Кулаками — машут

Драчун

– Ох, никто со мной не дружит,

Никому-то я не нужен,

Что-то в толк я не возьму –

Отчего и почему.

– Что ж тут непонятно, милый?

Споры ты решаешь силой.

От такого драчуна

Даже помощь не нужна.

Елена Стеквашова

Проверка на прочность

Вопрос детской агрессии наиболее актуален в период с года и до 7 лет, когда ребенок еще экспериментирует, выбирая свою стратегию поведения. Возраст двух-трех лет порой называют периодом «ребенок-террорист» – и не зря, потому что даже самый милый и спокойный ребенок начинает проверять границы своих возможностей. Кто-то бьет и кусает, чтобы добиться заветной цели, кто-то – от возмущения и отчаянья, если что-то запретили. Обычно первыми объектами детской агрессии становятся родители, братья-сестры, бабушки-дедушки. И в этом поведении в принципе нет ничего ужасного, ведь ребенок только учится себя контролировать, осваивает правила цивилизованного, а не инстинктивного поведения. Поэтому важно правильно реагировать на такие приступы ярости. И тут родители могут совершить ряд ошибок, которые и приведут к закреплению агрессивного поведения.

Неправильно: отвечать агрессией на агрессию

Много раз в своей практике я сталкивалась с тем, что родители кусающегося малыша в «воспитательных» целях кусали ребенка в ответ. Тот плакал от боли, обижался, и… переставал кусаться. Радостные родители ликовали: вот как быстро мы перевоспитали ребенка! Однако какой урок он получил от родителей: запрет на проявление агрессии или разрешение на нее? К сожалению, этот «урок» звучит примерно так: «Видишь, какие мы большие и сильные, мы легко можем справиться с тобой. Применять силу можно, только знай, с кем связываешься!» И ребенок понимает все правильно. Он больше не бьет родителей, он ищет кого-то поменьше – в садике, во дворе, там, где больше шансов победить.

Самые тяжелые нарушения поведения бывают у детей из семей, где все решается силой, особенно когда ребенок подвергается систематическим избиениям и жестокости. Он чувствует себя жертвой, не может постоять за себя, но жить в этом состоянии ему невыносимо. И единственный, на его взгляд, вариант избежать этого – стать таким же, как его обидчик, тем самым «защитить» себя от унижения и беспомощности. В психологии это явление носит название «идентификация с агрессором», и оно закрепляется у ребенка как ведущий механизм поведения на долгое время. Иногда на всю жизнь. Поэтому если ребенок постоянно дерется, всегда надо задуматься: а не бьют ли его самого?

Неправильно: игнорировать детскую агрессию

Часто этим грешат слишком любящие родители и бабушки-дедушки: «Ну, подумаешь, куснул, это даже забавно!», «Ой, бьет меня, куда там, ну давай еще, бокс-бокс!» – переводит все в шутку папа. Тем самым ребенок получает одобрение такого выражения чувств, не учится себя сдерживать, проявлять свое недовольство вербально или направлять его на другой объект (ведь стучать можно и по дивану, а не по бабушке, которая не дала конфету). Ребенок нуждается в защите, в установлении определенных границ и правил, и не стоит надеяться, что со временем он перерастет такое поведение. Бабушкам-дедушкам бывает трудно строжиться на ребенка, поэтому нередко именно им достается от любимого внучка или внучки. Потому что «можно», потому что разрешают.

Правильно: выставлять запреты и ограничения, не унижая ребенка

Конечно, это самый трудоемкий процесс, волшебного способа вроде «укусить в ответ» тут нет, надо действовать целенаправленно и уверенно. Нужный результат обязательно будет, но не сразу.

Допустим, малыш полутора-двух лет стал замахиваться или бить вас в ответ на запрет – значит, пришел тот самый «террористический период». Пора действовать. Вы пока гораздо сильнее, поэтому, когда малыш вас бьет, вполне можете остановить этот всплеск, взяв его руку, или просто крепко обнять ребенка, и, опустившись с ним на один уровень, сказать примерно следующее: «Ты сейчас сердишься, потому что я выключила мультики. Сердиться можно, но бить людей нельзя! Я никого не бью и не разрешаю, чтобы тебя били». Важно говорить это уверенным голосом, показывая всем своим видом, что вы правы и сомневаться в ваших словах не приходится. Иногда именно неуверенные родительские интонации мешают детям поверить в истинность слов.

