Классный час. Работа над ошибками

Не так давно в моей жизни промелькнула шикарная женщина Ольга. Нас, если честно, не связывали слишком серьезные отношения, и во время прекрасных прелюбодеяний в ее голове не играл марш Мендельсона, однако именно ее я буду вспоминать всю жизнь и именно о ней расскажу когда-нибудь своему еще не рожденному сыну в целях ликвидации сексуальной безграмотности. Стыдно признаться, но в мои 33 года она буквально открыла мне глаза на многие вещи относительно женской анатомии и пристрастий в сексе. Я был как тот крошка сын, которому объяснили, что такое хорошо и что такое плохо; краснел, бледнел, конспектировал. В общем, готовьтесь мужчины, отважившиеся прочитать мои откровения, – вероятнее всего, ваш мир рухнет.

Редкий представитель сильного пола (и я тому яркое подтверждение) не хочет прослыть гигантом секса. Для пополнения своего интимного портфолио мы смотрим порнографию, читаем советы в глянцевых журналах и стараемся овладеть всем, что мало-мальски шевелится, чтобы набраться опыта. Помогают ли в отношениях с женщинами те советы, которые мы, едва узнав, стараемся скорее закрепить на практике? Оказывается, далеко не всегда. Мы совершаем колоссальное количество ошибок на любом этапе секса. Кстати, если говорить об этапах, то я выделяю четыре основных: 1) так называемое «приглашение» – когда вы заманиваете женщину в свою холостяцкую обитель, дабы уложить на простыни; 2) прелюдия; 3) непосредственно секс; 4) то, что я называю after-party – то есть время, проведенное после секса. Итак, обо всем по порядку.

Приглашение

Ошибка: думать, что заманить женщину в постель можно не прилагая никаких усилий.

В последнее время я все чаще слышу от своих друзей распространенную теорию «о кофе», суть которой заключается в том, что сводив однажды девушку в кафе и оплатив ее весьма скромный счет, можно ожидать немедленной благодарности в виде секса или хотя бы скромного минета на заднем сиденье своего авто. Здесь я пошел немного дальше этих скупердяев: даже иногда приносил на свидание цветы. Сказать вам, сколько раз я получал по своему гладковыбритому, пытаясь склонить даму к немедленной благодарности за мои щедрые дары? Теория окончательно разрушилась на глазах, когда я, встретив ту самую Ольгу и проболтав с ней в сквере с кофе на вынос два часа, в тот же вечер оказался распластанным на ее диване. Я вообще перестал понимать, за что же, грубо говоря, «дают»? Как рассказала Оля, женщин (относительно данной ситуации) можно разделить на два типа – те, которые хотят секса физического, и те, что хотят секса виртуального (читай, с вашим мозгом). Первые не стесняются сами проявить инициативу, и не будут наматывать ваши нервы на кулак, требуя все новых и новых жертвоприношений. А вторые будут. И их либидо непостижимым образом связано с тем, какой марки у вас автомобиль, в какой ресторан вы ее ведете и откуда цветы, ей преподносимые, – из перехода метро или дорогого цветочного салона. Потом приличия ради она ляжет, как говорящее бревно, а ты будешь прыгать над ней и ждать, когда же прорежутся сучья с ветками, одновременно просчитывая рентабельность этого проекта.

Как не надо и как надо?

Не надо требовать секса на первом свидании, даже если между ног у вас пламенный мотор и живую нерезиновую женщину вы не видели уже месяц. Прибегните лучше к услугам жриц любви или порно – выпустите пар, побудьте животным. Потом немедленно ударьтесь головой оземь, обернитесь прекрасным молодцем и ухаживайте, пойте серенады, носите вялую ромашку, коробки конфет, подвозите, забирайте, в общем, будьте джентльменом. Если вас не устраивает, что ради одноразового секса нужно носиться так, словно вы уже женаты и задолжали и ей, и ее родителям, и вашим детям, то найдите женщину, которая не делает вид, что секс для нее страшная каторга, и с удовольствием ляжет с вами в постель, оценивая только ваши интеллектуальные и моральные качества, а вовсе не платежеспособность. Одним словом, дают – бери, бьют – беги!

Прелюдия

Ошибка: думать, что чем дольше прелюдия, тем лучше

Это история моего позора. Для Оли я решил быть идеальным мужчиной, и, начитавшись форума одного весьма популярного дамского издания, сделал вывод, что длительная прелюдия с массажем, целованием каждой клетки организма и троекратным нажатием на все эрогенные точки – то, что нужно. Постелил шелковую простыню. Привел. Раздел. Намазал маслом. Сначала Оля терпеливо безмолвно соскальзывала с постели, ибо шелк явно к этому располагал. Затем начала липнуть к постельному белью, распсиховалась и ушла в душ. По возвращении устало глянула на меня и предложила: «Игореша, может, уже начнем? У меня утром совещание, мне бы выспаться!» Но я был непреклонен в своем перфекционизме. Надо было всенепременно все сделать по инструкции. У меня закрадывается сомнение, что на форумах сидят живые женщины и действительно пишут о том, что им нравится. Возможно, это синие чулки, которым счастье в жизни не улыбнулось и теперь они хотят, чтобы мужчинам никогда не доставалось секса. В общем, Оля уснула. Вы представляете? И никакого тебе секса. За утренним кофе была очередная порция ликбеза – оказывается, эти загадочные существа с пышной грудью терпеть не могут, когда им слюнявят уши. Честно, чувствовал себя как кот, отшлепанный газетой.

