Катрен СтильТы наказан!
Психолог Светлана Мерченкоо правильных и неправильных наказаниях
Досье КС
Светлана Мерченко (Новосибирск) — практикующий психолог, специалист в области детско-родительских отношений, бизнес-тренер и многодетная мама..
Итак, какие методы допустимы, а какие нет?
Тяжело в учении
C какого возраста можно наказывать ребенка? Наказания сами по себе никому не нужны. Они имеют смысл как часть обучения ребенка правилам и нормам жизни в человеческом обществе. Изначально младенец живет только своими инстинктами, своим «хочу», и близкие стараются как можно лучше удовлетворить эти желания. На рубеже двух лет начинаются ограничения. «Так делать неприлично, а так — опасно, так не положено, а так — вредно. Туда не иди, это не трогай. Думай, старайся, потерпи, подожди!»… «НЕТ!» — голосит ребенок, «а как же мое "хочу"»? Раньше было можно, а сейчас уже нельзя? Разве существует человек, способный обучиться поведению, в котором особо не заинтересован, за один раз, за одну «правильную» беседу, только потому, что «так надо»?
Естественно, ребенок сопротивляется, отстаивает свое право жить по‑старому, без всех этих «надо, нельзя, не положено, опасно». А родитель заинтересован в дисциплине, в социализации ребенка. Мы знаем, что дисциплина — это следование порядку. Но порой забываем, что обучение дисциплине — не разовое мероприятие, а последовательные действия. Когда мы учим ребенка ездить на велосипеде, мы не надеемся на быстрый результат, а подбадриваем его при малейшем успехе. Так же надо действовать и при обучении правилам цивилизованного общения. Но поскольку, в отличие от обучения катанию, ребенок сопротивляется дисциплине — приходится применять санкции.
Мы наказываем ребенка, чтобы он быстрее понял, как нужно себя вести и не повторял неправильных действий. Таким образом, хотим обучить его быстрее и эффективней. Но тут иногда можно принести больше вреда, чем пользы.
Представьте ситуацию: ваш муж страстно желает, чтобы вы сшили ему, скажем, пиджак. Для вас это трудная задача. И каждый раз, когда строчка выходит неровной, когда машинка «заедает» и вы в тупике, он начинает на вас орать, обзывать вас, а в довершение всего лупит по рукам и ставит в угол, чтобы вы там хорошенько подумали над своим поведением. Поможет ли это вам шить лучше? А швейную машинку вы полюбите? А к мужу как будете относиться?
Можно ли вообще наказывать ребенка? Ни один человек не может обучаться в состоянии стресса. Это факт, который важно запомнить всем родителям. Разве вы начинаете думать быстрее и лучше, когда начальник кричит на вас, да еще и прилюдно? А как может быстрее соображать ребенок, решающий задачу, если на него кричат, а то и вовсе дают подзатыльники? Поэтому все виды наказаний можно поделить на две группы: наказания допустимые и недопустимые с точки зрения гуманности и эффективности.
Как нельзя наказывать детей:
- Физическое воздействие (побои, подзатыльники, шлепки)
- Крики, оскорбления, длительные нотации
- Угрозы, шантаж, манипуляции
- Молчаливое игнорирование, принуждение стоять в углу
- Унизительные занятия
Бить или не бить?
«Бьет — значит любит!» — на мой взгляд, чудовищная формулировка, которая досталась нам в наследство и от тоталитарного государства, и от нездоровых семейных устоев. Можно ли наказывать ребенка за плохое поведение ремнем? К большому сожалению, очень многих детей «воспитывают» именно таким образом. И бьют не враги, а любящие родители — так соединяются любовь и насилие. Это становится нормой, прозой жизни, допустимым поведением. И, вырастая, бывшие дети не видят ничего плохого в том, чтобы бить свою жену, детей, ведь это «по делу и во благо». Так воспитываются агрессоры. А другая часть, приученная к насилию с детства, оправдывает агрессию по отношению к себе и становится жертвой. Часто жертва и агрессор живут в одном человеке, выступая с разных сторон при разных обстоятельствах.
