Размер имеет значение?

Скажем «спасибо» феминисткам и прочим борцам за права и свободы представительниц слабого пола: теперь практически у всех женщин есть возможность найти работу по душе, работать и прилично зарабатывать. Иногда даже приличнее, чем собственный муж. Что делать с деньгами, каждая разберется сама, а вот что делать с такой ситуацией? Согласитесь, общество до сих пор считает ненормальной и угрожающей здоровью семьи ситуацию, когда жена зарабатывает больше мужа. Узнаем, что думают об этом женщины, оказавшиеся в роли добытчиц, и как комментируют их истории специалисты-психологи.

История 1: Будем на равных

Рассказывает Екатерина (33 года): «Сколько длится наша семейная жизнь, столько времени я зарабатываю больше мужа. Сейчас я в декрете со вторым ребенком, и денег в семье стало резко меньше. Муж свою работу очень любит — за коллектив, за любимое дело. Зарплата средняя, в целом нормальная. Но у нас ипотека, и на излишества денег нет точно, не шикуем. Когда смогу выйти на работу снова — буду зарабатывать больше. Я не считаю это чем-то “таким”, по-моему, если ты мужчина, это вовсе не обязывает тебя зарабатывать больше супруги. У нас в семье равноправие, мы все, что касается детей, делаем в равной степени. И в равной степени пашем каждый на своих работах. В принципе, у него есть возможность найти более высокооплачиваемую работу, но мы придерживаемся мнения, что, помимо денег, в этой жизни есть и другие ценности — время на семью, на себя, душевное равновесие. На нелюбимой работе человек “сдуется” очень быстро, а я этого для своего мужа не хочу, работа должна быть любимой».

Мнения психологов:

Ситуацию в этой паре комментирует Светлана Соловьева, психолог, гештальт-консультант, автор блога «Психологическая помощь» (Новосибирск): «Прекрасная, позитивная история. Самое главное, что объединяет эту пару, — общие ценности: убежденность, что деньги в жизни — не главное и что работа должна быть любимой. Жена мужа поддерживает, у них все хорошо. Еще огромный плюс этой пары — они абстрагировались от стереотипной модели семьи и мнения, что главой семьи должен быть муж. Их не волнует, что скажут другие, как на них смотрят со стороны. Это семья, на которую можно равняться».

Практикующий психолог Лариса Нестерова (Омск) добавляет: «Когда жена зарабатывает больше, ситуация действительно может быть опасной для семьи, но не для всякой. В крепких браках, которые состоят из людей взрослых, по-настоящему зрелых разница сумм, вносимых в семейный бюджет, обычно не имеет решающего значения. Если же дело доходит до развода, причины чаще всего лежат глубже: отсутствие взаимопонимания и доверия в принципе, низкая самооценка супругов, разница между ожиданиями и реальными действиями партнеров по отношению друг к другу и т.д.».

История 2: Тайна за семью печатями

Татьяна (28 лет) поделилась своей историей: «У моего мужа второй брак, и он помогает детям от первого. Поэтому по факту мой доход раза в два больше, чем у него, хотя я зарабатываю примерно столько же. Честно говоря, он не знает, сколько я получаю. Не знаю, какова была бы его реакция. На мои деньги мы питаемся, оплачиваем коммунальные услуги и кредит. Все женские покупки вроде одежды и косметики я совершаю тоже за свои деньги, кроме того, люблю делать ему подарки без повода. Периодически он покупает мне что-нибудь или просто дает определенную сумму на расходы. Как-то так у нас происходит — без особого планирования расходов и без особого интереса к доходам друг друга. Ему периодически выплачивают хорошие бонусы, но я этими деньгами никогда не интересуюсь. Если у меня за некоторое время до зарплаты деньги заканчиваются, а хочется шопинга — прошу у мужа, он никогда не отказывает».

Мнения психологов:

Светлана Соловьева, психолог, гештальт-консультант, автор блога «Психологическая помощь» (Новосибирск), считает, что внешне в этой семье все хорошо, но это благополучие держится на недоговоренностях со стороны жены. «В этом есть опасность, потому что утаивание информации — это своего рода ложь, а любая ложь подрывает доверие между супругами. Рано или поздно возникнет напряженность. И в этой паре, вероятнее всего, она наступит с рождением первого ребенка. Изменятся условия жизни семьи, многое скрытое станет явным, и тогда возможны проблемы. Чем раньше эта пара обсудит основные моменты своей совместной жизни и, прежде всего, финансовый момент, тем благополучнее будет их дальнейшая жизнь», — рассуждает эксперт.

Ирина Круглова, психолог, эксперт по отношениям в браке (Красноярск), высказывает свою точку зрения: «Семейный бюджет надо планировать: на неделю, месяц, год и более — как в бизнесе, внося коррективы по ситуации. Все фиксируется на бумаге и периодически обсуждается (как будто на планерке; как часто — пара решает сама). В ситуации, когда муж не знает, сколько зарабатывает жена, а жена не знает сумму доходов мужа, вовсе необязательно будут разногласия по поводу финансов. Если они оба разумно планируют свои расходы, грамотно ведут собственный личный бюджет и финансово помогают друг другу, а, бывает, дают друг другу взаймы, то в этом нет криминала».

