Шпаги свист и звон бокалов

Первое января… Вдали отчетливо, как наяву, раздается колокольный звон. Наверное, я умер и предстал перед апостолами, которые непременно примутся меня судить за вчерашнее. После такого Нового года выжить нереально! А начиналось все так невинно.

Полностью независимый мужчина

31 декабря, несмотря на всю людскую суету под моими окнами, лично мне не сулило ни радости, ни веселья. Этот день существует для подведения итогов. За жизнь, за год. Этим я и занимался. Я как-то нехорошо поработал. Особенно на любовных фронтах. Видимо, не стоило гоняться сразу за 10 зайцами. «Взрослый» Дедушка Мороз положил бы мне под елку кирпич и веревку, чтобы я нашел ближайшую прорубь и испытал все прелести глубоководного погружения.

На работе все складывалось более или менее. А премия была даже вполне приличная. Только на кого ее тратить?! Весь год я, как добрый фей, обрабатывал «подружек» – ухаживал, дарил цветы, водил в кино, писал длинные смс, помогал, спасал, отвозил и забирал. Усилия прикладывал, между прочим. И всё в трубу – все как одна справляют Новый год с более расторопными кавалерами, что они в них только нашли? В этих качках из спортзалов и умных айтишниках. А кто подождет меня, трудящегося в поте лица писателя?!

По закону подлости именно сегодня, когда всех разобрали, я понял: хочу праздновать дома и вдвоем с женщиной, которая приготовила бы мне любимый с детства оливье, а потом заслонила «голубой огонек» своей сногсшибательной фигурой в сексуальном белье. Хочу, чтобы кто-нибудь восхитился тем, как я мастерски открываю шампанское и лихо разделываю жареного гуся, и в благодарность за мою уникальность звонко чмокнул в щеку.

Что там женщина, даже лучший друг Сашка Лукьянов, променял обед со мной на поход за продуктами (подлец!). В отличие от меня ему было с кем встречать Новый год, и он опрометью побежал в магазин забирать последние готовые салаты из отдела кулинарии и закупаться мандаринами и шампанским.

Я решил, что судьбе меня не согнуть: сам приготовлю себе праздничный ужин, а заодно и не очень праздничный обед! Ну, может быть, приготовить – это я загнул, но главное же результат. Так что неплохо было бы последовать Сашкиному примеру и купить все готовое в кулинарии. Выглянул в окно: очередь в соседний магазин начинается от самого подъезда. Колбаску-то, видимо, только сегодня продают. Что же, конец света пережили, теперь надо к следующему готовиться! А то его объявят, а люди и не готовы помирать, еще не все запасы съели. Махнул рукой. Отобедал сигаретой и коньяком. Вкусно. Но хочется чего-нибудь посущественнее. Нашел макароны. Сварил их вместе с кастрюлей: увлекся советской комедией по телеку. «Да горите вы в аду, пусть вами дьявол давится!» – в сердцах воскликнул я, хлопая крышкой кастрюли. Налил себе еще коньяка и отправился на диван размышлять о смысле жизни.

Как я умудрился не составить планов на предстоящие выходные? Неизвестность десяти, вероятнее всего, одиноких дней несколько пугала. Лучше уж всё проспать, а потом просто выйти на работу. И когда я было решил претворить свой незамысловатый план в жизнь, раздался телефонный звонок.

Экран оповестил, что меня решил побеспокоить предатель Сашка. «Совесть, поди, замучила!» – порадовался я и скользнул пальцем по экрану.

– Ты что дома еще? – завопила трубка.

– А где мне еще быть? – недоумевал я. – Ты меня бросил, а больше никого у меня, сиротинушки, не осталось.

– Да я тебе уже пять эсэмэсок написал! Моя Наташка хочет позвать подружек, тем негде встречать Новый год, попросила меня собрать друзей, чтобы девочки не заскучали.

– То есть настроение каких-то незнакомых девочек тебя интересует, а мое нет? – артистично обиделся я.

