Обещать не значит жениться

Все мы очень разные. У каждого свой взгляд на мир, своя манера общения с другими людьми, а еще — свои привычки. При этом некоторые из привычек очень полезные. Например, привычка начинать утро с улыбки или планировать заранее свой день. Но есть и те, которые могут изрядно подпортить репутацию. Например, привычка что‑то обещать другими людям, а потом об этом забывать.

Человек, не умеющий держать свое слово, воспринимается другими как ненадежный, безответственный, а порой как не очень умный и потому необъективно оценивающий свои возможности или ситуацию в целом. Но почему же так происходит? Почему некоторые из нас, несмотря на все негативные последствия невыполненных обещаний, продолжают и дальше так поступать?

Заяц-хвастун

Вы наверняка встречали людей, которые очень любят хвастаться. Причем совершенно неважно, что является объектом хвастовства — нечто реальное или нечто придуманное. Они могут с многозначительным видом рассказывать о своих выдающихся достижениях, уверять, что находятся на короткой ноге с влиятельными людьми, хвалиться особыми знаниями и умениями.

Рассказывают они обо всем этом с таким упоением, что кажется порой, будто и сами не знают, где заканчивается правда и начинается вымысел. А еще такие люди любят примерять на себя роль благодетеля, который непременно научит, поможет, сведет с нужными людьми и т. д. Поэтому они охотно дают обещания. И, естественно, их не выполняют.

В отличие от ловких мошенников, которые в своих корыстных интересах тоже могут выдавать себя за тех, кем не являются на самом деле, эти люди охотятся лишь за одним — восхищенными и заинтересованными взглядами, направленными в их сторону. Иногда мы покупаемся на подобную игру и искренне ждем выполнения обещания. Итог — разочарование, злость, упущенное время и возможности.

Почему же эти люди так поступают? Человеку хочется играть в жизни значимую роль, но у него это не получается. Разрыв между уровнем притязаний и тем, что он представляет собой в действительности, слишком велик и до желаемой планки никак не дотянуться. Так что приходится хвалиться вымышленными достижениями и привилегиями, чтобы хотя бы так почувствовать себя увереннее и значимее.

Стоит заметить, что бурная фантазия таких людей на самом деле может стать их плюсом, если, конечно, они научатся подкреплять свои желания конкретными действиями. Мечтать — очень полезное занятие! Мечта делает нас более свободными для творческой энергии, помогает рождать интересные идеи и неординарные решения. Однако для того, чтобы мечта реализовалась, придется изрядно попотеть.

У каждого из нас есть свой предел возможностей, да и в сутках, увы, всего двадцать четыре часа. Понимая, что он с чем‑то не справляется, сверхответственный человек будет сильно от этого страдать. Но мысль, что надо сузить круг своих обязанностей, тоже будет для него невыносимой, ведь «кто, если не я?».

Ну, а для того чтобы не попасться на удочку любителей давать ложные обещания, необходимо придерживаться двух простых правил. Во-первых, не стоит слишком полагаться на малознакомых вам людей, ведь по большому счету вы не знаете, чего можно от них ожидать. А во‑вторых, как бы заманчиво ни звучали чьи‑то обещания, не стоит терять здравый смысл и способность анализировать ситуацию. Например, если человек обещает вас познакомить с влиятельными людьми, которые могут поспособствовать развитию вашего бизнеса, но при этом он сам не является успешным бизнесменом, а, скорее, едва сводит концы с концами, стоит серьезно задуматься — можно ли верить его словам. Если этот человек не может использовать якобы имеющиеся «знакомства» во благо себе, то вряд ли он сможет чем‑то помочь вам.

Кто, если не я?

Впрочем, иногда нас могут подводить люди, которых мы, напротив, знаем как ответственных и обязательных. И причина — как ни странно, их сверхответственность и сверхобязательность. Такие люди боятся потерять контроль над ситуацией, а еще они совершенно не умеют делегировать свою ответственность и поэтому нередко берут на себя больше обязательств, чем им по силам.

