценный, ведь он наполняет ребенка верой в то, что близкие люди добры к нему, и мир в целом хорош — ему можно доверять. Такой ребенок растет наполненным любовью к себе, с верой в свои силы, со здоровым чувством собственного достоинства. Он привязывается к тем, кто о нем заботится, близкие взрослые становятся для него важными, значимыми людьми. Это служит основой будущего уважения.

Важный ­­момент:

Родителям важно не только любить, но и выражать свою любовь поступками и словами. Слова любви и признания полезны всем детям — и милому малышу, и строптивому упрямцу, и неуверенному в себе первоклашке, и вредному подростку.

Правило 2. Необходимо проявлять уважение к личности ребенка

Некоторые родители искренне недоумевают, за что и как можно уважать ребенка, особенно маленького — он же еще не имеет никаких достижений и заслуг? Но между тем для многих родителей становится вполне нормальным не уважать желания ребенка, его темперамент, страхи и особенности уже с рождения. Не хочет кушать — запихаем или перехитрим. Не хочет спать — оставим в комнате, покричит и перестанет. Боится плавать — кинем в озеро: захочет жить — ­выплывет!
Способов сломать ребенка и показать, что его чувства и желания вам не важны, очень много. Так же много способов показать, что чувства и желания ребенка имеют значение: например, кормить младенца по требованию; выстраивать режим дня ребенка, исходя из его темперамента; опираться на решение ребенка постарше, когда он заявляет о своем желании выбрать одежду, кружок, секцию, друзей и так далее.

Важный момент:

Найти тонкую грань между уважением к проявлениям личности ребенка и потаканиям его прихоти — сложная, но прямая задача родителей. Когда на свободу рвется «личность», это всегда ведет к развитию, происходит гармонизация, ребенок становится более цельным и счастливым. Потакая «прихоти», мы, напротив, останавливаем развитие, и ребенок фиксируется на рафинированном удовольствии, «хочу ради хочу».

Правило 3. У других людей тоже есть права и желания

Детский эгоцентризм, ощущение, что мир «вертится вокруг меня» — вполне приемлем лет до трех. Однако если родители не научат ребенка учитывать интересы окружающих, здоровый эгоцентризм стремительно перейдет в махровый эгоизм, когда «я» — всегда первая буква алфавита. Важно не упустить момент и объяснить малышу, что, кроме его желаний есть желания и у других людей. Примерно в полтора-два года начинаются первые столкновения, когда родители вынуждены говорить «нет, нельзя» не просто потому, что опасно, горячо и высоко, а потому, что это мешает желаниям и правам других. Рисунки сестренки рвать нельзя, потому что ей обидно. И вкусным надо делиться, потому что это вкусно всем: и маме, и папе, и другим членам семьи.

Важный момент:

Иногда мамы настолько поглощены идеей стать супермамой, что задвигают свои потребности, интересы и желания в дальний угол. А между тем малышу очень важно видеть, что в семье учитываются и мамины интересы, будь то просмотр фильма, чтение книги, тренировка, рукоделие или просто релакс в ванне. «Я имею право на отдых, свой внутренний мир и любимые занятия», — это настрой, который не только позволяет маме развиваться, но и учит ее детей ­­уважению.

Правило 4.Семейная иерархия — главное, не упустить момент

Родители стоят выше в иерархической системе семьи на том простом основании, что они дали ребенку жизнь и несут за нее ответственность. Они учат его справляться с трудностями и прокладывают ему дорогу в жизнь, передавая свои знания о том, как эту жизнь прожить. В свою очередь, дети заинтересованы в том, чтобы их родители вели себя как знающие, уверенные, сильные и могли защитить своего ребенка во всех сложных ­­ситуациях.

Детский эгоцентризм, ощущение, что мир «вертится вокруг меня» — вполне приемлем лет до трех. Однако если родители не научат ребенка учитывать интересы окружающих, здоровый эгоцентризм стремительно перейдет в махровый эгоизм.

Однако не все могут адекватно донести до членов своей семьи простую истину — «яйца курицу не учат». И порой родители начинают с ребенком игру «мы с тобой на равных, мы друзья». Это фальшь, ибо ни один здравый родитель не посадит ребенка за руль автомобиля и не будет обсуждать с ним свою личную жизнь. В реальности иерархия познается в мелочах. Например, ребенок недоумевает: «Почему ты себе купила помаду, а когда я просил игрушку, сказала, что денег нет?». «Потому что я так решила, взрослые деньги зарабатывают и решают, как их тратить. Будет зарплата, с удовольствием куплю тебе игрушку», — спокойно и без чувства вины отвечает мама.

