Катрен СтильБез обид
Психолог Анна Танакова разбиралась, как сделать так, чтобы обиды не отравляли жизнь
Думаю, что вы согласитесь и с тем, что жизнь с обидой в сердце трудно назвать полноценной, уж слишком тяжелая эта ноша. Обида способна лишить душевного покоя, постоянно возвращая к негативным мыслям, нанести серьезный удар по здоровью, а порой превратить человека в желчного мстителя, слабо отдающего отчет своим действиям.
Впрочем, если это чувство, как и другие, нам дано, значит, какая‑то польза от него непременно должна быть. Ведь всё, что мы испытываем, — это своего рода послания нам от самих себя, расшифровав которые, можно понять себя и, возможно, изменить жизнь к лучшему.
Как же научиться жить в мире с самим собой? Как разобраться с собственными обидами и сделать так, чтобы они не отравляли нашу жизнь, а помогали лучше понимать себя?
Досье КС
Анна Танакова (Новосибирск) — клинический психолог, арт-гештальттерапевт, психолог Центра психолого-педагогической помощи молодежи «Апрель», ведущая тренингов эффективной коммуникации и тренингов личностного роста
Наши чувства — наша ответственность
Самое верное лекарство от обид — это понимание того, что наши чувства находятся исключительно в пределах нашей личной ответственности. И каждый из нас находится в ответе за то, что испытывает в данный момент времени. Говоря «я обиделся», человек редко задумывается о том, что даже сама грамматическая форма слова указывает на то, что он сам себя обидел. Умылся, оделся, научился, обиделся… Все эти слова сообщают нам о том, что перечисленные действия человек совершил сам, без чей‑либо помощи.
«Муж обижается на жену, потому что он думал, что она догадается, что ему завтра понадобится белая сорочка.Жена дуется на мужа, потому что она думала, что он догадается купить ей цветов.Ребенок обижается на родителей, потому что они должны были догадаться, что ему нужен новый конструктор, и т. д.То есть сначала мы придумываем, как должны вести себя другие люди. Потом убеждаемся, что они себя так не ведут. И обижаемся на них за это. Это нормально, ведь в сумасшедшем доме еще и не то бывает».Александр Свияш, писатель, психолог
Обиды живут в нашей голове и только там, ведь обиды по своей сути — это наши неоправданные ожидания. Мы придумываем наперед, как должен повести себя в той или иной ситуации другой человек, как отреагировать на это, что сказать, — а он берет и делает всё по‑другому, совершенно игнорируя неведомый ему сценарий, так тщательно прописанный в наших фантазиях. И в тот же миг рискует превратиться для нас в злостного обидчика. Но, согласитесь, это не совсем честно и справедливо.
Приняв на себя ответственность за свои чувства, мы вынуждены искать более эффективные стратегии поведения в общении с другими людьми. Так, например, если открыто озвучивать, чего именно вы хотите от партнера, или напрямую говорить о том, что вас не устраивает в ваших взаимоотношениях, можно значительно сократить поле взаимного непонимания и возможных обид между вами. Искренность, уважение, чувство такта — вот тот простой и вместе с тем сложный рецепт избавления от горечи обид.
Мы такие разные, но всё‑таки вместе
На кого мы чаще обижаемся? Конечно же, на самых близких и дорогих нам людей — друзей, родственников, коллег, с которыми работаем бок о бок не один год. Нас может совершенно не задеть хамское поведение случайного покупателя в магазине — вышли и забыли, а вот, например, невнимательность со стороны любимого мужа может всколыхнуть в душе сильные негативные чувства.
Обиды нередко разъедают дружбу и разрушают семьи, превращая некогда близких людей во врагов. Но почему же так происходит? Почему любовь и привязанность не всегда являются надежным препятствием для возникновения обид?
Основная причина заключается в том, что мы часто пребываем в иллюзиях, что любимый человек должен чувствовать нас как самого себя и без слов знать всё наперед. С подобными иллюзиями очень часто сталкиваются молодые супруги, только начинающие жить вместе. Не случайно первый год брака относится к числу кризисных, так как в этот период люди притираются друг к другу, узнавая друг друга с самых разных сторон. А обиды, возникающие между ними, могут сыграть, как ни странно, положительную роль в становлении молодой семьи.
Ведь, завязывая отношения, мы не получаем друг от друга подробнейших инструкций по применению, где детально описано, что партнеру нравится, а что нет, чего он желает, а что может причинить ему боль. Узнавать всё это приходится опытным путем, и обиды на этом пути являются своего рода опознавательными знаками. Обиды помогают нам подстраиваться друг под друга, они несут информацию о том, что приемлемо, а что нет для другого человека.
Чаще всего близкие люди не стремятся сознательно причинить нам страдания, а иногда вообще даже подумать не могут, что что‑то в их поведении может больно нас задевать. Просто они так привыкли, а может быть, так было принято в их родительской семье или же им никто и никогда раньше не указывал на некоторые особенности их поведения. Обида не является злом сама по себе, в нечто разрушительное она превращается в том случае, если не находит адекватного выражения, а постоянно подавляется, и в конечном итоге, достигнув точки кипения, может наделать немало бед.
