Ложку за маму, ложку за папу!

Хорошо кушающий и в меру упитанный ребенок вызывает радость собственных родителей и зависть чужих. Обычно мамам важно накормить свое чадо полезными и вкусными продуктами. Мы искренне хотим дать ребенку все самое лучшее, только почему ребенок нередко отказывается от наших даров? Или, например, не ест дома, а в гостях уплетает за обе щеки? Или в саду практически не притрагивается к еде, а дома отъедается? Почему категорически отказывается пробовать и есть новые продукты? Может, еда — не просто сочетание белков, жиров и углеводов? Это действительно так: питание — глубоко психологический процесс.

Питание есть жизнь

Младенец, к сожалению, не может словами объяснить родителям, как себя чувствует и что у него болит. Однако с малышом происходит масса важных процессов, которые впоследствии будут отражаться на всей его жизни, поэтому на них нужно обратить особое внимание. Когда психолог работает с младенцем, он всегда наблюдает за его дыханием, чистотой кожных покровов и характером питания. В этих трех показателях и отражается психологическое благополучие ребенка.

Если говорить о самом начале развития, то внутриутробно питание у малыша есть всегда, ему неведомо чувство голода. При рождении появляется множество дискомфортных явлений, в том числе и тот самый неприятный, непонятный, пугающий голод! Поэтому для благополучия ребенка важно, чтобы голод был минимальным. «Я захотел есть — и еда появилась! Значит, я нужен этим людям, меня любят, жизнь — отличная штука!» — примерно так чувствует малыш, когда мама кормит его после рождения. Ребенок привязывается и доверяет тому, кто его кормит. Помните фразу о том, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок? Психологически процесс идентичный. Мы расположены к тем, кто пытается нам дать то, в чем мы нуждаемся (то есть кормит), и злимся на тех, кто нам отказывает.

Конечно же, самое лучшее питание для ребенка — грудное молоко матери. В этом достаточно интимном процессе участвует масса факторов: прикосновения, запах, вербальное общение, ласка, нежность. Пожалуй, одно из главных отличий грудного вскармливания от кормления из бутылочки — это большая степень свободы и независимости ребенка от самого процесса питания, он быстро видит ответную реакцию от груди и может с ней выстраивать «взаимоотношения». В грудном вскармливании ребенок активен, может экспериментировать и видеть ответную реакцию, тогда как из бутылочки молоко льется без особых усилий. В процессе питания от груди малыш получает удовольствие, расслабляется и успокаивается. Именно поэтому дети так любят пустышки. Надо заметить, что этот процесс настолько сильно фиксируется в нашей психике, что большая часть взрослых людей тоже хорошо успокаивается во время еды, и в будущем это может привести к перееданию и лишнему весу.

По потребностям

Пожалуй, самое важное — это психологический контакт ребенка с тем, кто за ним ухаживает: важно видеть именно потребности ребенка, а не только свои представления о правильном питании. Один малыш ест часто и понемногу, другой — часто и много, третий — редко, но долго, и чуткая мама всегда приспособится к ребенку, а не заставит ребенка приспосабливаться к себе. Поэтому сейчас все реже мамы кормят детей «по расписанию», предпочитая кормить «по требованию», подстраиваясь под потребности именно своего чада, а не усредненно-правильного, о котором написано в книжках. Если же ребенок раннего возраста отказывается от питания (или его рвет при насильственном кормлении), психолог будет видеть в этом симптоме отказ от жизни. Еда, мать, жизнь — это составляющие одной линии. Именно поэтому так много зависит от поведения матери и ее отношения к процессу кормления ребенка.

Тише, Танечка, не плачь!

Тот факт, что малыш успокаивается при кормлении, мамы усваивают очень быстро, ведь если дать ему грудь или бутылочку с питанием, он тут же расслабляется, даже если только что был расстроен, упал или плакал непонятно над чем. В этом нет ничего плохого, однако, если успокаивать ребенка только таким образом, то формируется прямая зависимость «мне плохо — надо поесть». К чему это приводит, знают практически все люди, склонные «заедать проблемы».

Мамам малышей от года до двух лет особенно важно научиться успокаивать ребенка словами, а не едой. Наташа, мама пятилетнего Ярослава, вспоминает: «Когда Ярику было примерно полтора года, я решила отучить его от бутылочки, однако это оказалось не так-то просто. Он был очень шустрый, поэтому постоянно падал, ударялся, требовал то, что “нельзя” — в общем, поводов для слез было множество. И успокоить его, не дав бутылочку с едой, было невозможно! Уговоры-разговоры не помогали! Я поняла, что упустила время, это стало привычкой, и в первую очередь — моей. А что, удобно: ребенок заплакал, дал ему бутылочку — через секунду он спокоен. Я против резкости и насилия, поэтому пришлось менять поведение постепенно. Один раз в день — уговоры, 10 раз — бутылочка; 2 раза уговоры — 8 раз бутылочка и так далее. Мне было сложно, но я решила, что так будет лучше, в первую очередь, для него. Пришлось тратить время и находить нужные слова, но все получилось, я довольна и собой, и Яриком».