Если родители, применяя физическое воздействие, надеются чему‑то научить ребенка, что‑то ему доказать и сделать его лучше, они заблуждаются. Агрессия со стороны родителей рождает детскую агрессию. А еще страх — и, пожалуй, ничего больше. Я спросила у нескольких уже взрослых людей, что они чувствовали, когда их наказывали физически. Вот их воспоминания:
«Я чувствовала обиду. Казалось, что у меня нет родителей, что меня никто не любит, что я одна на всем свете»;
«Нам с братом доставалось веником по "мягкому месту" или ложкой в лоб. Хоть это было изредка и не особо больно, но очень обидно, особенно в старшем возрасте. Меня это только озлобляло и отдаляло от родителей. За что прилетало, вспомнить не могу, а злость и обиду — хорошо помню»;
«Очень часто влетало из‑за драк с братом, я чувствовала несправедливость, обиду на родителей. После видимого смирения я гневалась и хотела отомстить. Иногда, когда понимала, что не права, чувствовала свою вину. Но если меня уже успели отшлепать, накричать, то виноватой себя уже не считала, и опять оставалась одна лишь злость и желание мести. Так как наказывал отец, а влетало из‑за брата, то к этому примешивалась мысль, что "все мужики сво…"».
За что нельзя наказывать
- За естественную познавательную активность: если малыш тянет всё в рот, рвет бумагу, ломает игрушки;
- За возрастные и физиологические особенности: когда ребенок неусидчив, невнимателен, не желает засыпать, не хочет есть, не может спокойно стоять в очереди;
- За отсутствие навыка поведения в той или иной жизненной ситуации: не попросился на горшок, плюется или дерется (в возрасте, когда ребенок только обучается правильным манерам);
- За проявление естественного чувства: сын или дочь боится засыпать в темноте, ревнует к братьям/сестрам;
- За неосторожность: малыш испачкался на прогулке, случайно пролил сок из чашки, разбил тарелку.
Итак, мы видим злость, обиду, чувство несправедливости, одиночества и желание отомстить. Это приводит к глубинной неуверенности в себе, неуважению себя и других. Как это соотносится с нашим желанием, чтобы ребенок вел себя цивилизованно и был приучен к дисциплине?
Вывод:
Можно ли наказывать ребенка физически? Такие наказания больше отражают негатив и злость самих родителей. Вне зависимости от того, делается это сознательно или в приступе плохо контролируемой ярости, «наказ», который получает ребенок, очень далек от задумки родителей. Вместо того чтобы осознать свой поступок и не совершать его впредь, малыш фиксируется на очень тяжелых чувствах: злости, обиде, одиночестве, желании отомстить. Отношения с родителями от этого однозначно страдают. Чем больше родители «прибивают» правила и нормы, тем больше вероятность скрытого или явного сопротивления этим правилам. А также выше агрессивность самого ребенка или невозможность адекватно противостоять агрессии в свой адрес.
«Угол» и нотации
«Встань в угол! Постоишь, подумаешь о своем поведении!» — кто не сталкивался с этим излюбленным методом советского воспитания. А теперь вспомните: кто‑нибудь из вас, стоя в углу, действительно думал о своем поступке? Стоя там можно думать хоть о чем, но точно не о случившемся. Мысль о том, что ты всё‑таки был не прав, или, наоборот, прав, приходит и уходит еще по дороге в этот злополучный «угол». Так что же происходит с ребенком, который отбывает наказание, стоя носом к стене? Как правило, он чувствует отвержение, обиду, одиночество, а иногда и унижение. «Правильные» слова типа: «Я всё понял — я больше не буду — простите меня, пожалуйста» — это мантра, которую нужно произнести. Не осознание, а банальный ключ к свободе. Как часто на вопрос родителей: «А что ты больше не будешь?» ребенок растерянно молчит, так как давно позабыл, стоя в этом углу, за что конкретно был наказан.
Людмила (46 лет), сотрудник банка, вспоминает: «В возрасте 3–7 лет меня ставили в угол очень надолго, я там порой засыпала, свернувшись в клубочек на полу. Чувствовала себя очень виноватой, плохой, недостойной своих родителей, которых не просто любила, а боготворила. Когда сама стала мамой, поняла, что они просто не очень умели со мной общаться, попросту забывали обо мне, стоящей в углу, и занимались своими делами. Самое страшное наказание — это когда после "угла" меня ставили перед собой, сами садились и "пытали" меня, говоря о том, какая я ужасная и какие они молодцы, столько для меня всего делают, а я неблагодарная. Я верила и чувствовала себя преступницей, предательницей, мне хотелось умереть. Я молчала, раскачиваясь вперед-назад, было жуткое состояние. После произнесения "правильных" слов меня отпускали. Ночью у меня случалась истерика или поднималась температура — я заболевала. Болела я очень часто!»