О том, что свои обиды гораздо полезнее озвучивать, а не замалчивать, мы уже говорили. Но проблема заключается в том, что этот простой рецепт эффективных взаимоотношений не так легко внедрить в жизнь. Почему мы предпочитаем промолчать? Зачем копим обиды, порой доводя ситуацию непонимания до крайностей? Чаще всего просто потому, что не умеем об этом говорить. Мы боимся обидеть другого человека своим недовольством, мы не хотим спровоцировать конфликт, мы опасаемся потерять то, что у нас есть. Впрочем, выход есть и он достаточно прост.
Говоря о своей обиде, говорите о себе, не нападая и не обвиняя партнера. Говорите о том, как вы чувствуете себя в той или иной ситуации, и том, чего бы вам очень хотелось на самом деле. И тогда вы непременно будете услышаны. Впрочем, подобное поведение с вашей стороны возможно лишь в том случае, если вы в полной мере осознаете, что ответственность за ваши чувства принадлежит именно вам.
Одна пожилая супружеская пара праздновала золотую свадьбу. За общим завтраком жена подумала:
— Вот уже 50 лет, как я стараюсь угодить своему мужу и всегда отдаю ему горбушку с хрустящей корочкой. А сегодня я хочу, чтобы этот деликатес достался мне.
Она намазала себе маслом верхнюю половину хлебца, а другую отдала мужу. Против ее ожидания, он очень обрадовался, поцеловал ей руку и сказал:
— Моя дорогая, ты доставила мне сегодня большую радость! Вот уже более пятидесяти лет я не ем нижнюю половину хлебца, ту, которую я больше всего люблю. Я всегда думал, что она должна доставаться тебе, потому что ты ее так любишь.
Желанные обиды
Обида — это не только неприятное чувство, которое может лишить покоя, но и порой мощное орудие для манипуляций. Манипулятору крайне выгодно быть обиженным и всячески демонстрировать свои страдания. Если мы кого‑то обидели, то, вероятнее всего, нас посетит чувство вины, испытывать которое крайне неприятно и тяжело. Чтобы избавиться от мук вины, мы готовы на многое, и ловкий манипулятор может умело этим воспользоваться.
Леониду почти сорок, он успешный бизнесмен, а вот личная жизнь как‑то не сложилась. Два года назад в аэропорту он познакомился с красавицей Лизой. Леонид долго и красиво ухаживал и в итоге добился расположения девушки, а через полгода после знакомства она согласилась переехать к нему. Мужчина был влюблен без памяти и не замечал недостатков в любимой, не придавал значения и тому, что Лиза слишком обидчива.
А обижалась Лиза часто и в эти моменты обычно устраивала целый концерт с заламыванием рук, слезами и упреками. Леонид в эти моменты чувствовал себя очень плохо, хотя и не всегда толком понимал, чем именно так сильно обидел возлюбленную. Чтобы загладить вину, он покупал украшения, путевки, заказывал столики в самых дорогих ресторанах. Получая очередной презент, Лиза сменяла гнев на милость, и всё снова, как казалось, было хорошо. К тому же Леониду было очень приятно радовать любимую подарками. Однако спустя год после знакомства у мужчины, словно пелена с глаз спала. Леонид собирался сделать Лизе предложение и купил кольцо с драгоценными камнями. Увидев подарок, Лиза обиженно вздохнула: «Красивое… Но если бы ты действительно меня любил, камушки были бы покрупнее».
В этот момент мужчина четко осознал, что с него хватит. Поняв, что перегнула палку, Лиза пыталась разными способами вернуть жениха, но все ее усилия были тщетны. Осознав, что обратной дороги нет, девушка с обидой заявила, что ничего из подаренных вещей Леониду не вернет, и на этом в их романе была поставлена жирная точка.
Чувство вины может быть тем крючком, на который «обиженный» манипулятор непременно попытается нас поймать. Мотивы могут быть самые разные, однако в основе их всегда одно — желание держать другого человека под контролем и направлять его поведение в нужное манипулятору русло. Подобные сценарии могут разыгрываться не только во взаимоотношениях мужчины и женщины, но и, например, в отношениях между родителями и детьми, когда мать всеми силами пытается привязать к себе ребенка, не желая признавать его право на самостоятельность и автономность. Итог подобных нечестных игр чаще всего один — разрыв отношений, ведь даже самому терпеливому человеку когда‑нибудь может надоесть быть кругом виноватым.
Судьба-злодейка
Иногда обида может быть всего лишь верхушкой айсберга, прикрывающей собой другие, более сильные чувства. Так уж сложилось в нашем обществе, что обида в сущности своей не является тем чувством, которое принято осуждать. Например, быть агрессивным плохо, завидовать тоже, а вот обижаться — очень даже можно. К тому же, согласитесь, намного приятнее считать себя не завистливым лентяем, а человеком обиженным и глубоко несчастным.