Как не надо и как надо?

Оказывается, женщины предпочитают страстную прелюдию. Она может быть длительной или короткой. Но помните: не всякая длительная – страстная. Иногда это может быть нудная тягомотина (как в моем случае). Также мне было рекомендовано брать неожиданно, хватать резко, прижимать крепко, начинать заранее вне дома, использовать дополнительные поверхности. И, в конце концов, не трогайте вы уже эти уши!

Ошибка: думать что фистинг – это очень приятно.

Пересмотрев порнографии, где героини начинают стонать, как только их партнер входит в комнату (или у меня изображение запаздывает, может, видеокарту поменять?), я решил, что фистинг – это очень приятная стимуляция перед сексом. Для непосвященных поясню, фистинг – это вялые попытки мужчины нащупать пресловутую точку G пальцами и с помощью поглаживаний и нажиманий довести женщину до состояния, когда она сама разорвет на вас праздничные леопардовые стринги, надетые по случаю «нам сегодня дадут!». Все мужчины, включая вашего покорного слугу, искренне верят, что эта самая заветная точка находится где-то в районе солнечного сплетения, но достать до нее можно только через влагалище. Короче, чем глубже поместишь свои неумелые щупальца, тем ей приятнее. А сейчас у меня будет минутка истерики. Я всю (вы слышите – всю!) жизнь со всеми (вы слышите – со всеми!) женщинами так делал: они стонали, извивались и говорили, что я чудо как хорош! И только одна она, не имевшая ко мне жгучих чувств, и, видимо, поэтому, не желавшая терпеть то, что ей не нравится, сказала: «Игорь, если бы такие пальпации приносили женщинам удовольствие, то они ходили бы к гинекологу чаще двух раз в год!»

Как не надо и как надо?

Я обратился к знакомому врачу и тот подтвердил – на шейке матки нет нервных окончаний, и в попытках дотянуться до нее мы можем причинить боль кистью руки, давя на наружные половые органы (в которых нервов хоть отбавляй). А эта мифическая точка G находится на расстоянии 3–5 сантиметров.

Ошибка: думать, что куннилингус нравится всем и всегда.

Что бы я ни делал, все шло не так. Но, когда я едва не поставил на себе крест, решив, что моя стезя – это одинокая мастурбация, мы нашли прекрасный выход – это куннилингус. Для всё тех же непосвященных снова поясняю, что куннилингус – это оральная стимуляция наружных половых органов, в особенности клитора (который еще отыскать надо, кстати!). В тот благодатный вечер я с головой погрузился в решение своих сексуальных проблем в прямом смысле этого слова. Видимо, звезды, наконец, сошлись, выстроился парад планет, взорвались все пятна на солнце, и я чудом нашел-таки заветный клитор. Когда я попал языком куда надо, и Оля изогнулась в экстазе, в голове созрел коварный план – взять перманентный маркер и нарисовать в этой точке мишень. Представляете, как удобно – в следующий раз ничего и искать не надо, все отмечено, не зарастет, как говорится, народная тропа! Но смех смехом, а закреплять результат и поднимать мою самооценку как-то надо. Поэтому я проделал этот фокус на следующий день, и еще через день и вообще много дней подряд. Я бы вообще не останавливался, внезапно ощутив, что вид того, что ей приятно, доставляет мне гораздо большее удовольствие, чем собственный оргазм, если бы Оля решительно не пресекла мои действия: «Понимаешь, Игорь, куннилингус – это как торт. Это вкусно. Это удовольствие. Но его прелесть в том, что он бывает не каждый день. От обилия торта на голодный желудок может и затошнить».

Как надо и как не надо?

Не могу дать по этому поводу четких указаний. До сих пор пребываю в растрепанных чувствах. Такое ощущение, что я маленький ребенок, у которого начинает получаться рисовать и у которого отобрали альбом. Женщины, если у нас получается рисовать, если ваш счастливый вид доставляет нам удовольствие, верните альбом немедленно! Но кого я прошу – вы же бездушные создания! Вам плевать на нашу самооценку.

Непосредственно секс

Ошибка: думать, что частая смена позиций даст понять, что вы половой гигант.

