Катрен СтильВремя покидать гнездо
Психолог Светлана Мерченко о том, почему выросшие дети не хотят жить отдельно от родителей
Как‑то я слышала, как происходит отделение от родительского гнезда у орлов. Орнитологи утверждают, что существует очень короткий период, один-два дня, когда родители могут выпустить птенца из гнезда и тот навсегда улетит в самостоятельную жизнь. Если по каким‑то причинам в этот день орлам не удалось выпустить птенца из гнезда, то в последующие дни отделение становится проблематичным. Птенец, улетев, непременно возвращается к родителям, и тогда уже им приходится оставить это гнездо птенцу, а себе создать новое.
Научный ли это факт или притча, но в любом случае родителям есть над чем задуматься. Птицами правят инстинкты, с человеком всё сложнее и запутанней. Почему взрослые дети предпочитают жить с родителями, не строя свое «гнездо»? Или всё же это родители удерживают около себя своих выросших детей?
Досье КС
Светлана Мерченко (Новосибирск) — практикующий психолог, специалист в области детско-родительских отношений, бизнес-тренер и многодетная мама
«Почему они не уходят?»
Дети могут жить в одном доме с родителями совершенно по разным причинам: так сложились бытовые обстоятельства; они так договорились, взвесив все «за» и «против»; престарелые родители нуждаются в постоянном уходе, и многое другое. Проживая на одной территории, можно быть самостоятельными людьми, когда нет финансовой и эмоциональной зависимости от родителей. Однако всё чаще наблюдается тенденция, когда физически взрослые дети продолжают жить с родителями, финансово и эмоционально завися от них.
«Сыну уже 27 лет, у него есть образование и работа, но он не готов жить отдельно, — сетует женщина на консультации. — Мы с мужем уже не знаем, что для этого сделать, но он совершенно не готов к самостоятельной жизни».
Подобные проблемы нередко становятся причиной обращения к психологу. Дети не хотят взрослеть, не хотят быть самостоятельными, не хотят жить отдельно, предпочитая находиться в родительской семье. В чем же дело? Чаще всего причины такой несамостоятельности идут с двух сторон, и без влияния самих родителей не обходится. В отношениях детей и родителей ответственность всегда лежит на родителях: они обладают знаниями и властью, а дети только учатся, как жить в этом мире.
Я много работаю с родителями младенцев и нередко уже от них слышу восклицания: «Как же я свою лапочку замуж отдам? Знаю я этих мужчин!»; «Вот растишь-растишь сынулечку, а потом придет девица, и не нужна будет мамочка!» Хорошо, когда в шутке есть только доля правды, но зачастую подобные родители с годами своей позиции не меняют, а только прикрывают сверху социально приемлемой: «Уедешь из дома, когда найдется достойный человек!» или «когда докажешь свою самостоятельность». Вот только почему‑то все вокруг оказываются недостаточно достойными любимого чада.
Многие родители искренне считают, что дети даны им в вечное пользование, чтобы приносить радость, чтобы было, куда вкладывать свои силы, чтобы их собственная жизнь не была бессмысленной. Но дети уже с самого момента рождения — другие. Не «копия мамы и папы», они, как Дядя Федор из мультфильма про Простоквашино, «свои собственные». Многих родителей бессознательно пугает сама идея разлучиться с собственными детьми.
Бесчисленное количество родительских форумов посвящено вопросам типа «кормить грудью до бесконечности»; «спать вместе с мамой до школы или армии»; «не отдавать родимого ребенка в чужие руки бабушек и нянь»; «не наносить травму посещением детского сада»; «создавать вечную ситуацию успеха, чтоб у ребенка не было разочарований и стресса». В основе всех этих родительских переживаний — страх отделения от ребенка и страх потери контроля над ним, которые на сознательном уровне трактуются как любовь и забота.
В детстве такие мамы всеми силами привязывают ребенка, создавая зависимые отношения, а потом недоумевают: выросший сын или дочь не желают жить отдельно! Они бы и хотели ослабить связывающий их «поводок», да уже никак. Ребенок принял неписаные правила и в самостоятельное плавание не собирается.
Многие психологи считают, что глобальная цель воспитания состоит именно в том, чтобы научить ребенка обходиться без родителей, стать самостоятельным — уметь выражать себя, принимать решения, зарабатывать на жизнь и ориентироваться в обществе без посторонней помощи.