Лариса Нестерова, практикующий психолог (Омск), добавляет, что ведение бюджета — важный момент, на котором спотыкаются многие пары. «Наиболее продуктивным способом ведения семейного бюджета, если жена зарабатывает больше, является так называемый “общий котёл”, совместное обсуждение статей расходов с рассмотрением не только потребностей каждого, но и материальных возможностей семьи в целом. Среди категорий, подлежащих обсуждению, должны находиться и обычные траты, и суммы на личные расходы, подарки и сюрпризы. Человек, совсем не имеющий денег на личные нужды, вряд ли будет чувствовать себя хорошо», — рекомендует Лариса.

История 3: Женщина, знай свое место!

Наталья (34 года) говорит о своей ситуации: «Когда меня назначили начальником отдела, первым об этом, естественно, узнал Костик. Я была очень рада, но муж, когда услышал сумму зарплаты, скривился и спросил: “Здорово, а ты будешь успевать заниматься детьми и домом?” Он, конечно, был прав, потому что с тех пор в доме постоянный бардак, а в выходные я часто занята. Сначала я пыталась отшутиться, предлагала взять помощницу по хозяйству, в конце концов, деньги есть. Но Костя мне такое закатил. Орал, что он хочет видеть дома нежную хозяйку, а не прислугу, и чтобы рубашки ему гладила жена, а не приглашенная тетка. В общем, сейчас он мне выставил условие: либо он и семья, либо работа».

Мнения психологов:

В ситуации разбирается Светлана Соловьева, психолог, гештальт-консультант, автор блога «Психологическая помощь» (Новосибирск): «В этом случае проблема явно не в том, что жена зарабатывает больше, а в том, что у мужа низкая самооценка, ему сложно выдержать превосходство жены. Здесь не выйдет искать какие-то другие сферы, где муж мог бы самореализоваться и превзойти жену, потому что в нашем обществе принято, что мужчина реализовывается на работе. С очень высокой долей вероятности отношения обречены на печальный финал. Дело в том, что женщина успешная, деловая — это женщина твердая, уверенная в себе. Когда таких женщин ставят перед выбором “муж или работа”, в большинстве случаев они выбирают работу».

Ирина Круглова, психолог, эксперт по отношениям в браке (Красноярск), рассказывает: «Реакции у мужчин разные, как и сами мужчины. Просто посмотрите на родительскую семью мужа, ее приоритеты и приоритеты собственного супруга. Здесь даже к психологу ходить не надо. Если женщина знает ключи к мужчине, она всегда договорится, если хочет жить с ним, всегда проявит гибкость и терпение».

История 4: Догнать и перегнать

Рассказывает Алена (35 лет): «Когда я устроилась на работу с хорошей зарплатой, муж в этом увидел вызов. Он никогда не стремился строить карьеру, а тут вдруг решил побороться за должность руководителя отдела, и его назначили! Теперь, если я рассказываю о своих удачах на работе, он (вместо того чтобы меня поддержать и похвалить) начинает говорить о том, как он перевыполняет планы. Если у меня прибавка к зарплате, значит, и он в лепешку разобьется, но найдет, на чем заработать. В итоге сын все время с бабушками-дедушками, а нас видит несколько часов в выходные. Я предлагала мужу сбавить темп, но он отказывается: говорит, что его карьера важнее, чем моя, поэтому своей я обязана пожертвовать. Но я не хочу — мне нравится мое дело!».

Мнения психологов:

Светлана Соловьева, психолог, гештальт-консультант, автор блога «Психологическая помощь» (Новосибирск), считает, что эта семья очень странная, у партнеров совсем нет общности интересов и целей: «Супруги живут как соперники, точнее, муж пытается соперничать с женой. Здесь можно попытаться разговаривать с мужем, объяснять, что женщина работает не для себя, а для семьи. Однако практика показывает, что до тех пор, пока мужчина сам не осознает, из-за чего он соперничает с женщиной, бороться с ним будет бесполезно. Возможно, паре будет полезно сходить к психологу совместно. В противном случае дело идет к явному разводу, потому что героиня — женщина не робкого десятка, и вряд ли легко сдастся».

Практикующий психолог Лариса Нестерова (Омск) объясняет: «Испытывать и выражать неприятные чувства из-за большего вклада супруги в бюджет семьи свойственно, как правило, не очень зрелому мужчине маскулинного типа. Мужчина феминного типа спокойнее относится к тому, что жена зарабатывает больше. Вообще, финансовая составляющая семьи часто соотносится с понятием власти. Власть во многих случаях находится в руках того, кто зарабатывает больше. Не всякий мужчина бывает готов к тому, что главой семьи является не он, а женщина. На психологически зрелого мужчину уровень заработка его жены не влияет никак».