Если мы в раннем детстве получим бесценный опыт того, что в трудную минуту можно положиться на близкого человека, его объятия, утешения и слова, то во взрослом возрасте в стрессовых ситуациях у нас будет меньше поводов хвататься за бутылку или опустошать холодильник.

Я объявляю голодовку!

Можно и нужно ли заставлять ребенка есть через силу? На какие только ухищрения порой не идут мамы и бабушки, чтобы накормить ребенка. Ведь ему надо дать все необходимые витамины, минералы, полезные вещества! Однако это вполне объяснимое желание родителей иногда переходит грани разумного. Сейчас у психологов даже есть своеобразный термин «животноводческий подход к воспитанию» — когда родители видят свою главную родительскую функцию в том, чтобы накормить ребенка правильной, полезной пищей в нужном количестве и в нужное время. А когда ребенок сопротивляется еде, или не дает нужного «привеса», родители начинают борьбу за «правильное» питание с новыми силами. У некоторых эта борьба начинается с грудничкового возраста: он мало кушает, нужно докармливать, ему не хватает молока, мое молоко недостаточно питательное и так далее. Зачастую это может отражать не проблему ребенка, а тревожность мамы. Иногда подобного рода панику поддерживают и врачи, сравнивая прибавку в весе конкретного ребенка со среднестатистическими данными, в то время как этому ребенку хватает и меньшего. Иногда, наоборот, врач, назначающий контрольное взвешивание ребенка до и после кормления, успокаивает тревожную маму, показывая конкретные цифры прибавки веса.

Итак, если малыш не хочет ничего есть, стоит задуматься, куда успел подеваться его инстинкт самосохранения и выживания? Что в семье ребенка идет не так? Однако в 90% случаев у ребенка с инстинктами все в порядке, а вот у мамы, опять же, могут быть проблемы с тревожностью. Маме кажется, что ребенок ест мало, но «мало» и «меньше, чем хотелось бы маме» — вещи разные. Если у вас есть грудь с молоком или приготовленная еда — обычный, здоровый ребенок от голода не умрет. Захочет есть — и поест, вы же едите, когда голодны, чем ребенок хуже вас? Наоборот, он еще ближе к естественной природе. Его ритмам и чувствам вполне можно доверять, он не субъект, а объект, со своими вкусами и желаниями, которые неплохо было бы уважать.

Надежда Александровна, мать двух взрослых дочерей, рассказывает: «Когда родилась старшая дочь — Тая, проблем с питанием и врачами было достаточно: она мало ела, врачи давили, я расстраивалась. Мы даже неделю пролежали на обследовании в больнице, которое показало, что ребенок питается согласно физиологической норме. В нашей семье все невысокого роста — и я, и муж, и, как в дальнейшем оказалось, дочки. Да, Тая была худая и маленькая, но она ела столько, сколько ей было нужно. После обследования, я отстала от ребенка, потому что сама успокоилась. Когда родилась вторая моя “малоежка”, я уже совершенно не переживала по этому поводу».

Накормить любой ценой!

Когда маме кажется, что ребенок ест мало — она идет на разные уловки, лишь бы накормить ребенка. Тут встречаются две основные стратегии: кормление-развлечение и кормление-насилие.

Кормление-развлечение

Конечно же, у мам с такой стратегией, дети сами начинают есть ложкой позже, чем другие. Зачастую мамы кормят детей под разные шутки-прибаутки: «Летит самолет, Даше кашу в рот везет!». В ход идет все, что в принципе нельзя, но если ребенок мало поел (о, ужас! недостача кальция!), то становится можно. Получается, что можно есть под телевизор, есть под мультфильмы, можно есть в детской комнате, а не на кухне, можно бегать с булкой по квартире, можно играть за столом, пока мама подносит ложку ко рту.

Другие мамы-затейницы готовы устраивать кулинарные поединки, соревнуясь друг с другом в том, как можно «замаскировать мясо под слоем шоколада, чтоб ребенок не понял, сколько витаминов он умудрился съесть. Каша с рожицами, салат в съедобной лодочке, картошка-снеговик — чего только ни придумают изобретательные мамы? Столько времени и сил, лишь бы ребенок получал суточную дозу полезных веществ. Есть ли польза от такого питания? Вопрос спорный. А вот повод для манипуляций и капризов со стороны ребенка — великолепный! «Мультики — или есть не буду!». «Купишь шоколадку — съем мясо!», — ребенок тонкий наблюдатель, он всегда найдет вашу болевую точку и будет бить прямо в цель.

