Мамин разговор
Психолог Светлана Мерченко о том, как говорить с дочерью на «женские» темы

Досье КС
Светлана Мерченко
Город: Новосибирск
Практикующий псифхолог, специалист в области детско-родительских отношений, психолог организации усыновителей «День аиста», бизнес-тренер, многодетная мама
Помогая людям распутывать клубки проблем и горьких обид, я вижу, что многим не хватает самого простого — теплого материнского слова, доброго напутствия, душевного разговора. Того, что раньше называли благословением. Кажется, что получить его легко, но на деле часто оказывается, что невозможно. Кто‑то из родителей не видит в этом надобности, кого‑то уже нет с нами, а кто‑то просто не может дать ребенку того, что не имеет сам. Из всех аспектов детско-родительских отношений мы сегодня выделим одну нить — как от матери к дочери передается ее отношение к женственности. Осознать свою женственность — значит ответить себе на массу вопросов. Что значит быть женщиной в современном мире? Кем стать: бизнес-леди или мамой большого семейства? Покорять всех своей красотой или интеллектом? Сделать так, чтобы «мужчины штабелями складывались», или служить своему единственному? А может, вообще доказать, что женщина отнюдь не слабый пол?
Инициация женственности
Слово «инициация» в переводе с латинского означает «совершение таинства, посвящение» — обряд, знаменующий переход человека на новую ступень развития. Инициация — это некое таинство, которое раздвигает границы привычного мира, открывает новые возможности, новые ощущения, новую силу. В современном мире практически не осталось явных обрядов инициации, и выполнять эту функцию теперь приходится родителям.
Первая ступенька принятия девочкой женственности приходится на очень ранний возраст. Успешность принятия зависит от того, насколько родители хотели именно девочку, была ли она не просто желанным «бесполым» ребенком, а желанной девочкой?
Некоторые родители со смехом рассказывают дочке, как «папа с горя ушел в лес и пил три дня, когда узнал, что родилась девочка», не понимая: это отнюдь не весело, как бы сейчас папа ни любил свою дочурку. Я слышала много горьких воспоминаний женщин о том, что «родители хотели сына, а родилась всего лишь я». Конечно, родители тоже имеют право на свои мечты и ожидания, но уж если они не сбылись, важно переосмыслить происходящее и принять своего ребенка таким, каким он родился.
В этом случае, независимо от возраста ребенка, может помочь именно разговор: «Папа очень хотел сына и сначала расстроился, когда узнал, что родилась девочка, а не мальчик. Он просто не знал, что это родилась не какая‑то другая девочка, а именно ты. Когда папа внимательно посмотрел на тебя, такую маленькую, он сразу понял, как ошибался, его сердце растаяло, и он полюбил тебя, миленькую девочку, свою любимую доченьку». Ведь так бывает очень часто, родители перестраиваются, уходят от своих первоначальных установок, но, к сожалению, всю жизнь продолжают рассказывать ребенку истории с лейтмотивом «как жаль, что ты родилась не мальчиком».
Мамино зеркало

Девочка растет и постепенно начинает подражать и маме, и папе, ведь она любит их обоих. Но когда она пытается тащить тяжелую сумку или стучать молотком, как папа, в ответ чаще слышит: «Ты девочка, девочкам тяжелое носить нельзя. Это папа должен быть сильным, ты можешь помогать по‑другому». Постепенно ребенок наполняется семейными стереотипами гендерного поведения. Если в семье принято, чтобы мама носила сумки наравне с папой или вместо папы, это тоже будет восприниматься дочерью как норма: «Носить тяжести — женское занятие, надо быть сильной».