– Ой, сворачивай! – начинала злиться трубка.

– Ты мне одно скажи, у тебя пожрать есть? – осведомился я под напором природных инстинктов.

– «Оливья» килограмм пять принесли и семь женщин на кухне, а еще... – начал отчет Сашка.

– Не продолжай, уже еду.

Вот, новый поворот и мотор ревет…

В Новый год всем было куда ехать и «такси на ближайшее» обещало быть только через полтора часа. Что мне делать все это время? Собираться? Я и так хорош собой. Если мужчина принял душ, считай, уже красавец! Ладно, надо хотя бы найти парные гостевые носки. Хорошие носки – залог успеха у женщин. Они почему-то особенно ценят эту деталь гардероба. Особо привередливые утверждают, что носки даже должны сочетаться по цвету с обувью. Тем, кто попроще, достаточно их целостности и умеренной степени загрязненности. В зеркале ванной я встретил барда, случайно отбившегося от Грушенки и притаившегося в недрах моей квартиры. Шапочка модели «петушок» дополнила бы образ настолько, что я мог бы обойтись без новогоднего костюма. Пришлось немного задержаться и познакомить барда с бритвой. Потом я решил погладить рубашку. И брюки. Не могу же я вступить в новый год мятым? Как встретишь, так и проведешь. В итоге, собирался я два часа, пришлось заплатить и за простой.

Выходя их дома, я решил не ехать в гости с пустыми руками и прихватил недоеденные на корпоративе мандарины и петарды, завалявшиеся с прошлого Нового года.

– Так много людей – да, и все бегут куда-то, бегут – да? – талдычил таксист с явным кавказским акцентом, заметив, как пристально я всматриваюсь в окно.

И правда – сколько людей на улице, а ведь уже почти десять! До боя курантов рукой подать, почему они не дома? Может быть, их, как и меня, никто не ждет?

Такси притормозило у знакомого подъезда. Я расплатился по новогоднему тарифу и, держась за сердце и кошелек, бодро направился к лифту.

Когда передо мной плавно сомкнулись двери лифта, кому-то из представителей сверхъестественных сил явно взбрело в голову усложнить сюжет моей новогодней ночи, и тогда началось волшебство… Главное его свойство заключалось в моей выборочной амнезии. Я точно помню, как поднимался на этаж. Хорошо помню, что сам, своими ногами зашел в квартиру. А дальше...

Ежик в тумане

Удары колокола смешались со скрипом открывающейся двери.

– Я тебе чаю принес, – присел на кровати Сашка. – Зеленого и с лимоном, если тебе интересно. Наташка говорит, он похмелье хорошо снимает. А это тебе точно нужно.

– А что там так звенит, вам что, добрые люди колокол подарили? – открывая один глаз, хрипло осведомился я.

– Это девчонки бокалы моют. Ну те, что ты вчера не перебил, – ухмыльнулся друг. – Помнишь хоть что-нибудь?

– Помню, как ты, дурень, мне текилы стакан в горло залил, когда я еще в коридоре обутый стоял, дальше мало что помню, – признался я.

– Ты вчера усиленно строил из себя короля вечеринок, чуть ли не петухом скакал перед этой девушкой!

– Перед какой девушкой? – настороженно спросил я, садясь на кровати.

– Да вот именно: какой? Тут в квартире семь незамужних расфуфыренных девиц только тебя и дожидались, акула ты пера, я им все уши прожужжал, пока ты ехал. Кто ж знал, что нельзя тебя после текилы за майонезом посылать? Притащил нам вместе с банками какую-то замухрышку в джинсах, и начал праздновать на всю катушку, – сокрушался Шурик.

– А сейчас она где? – поинтересовался я.

– Утром ушла. Нет, даже убежала. Ты в курсе, что по нашей договоренности эту кровать ты теперь должен купить? – съязвил Сашка.

– У меня что, и секс был? – будто подтверждая этот факт, я достал из-под одеяла черные хлопковые трусики с изображением совы, – видимо, с Совой...

