Уроки поощрения

В мое советское детство бытовала идея, что детей хвалить не стоит, иначе они возгордятся, сядут на шею и перестанут стараться. Так и жили мои ровесники с ощущением, что похвалу надо заслужить высокой ценой. На пути к светлому будущему встречали критику, замечания, оповещения о многочисленных недостатках — ведь это считалось гораздо лучшим стимулированием, нежели похвала.

Плоды такого воспитания многие нынешние родители ощущают на себе: заниженная самооценка, неуверенность в себе, недоверие к похвале и комплиментам, вечное недовольство собой несмотря на успехи. В общем, не очень приятные результаты, мешающие строить амбициозные планы и быть счастливым. Может, поэтому выросшие дети решили не совершать подобных ошибок?

Теперь я часто слышу от родителей: нужно хвалить за всё и всегда, чтобы ребенок знал и чувствовал, что он самый лучший, самый любимый, самый умный на свете. Но стали ли дети от этого счастливей, уверенней и свободней? Или похвала похвале рознь? Давайте разбираться, как хвалить и поощрять ребенка с пользой.

Хвалить или не хвалить?

«Похвала нужна ребенку как воздух», — с этим утверждением согласятся не все. Например, известный педагог Мария Монтессори считала, что ребенок естественно стремится к развитию и хвалить его для этого необязательно. На занятиях по этой системе хвалить не принято, дети сравнивают свой результат с образцом и сами видят, насколько они справились с заданием. Однако на этих же занятиях царит атмосфера свободы выбора и отсутствия критики.

Если родители способны прожить без принуждения и наказаний, то, возможно, они смогут использовать опыт Марии Монтессори и обойтись без похвалы. Однако большинство из нас балансируют между кнутом и пряником. Если задуматься, то для чего мы хвалим ребенка?

• Чтобы ребенок верил в свои силы
• Чтобы он знал, что родители его видят и ценят
• Чтобы стремился делать хорошие дела и не делать плохие
• Чтобы малыш быстрее обучился новому
• Чтобы он хорошо относился к самому себе

Цели вполне достойные, осталось понять, какими методами их легче достигнуть. Доброе слово, безусловно, приятно всем. Но оно бывает разным: стоит различать похвалу-оценку и похвалу-поддержку. Различия между ними очень тонкие, но всё же они есть.

Чем опасно слово «молодец»

Оценивая что‑либо, мы выносим некий вердикт, будто ставим печать: «хорошо», «плохо», «переделать»! Под оценку попадают как действия человека, так и он сам как личность: «Митя всегда ест аккуратно»; «Алиса очень воспитанная девочка». Но стоит Мите проявить неуклюжесть и разлить напиток, как предыдущее утверждение становится неверным. А если Алиса забыла поздороваться, то в глазах говорящего она станет уже «невоспитанной» девочкой?

Суждения-оценки опасны, как и любые штампы и ярлыки. Сегодня ты умница-разумница, а завтра — безответственная лентяйка. Стоит только совершить проступок, как предыдущий ярлычок быстро сменяется новым, уже негативным, и все предыдущие достижения разом обесцениваются.

С трех-четырех лет у ребенка появляется потребность в ответах на вопросы: «Кто я?», «Какой я?», «Я мальчик или девочка?», «Я добрый, смелый, сильный, умный?...». Вопросов очень много, причем как обращенных к окружающим, так и к себе самому. Если родители в ответ на них часто выносят суждения-оценки, ребенку бывает сложно сформировать устойчивую позитивную самооценку и понять: «Так какой же я на самом деле»?

Вот, например, самая распространенная оценка: «Молодец!». Дает ли она ребенку уверенность в себе? Это универсальная похвала, настолько обезличенная, что редко имеет ценность душевного «поглаживания». Ребенок показывает свой рисунок и в ответ слышит мимолетное «молодец». Молодец в чем? Что нарисовал на листке, а не на стене? Что вообще решил порисовать? Что нарисовал кактус, а не сто тридцать пятого робота? Такое «молодец» слишком часто звучит как «ага, ты что‑то там нарисовал, не мешай мне».

«Молодец», наряду с еще одним хитом — «умницей», — слова-паразиты современных родителей. Попробуйте провести эксперимент и пару дней не говорить этих слов, хваля ребенка по‑другому. Это очень непросто, потому что «молодец» и «умница» слетают с уст сами собой. Как ни крути, это такие слова-этикетки, которые легко навешиваются, но также легко и снимаются. Но это не единственная опасность похвалы-оценки.

«Молодец» и «умница» — слова-паразиты современных родителей. Такая похвала слишком часто звучит как «ага, ты что‑то там нарисовал, не мешай мне».

Зависимость от оценок

Некоторые дети всячески «напрашиваются» на похвалу: «Посмотрите, как я умею! Вам нравится? Скажите, у меня хорошо получается?». Они бывают очень настойчивы, при этом им недостаточно реакции: «Да я вижу, что ты сделал. Ага, угу, хм». Они добиваются определенной оценки: нравится, класс, шедевр!