Кормление-насилие

Кто тут не вспомнит, как в детстве нас пугали «вылить за шиворот, что не доедено!», а кому-то пришлось это и прочувствовать. Не зря говорится, что «благими намерениями выстлана дорога в ад». Конечно, родители исходят из идеи о том, что действуют в интересах ребенка, но так ли полезно насильственное кормление и нужно ли заставлять ребенка кушать? Я однажды присутствовала при том, как опытная мама обучала молодую маму кормить ребенка, который не хочет есть: «Пока он маленький, проблем никаких. Придерживаешь его руки, чтоб он не сопротивлялся, а сама зажимаешь ему нос. Ребенку нечем дышать, и он сразу открывает рот. Ты сразу ложку ему в рот — “Ам!” — и готово!» Это уже не самолетики, которые летят в рот и не мультики, это насилие, как ни крути. «Ешь! Пока все не съешь — из-за стола не выйдешь!» Повезло тому советскому ребенку, которому не знаком вкус манной каши с солеными слезами. Кого-то заставляли пить молоко с пенкой, кого-то есть кашу из гороха, кто-то ненавидел кисель — да мало ли что может быть неприятно человеку? Еда, которая проваливается в желудок без удовольствия, без нужной позитивной энергетики, лежит там камнем, какая уж тут польза? Но что-то же подвигает родителей пугать, стращать и настаивать? Забота о ребенке или чувство удовлетворения от выполненного родительского долга? Или борьба за власть: кто кого? Кто-то использует более мягкие средства давления: «Общество чистых тарелок», «Цени, что имеешь, дети в Африке голодают!» и так далее. Таким образом, мы не просто даем своему ребенку жизненные питательные ценности, мы еще и оправдываем или приучаем его к насилию. Сами, своими руками, иногда в прямом смысле — с молоком матери… Ребенок — не пищеварительная трубка, он личность, со своими желаниями, он как минимум хотел бы получать удовольствие от процесса питания (жизни).

«Вредная» еда

Почему дети любят все то, что «не полезно»: чипсы, лимонады, хот-доги, сладости? Вот этим некоторые готовы питаться много и часто. Как-то приехала с подругой в лагерь отдыха к ее сыну, привезли «передачу». Сын разочарованно на все посмотрел и сказал: «Мам, в следующий раз привези что-нибудь домашнее — чипсы или кока-колу». Когда родители жалуются на то, что дети с удовольствием едят только «вредную» еду, я всегда в недоумении: где же они ее добывают? Каким таким чудесным образом она попадает в холодильник? Зачем родители, которые считают еду вредной, делают ее «домашней»? Дети изначально не умеют себя ограничивать, их детское «хочу!» не знает границ. Эти ограничения вводим мы, с надеждой на то, что потом дети примут наши правила. «Варенье можно только чуть-чуть, все, хватит». Три конфетки — это много или мало? Запрещать и контролировать — одна из родительских функций. Может, запрет — это тоже насилие? Отнюдь. Власть и тирания — разные вещи. В запретах мы используем родительскую власть, которая дает ребенку базу и опору в жизни, без которой он просто не выживет. Чем кормить ребенка — наша родительская ответственность, по крайней мере до тех пор, пока он сам не научится заботиться о себе и контролировать свои желания.

Памятка для родителей

• Помните, что детей, которые действительно мало едят и поэтому имеют медицинские проблемы гораздо меньше, нежели тревожных мам, думающих, что ребенок недоедает.
• Позвольте ребенку влиять на количество и ритм принятия пищи.
• Психологически благополучный ребенок периодически бывает голодным, осознает свой голод и может попросить еду.
• С возрастом у ребенка возникают вкусовые пристрастия, еда любимая и «не любимая», что говорит о пищевой дифференциации и умении прислушиваться к себе. Предпочтения достаточно часто меняются.
• Временами психологически здоровый ребенок может «вбить себе в голову», что он что-либо не ест, «потому что укроп в салатике колючий». Относитесь к этому с юмором и уважительно. Не ест, значит, не ест, но выковыривать укроп — его задача.
• Польза от еды, которую ребенок получает со слезами, — сомнительна.
• Если родители не «зациклены» на правильном детском питании, то у детей не возникает необходимости выстраивать отношения с мамой через питание, у них меньше поводов устраивать капризы и забастовки.
• Не позволяйте ребенку принимать ту пищу, которую вы считаете вредной, учите ребенка контролировать свои желания, выдерживайте его давление и уговоры.
• Приучайте ребенка к правилам поведения за столом, это часть социальной культуры.

Главный совет

Я по роду своей деятельности вижу родителей очень разных: непоследовательных, строгих, мудрых, равнодушных, любящих — всяких. Но мне всегда больно видеть родителей с «животноводческим» подходом в воспитании. Накормить полезной пищей любой ценой — то же самое, что «причинить добро». Если вы прислушиваетесь к своему сердцу и к желаниям ребенка, то у вас дома будет полезная для ребенка еда, которую он, проголодавшись, с удовольствием поест. И обязательно помните, что ребенок — это личность, со своими желаниями, которые надо уважать, но не потакать им.