– Был-был, еще какой! Мы ваши ахи и охи не могли даже в караоке переорать. Ты, в общем, это, приходи в себя и выползай к нам. Там полный стол праздничных объедок! – поманил Саша.

Вспомнить всё

Я вяло сполз с кровати и побрел в душ. «То есть у меня вчера был секс и даже, как говорят, неплохой! Все как я и просил – пять килограмм салата и женщина вместо телевизора, спасибо тебе, Дедушка Мороз! Вот бы еще посмотреть на эту птицу. А то вдруг и впрямь сова! Я же не сплю с женщинами ниже восьми по десятибалльной шкале», – думал я. После душа я был готов снова стать душой компании, ну, или, по крайней мере, оценить ущерб, который нанес квартире друга.

За столом меня встретили улыбчивые девочки. При полном параде, словно они ни капли не пили и спали, как боевые кони, стоя, – тот же макияж, те же прически, непомятые платья. Одним словом – прекрасные двадцать с хвостиком лет. Мы с Сашкой выглядели, очень хочется сказать, – на все 100. Похмельный синдром, ничего не поделаешь.

После легкого завтрака из селедки под шубой, холодца и пельменей мы с другом решили не бросать в новом году старые привычки и вышли на балкон покурить.

– Хорошо, что у меня собаки нет, я бы сейчас разрешил ей справлять нужду прямо в квартире. Одеваться и идти куда-то? – задумчиво протянул Сашка, явно примеряя животное к своей квартире.

– Это ты к чему? Ты ж, вроде, собаку никогда и не собирался заводить? – недоумевал я, почему-то тоже представляя огромного сенбернара, дожирающего нашу обувь в коридоре.

– Да вон, с собаками гуляют во дворе, – кивнул Сашка, – я б так не смог. Кстати, мне кажется, это та, вчерашняя.

– Собака? – вяло реагировал мой мозг на окружающую действительность.

– Тьфу ты, да какая собака, девчонка твоя вчерашняя. Пуховик, как у нее, – сказал Сашка и затушил сигарету об бортик балкона.

И тут во дворе Сашкиного дома я действительно увидел ее – Сову. Она брела, пиная сугробы, иногда переходя на бег, влекомая огромной овчаркой на поводке. Я вспомнил, как Сашка снарядил меня в магазин за майонезом. Как при выходе из подъезда я едва не упал, потому что текила, обжегшая мой голодный желудок, ударила в мозг вся разом, делая меня королем танцпола и гуру остроумия в одном флаконе.

Меня подхватила девушка. Я рассказал ей трагическую историю про нехватку майонеза, и она согласилась помочь мне его раздобыть. По дороге выяснилось, что она тоже собиралась встречать Новый год в одиночестве и страшно позавидовала мне пьяному, потому что подумала, что у меня все было именно так и запланировано с самого начала.

Я все время шутил, она смеялась. Я забыл, зачем мы пришли в магазин, но тележка майонеза вернула мне память. Мы купили банок 20, мне это показалось страшно неординарным и веселым. Когда все это перекочевало в пакет, оказалось, что это еще и тяжело. Тем более что в другой руке у меня болтался пакет с мандаринами и петардами, который я не успел оставить у Сашки, – так быстро он выпроводил меня за недостающим провиантом. Мы успели поругаться с охранником, утверждавшим, что все это я только что украл из магазина, и сбежать.

Потом мы с Совой лепили снежную бабу во дворе, а спустя час, все мокрые, завалились к Сашке, взорвав в коридоре петарду. Снаряд со свистом пролетел в комнату и ударился в стену. Оставшееся до Нового года время мы проветривали квартиру от едкого дыма. Я искренне пытался сделать так, чтобы ряженые матрешки, подруги Сашкиной Наташи, не разорвали мою Сову, сумевшую завоевать мое внимание, будучи в толстовке, джинсах и без макияжа. Ровно в 12 мы оказались с ней на кухне, и тогда она подошла ко мне и поцеловала. Меня чуть не сбили с ног неожиданность, алкоголь и восторг. Было в ней что-то такое пленительное! После мы оказались в Сашкиной спальне, а утром я проснулся оттого, что бил колокол.