Это результат того, что родители не скупились в свое время именно на оценки, ярлыки. Представим ситуацию: ребенок собирает постройку из конструктора. Родитель хочет, чтобы ребенок играл и развивался, его задача — поддержать ребенка в идее творчества и моделирования. Как ни странно, большинство родителей для «стимулирования» снова выбирает слова-оценки: «Молодец, хорошо, правильно получается»! И девяносто процентов родителей не могут наблюдать без вмешательства, начинают руководить строительством, исключительно из добрых побуждений: «Нет, ты не туда поставил, лучше сюда. А давай так сделаем! О, вон ту деталь сюда ставь, а эту сюда! Правильно, молодец!».

Именно так постепенно и формируется зависимость от похвалы. Когда у ребенка мало пространства для собственных решений, когда родителям постоянно «лучше известно» и они не скупятся на оценки — хоть позитивные, хоть негативные — со временем ребенок пытается угадать, что родитель одобрит, а что нет? «Мама, мне красным карандашом платье разукрашивать или синим?», «Мне это делать или то?», «Мне так делать или по‑другому?» — подобные вопросы говорят не только о неуверенности ребенка, но и об ориентации на мнение родителей.

«Вот видишь, ты нарисовал в альбоме, это куда лучше, чем на мебели». Такая похвала помогает понять, чему именно радуются родители и какую мысль хотят донести до ребенка, подробно описывая его достижения или свои чувства по этому поводу.

Возникает парадокс: уже отсутствие похвалы зависимый ребенок начинает воспринимать как негативную оценку. Так иногда чувствуют себя и многие взрослые. Если не сказали, что ужин был очень вкусный, то значит не понравилось. А «спасибо» было сказано только из приличия. Это и есть зависимость от похвалы.

Зависимость от оценки окружающих более всего опасна тем, что у человека размываются внутренние критерии, он не чувствует, что ему нравится, а что нет. Он смотрит на других, и в их глазах ищет ответы на свои вопросы. Так теряется контакт с собой, внутренняя устойчивость и доверие к самому себе. А какова альтернатива? Как тогда хвалить ребенка?

Поощряем за дело

Ребенку достаточно просто вашего внимания, понимания того, что вы его видите и слышите, что он для вас существует. Пока малыш до конца не понял и не принял основные правила и нормы поведения, которым его хотят обучить, очень важно поддерживать его устремления в нужную сторону. Похвала-поддержка (или описательная похвала) на этапе обучения чему‑либо новому просто необходима! И чем больше страха, неуверенности и сложностей, тем тоньше, ювелирнее должна быть похвала-поддержка.

«О, ты нарисовал кактус, а не робота? Я вижу, тебя заинтересовало что‑то новенькое» — констатируем мы факт, который выделяем как положительный. Это не обезличенное слово-штамп, для ребенка это возможность почувствовать, что его видят, замечают и обращают на его поступки внимание. Используя описательную похвалу, трудно отмахнуться, приходится действительно задуматься: что я хочу в ребенке отметить и поддержать?

Важно и то, что, в отличие от похвалы-оценки, описательную похвалу трудно обесценить. Даже если через какое‑то время ребенок начнет делает что‑то не то — скажем, рисовать на стене, и его за это наругают, то предыдущий позитивный опыт всё же остается с ним. Личность ребенка, его «хорошесть» остается неизменной, поддерживаются либо критикуются только его поступки.

Таким образом, у малыша нет постоянных внутренних качелей «хороший — плохой». В глазах родителей он хороший, добрый, умный, честный, только вот иногда делает неправильные поступки и ошибается. «Ника, я же знаю, что ты добрая девочка, поэтому, когда ты щипаешь сестру, мне очень грустно. Ты ведь уже умеешь договариваться», — таким образом, мы поощряем в ребенке стремление к хорошему поведению, не подвергая сомнению его ценность как личности.

Можно ли «перехвалить»?

Существует тип восторженно-восхищенных родителей, которые в надежде вырастить ребенка-лидера, успешного, уверенного в себе, выражают бурную радость от каждого движения ребенка. «Супер! Шедевр! Гениально!» — не скупятся они на похвалы и эмоции.

В моей практике был такой случай. Пятилетний мальчик, воспитанный любящими родителями и няней, впервые пришел в детский сад. На занятии по живописи педагог отметила удачный рисунок девочки и показала его всей группе. Новенький мальчик дождался, когда все выйдут из кабинета, и разорвал этот рисунок на мелкие кусочки. Педагог случайно увидела это и была озадачена.

Оказалось, что мальчик настолько привык к высокой оценке своих работ дома, что был поражен, когда отметили не его рисунок, а какой‑то девочки. Он воспринял это как личную обиду и оскорбление, рассердился и порвал рисунок. Мама мальчика с пониманием отнеслась к ситуации, сделав вывод, что ему непривычно сталкиваться с реакцией людей, отличной от восторга.

Этому мальчику было непросто вписаться в коллектив. Ведь за пять лет пребывания дома с няней и родителями, которые в нем души не чаяли (это единственный и поздний ребенок), он привык, что все его просьбы выполняются, а действия оцениваются только с пометкой «гениально». Не встретив такого обожающе-восторженного отклика у сверстников и педагогов, он стал боязливым, зажатым и робким. Потребовалось немало усилий педагогов и родителей, чтобы он вписался в коллектив, был там принят и чувствовал себя комфортно.