Часто родители недоумевают: «Да мы так и говорим, а он продолжает свое». Значит не совсем так или без должной уверенности и не глядя ребенку в глаза. Нередко родители формулируют запрет так: «Меня бить нельзя, мне больно!» «Хорошо, – думает ребенок, – тебя, оказывается, нельзя, а ту тетю? Вдруг можно? А бабушку? Про них ведь ничего не говорили!» И ребенок начинает опытным путем проверять, кого можно, а кого нельзя. Тут важно запрещать не саму агрессию – «не сердись, не злись» – а неадекватную форму ее проявления – нельзя бить людей, животных, тех, кто живой. А вот диван можно, подушку можно, даже мишку плюшевого – и того можно. Можно сердиться на словах, жестами, делать «страшное лицо», ведь чувствовать не запретишь. Агрессия – одно из наших состояний, если уж оно пришло, надо его выразить, а не накапливать в себе. Это и есть воспитание ребенка – обучение его способам реагирования. Конечно, личный пример – самый действенный метод. И тут сложно переоценить роль отца: запреты, исходящие от представителей сильного пола, воспринимаются проще и быстрее записываются в разряд «аксиом». Поэтому папы, если они осознают, что делают, – лучшие воспитатели.

Если вашего ребенка обидели (стукнули, толкнули, укусили) на детской площадке, и вы были свидетелем этого инцидента, то бывает очень действенно поговорить с самим обидчиком. Обращаясь к ребенку полутора-пяти лет, необходимо присесть на уровень его глаз и строго, но не грубо сказать: «Мальчик, я никому не разрешаю бить (кусать, толкать) своего ребенка. Ты услышал меня? Его (ее) бить нельзя!» Это необходимо услышать и вашему ребенку, который будет знать, что вы его защищаете. А для него самого можно еще прибавить: «И ты других детей не обижай, видишь, как это неприятно!»

Сиблинги: бьет, значит, ревнует

К сожалению, часто бывает такое, что дети дерутся внутри одной семьи. Я слышала множество историй от взрослых людей о том, как в детстве они дрались со своими братьями или сестрами, иногда несмотря на большую разницу в возрасте (до 8 лет). А вот финал этих историй бывает разный: от «сейчас мы прекрасно дружим, очень близки между собой», до противоположного – «мы и сейчас не особенно ладим, у нас просто мало общего».

Сиблинги (от англ. siblings, sibs — брат или сестра) — генетический и психологический термин, обозначающий потомков одних родителей. Это родные братья и сестры, но не близнецы. Конечно же, сиблингам всех возрастов есть что поделить: внимание родителей, территорию, право принимать решения, игрушки, лакомства и т.д. Появление каждого последующего ребенка в семье ставит предыдущего в некий тупик: «Зачем родителям еще кто-то, кроме меня? Наверное, я им не подхожу (не устраиваю, не нравлюсь), поэтому они заводят другого ребенка».

Особенно трудно детям принять появление ребенка того же пола и с небольшой разницей в возрасте. Мальчику гораздо проще понять, зачем родителям понадобилась девочка, но вот зачем им второй мальчик, когда уже есть он?! В ревности драка – верный спутник. Дети в прямом и переносном смысле пытаются друг друга уничтожить, доказывая родителям, что без другого жить лучше. Старший имеет претензию к младшему, что тот вообще родился и подвинул его с привычного места. Младший завидует старшему, что тот все делает лучше, быстрее, да и вообще он полноценнее, больше. И работать тут нужно с ревностью, а не с драками.

Неправильно: не вмешиваться в ссоры детей

Когда родители выбирают позицию «мы не вмешиваемся, сами разбирайтесь», это часто приводит к тому, что самый сильный или самый хитрый из детей начинает вести свою игру с молчаливого согласия родителей. При этом «зачинщиком» может оказаться и старший, и младший. Конечно же, в детские драки и их причины нужно вмешиваться не всегда. Но 70% историй должны быть под вашим контролем, чтобы вы были в курсе и понимали, за что дерутся ваши дети, и начинали лечить причину (ревность), а не ее следствие (драки).

Марина (42 года), вспоминает: «Когда мы с сестрой были детьми, то всегда и во всем у мамы была виновата я – как старшая. Мама даже не хотела разбираться в причинах наших потасовок, которые бывали очень бурными. “Ты старшая, ты умнее, не смогла вовремя остановить это безобразие, значит, и отвечать тебе!” – слышала я. Я помню, насколько тогда это казалось несправедливым, как мне было обидно. Надо сказать, младшая сестра считала все очень даже честным, и у нее никаких претензий к маме не было».

