По своим правилам

«Я так хотела бы ответить этому хаму в очереди, но, как всегда, промолчала и перешла на другую кассу». «Мне хотелось бы получить более высокооплачиваемую работу, но я почему-то снова согласилась стать рядовым менеджером». «Сколько раз клялась не связываться с мужчинами, которые ничего не могут решить самостоятельно, и вот опять»… Знакомые истории? Мы понимаем, что в собственной жизни и поведении что-то нас не устраивает, и тем не менее продолжаем идти по накатанной. Почему? Ведь мы совсем не желаем себе навредить, по крайней мере, осознанно.

Кто-то, пытаясь найти ответ на этот вопрос, посыпает голову пеплом, называет себя тряпкой и совершенно отказывается «собираться». И напрасно. Совсем не стоит злиться на себя и упрекать в слабом характере, безволии, нежелании меняться. Дело в том, что механизмы, влияющие на наши решения и поступки, гораздо сложнее, и «успех предприятия» определяется не только наличием силы воли, незаурядного ума или особых способностей. Самая главная трудность заключается в том, что зачастую мы попросту не осознаем влияние этих механизмов.

Как по сценарию

Мы появились на свет, росли, учились и стали взрослыми отнюдь не в вакууме. Первым окружением была семья – близкие и не очень родственники. Но самое большое влияние на нас оказали, конечно, родители. Именно с мамы девочки обычно берут первый пример: поначалу украдкой примеряют ее туфли на каблуках и портят косметику. А позже (как только переживут бунтарский подростковый возраст) постепенно начинают рассуждать, как она. Неудивительно, что и дальнейшую свою жизнь мы начинаем строить «по образу и подобию», даже если сами не хотим себе в этом признаваться. Говоря психологическим языком: живем по семейному сценарию.

Семейный сценарий

Впервые термин ввел Эрик Берн. «Сценарий – это постепенно развертывающийся жизненный план, который формируется еще в раннем детстве в основном под влиянием родителей. Этот психологический импульс с большой силой толкает человека вперед, навстречу его судьбе, и очень часто независимо от его сопротивления или свободного выбора», – пишет основатель теории трансактного анализа в своей книге «Люди, которые играют в игры».

Даже если мы хорошо представляем себе, в чем состоит наш семейный сценарий (например, заметили, что и бабушка, и мама – трудолюбивые «сильные» женщины, готовые пожертвовать собственными интересами ради благополучия близких), он все равно будет оказывать на нас сильное влияние. Эрик Берн утверждал, что многое зависит также от того, как мы к этому сценарию относимся. Например, гордость за родителей свидетельствует, что мы готовы пойти по их стопам. А некоторое пренебрежение – ведь «сильные женщины» не смогли позаботиться о самих себе – указывает на желание выстроить свою жизнь по другим правилам.

Получается, что решение о том, какими нам быть и какой сделать свою жизнь, мы вот так и принимаем – по большей части неосознанно. Глядя на родителей, бабушек и дедушек, мы создаем некий образ себя, а затем уже формируем собственный сценарий, как бы отвечая на вопрос: «А что происходит с такими, как я?» Согласитесь, просто невозможно вспомнить, восстановить все слова и события, которые происходили с нами с самого младенчества и которые теперь на нас влияют. Тем не менее можно все же проанализировать, насколько это влияние сильно, и найти свой собственный путь. В этом пригодится умение анализировать события, рефлексировать. Полезно задуматься: а не повторяю ли я чью-либо судьбу?

Принимаю как есть

Мы часто говорим о себе: «Я человек со своими взглядами и убеждениями». И вряд ли мы часто задумываемся, откуда эти самые убеждения у нас появились. Ответ на этот вопрос тоже «родом из детства».

Психоаналитик Шандор Ференци, основатель Венгерского психоаналитического сообщества, которое прославил Зигмунд Фрейд, разработал концепцию интроекции. Интроекты – это заложенные в раннем детстве убеждения, которые не подверглись никакому критическому осмыслению и были приняты за истину. Дело в том, что на раннем этапе развития (до трех лет) жизнь ребенка полностью зависит от взрослого. И принятие его мнений, указаний – это некий механизм выживания. Интересно, что, вырастая, мы не задумываемся, что все наши убеждения необходимо переоценить. Конечно, часть процесса переоценки ценностей происходит как в подростковом, так и юношеском возрасте, однако основная часть самых глубоких интроектов остается. Интроекты действуют, как реклама: мы знаем, что существует порошок № 1, но никогда не задумывались, что получили это сведение из телевизионного ролика.