Беседа свысока

– Эй, Сова! – закричал я, не слишком понимая, что называя на весь двор девушку героем, изображенным на трусах, могу ее дискредитировать.

Она подняла голову.

– Иди к нам, а то я не знаю, где твое дупло! – продолжил я свою дебильную тираду, зачем-то в придачу размахивая ее трусиками, все это время лежавшими в кармане моих брюк.

Она помотала головой из стороны в сторону и убежала вслед за собакой.

– Сашка, мне надо рассмотреть, с кем я спал в новогоднюю ночь. Это же примета такая! Вдруг мне весь год потом спать только с «пятерками»? Я в монахи тогда подамся! – с воодушевлением произнес я уже в коридоре, впрыгивая в ботинки.

Я нагнал девушку на углу того самого магазина, в котором вчера мы с ней скупили весь майонез.

– Привет! А что ты ушла? У нас там празднуют вовсю, майонеза еще завались! – пошутил я, пытаясь отдышаться.

– Мне с собакой надо было погулять, – сказала она и посмотрела на меня ясными карими глазами. Каштановые волосы выбивались из-под смешной шапки с помпоном и обрамляли лицо. Милое такое лицо, вполне претендовавшее даже на «девятку» при вечернем макияже и соответствующем гардеробе.

– А пойдем со мной? Собаку с собой возьмем, Сашкиной квартире хуже от нее уже не будет. Продолжим то, что вчера начали, а? – мой похмельный мозг нагло врал мне, что я ловко заигрываю.

– Я пойду, если ты скажешь, как меня зовут, – хитро посмотрела на меня девушка.

– Э-э-э, Сова? – предположил я.

– Не угадал.

– Маша, Лена, Катя, Света... – отчаянно перебирал я, силясь угадать и не упустить ее.

– Нет, Игорь, не попал, да и к майонезу отношусь прохладно, как-нибудь в следующий раз, – она развернулась и пошла к Сашкиному дому, периодически дергая за поводок.

Я ненавижу, когда женщины мне отказывают. Сразу хочется овладеть ими прямо на месте, где были произнесены обидные для меня слова. И что такое «в следующий раз»? Его же никогда не бывает! Это все равно что на собеседовании услышать «мы Вам обязательно перезвоним!». Почему нельзя говорить все напрямую, что за светский этикет? Кто соблюдает его похмельным утром первого января?

Из всей этой истории я сделал один вывод. Необходимо строго соблюдать последовательность: нашел девушку, записал ее имя и телефон, потом – пей!

Когда я пришел домой, мне позвонил Сашка – я ведь даже не предупредил его, что не вернусь, оставил друга погибать одного в гомонящем обществе из восьми женщин. Я извинился и рассказал, что по моей примете для Козерогов год будет удачным в плане секса как минимум с «девятками». И попросил, если он встретит Сову, выведать, как ее зовут.

Далеко идущие планы

Я скачал новую онлайн-игру и нашел себе применение на все десять дней праздников: бодро мочил монстров, периодически заправляя свой бензобак коньяком и думая, к кому бы пойти доедать праздничных гусей. На столе возле компьютерной мышки значился вчерашний трофей с изображением совы: я решил, что в следующем году непременно надо собрать соответствующую коллекцию и как порядочному маньяку развесить ее на стенах своего дома.

Как странно все получилось, совсем как в жизни. То я никому не был нужен, то вдруг понадобился сразу семи женщинам, готовым, кажется, драться в бассейне с желе за мою скромную персону, а пока они сражались за мое внимание, меня, совсем уж неожиданно, привлекла незаметная серенькая Сова. Мое самолюбие ликовало, праздновало и запускало петарды! Все-таки Бергман нарасхват! Отличное начало года!