Да, я три раза сходил в спортзал, и, кроме пивного мамона, у меня появился маловразумительный трицепс, который мне не терпелось продемонстрировать даме сердца и проверить в действии. Начав в традиционной миссионерской позиции, я ловко, не прерываясь, перевел ее в «качающееся кресло» (сидя друг напротив друга, ноги смыкаются за спиной партнера), затем встал, подняв Олю на руках и продолжая заниматься любовью (неужели я правда так сказал?), а затем развернул ее, ловко перегнув через спинку дивана. Я был крайне доволен собой и, кончив, с довольной ухмылкой спросил: «Ну как тебе?», практически уверенный в том, что девушка немедленно повиснет у меня на шее, будет болтать ногами от счастья и нахваливать: «Ах, как ты хорош и умел!». Ага, не тут-то было. Последовала очередная порция откровений: оказывается, при частой смене позиций она чувствует себя словно резиновая женщина. И вообще, оргазм у этих коварных существ происходит в голове, а не каком-то другом месте (тогда, может, лучше стихи вам читать, а не разыскивать точки G и клиторы, будь они неладны!). И для того чтобы его испытать, необходимо сконцентрироваться, а вот для этого нужно достаточно долго заниматься сексом в одной позе. Фу, вроде все сказал! Тяжело? Я тоже едва переварил весь полученный материал.

Как надо и как не надо?

Никто не заставляет вас скучать, поскрипывая кроватью в надоевшей позиции. Поменяйте ее. Найдите то, что будет устраивать вас обоих. Но, главное, не меняйте позу больше двух-трех раз за один половой акт, а то действительно будете коротать время только с резиновой женщиной. А если очень хочется продемонстрировать силу – донесите ее сумки из магазина.

After-party

Ошибка: думать, что все женщины любят поговорить после секса.

Да будут прокляты женские журналы, сопливые мелодрамы и форумы в Интернете! Однажды кто-то сказал, что женщины любят поговорить после секса. Один мужчина это услышал и передавал это из поколения в поколение, из уст в уста. Так это дошло до меня. Ни одного опровержения я не получал. Вся пресса и литература только подтверждала мои догадки. Но, знаете, что любила делать моя женщина после секса? Вы не поверите – мыть посуду. Когда я, едва собирая глаза в кучу, крепился, чтобы не заснуть и говорил с ней о выставке в галерее «Винзавод», она вскакивала и убегала на кухню. Я подбирал иные темы, от стоимости кубометра горячей воды по счетчику до жизни Айседоры Дункан. Она каждый раз находила все новые и новые домашние дела, даже если мы были в моей квартире.

Как правильно и как не правильно?

Во-первых, расскажу вам, почему мыть посуду интереснее, чем общаться со мной. Один мой знакомый психолог и специалист по тонким материям рассказал, что в процессе секса происходит энергетический обмен. Ну как обмен, точнее сказать, воровство средь бела дня. Мужчины со своим семенем отдают энергию, а женщины принимают. Поэтому нам, старым солдатам, не знающим слов любви, так хочется поскорее захрапеть, отвернувшись носом к стенке, а им взять в руки лопату и вспахать картофельное поле. Но суть не в этом. Сейчас я начну себе противоречить: все-таки женщины любят поговорить после секса. Знаете, в чем была моя ошибка? Я не уточнил, о чем именно они любят поговорить. Об отношениях. Причем, не об отношениях Николя Саркози и Карлы Бруни, не о нелегких перипетиях жизни уже тридцатилетней Бритни Спирс, а о том, что происходит между вами и вашей девушкой.

Как надо и как не надо?

Не буду читать долгих моралей, просто скажу – учитесь на моем примере. У нас с Олей не было отношений и статусов. Я даже ни разу не подарил ей цветы или какую-нибудь памятную безделушку. Все, что я покупал для наших встреч, это или то, что так или иначе могло пригодиться в сексе, или пельмени. Я не жмот, и даже нормально зарабатываю. Просто до последнего боялся признаться, что влюбился как мальчишка. 

Впервые встретил женщину, разговаривавшую со мной на равных, не заискивающую за каждый оплаченный счет и букет, который завянет через три дня, не оценивающую меня по каким-либо другим параметрам, кроме моего тупого чувства юмора и относительной эрудированности. Просто однажды надо было не пытаться обсуждать матч кубка UEFA, а прижать ее к себе покрепче и сказать: «Женщина, хочу, чтобы ты была только моей!»

Оценка учебной комиссии

В ходе проделанной работы было выполнено многое – достигнуты цели и решены поставленные задачи. Мы узнали, что необязательно дарить бриллиантовое колье за ночь любви, нельзя слюнявить уши, не надо пытаться нащупать в недрах живой женщины клад, что любой десерт хорош в меру, и не надо крутить девушку по часовой стрелке вокруг ее оси каждые пять минут. А самое главное, надеюсь, все поняли, что однажды надо победить трусость, присущую многим мужчинам, положить на одну чашу весов все свои «не нагулялся», а на другую человека, с которым хочется просыпаться каждое утро, принять правильное решение и, сбиваясь, произнести: «Я тебя люблю».