Первая разлука

Когда приходит время отдавать ребенка в детский сад, в голове у мамы возникает рой вопросов. Отдавать сейчас или попозже? В этот сад или другой? Как определить профессионализм воспитателя? Готов мой ребенок к разлуке или нет? Не будет ли у него стресса? Сможет ли он ладить с детьми? Как подготовить малыша к саду? И вообще — нужен ли детсад ребенку? Чтобы мысли беспорядочно не скакали, создавая еще большее напряжение, мы предлагаем обдуманно ответить на наши вопросы и принять свое ­решение.

Досье КС

Светлана Мерченко

Город: Новосибирск

Практикующий психолог, специалист в области детско-родительских отношений, бизнес-тренер и многодетная мама

Зачем я отвожу ребенка в детский ­сад?

Некоторые родители вообще не задумываются об этом аспекте, ведут ребенка в сад, потому что «так положено» и так поступают все. Однако задаться этим вопросом стоит, ибо от ответа на него зависит и мотивация родителя, и упорство, с которым он готов преодолевать сложности адаптации ребенка. Самый распространенный вариант ответа: это жизненная необходимость, чтобы выйти на работу и зарабатывать. Если обстоятельства сложились таким образом, что никто в данный момент не может позаботиться о вас с ребенком, и другого варианта, кроме как отдать ребенка в сад и зарабатывать деньги, — нет, тогда главная мамина задача — облегчить страдания ребенка, даже если они будут ­очевидными.

Однако гораздо чаще под необходимостью работать скрывается желание не прерывать карьеру. В таком случае стоит задать себе вопрос — при каком поведении ребенка вы готовы отказаться от работы? Какие выделяете критерии его самочувствия и как расставляете свои ­приоритеты?

Также часто отвечают, что детский сад необходим для социализации ребенка, чтобы он научился жить в обществе и подготовился к школе. Да, детский сад хорошо продвигает ребенка в социализации, но ведь с этой задачей можно справиться и другими ­способами.

Готова ли я самарасставаться с ­ребенком?

Когда я работала психологом в детском саду, то не раз наблюдала картину, как мамы, отведя ребенка в садик, сами плакали на лавочке. Не каждые нервы справятся с умоляющими просьбами: «Мамочка, не уходи!». Мамы уходят, но слез сдержать не могут. Вот именно в этот момент и важно понимать, ради чего эти слезы и детские страдания. Именно у мамы должна быть уверенность, что проект «детский сад» им с ребенком по ­плечу.

Способность посещать детский сад и при этом адекватно себя чувствовать — одна из ступеней эмоционального отделения. И если мама начинает испытывать чувство вины, метаться, сомневаться, проявлять непоследовательность: «А может, и не надо? Может, не сейчас? Зачем так мучить ребенка?», то именно эти сомнения и чувствует ребенок, озвучивая их громко и настойчиво: «В детский сад не надо! Не хочу, не буду!». Тогда адаптация будет долгой и ­мучительной.Однажды в раздевалке я столкнулась с мамой, которая никак не хотела идти домой, несмотря на то что ее ребенок прекрасно пошел в группу. Женщина сидела у закрытой двери и повторяла: «Сейчас он заплачет, он точно не сможет без меня». Ребенок так и не заплакал, мне с трудом удалось уговорить маму отправиться домой хотя бы на два часа. Когда она уходила, то бросила взгляд на закрытую дверь и, полушутя-полусерьезно, вздохнула: «Предатель!». Это тоже показатель того, что мама не готова к разлуке, она удерживает эту эмоциональную пуповину, не давая ребенку возможности быть счастливым и довольным без ­нее.

<Важно: необходимо сначала разобраться с родительскими чувствами, а уж потом отводить ребенка в сад. Есть родители, уверенные в том, что ребенку нигде не может быть хорошо, кроме семьи, — тогда ребенок подтвердит именно эту установку своим страдающим ­поведением.

Готов ли ребенок к длительной ­разлуке?

Чем меньше малыш, тем больше ему нужна постоянная связь с мамой. Даже кратковременная разлука может быть причиной глубокой психологической травмы, дающей отголоски на всю оставшуюся жизнь. Как только рождается малыш, мама налаживает тесный контакт с ребенком, устанавливается взаимная привязанность, а потом постепенно и очень аккуратно начинается движение в сторону отделения и ­самостоятельности.

Первые полгода жизни психологи рекомендуют расставаться с малышом как можно меньше. Оставлять его лишь иногда, на очень короткий срок и только со знакомыми ему людьми (папой, бабушками). С годовалым ребенком разлуки могут быть чаще, более продолжительное время, но желательно на знакомой ему территории. Двухлетний малыш уже может оставаться с няней, в игровых центрах под присмотром родителей, иногда переночевать у любимой бабушки. Редкий ребенок младше трех лет психологически выдерживает ежедневную разлуку с мамой и пребывание в детском коллективе больше 6 ­часов.Три года — это условная граница самостоятельности и отделения от мамы. В этом возрасте ребенок уже в состоянии помнить, представлять образы родителей по своему желанию: захотел — и представил маму, ее улыбку, глаза. Ребенок становится психологически более зрелым, может внятно объяснить свои желания, имеет первые навыки самообслуживания. Поэтому именно три года — это условный срок, после которого можно отдавать ребенка в детское учреждение и наблюдать за тем, как он осваивается в новом ­месте.

Всё ли я знаю об ­адаптации?