Важный момент:

Не стоит смешивать естественную родительскую власть над ребенком с деспотизмом и тиранией. Деспот действует в своих интересах, заставляя других действовать в его угоду. Авторитетный родитель, используя родительскую власть, устанавливает правила, которым подчиняется и сам. На любимый вопрос многих детей: «Почему это должен делать именно я?» один мой знакомый спокойно и невозмутимо отвечает своим детям: «Потому что тебе выпало счастье родиться в нашей семье, а у нас принято трудиться».

На любимый вопрос многих детей: «Почему это должен делать именно я?» один мой знакомый спокойно и невозмутимо отвечает своим детям: «Потому что тебе выпало счастье родиться в нашей семье, а у нас принято ­трудиться».

Правило 5. Важно обучить ребенка этикету

Часто за неуважение принимают элементарную невоспитанность, когда человек позволяет себе лишнее просто из‑за недостатка воспитания. «Мама, ну давай быстрее, сколько тебя можно ждать, где мой велосипед?» — кричит на весь двор пятилетний малыш. Мама через какое‑то время спускается и говорит извиняющимся голосом: «Да с работы позвонили, отвлекли меня, вот твой велосипед». Вместо того чтобы сделать ребенку замечание, мама воспринимает претензии сына как норму, в результате у ребенка не формируется ощущение границ и субординации — он не чувствует ту грань, которую в отношении со старшими преступать нельзя. Потом мы видим проявления грубости, хамства, невоспитанности по отношению к родителям, учителям, другим взрослым. При этом сами дети не ощущают, что неправы: «А что такого я сказал?».

Важный ­­момент:

«Старших надо уважать», — это формула, которую мало вложить в голову ребёнка — ее надо облачить в действия, слова и поступки. Поэтому обучение этикету — важная обязанность родителей, и начинаться оно должно с трех лет, когда ребенок уже вполне может себя контролировать, хоть и в небольшом диапазоне.

Правило 6. Не стоит бояться говорить «нет»

Страх расстроить ребенка отказом, — проблема нашего времени: всё больше родителей, боясь потерять расположение и любовь ребенка, соглашаются со всеми его требованиями, желаниями и прихотями. Отмахнуться и разрешить ребенку то, на что другой родитель дает запрет, купить очередной подарок, — очень простой способ быть в глазах ребенка хорошим и добрым. И чаще всего так действует один из родителей, желая выгодно смотреться на фоне другого. По моим наблюдениям, в этой роли чаще всего бывают очень занятые родители, разведенные папы и бабушки-дедушки. Чувство вины, ревность, неуверенность в своей нужности ребенку — именно эти чувства толкают взрослых завоевывать дешевый авторитет. Что приводит к манипуляциям со стороны ребенка, формированию цинизма и других негативных качеств, которые отрицательно влияют на его мироощущение и самооценку.

Важный ­­момент:

Говоря «нет», отказывая ребенку и ограничивая его, мы не только демонстрируем свою силу и власть, но и разделяем с ним его переживания по поводу того, что не всё в этой жизни можно, даже если очень хочется. Дети видят и чувствуют родительскую силу, способную защитить детей от их же разрушительных и чрезмерных желаний. И это рождает в них то чувство безопасности и уверенности, которых лишены дети всё разрешающих родителей. Поэтому взвешенное родительское «нет» — обязательная прививка, необходимая для выстраивания границ дозволенности и формирования уважения к родителям.

Правило 7.Заставить уважать — невозможно

Родители очень часто путают уважение с послушанием: если маленький ребенок не слушается, шалит, балуется, не реагирует на слова родителей, это воспринимается как неуважение к ним. Однако, как мы уже говорили ранее, испытывать уважение к родителям ребенок способен не ранее чем в 5–7 лет. А до этого возраста малыш готов «слушаться», то есть сдерживать свои импульсы и разрушительные желания скорее из страха. Из страха наказания, если его ощутимо наказывают, либо из страха потерять расположение, любовь близких, которым он доверяет. И это два совершенно разных мотива поведения.

Распространенное выражение «боится, значит, уважает» относится к тем случаям, когда в основе проявления почтительного поведения лежит страх. Добиться такого проявления «уважения» у маленького ребенка не так уж и сложно, но нужно ли? Ведь страх — это всего лишь механизм выживания в неблагоприятной среде. И главной проблемой родителей, выстраивающих уважение к себе на страхе, становится то, что ощущение страха нужно поддерживать, постоянно увеличивая «дозу». Как только позиция силы ослабевает, так и пропадает демонстрация уважения, часто переходя во встречную ­­агрессию.