Правильно: говорить детям, как вы их любите

Научить детей жить мирно – это труд. Однако если вы сами искренне верите, что в вашем сердце есть место всем детям, и что вы в равной степени любите каждого из них в отдельности, то говорите им это чаще, прибавляя, что вы просто счастливы, когда они ладят друг с другом. Старшему важно говорить, что его вы любите как взрослого, вы знакомы с ним дольше и лучше его знаете. Он уже ваш помощник, он умеет многое из того, что малышу еще не по силам, и вы гордитесь им. Подчеркивайте привилегии «взрослости», чтобы не было фантазии, что маленьким быть лучше. Младшему же важно слышать, что вы в него верите, что он обязательно всему научится, и что вы любите его просто так, за то, что он есть и родился таким замечательным. Говорите, и вас обязательно услышат!

Правильно: поощрять хорошее поведение

Если вы забываете говорить детям слова любви, то вероятно, один из детей негативным поведением успешно решает задачу привлечения внимания. И читая нотации, наказывая и увещевая драчуна, вопреки своим желаниям мы подкрепляем его отрицательное поведение (драки). Соответственно, нужно поощрять то поведение, к которому вы стремитесь.

Например, ваши сыновья вечно делят игрушки, и это заканчивается дракой и слезами. Ваша цель – чтобы дети умели делить игрушки, мирно договариваясь. Для этого надо каждый раз, когда они играют спокойно (еще не успели подраться), а вы заняты своими делами, не прибегать на их крики, принося свое возмущение, а опережать это: заглядывать в комнату и говорить, какие они у вас замечательные, что так дружно играют, как вы ими гордитесь. А еще лучше за мирную игру давать бонусы (наклейки), которые при определенном количестве переходят в приз. Эту систему надо обязательно продумать и заранее согласовать. Можно и просто чаще хвалить детей за мирную игру, не акцентируя внимание на периодических ссорах. Обсуждайте с ребенком мотивы его поведения, анализируйте поступки других людей, в том числе героев фильмов, сказок. Управлять собственными чувствами и поведением очень сложно – и каждая мама знает это по себе.

Драчуны (кубинская сказка)

Однажды Эстанислао Рейес ехал верхом из Сан-Хуана в Санта-Клару по дороге, которая называется Лома-де-ла-Оха. По пути ему надо было проезжать луг. На этом лугу дрались два барана. Посмотрел он на них и поехал дальше. Приехал в Санта-Клару, прожил там у родичей целую неделю. А когда он возвращался домой той же дорогой, то увидел два хвостика, которые отчаянно бились друг с другом. Это было все, что осталось от двух драчунов.

Постоять за себя

Часто родители спрашивают: моего ребенка бьют в садике или во дворе, как учить его на это реагировать? Стоит ли говорить: «Дай сдачи»? Ведь после этого он может и сам начать драться, стать настоящим агрессором. Так часто и бывает: начиная «давать сдачи», ребенок увлекается и превращается из жертвы в обидчика. И тут уже не разберешь, кто первый начал и кто больнее стукнул.

Но ходить битым – тоже не дело. Надо учить ребенка не давать сдачи, а уметь не давать себя в обиду. Это разные вещи. Чувство собственного достоинства, уверенность в том, что ты индивидуален и ценен, и что относиться к тебе надо уважительно – это важная часть того «наследства», которое может дать любящий родитель.

Наталья (38 лет), мама уже взрослой дочери, рассказывает: «Когда Таисия пошла в детский сад, мне было боязно: вдруг ее будут обижать? Я спросила у нее, что дочь будет делать в случае, если ее ударят или толкнут? Она честно ответила: плакать. И я стала учить ее, что себя в обиду давать нельзя. Мы договорились, что если кто-то ее стукнет, она изо всех сил громко закричит: “Меня бить нельзя!” Мы прорепетировали пару раз и отправились в садик. Проблем с обидчиками у нее не было: как говорят воспитатели, оказалось достаточным “включить сирену” пару раз, чтобы драчуны нашли себе жертву попроще».

Давайте жить дружно!

Именно к этому призывал зрителей всем известный персонаж. Но не всегда удается быстро и просто решить эту задачу. Однако сегодня показывая ребенку ориентиры мирного решения конфликта и обучая его умению постоять за себя, мы делаем шаг к спокойной и уверенной жизни завтра. Если у ребенка есть чувство собственного достоинства, если он уважает личное пространство других людей, значит, вы идете верной родительской дорогой.