Мужчины не успевают

— Значит, зарегистрировался я в инстаграме, — говорит мне мой друг Сергей. — Зашел в популярные записи, а там фотография моей благоверной перед зеркалом ну в очень красивых кружавчиках, которые я видел только один раз на годовщину нашей свадьбы. И полсотни комментариев… Но знаешь, что я тебе скажу? Самое страшное не это! Ужас в том, что я минут десять пытался понять, как мне на нее ­подписаться!

Подобные истории я часто слышал от своих знакомых, но, честно говоря, думал, что это не про меня. Пока не случились выходные. Проснувшись, я подумал о кофе с рыбным пирогом, но тут услышал неожиданное «Хочешь имбирного чайку? Я уже сделала! Мы с Ленкой частенько его пьем в нашей кафульке!». Я, конечно, не совсем неандерталец, чтобы не знать о таком. Но попробовать никогда не хотел. Перед глазами сразу встал красный имбирь для суши, я поморщился и услышал следующее предложение: «Давай сделаем селфи за завтраком!». На минутку я почувствовал, как что‑то надломилось во мне. Я еще толком не проснулся, а моя жена уже предложила как минимум две вещи, о которых я даже и помыслить не мог. Я вспомнил все жалобы друзей на инстаграмы, вконтакте, фейсбуки и прочие радости современной жизни, в которых женщины разбирались сходу и легко, а мужчины плелись где‑то в хвосте этой новой цивилизации. И я оказался в их ­числе.

Неужели с той поры, когда девочки из нашего 6‑го «Г» гуляли со старшеклассниками, а мальчики играли портфелем в футбол на заднем дворе, ничего не изменилось? Почему мужчины отстают от женщин? Закралась мысль, что в нашем семейном автомобиле я вовсе не двигатель! А затем вспышка, и понеслись ­воспоминания!

Вспышка первая. Селфи-палка

Года три назад я подарил жене на день рождения фотоаппарат с кучей режимов и пообещал быть ее личным фотографом. С тех пор я сделал сотни фотографий, но не освоил ни одного специального режима. Видимо, поэтому она все реже обращалась к моим услугам и все чаще говорила, что я не умею делать красивые фотографии («вот тут надо побольше зума», «сверху я не получаюсь» и вообще «все как‑то одинаково»). И вот однажды с большого китайского сайта прилетел в наш дом штатив для смартфона… монопод (селфи-палка)! Фотоаппарат начал покрываться пылью, а мы с женой стали гораздо меньше общаться, поскольку фотографирование все‑таки было частью семейного уикенда. Палка для селфи заменила ­меня!

Вспышка вторая. Интернет-шопинг

Еще год назад жена приглашала меня в качестве ворчащей ростовой куклы-индюка на шопинг восемь раз в неделю. А теперь она тихо вечерком открывает ноутбук, и мне остается только слушать равномерное тиканье sms-платежек. Как будто кран не закрытый плачет мне на темечко. И ведь сам же виноват! Надо было надевать ростовую куклу супермена, а не ­индюка!

Вспышка третья. Диалог в ванной

— Дорогой, давай снимем лав-стори! У меня есть знакомые, у них даже гоупро есть! Я в «вэ‑ка» видела, они Ленке делали! Очень круто! Будет что ­вспомнить!

— Дорогая, мне б вначале запомнить, что ты сказала. А потом уже обязательно ­вспомню!Догадался только про «лав-стори». «Гоупро», оказывается, это камера для любителей спортивного отдыха, которую можно крепить хоть на руль велосипеда, хоть на шлем. А «вэ‑ка» — это ­«ВКонтакте».

«Я выхлопная система»

Да, я не двигатель. И почему я осознал это именно сейчас? Задав себе этот вопрос, я вдруг почувствовал, как внутри меня проклюнулось семечко кризиса среднего возраста. Я не двигатель. Я — выхлопная ­система.

Собственно, в этом, наверное, и заключается проблема «отстающих мужчин». Пока мы бежим к своей цели и считаем все новое давно забытым старым, женщины быстрее адаптируются и скачут дальше нас. Мы в двух шагах от цели видим только изменившийся ландшафт. А женщины видят нас где‑то далеко позади себя с белым флагом в зубах и облезлой моторолой. Нам кажется, что обращать внимание на глупые вещи нельзя. А женщины в это время превращают глупости в огромные материки. Чего уж там, производители «селфи-палок» и прочих гаджетов просто обязаны развозить милым дамам по утрам молоко за ­вредность!

Мне часто приходится ходить на различные семинары и конференции. Еще, бывает, жена выводит меня в театр или еще куда в свет. И я заметил такую особенность — кругом один женский пол! А мужиков кот наплакал. Все‑таки тяга к саморазвитию не наш конек. Да, конечно, очень часто владельцем бизнеса бывает мужчина. Сильный, целеустремленный. Но ведь и он ходит за советом не к бизнес-консультанту, а к жене. А в его команде на топовых позициях кто? Барышни! Они делают за него всю ­работу!

«Ну хватит кривляться!» — засмеялась жена, пытаясь вставить в кадр и себя, и имбирный чай цвета советской «фиесты», и мою небритую гримасу. Через минуту на экране светилось счастливое лицо красивой девушки, ярко переливался новомодный напиток и глупо пучил глаза какой‑то ­неандерталец…

Не придумывайте искусственный ­интеллект!

Кто‑то однажды говорил мне (наверняка это были британские ученые), что все идет с доисторических времен. В те времена, как известно, женщины были хозяйками, а мужчины охотниками. Пока один носится с дубиной по лесу, чтобы завалить мамонта, вторая вынуждена выполнять множество разных дел: поддерживать огонь, ухаживать за детьми, конструировать одежду и следить, чтоб из куста не выпрыгнул саблезубый зверь. Вот и выросло у мужчин в мозгу стратегическое мышление и увлеченность одним делом, а женщины обрели разветвленную тактику и кругозор. А поскольку современный информационный век гораздо динамичнее, то на вершину пищевой цепочки выбрался именно человек в юбке с моноподом в ­руках!

Кстати, все те же британские ученые выяснили, что каменный век подарил любопытное различие между мужчинами и женщинами: первые видят дальше, а вторые шире. Поначалу не верил, а потом вспомнил случай двухнедельной давности. Пригласил я жену в один ресторанчик. Твердо так решил — идем туда. Там стейки хорошие, публика нормальная, опять же парковка удобная. Все по плану, все продумано. А она, пока ехали, увидела необычную и модную надпись «теппан бар». В итоге пошли туда. Увидела боковым зрением. С десяти метров. Сквозь тонированное стекло. Разговаривая по телефону. Ну и куда нам до ­них?

Мужчины не успевают! Ну не можем мы сосредоточиться на тех вещах, которые превратят нас обратно из динозавров в людей. Но и не беда это вовсе. Настоящая угроза ждет мужскую половину человечества только в будущем! И в этой связи хочется обратиться к мировому ученому сообществу: достопочтенные инноваторы и исследователи-фундаменталисты! Прошу вас, не придумывайте искусственный интеллект. Мужчины просто не успеют его освоить, а женщины разберутся с ним по‑быстрому и вышвырнут нас на свалку ­истории!