Помню, как две подруги, участницы женского тренинга, с удивлением обнаружили, насколько разные установки они получили от своих матерей. «Моя мама, — рассказывает Алина (42 года), — тренировала меня ходить по деревянной половице, плавно покачивая бедрами. Она говорила, что главное для девочки — обольстить мужчину, идти по жизни так, чтобы он забыл, куда шел, и отправился вслед за тобой». Алинина мама за свою жизнь сменила множество мужей, при этом была бодра, весела и полна сил для новых приключений. Виктория (39 лет), напротив, вспоминает, как ее мама зашивала разрезы на платьях, считая их неприличными, а декольте и прозрачные блузы в их семье были признаком распущенности. Вика никак не могла представить маму Алины, дающую уроки дефиле. Её собственная мама была уверена: образование важнее внешности. У выросшей Вики полный порядок в социальных достижениях, но много неразберихи в личной жизни и принятии себя как женщины. Взрослая Алина сконцентрирована на своей женственности и практически никогда не работала, считая карьеру делом второстепенным.
Если мама довольна своей женской жизнью, внешностью, телом, отношениями, ролью в обществе и готова делиться этим с дочерью, инициация женственности пройдет достаточно просто и естественно. Гораздо сложнее составить правильный разговор в том случае, если мама не принимает свою женственность. Например, получила психологическую травму сексуального насилия или у нее были болезненные любовные отношения, другие сложные испытания. В этом случае еще важнее получить от мамы благословение на принципиально другие отношения. Приведу еще один пример. Оксана, впервые выходя замуж в 37 лет, была очень подавлена после разговора с мамой: «Я никогда не задумывалась о том, чего на самом деле желает мне мама. Когда я объявила ей о помолвке, то услышала чуть ли не проклятия в свой адрес, суть которых сводилась к тому, что она всю жизнь прожила без любви, мучаясь с моим отцом, "а тебе на старости лет любви захотелось?"». К сожалению, такое встречается нередко. Поэтому неудовлетворенным своей женской судьбой мамам очень важно продумывать разговор с дочерью так, чтобы не передавать свою женскую участь «по наследству». Когда я спросила у Оксаны, что бы она хотела услышать от мамы, она со слезами на глазах сказала: «Доченька, моя жизнь сложилась не совсем так, как я мечтала, но пусть твоя будет совсем другой. Ты достойна быть счастливой женой, у тебя всё получится!».
Интимность и физиология

О том, как функционирует женский организм, и об особенностях строения тела — девочка должна узнать не от подруг-ровесниц, не из социальных сетей и фильмов, а от взрослой женщины, желательно мамы. В художественной литературе встречается немало описаний того, как девочки, выросшие в пуританских семьях, настолько пугались новых выделений из своего тела, что готовились к смерти.
Но сейчас, в век рекламы, Интернета, форумов, журналов есть другая опасность — избыточность информации. Когда мама идет по пути «сама как‑нибудь узнает, не в лесу живем», она рискует, что вместе с новой информацией к дочери перейдут совсем не нужные чувства — страха, скованности, брезгливости. В разговоре важно не только содержание, но и та эмоция, которая передается от опытной женщины к той, которая еще только постигает свою женственность.
Быть в ладу со своим телом, принимать его и любить — очень важная задача, но невероятно сложная, особенно в современном мире, с погоней за стандартами и идеалами. Подростки очень уязвимы, они хотят быть одновременно и уникальными, и «как все». Одни страдают от того, что грудь не растет, когда у всех уже выросла, другие от того, что выросла больше, чем хотелось. Возраст 13–15 лет — это пик физических комплексов, сомнений, неприязни к своему телу.
Чтобы избежать подростковых неврозов, неразборчивости в отношениях, дурных компаний, очень важно разговаривать с дочерью, но соблюдать при этом границы ее личного пространства. Дети действительно многое узнают еще до того момента, как вы решите с ними поговорить на «важные темы», поэтому можно строить разговор в форме вопросов: «Что ты будешь делать, когда…», «Если случится то‑то и то‑то, как ты поступишь?», «Как ты думаешь, почему…?». При этом важно выбрать подходящее время и место, стабильное эмоциональное состояние дочери. Да и маме надо постараться быть спокойной, не краснеть и не бледнеть, не заикаться при подборе слов. Эти разговоры и есть некое подобие инициации, когда мама посвящает ребенка в женские тайны, премудрости: подбирает с ней подходящее нижнее белье, отводит к косметологу, визажисту, парикмахеру. Девочка превращается в девушку, это сложные изменения, и современным подросткам, несомненно, нужна помощь.