Вывод:
Если физическое воздействие рождает злость, страх и желание отомстить, то моральное подавление действует на самооценку, приводит к глубинному чувству вины, ощущению собственной «плохости», ненужности и отчуждения. Чем красноречивее родители, тем быстрее у ребенка появляется ощущение «Я плохой, я недостойный любви!». Жить с ощущением собственной ничтожности очень непросто. У кого‑то она переходит в заметную неуверенность и зажатость, у других в активную самооборону — «Я всем докажу, что достоин любви, заставлю себя уважать».
Крики и оскорбления
Трудно сказать, крик — это неприятная реакция или всё же наказание? Наверное, тут всё зависит от степени громкости и грозности интонаций и от содержания сказанного. Но в любом случае это агрессия, которая идет «сверху вниз». Кто‑то просто сотрясает воздух: «Да как ты мог? Да сколько можно повторять? И когда это прекратится?». А кто‑то вставляет конкретные оскорбления: «Идиот! Мозгов совсем нет!», и далее по списку. Эти оскорбления очень крепко отпечатываются в памяти и остаются «черной меткой» на многие годы.
Кто‑то ходит с клеймом «неряхи», «бездаря», по кому‑то с детства «тюрьма плачет». Когда на нас кричат или «припечатывают» такой ярлык, то заведомо ставят себя в доминирующую позицию, поэтому в каком бы возрасте мы ни были, внутри всё сжимается, мы становимся маленькими и беззащитными. Это моральное подавление и насилие.
Ирина (47 лет), бухгалтер, вспоминает свои ощущения: «Когда мама орала на меня в детстве, я думала, что мамочка куда‑то ушла, а сейчас со мной разговаривает Серый Волк, который умеет в маму превращаться. Я мамочку любила больше жизни, за нее была готова умереть, моя мамочка так кричать не может!»
Вывод:
Поводов для повышенного тона ребенок может дать очень много. «Слушайся меня с первого раза и не будет на тебя никто кричать!» — оправдываются родители. Это лукавство. Дети — живые существа, у них есть своя воля, это не роботы, исполняющие приказы. И у нас, взрослых, тоже есть воля. Если мы хотим научить ребенка контролировать себя, а сами срываемся, то расписываемся в своей распущенности и несостоятельности. Может, показать им другой, достойный пример?
Как можно наказывать ребенка:
- Лишение удовольствий (но не основного питания)
- Наступление естественных негативных последствий (показать, к чему приведет плохой поступок)
- Трудотерапия (работа обязательно должна быть связана с проступком)
- Короткие нотации
- Тихое место (где можно посидеть и «остыть»)
- Лишение привилегий
«Правильные» наказания
Наказания имеют четкую цель: подкрепить цивилизованное поведение ребенка. Действовать не так, как требуют его инстинкты и желания, а так, как принято в человеческом обществе. «Хочу рисовать на стенах, мебели, где хочу — там и рисую!» — говорят детские чувства. «Надо рисовать на бумаге, в альбоме, там, где можно!» — твердят взрослые. Ребенок уже знает, как «правильно», но позволяет себе вольность рисовать, где вздумается. Как реагировать, если вам дорог ваш ремонт, да и мебель совсем не безразлична?
Во-первых, не провоцировать малыша, оставляя без присмотра карандаши, ручки, фломастеры. Будьте уверены, в ваше отсутствие он выберет самый яркий цвет, самый стойкий фломастер, самую заметную стену. Три секунды — и шедевр готов! Неправильное наказание: бить ребенка по рукам, ломать карандаши, ставить в угол. Хотя, не спорю, все вышеперечисленные методы могут дать быстрый эффект — ребенок перестанет рисовать, где не положено. Из-за страха, а не потому что, наконец‑то, пересилил свое желание в пользу цивилизованных правил.