Пребывая в ситуации хронического аврала, он будет забывать о своих обещаниях и обязательствах, нарушать сроки выполнения поставленных перед ним задач, показывать гораздо более низкие результаты, чем они могли бы быть при более эффективном подходе. К тому же постоянное нахождение в ситуации стресса может негативно отразиться на здоровье и эмоциональном состоянии.

Делегирование ответственности поможет сохранить или восстановить репутацию человека, который держит слово, и даст возможность расти профессионально.

Таким людям важно понять, что умение расставлять приоритеты и делегировать ответственность необходимо как в профессиональной жизни, так и в личной. Ресурс одного человека ограничен временем и силами: даже если вы мастер своего дела, вы не сможете всё делать самостоятельно.

Если вы будете упорно на этом настаивать, это помешает успешной карьере. Качество вашей работы при таком подходе к ее организации, скорее всего, будет не очень высоким, а еще есть риск приобрести репутацию человека, с которым лучше не иметь дела. Нужно осознать, что делегирование ответственности поможет сохранить или восстановить репутацию человека, который держит слово, и даст возможность расти профессионально.

Как отличить весомые обещания от пустых

Будет ли выполнено данное обещание, может зависеть не только от человека, но и от контекста, в котором это обещание было дано. Старайтесь всегда учитывать те обстоятельства, в которых вам что‑то пообещали, и тогда вам будет легко отличить весомые обещания от пустых. Вот основные моменты, которые стоит принимать во внимание:

Делу время, потехе час

Порой, находясь в отличном настроении, человек готов обнять весь мир, а заодно еще и много чего наобещать. При этом грань между «сейчас» и «потом» в его восприятии в такие мгновения стирается. Получается, что давал он обещание, находясь в одном эмоциональном состоянии, а вот выполнять его приходится в другом. От недавней решительности не остается и следа, и приходится придумывать множество причин и отговорок, чтобы не исполнять уговор, либо просто забыть о данных обещаниях. Например, обещания, прозвучавшие на хмельной вечеринке, к утру могут позабыться. Или как будто позабыться, так как человек уже пожалеет о своем скоропалительном решении.

Представьте себе ситуацию: вы всю жизнь мечтали, чтобы ваш сын пошел по вашим стопам и продолжил семейную династию, скажем, врачей. Казалось бы, ваше желание сбылось — сын поступил в медицинскую академию. Но немного проучившись, он осознал, что это был не его выбор, а ваш, и решил стать музыкантом.

Для вас это решение — полное потрясение. Вы начинаете уговаривать, угрожать, давить на чувство вины, пугать возможным сердечным приступом, лишь бы он передумал. В итоге добиваетесь обещания, что сын не бросит учебу в медвузе. Однако праздновать победу в подобных ситуациях не стоит. Когда на человека давят, он дает обещания прежде всего для того, чтобы разрешить тягостную ситуацию, а вовсе не для того, чтобы их выполнять.

Находясь в ситуации внутреннего противоречия, когда от нас ожидают определенного поведения, а мы хотим чего‑то иного, — например, самостоятельно принимать решения и совершать поступки, — подобное давление вызывает у нас шквал негативных чувств. Тема ожиданий и обещаний прямо связана с потребностью человека в личной свободе. Обещание — это часто принуждение к чему‑то себя или другого человека. А, как известно, насилие не приводит ни к чему хорошему.

Иногда люди дают обещания, чтобы получить некую сиюминутную выгоду. Как правило, такие обещания касаются чего‑то не слишком серьезного, ведь обычно мы не торопимся обещать, если осознаем, насколько важна ситуация. Человек может пообещать что‑то незначительное, чтобы произвести благоприятное впечатление на собеседника, разрядить атмосферу и снять напряжение, приободрить и т. д.