Убеждения могут быть разными: от «мне надо быть сильной» и «я обязана стать успешной» до «мне необходимо стать юристом, как и мама» или «врачом, как папа». Иногда противоречие между интроектом и истинным желанием может быть настолько сильным, что способно привести к внутреннему конфликту, не замечая которого можно жить годами. Но жить, по сути, не своей жизнью. Поэтому так важно научиться прислушиваться к себе, чаще спрашивать: «Действительно ли я хочу этого?». Полезно будет проанализировать собственные мысли и рассуждения. Заметьте: слова «надо», «должна» – маркеры интроектов. А «хочу» – показатель 

Слово психологу

Юнгианский аналитик Елена Успенская (Москва) объясняет, почему нам сложно осознанно относиться ко всему, что с нами происходит:

1. Мы испытываем страх перед болезненными переживаниями. Психика стремится защитить от каких-то трудных, дестабилизирующих мыслей, чувств, воспоминаний. Она создает так называемые защитные механизмы, которые просто не позволяют все вышеописанное вывести на уровень осознания. Мы попросту не замечаем, что происходит, что чувствуем, не понимаем мотивы своих поступков. Для выхода из кризиса, разрешения каких-то непростых ситуаций, сценариев, внутренних конфликтов необходим взгляд со стороны, желательно подготовленного специалиста – психолога.

2. Мы переживаем страх неопределенности. Наша психика, как и любая система, стремится к стабильности. Стабильность связана с чувством безопасности, в котором нуждается каждый человек. Проникновение бессознательного материала в осознанную часть психики может сопровождаться сильной тревогой. Ведь тогда что-то изменится, стабильность и безопасность будут нарушены. Этот страх неопределенности похож на шаг в пустоту, в темноту или туман (у каждого свои ассоциации). Конечно, проще стоять на месте, не исследуя пространство своего внутреннего мира.

3. Возникают фантазии о том, что дальше может быть хуже. Если у человека изначально не сформировано представление о мире как о безопасном и доброжелательном пространстве, любые изменения могут восприниматься им как имеющие негативные последствия или даже разрушающие. Эти ощущения могут присутствовать даже не на поверхности психики, а жить в глубине. Главное то, что психика человека, стараясь уберечь его от фантазийных (ведь в реальности их еще нет) разрушительных последствий, не дает осознавать достаточно важные для дальнейшего психического развития моменты.

4. Нарциссическая уязвленность. Часто мы не хотим осознавать какие-то вещи, связанные с негативным восприятием себя самих. Не хотим узнавать так называемую теневую часть себя, которая, конечно, наносит сильный урон нашему нарциссизму. Человеку свойственно вытеснять представления о себе, как о завистливом, ненавидящем, злом, агрессивном, трусливом или слабом. И, конечно, как только мы сталкиваемся с самим собой, испытывающим эти непростые чувства, нам хочется их отторгнуть, вытеснить, забыть. Гораздо проще даже для себя самих остаться более позитивными и милыми личностями. Вот только этот «позитив» не дает нам возможности быть более свободными и разносторонними. Ведь от негативных чувств никуда не деться, они даны нам изначально, они естественны. И если принять себя разным (разной), это даст гораздо больше внутренней свободы, гармонии и целостности.

Эмоции в помощь

Кроме установок, заложенных в нас тем окружением, в котором мы растем, на нашу жизнь существенно влияют эмоции и чувства. Однако как много внимания мы уделяем своему эмоциональному состоянию? Зачастую существенно меньше, чем стоило бы. Обычно понять, какую эмоцию мы испытываем, удается только в том случае, если она очень сильна. Например, мы хорошо различаем гнев, раздражение, счастье. И все? А как же симпатия, нежность, тоска, томление, волнение… и прочие оттенки чувств?