Существует множество причин, мешающих отношениям ребенка и родителей выйти в завершающую фазу: «мы взрослые равноценные люди, живем своей жизнью, но поддерживаем отношения». Все истории разные, но, может, кто‑то узнает в них себя?
История первая.
Про чувство вины и детскую травму
Виктория родила сына очень рано, почти сразу после школы, и с его отцом семьи не сложилось. Нельзя сказать, что Миша был долгожданным ребенком как для мамы, так и для бабушки, которая только и делала, что упрекала дочь за «принесенное в подоле». Вика была молода и беззаботна, устройством личной жизни занималась гораздо больше, чем воспитанием сына, который был обузой для обеих женщин и причиной их постоянных ссор.
Мальчик вынужден был, как пинг-понг, перелетать от мамы к бабушке, в зависимости от стадии их конфронтации. Сам по себе он был ребенком покладистым, зависимым и готов был делать что угодно, лишь бы его любили и не бросали. В жизни Виктории всё изменилось с появлением Дениса, который стал ее мужем и отчимом Мише.
Мужчину раздражал плаксивый ранимый мальчик, он старался «выбить из него "тряпку" и сделать настоящего мужика». В результате сын поступил учиться туда, куда велел отчим, работает в его фирме и в свои почти тридцать лет продолжает жить в родительской семье.
Вика остепенилась, родила дочь и в новом счастливом материнстве поняла, как многого был лишен в свое время ее сын. Она старалась окружить заботой не только дочь, но и сына, однако отношения Миши с отчимом не складывались. Дениса раздражал плаксивый ранимый мальчик, он старался «выбить из него "тряпку" и сделать настоящего мужика». Вика становилась то на защиту сына, то на сторону мужа. В результате сын поступил учиться туда, куда велел отчим, работает в его фирме и в свои почти тридцать лет продолжает жить в родительской семье.
При этом Вика на сознательном уровне мечтает, чтобы сын жил отдельно, но может бросить фразу типа: «Да кто его еще будет терпеть со всеми его странностями, кроме матери? Я ему так и говорю: "Цени мать, кто еще тебе будет пирожки жарить без маргарина, а с маслицем?"». Для неуверенного в себе и зависимого Миши это еще один повод оставаться, может, не в идеальной, но уже привычной и знакомой обстановке семьи, где его хоть в какой‑то степени любят и принимают.
Суть проблемы
Всё хорошо в свое время. Маленькому ребенку крайне важны отношения доверительной привязанности, ему важно знать и чувствовать, что он кому‑то нужен, что о нем могут позаботиться. Младенец привязывается к маме, когда та день ото дня рядом, добра и внимательна к своему малышу. Если такая прочная связь единства и взаимной нужности друг другу не создается, ребенка оставляют наедине с самим собой, для него это ужас, паника, страх — травма на долгие годы.
Проведя первые годы жизни в постоянном «перелете» между бабушкой и мамой, вместо опыта любви и принятия, из которого вырастает уверенность в своих силах, Миша получил опыт отвержения и чувство вины перед женщинами, которым «портил жизнь». Теперь он хватается за любую соломинку, готов уступать и слушаться, лишь бы жить в семье, которая его не отвергает. А Виктория, отчасти понимая ошибки своей бурной молодости, бессознательно удерживает сына рядом с собой, с подтекстом «да кому ты еще нужен».
История вторая.
Про позднего ребенка и безмерную родительскую любовь
Катя была долгожданным поздним ребенком у прекрасной любящей пары. Настолько долгожданным, что мама и папа всю свою жизнь стали посвящать дочери. Они жили по принципу: «всё лучшее Кате». Это не выглядело удушающе-навязчиво, но вот сама Катя периодически задыхалась от постоянной опеки и контроля. Уже к подростковому возрасту она перестала сопротивляться, приняв полностью как истину: больше, чем мама с папой, ее никто любить не будет.
Отчасти этому способствовала неразделенная подростковая любовь, которая чуть не закончилась трагедией и насилием. Мама с папой жалели, утешали, но уже не отпускали от себя ни на полшага. Катя училась, занималась собственным развитием, но любые ухаживания заканчивались маминым выводом: «он тебе не пара». Когда Кате исполнилось тридцать, мама и папа захотели внуков и запели несколько другую песню: женщине нужны муж и дети.