Можно ли сказать, что родители его перехвалили? Отчасти да, потому что за пять лет у мальчика уже сформировалась несколько завышенная самооценка. Он переоценивал свои умения, считая себя лучше других детей, и очень болезненно реагировал не только на критику, но и просто на отсутствие восторга.

С подобными сложностями часто встречаются дети, которые получают чрезмерно обильную похвалу в семейном кругу. Однако через полгода мальчик научился радоваться чужим успехам, уступать другим детям без чувства обиды и поражения. Он смог воспринимать замечания как желание помочь, а не оскорбить, и приступать к неизвестной деятельности без страха поражения.

Золотая середина

«Ты меня никогда не хвалишь, только ругаешь!» — жалуется ребенок. При этом родители уверены, что хвалят его достаточно и замечают его успехи. Дело в том, что дети гораздо более эмоционально реагируют на критику, она запоминается им гораздо лучше. Отсюда вывод — если соотношение критики и похвалы будет примерно один к трем, тогда ребенку будет казаться, что хвалите и ругаете вы примерно одинаково.

Раз уж мы решили отказаться от оценок-ярлыков, стоит обратить внимание на нейтральные слова-комментарии, без восторгов и похвалы, так называемые отражающие реакции. Приведем уже знакомый пример: ребенок строит из конструктора «нечто». Не стоит давать оценки и руководить процессом — это позволит ребенку принимать свои решения, делать свои ошибки (если они будут) и находить свои пути для их исправления. При этом можно давать нейтральные комментарии, которые помогут ребенку понять, что вы тут, вы с ним, вы его замечаете. Поверьте, это намного более ценно, чем стандартная отмашка «молодец».

«О, ты выбрал красную крышу (утверждающе, без вопроса в голосе). И собака рядом стоит. Еще один этаж построился, и еще один. Бац, всё упало... Я вижу, ты решил на этот раз строить по‑другому». Не вмешиваться в решения ребенка бывает очень не просто. Большинство родителей начинают включаться, перехватывать инициативу, и в конечном итоге — руководить. А давать безоценочные комментарии и того сложнее, ведь «молодец» и «так держать» — куда привычней. Но если вы действительно хотите уменьшить степень зависимости ребенка от вашего мнения или от похвалы в целом, то без этого умения не обойтись.

Также стоит научиться не поддаваться на провокации и не делать выбор за ребенка. Даже если он об этом настоятельно просит: «Мне взять клей-карандаш или обычный клей?» — «Ты можешь решить это сам». — «Но всё же, что лучше?» — «Я точно знаю, что ты сможешь сам решить, что тебе подойдет больше, клей-карандаш или обычный». Так же легко попасть в ловушку, когда ребенок вынуждает оценить его действия: «А тебе нравится, как получилось, красиво?» — «Интересное решение, тут красное, там синее». — «Нет, скажи, тебе нравится или нет?» — настаивает ребенок. «Я вижу, что мое мнение для тебя очень важно, я могу повторить — твое решение мне кажется интересным».

Если ребенок не может сделать выбор и постоянно интересуется чужим мнением, родителям стоит задуматься о том, как они выражают свое отношение к ребенку и его делам.

Советы детского психолога:

• Вместо оценки всей личности — «умница, молодец, красавица, силач, смельчак» — лучше оценивать конкретные поступки ребенка: «Сегодня ты прочитал текст гораздо быстрее, чем вчера».
• Чем более новая и трудная задача стоит перед ребенком, тем больше поощрения ему требуется. Поддержка всегда эффективней криков и подзатыльников. Ведь мы не ругаем ребенка, который учится ходить, а только подбадриваем его: «Шажок! Ура! Еще один! Вау! Получается! Ничего, что упал, вставай, давай пожалею...»
• Давайте ребенку обратную связь максимально быстро, по свежим следам: «Вот видишь, получается, петелька уже завязывается, вот и бантик готов! Получилось!»
• Старайтесь не формировать зависимость от похвалы и чужого мнения, давайте ребенку возможность ориентироваться на внутренние ощущения и критерии.
• Практикуйте описательную похвалу: «Сегодня ты оделась совершенно самостоятельно и достаточно быстро, я очень рада», вместо привычного «молодец».
• Выражайте свои позитивные чувства по отношению к поступкам ребенка, заслуживающим поощрения. «Мне очень приятно... Я благодарна, что... Я рада, что... Я была очень горда...»

Найти золотую середину в поощрении ребенка, как и в любом деле, непросто. Но если понимать, что главная цель похвалы — показать малышу свое хорошее отношение к нему и поддержать его в стремлении делать хорошие дела, то скупиться на похвалу-поддержку не стоит. А вот поощрение-оценку лучше сводить к минимуму — чтобы не сформировать в ребенке болезненную зависимость от чужого мнения. Хвалить, поощрять и поддерживать детей, это как поливать цветы, — результат неизменно будет радовать вас. И тогда в вашей истории, как в сказке, добро обязательно победит зло.