Да, он не будет портить обстановку дома, но может вообще разлюбить рисование как вид творчества, а может, начнет портить стены там, где его не смогут заметить, — например, в подъезде, в лифте. Правильный вариант: почитать очередную эмоциональную, но короткую нотацию на тему, что все рисуют на бумаге. Если поверхность можно оттереть, то вручаем тряпку малышу — пусть трудится вместе с мамой или сам.
Если проступок повторяется далеко не в первый раз, возможно лишение удовольствия (мультиков, например) или привилегий (сегодня ложимся спать вовремя и без сказки). Цель наказаний — не унизить ребенка, а постепенно (именно постепенно!) научить поступать цивилизованно, так, как принято в человеческом обществе. Ребенку становится стыдно за плохой поступок, он чувствует себя виноватым и стремится больше так не делать. Чувство стыда за поступки не приходит, когда тебя бьют и кричат: «Как тебе не стыдно!». Ребенок зачастую даже и не успевает почувствовать стыд, как оказывается во власти обиды и гнева от наказания.
«Чего ты плачешь?» — спрашивают родители? «Потому что вы меня ругаете», — отвечает ребенок. И по глазам видно: нет, не стыдно, не жалко, не осознал. Значит, этот шанс вы упустили. Поэтому наказание должно нести наказ, урок, а не гнев, злость обиду и чувство несправедливости.
Лишение удовольствий родители применяют достаточно часто: отключают Интернет, забирают мобильный, запрещают играть в компьютерные игры, лишают сладостей и мультфильмов. Здесь главное — последовательность и соблюдение обещаний. Многие не выдерживают агрессии или нытья ребенка, и вместо обещанной недели он сидит без Интернета два часа. Смысла в этом, конечно, мало.
Валентине, маме близнецов, приходилось с шустрыми сыновьями непросто: «Если по дороге к развлечениям (на пляж, в зоопарк или на аттракционы) мальчишки не выполняли обещаний и дрались, убегали, капризничали, тогда я согласно договору разворачивалась домой. Очень действенный метод, работающий годами, — потом достаточно было лишь напомнить об этом, и дети становились шелковыми. Но это было очень непросто для меня самой — жаль потраченного времени, расстроенных детей, неполученных позитивных эмоций. Однако всё логично: нарушили договор — нет развлечений».
«Тихое» место — это альтернатива углу. То есть это такое место в доме, где можно посидеть и успокоиться, прийти в себя и не чувствовать унижения. Туда приводят орущего, истерящего, разгневанного ребенка: «Посиди, успокойся, тогда поговорим». Когда плач прекратится, крики стихнут, ребенок отдышится и вытрет слезы — он оттуда выходит.
Метод наступления естественных последствий — это дать ребенку возможность прочувствовать и ощутить до конца последствия своих поступков. Не наказывать за то, что ребенок не ложится вовремя спать, а дать возможность проспать, опоздать и получить заслуженный нагоняй от учителя.
«Как‑то моя дочь Маша решила из спортивных брюк сделать шорты и обрезала их, — вспоминает Лариса. — И брюк не стало, и шорты не получились. Что было ругаться и наказывать? Я просто решила не покупать сразу новые брюки, это и было самым большим наказанием».
«Школа ругания»
Вопрос наказания всегда сложен. Очень часто те, кого в детстве наказывали физически, считают, что они не бьют своих детей, а просто воспитывают: «Я же вырос нормальным человеком, и он вырастет. Быстрее запомнит». Смотришь порой на этого «нормального» человека и думаешь, скольких бы сложностей в жизни он смог избежать, если бы получил от родителей больше нежности, теплоты, доверия, чем агрессии и обид. Не бейте своих детей, постарайтесь обойтись без этого. Ребенку очень нужны ограничения, жизненные ориентиры — но не агрессия.
Я сама строгая мама и порой совершаю ошибки. Недавно моя пятилетняя дочь предложила мне записаться в «Школу ругания». Она объяснила, что это такое место, где родителей учат правильно ругаться, «таким спокойным голосом, чуть ласковеньким». Я сделала выводы: мне тоже есть куда расти. Так наши дети учат нас, если мы позволим себе услышать их.
16910 просмотров
Поделиться ссылкой с друзьями ВКонтакте Одноклассники
Нашли ошибку? Выделите текст и нажмите Ctrl+Enter.Читайте по теме
зарегистрированным пользователям