В психологии существует теория психологического пола, согласно которой психологический пол и женщин, и мужчин, либо женоподобный — феминный, либо маскулинный — мужеподобный. Мужчины феминного типа с виду вполне мужественны, но у них ярко выражены такие традиционно считающиеся женскими качества, как доброта, мягкость, уступчивость, им редко бывают присущи свойственные мужчинам агрессивность и предприимчивость. Для таких мужчин деньги — не главный критерий успеха. Это, как правило, натуры мечтательные, творческие, они часто реализуют себя в качестве артистов, художников. Им не зазорно устроиться на работу по призванию: учителями начальных классов или инструкторами в детские клубы. К сожалению, в нашей стране им уготованы маленькая зарплата и, как следствие, семейные проблемы.

www.girls-in.ru

Тахта, тапочки, телевизор

Очевидно, что муж может зарабатывать меньше или не зарабатывать вовсе по совершенно разным причинам. Но нет смысла равнять «под одну гребенку» тех, кто безвылазно сидит у компьютера и даже не рассылает свое резюме в поисках работы, и тех, кто учится на очном и пытается совмещать учебу с какой-никакой работой. Где же границы разумного? Комментирует практикующий психолог Лариса Нестерова: «Есть подозрения, что мужчина прочно занял положение альфонса? Тогда обратите внимание на соотношение положений “давать — брать”. Он пользуется заработанными вами средствами, но почти ничего не отдает взамен? Или всё же вкладывает в благополучие семьи не деньги, а что-то иное (например, силы и время)? Как вы это видите и чувствуете? Готов ли он к изменению ролевых позиций, если того потребует обстановка? О возможности разрыва имеет смысл говорить только в случае взаимных недовольств и отсутствии желания кого-то из партнёров менять ситуацию манипуляций и использования на качественно иную». Ирина Круглова, эксперт по отношениям в браке (Красноярск), отмечает, что женщинам нынешнего времени работать и вкалывать — привычно, мы не знаем другой модели поведения: «Причины — страх соприкоснуться вплотную со своим истинным “Я”, страх подстраиваться под мужа и нежелание менять свою материальную независимость на “бытовуху”. А главное, все детство нас так учили заниматься семьей и собой: школа, где староста — девочка, мама, которая всегда была на работе, контролировала и давала распоряжения по телефону». Все это так, современные женщины не могут не работать, но терпеть мужчин, сидящих на шее, тоже не могут.

Женщина — шея

Хорошо, если супруг сделает определенные шаги для укрепления пошатнувшегося чувства собственного достоинства и уверенности в себе. Здесь подойдет и работа с самооценкой, и нахождение более высокооплачиваемой работы, хотя приоритетно всё же приобретение гармоничного внутреннего состояния. Но и жене было бы полезно научиться благодарить за то, что партнер делает для общего блага. К печальным последствиям обычно приводит сравнение каждого из партнеров с кем-то другим, достигшим больших успехов на каком-либо поприще. Чтобы не ранить самолюбие друг друга, отдавайте должное похвале и комплиментам за вклад (материальный или иной) в благополучие союза.

Практикующий психолог Лариса Нестерова (Омск) советует: «Женщине, зарабатывающей больше, не следует демонстрировать свое превосходство. Прекрасно, если она, возвращаясь домой, переключается с роли успешной карьеристки на роль жены и хозяйки. Кичащиеся своей независимостью обычно рано или поздно остаются одни, либо живут с мужчиной, который, по сути, является ребенком».

Если муж взял на себя обязанности по хозяйству и не работает с вашего согласия, не ставьте его в положение, когда он будет вынужден выпрашивать средства на личные расходы. Определитесь с местом, в котором будут лежать финансы, чтобы супруг мог брать необходимые деньги. Отсутствие такой возможности вызывает зависимость. А там, где нет свободы, о взаимном уважении и полноценной любви говорить не приходится.

Муж всё время сидит дома? Некоторые женщины перестают уважать таких мужчин, поэтому в такой ситуации не стоит отметать вариант с выходом мужа на работу. Но это уже другая история… Как бы то ни было, при возникновении проблем, замалчивать их не стоит. Обсуждение и движение супругов навстречу друг другу подчас творят настоящие чудеса.

По данным фонда «Общественное мнение», 60% россиян считают, что обязанность мужчины — материально обеспечивать семью, при этом 73% опрошенных заявили, что муж и жена должны в равной степени заниматься домашним хозяйством*.

* bd.fom.ru

Аналитическая компания Pew Research Center 19 января 2010 года опубликовала данные исследования, посвященного изменению роли американских женщин и мужчин в семье и явлению под названием «процветание жен» (the rise of wives). Согласно результатам, между 1970 и 2007 годами в США число жен, зарабатывающих больше своих мужей, возросло с 4% до 22%*.

* news.mail.ru

Причины и следствия

Конечно, финансовый вопрос в семейной жизни — один из самых важных. И именно он — один из самых частых поводов для ссор. Именно поводов, а не причин. Причины — глубже. Вы говорите: «Я зарабатываю больше», а хотите сказать: «Ну почему же так сложно хотя бы вымыть посуду, помоги мне с домашними делами». Фраза «И вообще, на твою зарплату не проживешь» часто означает «Ты ничего не знаешь о школах, я сама решу, где будет учиться наша дочь». Ведь проблема (если она есть) не в большей зарплате, проблема — в ваших ощущениях от этого факта.