Важный момент:

Уважение без страха наказания — это выбор, когда другой человек представляется нам значимым и важным вне зависимости от возможных последствий нашего к нему отношения. Такое уважение зарабатывается дольше и невозможно без личного ­­примера.

Правило 8.Личный пример — лучшее наставление

Пока ребенок мал, он любит родителей, несмотря на их вредные привычки и неправедный образ жизни. Ребенок лет до пяти-семи только выстраивает свою систему координат «хорошо-плохо» и списывает ее именно с родителей, поэтому они до поры остаются вне зоны критики, и вопросы неуважения могут остро не стоять. Зато подростковый возраст — это пик критического отношения к родителям: иногда создается ощущение, что подростки рассматривают своих родителей под лупой, ища недостатки и несовершенства.

Глупо рассказывать ребенку о вреде курения, потягивая сигарету. Так же глупо сотрясать воздух криками: «Ты нас не уважаешь, ни во что не ставишь!», раздавая ребенку подзатыльники и оскорбляя ­его.

Дело в том, что подростки уже имеют достаточный опыт общения не только с родителями, но и с другими людьми. И когда они замечают, что другие взрослые ведут себя более гуманно, сдержанно, воспитанно, они невольно начинают сравнивать их поведение с родительским — и это сравнение оказывается не в пользу родителей. Чем больше слова расходятся с поведением родителей, тем очевиднее ребенку это расхождение и тем труднее ему уважать собственных родителей. Как итог — претензии, критика, иногда ответные хамство и ­­грубость.

Важный момент:

Глупо рассказывать подростку о вреде курения, потягивая сигарету. Так же глупо сотрясать воздух криками: «Ты нас не уважаешь, ни во что не ставишь», раздавая подзатыльники и оскорбления. Только совпадение декларируемых правил и ценностей с реальным образом жизни помогает ребенку не просто любить своих родителей, но еще и уважать.

Правило 9.Не путайте проявление неуважения с другими вещами

Уважение — вещь важная, но не однозначно всеми понимаемая. Признаки проявления уважения, с одной стороны, понятны, а с другой, не всегда понятно, поступил ли ребенок по‑своему, потому что не уважает мнение родителей, или ему просто важно попробовать свои силы и совершить свои ошибки. Отделить одно от другого тем сложнее, чем более взрослыми становятся дети. Конечно, родители хотят, чтобы их сыновья и дочери прислушивались к их мнению, уважали родительские опыт и знания, следовали их правилам и разделяли их ценности. Но у взрослых детей уже свои правила и ценности, и советы родителей не всегда возможно выполнять, как бы их ни уважали.

Признаки уважения:
-считаться с интересами другого человека;
-соблюдать приемлемый для него формат общения и взаимодействия;
-добровольно действовать по его ­правилам.

Я провела небольшой эксперимент, независимо друг от друга опросила родителей и детей-подростков на тему уважения. Усредненное родительское мнение звучит примерно так: «Мой ребенок-подросток позволяет себе спорить со мной, постоянно не согласен, иногда может огрызаться или грубить, что является проявлением ­­неуважения».Подростки отвечают совершенно по‑другому.
Никита, 15 лет: «Конечно, я уважаю своих родителей, они учат меня правилам жизни, учитывают недостатки своих родителей и помогают мне. Чтобы не уважать родителей, их надо за что‑то сильно ненавидеть, нужна весомая причина, нормальный человек будет уважать».
Лиза, 14 лет: «Я уважаю свою маму, ее нельзя не уважать. Ведь она дала мне жизнь, полностью создала мой мир, характер и сделала весомый вклад в мое будущее. Я считаю, что нужно быть благодарным за все, данное нам родителями, а уважение и любовь — лучшее, что мы можем дать родным. Про папу я этого сказать не могу. Мы не живем вместе и не общаемся уже давно, он никогда не был мне родителем, возможно, он даже посторонний для меня ­­человек».

Важный ­­момент:

Подростки мыслят глобально и категорично: для них дерзость и непослушание — не признаки неуважения, родители же думают иначе. Поэтому родителям важно смотреть глубже, не позволять ребенку переходить черту норм приличия и субординации, но допускать непослушание, дерзость и своеволие, так необходимые подросткам для психологического отделения.
Если родители хотят воспитать детей, которые их уважают, то начать придется с себя. На собственном примере показать, что такое уважение к ребенку, к своей второй половине, к своим родителям, придется выстраивать семейную иерархию, обучать цивилизованным способам общения, вводить запреты и говорить «нет», учить видеть интересы и желания других людей. Только получая личный опыт любви и разумных ограничений, ребенок сможет уважать себя и других, быть поистине благодарным своим близким. А это значит, родителям в старости не придется напоминать о пресловутом «стакане воды».