Адаптация — процесс приспособления к новым изменившимся условиям жизни. Когда в жизни случаются перемены, нашей психике требуется время для того, чтобы справиться с новыми реалиями. Адаптация к детскому саду — процесс серьезный и длится не меньше двух месяцев. Пока ребенок стабильно, без болезней и пропусков не проходит в сад двух-трех месяцев, нельзя считать, что процесс привыкания завершен. Во время адаптации всегда есть напряжение и сопротивление изменениям. На часть детей действует эффект новизны и они с удовольствием идут в сад первую неделю. А когда игрушки все изучены, дети знакомы, то запускается сопротивление: «Все, спасибо, больше не хочу!».

Тогда дети с порога садика, да что там, вставая утром с кровати, четко и категорически заявляют: «В садик не хочу и не пойду!». Тут чуткие родители вступают в уговоры-переговоры по типу «Мы на работу, ты в садик; ты большой, все уже ходят; там другие дети и новые игрушки». В ход идут любые аргументы, которые ребенок принимает, главное — уверенность и настрой родителей: «Надо, Федя, надо!»

Ребенку очень важно проговаривать, что вы обязательно его заберете из садика и он вернется домой. То, что кажется очевидным взрослым, совсем не очевидно детям. Если ребенок сопротивляется, плачет при расставании, то очень важно хвалить и поддерживать его. Хвалить за то, что плакал меньше, чем обычно, за то, что дружно играл с Ваней, что хорошо кушал. Нужно любую положительную информацию использовать для похвалы и создания ситуации успеха: «У тебя точно получится, я верю в тебя!».

В период адаптации обнажаются все слабые и болевые точки, возможен регресс и возвращение на более раннюю стадию развития. Кто‑то разучивается пользоваться горшком, самостоятельно кушать, другие начинают хуже говорить или всего бояться. Эти явления проходят вместе с окончанием адаптации, как только спадает напряжение и начинается обыденная, уже привычная ­жизнь.

Умею ли я правильно прощаться с ­ребенком?

Соблюдать ритуал прощания очень важно с первых самых кратковременных расставаний с малышом. Уходить тихо, по‑английски, не прощаясь с ребенком, — основная ошибка родителей. Когда ребенка отвлекают для того, чтобы он не заметил маминого ухода, родители только усугубляют детский страх потерять родителей, усиливают детское чувство беспомощности и отчаяния. Ребенок приобретает негативный опыт того, что его не предупреждают о разлуке, он уже точно знает, что мама может исчезнуть в любой момент. Поэтому еще больше боится ее потерять, контролирует все передвижения по квартире, в буквальном смысле не отходя от маминой юбки. Поэтому очень важно всегда прощаться с ребенком, уходите ли вы на минутку выбросить мусор или по делам на существенный срок. Во время прощания важно соблюсти три этапа. Во-первых, рассказать, куда и зачем вы уходите, потому что детям важно знать, что вы в безопасности: «Я сейчас пойду в магазин и куплю нам продуктов для ужина». Во-вторых, надо сказать ребенку, с кем и где он остается, чтобы снизить его тревожность: «Ты останешься дома с нашей няней и будешь играть, как ты любишь». В-третьих, важно обозначить, когда вы вернетесь. Это не только привязывает ваше возвращение ко времени, но делает ваше воссоединение более наглядным. «Только ты сядешь обедать, я уже вернусь!».

Доверяю ли я сама этому учреждению и ­сотрудникам?

Отдавая ребенка в сад, не лишним бывает навести справки и собрать отзывы, однако в большей степени ориентироваться нужно на свое мнение и жизненный опыт. Что кажется прекрасным одной маме, категорически неприемлемо для другой. Например, одни мамы в восторге от небольших «квартирных» частных садиков, другие не приемлют их как категорию. Я встречала родителей, которые имели горький негативный опыт посещения сада в своем детстве или со старшими детьми, поэтому не доверяют садам как таковым. Если у вас есть тревога и недоверие к конкретному учреждению или воспитателю, то это, вполне возможно, передастся ребенку. Во время ритуала прощания важно будет сказать: «Этот садик очень хороший. Здесь любят детей, не обижают, играют с ними. Надежда Андреевна очень добрая и позаботится о тебе». Если вы сами не верите в это утверждение, то и ребенку будет непросто в это поверить. А если у вас есть сомнения — не молчите, спрашивайте. И всегда защищайте интересы ­ребенка.

Когда стоит бить тревогу и ­отступать?

Бывают ситуации, когда после посещения сада ребенок явно начинает страдать, это становится для него невыносимым испытанием. Например, ребенок в саду сидит в постоянном «ступоре», ни с кем не общается, не ест, ничему не радуется, не реагирует на воспитателей, иногда тоскливо плачет или просто молчит. Ждет он только одного — когда его заберут. Если при этом после сада он и дома ведет себя, не как обычно, становится более агрессивным, расторможенным или замкнутым, плохо спит ночами, — значит, посещение садика для ребенка в данное время ­нежелательно.Иногда очень сложно различить, чем являются переживания ребенка: адаптацией или реакцией на невыносимый стресс. Возьмите тайм-аут, понаблюдайте какое‑то время и примите взвешенное ­решение.

Родители на то и родители, чтобы взвешивать и принимать решения, которые касаются жизни ребенка. И уже потом выросшее чадо, оглядываясь на свое детство, нам скажет, что значил в его жизни детский сад и каких воспоминаний о нем больше — радостных или ­тревожных.