Как правило, наше отношение к собственным чувствам определяется социальными рамками (общество позволяет демонстрировать только позитивные эмоции) и нашим непониманием, зачем в них разбираться. Между тем, роль эмоций в жизни каждого человека невероятно важна. Кэрролл Изард, создатель теории дифференциальных эмоций, в своей книге «Психология эмоций» объясняет, почему: «Одной из причин возникновения человеческих эмоций в ходе эволюции была необходимость создать социальную связь между матерью и ребенком. Младенец просто не выжил бы, если бы его мать не испытывала мощной потребности держать его на руках». Новорожденный улыбается, выражает радость, и тем самым пробуждает в маме интерес, ответное чувство нежности и желание заботиться о крохе. То есть эмоции необходимы, прежде всего, для выживания.

Но есть и другая, более важная для нас функция: эмоции воздействуют на наше тело и разум. И если мы не будем понимать их и управлять ими, они станут управлять нами. Наверняка каждый может вспомнить, как под воздействием эмоций совершил то, чего делать вовсе не собирался: накричал на кого-то, сделал что-то назло, а не потому, что хотел этого. Последствия таких поступков могут быть далеко не разовыми: иногда эмоции влияют на нашу жизнь в целом. Например, можно приложить все усилия и стать инженером наперекор родителям, которые пророчили вам карьеру маркетолога. Или из-за чувства вины перед младшей сестрой постоянно выручать ее из передряг, хотя уже давно пора дать ей шанс повзрослеть и самой справляться с трудностями.

Эмоции – самый лучший способ понять, что происходит в нашей жизни, как мы реагируем на ситуации и других людей. Благодаря им мы можем лучше понять себя и решить, как действовать. Именно поэтому так важно постоянно задавать себе вопросы: «Что я сейчас чувствую? Почему? Как стоит поступить в этой ситуации?» Благодаря такому постоянному вниманию к себе, можно научиться понимать: чего я хочу на самом деле? А это, пожалуй, самый важный вопрос, ответ на который поможет выстроить свободную, самостоятельную, ни от кого не зависящую жизнь.

Слово психологу

Елена Успенская рекомендует, как повысить уровень осознания собственной жизни:

Осознанность тесно связана с реальностью. Если у вас низкий уровень осознания, то и с реальностью вы не очень «дружите». Важно научиться смотреть «в глаза» фактам. Устанавливать как можно более прочную связь с реальным миром. Иногда, например, я прошу клиентов записывать те факты или происшествия, которые вызывали тревогу. Человек приучается видеть конкретное и перемещается из мира фантазий в реальность.

Можно также прислушаться к тому, что говорят окружающие. Не обязательно принимать за чистую монету услышанное, но и игнорировать эту информацию тоже не стоит. Лучше задать себе вопрос: «Если мне или про меня это говорят, то почему? Какая часть из сказанного действительно может относиться ко мне и чем эта информация может мне помочь?» При этом часто важные вещи о себе можно услышать от совсем незнакомых или мало знакомых людей. Они к нам более нейтральны, в отличие от близких, друзей и коллег, поэтому могут сказать нам о том, что близкие либо не решаются сказать, либо сами уже не замечают. Поэтому иногда полезно посещать какие-то групповые тренинги или психологические группы, в которых можно получить от участников так называемую «обратную связь» о себе.

Сила эго

Процесс осознания проще удается запустить людям с сильным эго. Есть несколько критериев, по которым можно оценить эту силу:

- насколько человек способен осознавать свои желания и влечения, управлять ими. Человек со слабым эго похож на маленького ребенка, который руководствуется словом «хочу». Желания и влечения настолько захватывают его, что он не в состоянии им сопротивляться. Он импульсивен, с трудом контролирует себя;

- насколько он способен выдерживать амбивалентность этого мира: может ли воспринимать и другие краски, кроме черного и белого, плохого и только хорошего. Тем, кто привык делить все на две противоположные категории, трудно выдерживать и свои собственные разнонаправленные импульсы и переживания. Например, когда хочется и не хочется чего-то одновременно, или когда сразу любишь и ненавидишь. Такого человека словно раздирает на части, хочется всегда занять какую-то конкретную, четко выраженную позицию;

- насколько зрелые эмоции. Когда малейшее событие, вроде обидного слова, может выбить нас из колеи – это указывает на то, что мы еще не очень хорошо умеем справляться с собственными переживаниями, не понимаем их.

Когда эго более укрепленное, то – что не осознавалось ранее, может вполне подняться на поверхность. Просто потому, что человек повзрослел внутренне и уже готов к принятию новой информации о себе. А пока он занят влечениями, отреагированиями и внутренним делением всего на черное и белое, ему вообще не до осознанности как таковой.