Всем нам хорошо известны ситуации, когда малыш закатывает истерику в магазине или на улице, требуя у мамы купить очередную машинку. «Я куплю тебе это в следующий раз, — обещает мама. — У меня сейчас денежек нет». В большинстве случаев эта машинка и в следующий раз не покупается, так как не очень‑то была и нужна маленькому капризуле, и потому он о ней благополучно забыл к вечеру. Пообещав, мама просто переключила его внимание, отвлекла, успокоила.

А еще люди не держат свои обещания потому, что всегда могут найти для себя удобные оправдания своего бездействия. Например, вы пообещали себе в новом году найти более оплачиваемую работу. Новогодние праздники давно остались позади, а вы всё не предпринимаете решительных действий. Слишком много хлопот по дому, ребенок приболел, а муж затеял ремонт в квартире, поэтому у вас нет ни времени, ни сил, чтобы заняться поиском вакансий.

Обещание — это часто принуждение к чему‑то себя или другого человека. А, как известно, насилие не приводит ни к чему хорошему.

Подобных отговорок можно придумать великое множество. Суть же проблемы в том, что мы тяжело решаемся на перемены в своей жизни. И пока у нас есть какие‑то выгоды даже в самой неприятной ситуации, мы будем искать повод, чтобы оставить всё как есть. Например, работая на старом месте, вы не тратите время на проезд, ведь офис находится неподалеку от вашего дома. Да и к тому же тут вас все знают и хорошо к вам относятся, а на новом месте нужно будет приспосабливаться к новым людям — список можно продолжать бесконечно.

Гордость и предубеждения

Когда мы сталкиваемся с невыполненными обещаниями — как и с любыми неоправданными ожиданиями — мы чувствуем себя очень плохо. Ведь в своей голове мы уже успели нарисовать желаемую картинку, как всё должно в итоге сложиться. Но жизнь бывает гораздо более непредсказуемой, чем наши фантазии, и постоянно вносит свои коррективы.

Предположим, у вас возникла некоторая проблема и вы попросили помощи у старого школьного приятеля. Он пообещал помочь. Вы очень обрадовались и уже представили себе, что очень скоро задуманное вами воплотится в жизнь. Но каково было ваше разочарование, когда ни в этот день, ни на следующий ваш знакомый не позвонил.

Кто‑то будет долго сомневаться: стоит ли позвонить самому, удобно ли напоминать об обещании? А может быть, еще подождать денек-другой? Кто‑то разозлится, разобидится, и ни в коем случае не будет предпринимать действий, чтобы прояснить ситуацию. А кто‑то обязательно постарается напомнить о себе своему знакомому, чтобы понять, стоит ли надеяться на его помощь. Пожалуй, именно последний вариант выберет для себя внутренне взрослый и ответственный за свою жизнь человек.

Столкнувшись с неприятностями, многие из нас начинают вести себя крайне эгоцентрично, считая, что на всем белом свете нет ничего более тягостного и ужасного, чем их неурядицы. Заручившись чьим‑то обещанием помочь, человек чувствует облегчение. Многие, ощутив поддержку извне, не теряют бдительности и много чего делают сами для изменения нежелательной ситуации. А вот другие расслабляются, думая, что теперь ответственность за них находится в других руках.

Однако стоит понимать, что люди, готовые прийти нам на помощь, как правило, живут не только нашими проблемами. У них тоже есть свои трудности, свои обязательства, и они, так же как и вы, ни от чего не застрахованы. Человек может замотаться и забыть о своем обещании, заболеть, или, например, потерять ваш номер телефона.

Так что, если кто‑то не торопится выполнять данное вам обещание, стоит быть активным и инициативным, не сидеть сложа руки. Напоминайте, узнавайте, обращайтесь за помощью, ищите разные пути достижения своих целей, и тогда ваша жизнь будет гораздо более продуктивной и успешной.

И даже если окажется, что человек на самом деле не может или не хочет вам помочь — не стоит воспринимать это как катастрофу. Чем раньше вы это выясните, тем быстрее избавитесь от ложных иллюзий и начнете искать другие способы помочь себе. И непременно найдете, ведь вы взрослый человек, готовый нести ответственность за свою жизнь.