Уже в подростковом возрасте Катя приняла как истину: больше, чем мама с папой, ее никто любить не будет.
Но тридцатилетняя Катя с хорошей работой и высокой самооценкой уже не могла позволить себе вый-ти замуж за «абы кого». Теперь уже ей нелегко было угодить. Катину собственную квартиру, в которой она пыталась жить самостоятельно, решено было сдавать в аренду, ибо всем было комфортнее, чтобы она жила вместе с родителями. Так и живет вполне себе дружное семейство — мама с дочерью, как подруги-соратники, и папа, который давно ничего не решает, но ситуация его устраивает. Внуков вот только нет, досадно. А Катя? А Катя до сих пор в плену родительской любви, тревожности и контроля.
Суть проблемы
Родительская любовь своей чрезмерностью иногда больше напоминает родительский эгоизм. Однако родители, страдающие этим, никогда не признают своей личной выгоды от ситуации. Их доводы: так лучше ребенку, всё для их блага. У детей в такой ситуации есть два варианта — смириться и жить с родителями, принимая их вариант любви и заботы, либо идти на бунт, конфликт и разрыв отношений. Золотая середина, когда каждая из сторон признает право на личную жизнь и независимость в поступках, мнениях и позициях, практически невозможна.
История третья.
Про ответственного отца и безответственного сына
У моих знакомых, порядочных успешных родителей, живет тридцатилетний сын без образования и профессии, который никогда не работал на одном месте больше пары месяцев. Живет он с родителями свободной жизнью, вечером уходит погулять с друзьями, возвращается утром, спит полдня, ест, отдыхает, вечером созванивается с друзьями — и опять в путь.
Романтика: погулял, поспал, выпил. И что же приличные родители? Родители переживают, чувствуют себя виноватыми, стыдятся такой ситуации, но ничего конкретного не предпринимают: сын ведь, родная кровь, не выставишь за дверь. Бывает интересно понять, почему вопреки известному утверждению про яблоко и яблоню, некоторые яблочки падают столь далеко, что являются полной противоположностью родителям?
Родители всегда были на стороне ребенка в разборках со школой, милицией, соседями. Сын привык к позиции «мне все должны» — зачем работать за копейки, когда отец и так всё купит и денег даст?
Отец нашего «ребеночка» производит впечатление человека порядочного, трудолюбивого, заботливого, мягкого. По его словам, его собственный отец был настолько строг и несправедлив к нему в детстве, что это больше походило на жестокость, и он решил воспитывать своего сына по‑другому. Он боялся его «сломать», не заставлял ничего делать насильно, был лояльным, а сам много работал, поэтому часто просто был не в курсе жизни сына.
Родители по определению были на стороне ребенка в разборках со школой, милицией, соседями. Они, с одной стороны, защищали сына, а с другой — пытались наставить на путь истинный, но всё тщетно. По словам отца, он испробовал и назидания и скандалы, и кнут и пряник. Результат минимальный: месяц работает, три отдыхает. Сын привык к позиции «мне все должны». Какой смысл работать за копейки, когда отец и так всё необходимое купит и денег даст? И отец даёт, чувствуя ответственность за тридцатилетнего физически вполне здорового «ребенка», который продолжает жить в их доме за счет родителей, ведя образ жизни, не свойственный семье.
Что движет отцом? Ответственность за результат своего родительского труда, любовь к сыну, чувство вины и надежда. Надежда, что когда‑нибудь всё образуется, сын станет самостоятельным зрелым человеком. А пока его надо поддерживать, чтобы не перешел за черту, откуда уже не выбраться. Так и живут в одной семье — суперответственный отец-бизнесмен, переживающая за всех мать и сын, который хочет всё и сразу, по мановению волшебной палочки.
Суть проблемы
Задача отца — не только любить и принимать детей, но и давать четкие жизненные установки: что такое хорошо и что такое плохо. Попустительство, когда нет четких проговоренных в детстве правил, запретов и следующих за их нарушением наказаний, приводит к вседозволенности. Ребенок не осознает такого понятия, как «родительское уважение» и не видит необходимости это уважение заслужить.