«Моя дочь была непростым подростком, — вспоминает Дина (48 лет). — Хорошо, что основные вопросы физиологии мы обсудили с ней, когда ей было 11–12 лет, ведь потом она меня и слушать не захотела. «Отстань, я сама знаю, не учи меня, ты все равно ничего не понимаешь», — вот были ее главные фразы. Но мне было непросто наблюдать, как она не принимает свое изменившееся тело, ударяется о дверные косяки, мучается с прыщами, ходит в странной одежде и никак не собирается прислушиваться ко мне. Чтобы посмотреть на ее реакцию, я рассказала ей о своей мнимой знакомой, которая подарила своей дочери купон на встречу со стилистом. На удивление, дочери понравилась эта идея, оказалось, что к мнению профессионала она готова прислушиваться. Потом была школа фотомоделей, как раз для борьбы с комплексами и большей уверенности. Сейчас дочери 21 год, недавно она сказала, что я ее классно тогда перехитрила со стилистами и школой моделей».
Первый раз

К сожалению, очень мало женщин вспоминают свой первый сексуальный опыт с теплыми чувствами. Его причиной часто служат не нежные чувства к партнеру и готовность соединиться на физическом уровне, а страх быть отверженной, ненужной, желание быть «не хуже других». Иногда девочки, недополучившие в детстве физических контактов с родителями — объятий, поцелуев, нежности, пытаются это скомпенсировать, ведя активную и не всегда разборчивую сексуальную жизнь.
Заботливым мамам всегда волнительно, как сложится эта сторона жизни дочери, но не всегда мамы могут правильно выразить свою заботу. «Лишь бы в подоле не принесла, позора не оберешься», — этот «оберег» сломал жизнь не одной девушке, кого‑то толкая на аборты, а кому‑то попросту не давая забеременеть и родить желанного ребенка. А как тогда проявлять свою заботу? Разговаривать, обсуждать книги, фильмы, жизненные ситуации. Что является весомой причиной вступления в интимные отношения? Есть разные точки зрения на этот счет, может, это и стоит обсудить с дочерью? Обсудить без категоричности, угроз и назиданий, а мягко, рассуждая о разных вариантах и последствиях. Важно не просто говорить «о девичьем достоинстве», а о праве женщины распоряжаться своим телом, о невозможности посягать на него кому бы то ни было без ее согласия, о праве на отказ от близости на любом этапе отношений.
Важно обсуждать вопрос-«провокацию» — что короткая юбка не является демонстрацией чего‑либо, это просто юбка, но повышенное внимание противоположного пола обеспечит. А вот зачем вызывать этот интерес и как им распорядиться — вопрос для обсуждения.
Однако во всех этих предостережениях важно не перегнуть палку и не забыть сообщить, что сексуальная жизнь нужна для удовольствия, что это новый прекрасный этап совсем другой жизни. Именно с того момента, когда девушка начинает вести сексуальную жизнь, ее связь с матерью как с более мудрой женщиной постепенно ослабевает, рвется еще одна связывающая их нить. Теперь они две женщины, и более молодая принимает свои решения, живет своей жизнью, не спрашивая разрешения и одобрения у матери.
Поймать момент
Все мамы любят своих детей и желают им счастья, но не всегда умеют говорить с ними о важном. То нет времени, то подходящей ситуации, то не подбираются слова, то кажется, что еще успеется. А потом внезапно оказывается, что дочь уже не нуждается в душевных разговорах, в напутствиях и советах. Когда контакт нарушен, восстановить его непросто, но возможно. Ведь каждая девочка, даже совсем взрослая, хотела бы услышать от своей мамы: «Доченька, ты имеешь право на женское счастье. Я знаю, что найдется человек, который сможет оценить тебя по достоинству. Ты уникальная и замечательная!».
3880 просмотров
Поделиться ссылкой с друзьями ВКонтакте Одноклассники
Нашли ошибку? Выделите текст и нажмите Ctrl+Enter.
зарегистрированным пользователям