Чем старше дети, тем важнее становится уважение как результат их дел и поступков, в противовес безусловной родительской любви «просто так». Так, ситуация в детстве отца, послужившая причиной его поведения «наоборот», не дала ему возможности вовремя увидеть пресловутую «золотую середину» между требовательностью и любовью. Вседозволенность и попустительство в воспитании привело к тому, что пожилые родители любят ребенка, но страдают от того, что поводов для уважения сына у них крайне мало.
История четвертая.
Про «хорошую» семью и «плохой» внешний мир
Алина и Вадим — брат с сестрой. Оба получили высшее образование, успешно работают по специальности, но продолжают жить с родителями. Благо семейный загородный дом позволяет разместить немало народу. Родители детей не выгоняют, наоборот, спланировали дом так, чтобы потом здесь же разместить и семьи детей с будущими внуками, женами/мужьями. В этой семье царит мир и покой, родители и дети ладят друг с другом, у них есть общие интересы и темы для разговоров. Казалось бы, можно только порадоваться за них.
Родители спланировали свой дом так, чтобы разместить в нем и семьи детей с будущими внуками, женами/мужьями. По их убеждению, создать мир покоя, принятия, поддержки можно только в их семье. Остальные люди завистливы, алчны, злопамятны и лицемерны.
Несколько лет Алина встречалась с Алексеем, дело шло к свадьбе. Молодой человек пользовался благосклонностью родителей ровно до тех пор, пока не заявил, что жить в семье Алины для него неприемлемо. Тут всплыли все «подводные камни» страхов семьи. По их убеждению, создать мир покоя, принятия, поддержки, возможно только в их семье. Остальные люди завистливы, алчны, злопамятны, лицемерны и пытаются использовать других в своих целях.
У родителей была стройная система аргументации, с примерами из жизни каждого члена семьи. При этом родители говорили Алине: «Это твоя жизнь, сама решай — уезжать или оставаться, но потом не говори, что мы тебя не предупреждали!». Алексей и Алина расстались. Алексей не смог преступить через собственные чувства — жить по чужому уставу было не в его правилах. А Алина не смогла пренебречь семейными установками и уехать из мирного, теплого, родного гнезда, где ее заведомо любят и оберегают.
Суть проблемы
К сожалению, многие путают семейственность с теплыми узами взаимной поддержки и слиянием, когда границы между членами семьи размыты до степени «я это ты, ты это я». Разделение на хороших «своих» и враждебных «чужих» — это всегда путь к исключительности на фоне страха и презрения в окружающим. Это путь, из которого вырастают конфликты и войны. Чтобы быть «хорошими» для своих родителей, Алина и Вадим должны создать такие семьи, которые папа и мама одоб-рят. Ну и жить, конечно же, нужно всем вместе, одной, большой дружной семьей, чтобы легче было противостоять предполагаемым врагам.
Опустевшее гнездо
Стадия опустевшего гнезда — один из обязательных этапов жизни семьи. Этап не самый легкий, сопровождаемый депрессией и переосмыслением отношений в супружеской паре, столкновение с возможностью остаться один на один с миром, если вторая половинка отсутствует. Одни родители настолько боятся этого
периода, что делают всё возможное, чтобы их гнездо никогда не опустело, превращая своих взрослых детей в пожизненных «птенчиков».
Другие предпочитают страдать рядом со взрослыми детьми, которые наводят уже свои порядки на родительской территории. Дети формируются годами, они только рождаются слабыми, зависимыми, несамостоятельными, остаются такими далеко не все. С самого раннего детства стоит привыкнуть к мысли, что дети с нами не навсегда, а родители — лишь проводники в отдельную, самостоятельную жизнь, где есть место проблемам, испытаниям, ошибкам, трагедиям, которые нужно преодолеть. Но если вернуться к примеру из жизни орлов — у родителей всегда есть выход: оставить детей в семейном гнезде, а себе создать новое. Главное, как всегда, не упустить время и найти в себе силы на этот решительный шаг.
2677 просмотров
Поделиться ссылкой с друзьями ВКонтакте Одноклассники
Нашли ошибку? Выделите текст и нажмите Ctrl+Enter.Читайте по теме
зарегистрированным пользователям