Людмила обратилась ко мне за консультацией потому, что в ее жизни совсем нет радости. В начале беседы женщина немного рассказала о себе, а именно о том, что у ее мужа в последние годы нет постоянной работы, и поэтому он начал выпивать. Дочке-подростку постоянно нужны новые модные вещи и деньги на карманные расходы, а самой Люде ее работа кажется скучной и низкооплачиваемой.
Всё это она сообщила минут за десять, а далее стала рассказывать о том, что ее соседи опять поменяли машину, коллега по работе несколько раз в году выезжает на отдых за границу, а ее одноклассница удачно вышла замуж за директора крупного и преуспевающего в городе предприятия. Это часть рассказа заняла минут двадцать, и длилась бы еще, наверное, очень долго, если бы я ее не прервала. «А зачем Вы всё это сейчас мне рассказываете? Это имеет какое‑то отношение к Вам?» — поинтересовалась я у Людмилы. «Обидно, очень обидно. Ведь у других есть всё, а у меня одни сплошные неурядицы», — немного подумав, ответила она.
Как выяснилось, так называемая обида всерьез беспокоила Людмилу. Женщина до минимума сократила свое общение с другими людьми, только бы не испытывать то, что ее гложет. «Они как будто специально всё делают напоказ, чтобы обидеть и унизить меня», — со слезами в голосе заявила Люда. Конечно, чувство, которое изводило мою клиентку, имело совсем другое имя и имя это — зависть. Причем зависть настолько поглотила женщину, что она не хотела замечать: люди, которых она для себя обозначила как «везунчики», многое сделали, чтобы добиться чего‑то в этой жизни. И совершенно не стремились причинить ей страдания. Осознание реального положения дел далось Людмиле очень тяжело, она отчаянно этому сопротивлялась. Ведь признаться себе в том, что ты сама создала определенную ситуацию в своей жизни и не прикладываешь ни малейшего усилия, чтобы хоть что‑то изменить, — дело непростое. Однако это единственный способ стать хозяйкой своей судьбы, ведь, не беря на себя ответственность за свою жизнь, ею невозможно управлять.
Обижаться на судьбу — бесполезное занятие. Подобные обиды — это показатель нежелания брать ответственность за свою собственную жизнь. Конечно же, не всё зависит от нас, то и дело в нашу жизнь могут вторгаться непредсказуемые обстоятельства, но выход, как правило, есть всегда, если, конечно, человек готов отстаивать свое право быть счастливым.
Проверка на совместимость
В большинстве ситуаций, когда мы чувствуем обиду, на поверку оказывается, что никто не хотел причинить нам боль. Однако так бывает не всегда. Иногда близкий человек может наносить обиды сознательно.
Нас могут намеренно выставить в дурном свете перед другими людьми или бросить в наш адрес колкость, которая непременно заденет по самому больному, ведь обидчику хорошо знакомы наши болевые точки.
Светлана и Ксения дружат очень давно. Но в последнее время Свету стало тяготить их общение. Построить карьеру Светлана никогда не стремилась, так как семья для нее всегда была на первом месте. Ксюша же всегда хотела доказать этому миру, что она особенная — умная, талантливая, красивая. Вера в свою исключительность уживалась в ее душе с детскими комплексами. Родителям всегда было не до нее, в школе звезд с неба она не хватала, яркой внешностью не обладала, а всего этого Ксюше очень сильно хотелось.
После института она стремилась найти хорошую работу, охотно осваивая всё новое и не боясь бешеного ритма. И всё это у Ксюши получалось, но на работе она, увы, долго не задерживалась. Ставя себя выше других, в том числе и руководителей, высокомерная Ксюша быстро попадала в немилость и в итоге оставалась без работы. Разрыв между высоким уровнем притязаний и неумением добиться желаемого всё больше превращал Ксюшу в завистливую, желчную, высокомерную особу. И всё это она выплескивала в том числе и на близких ей людей, самоутверждаясь за их счет.
То и дело она подкалывала Свету за то, что она не меняет работу, живет в маленькой квартирке и мечтает о большой семье (последнее подвергалось особой критике). Саркастических замечаний в адрес Светы становилось всё больше, и всё чаще они произносились при других людях. Особенно больно было Светлане, когда подруга иронизировала на тему детей, ведь она знала, что после тяжелых родов забеременеть снова для Светы было бы большой удачей. Света пыталась поговорить с подругой, дать ей понять, что подобные шутки ей неприятны. Однако Ксюша, казалось, напротив, чувствовала в такие моменты свое торжество. В конечном итоге, устав от неприятного осадка, который оставался после каждой встречи с Ксенией, она вычеркнула Ксюшу из числа своих друзей, исключив какое‑либо общение с ней.
Когда кто‑то обижает нас намеренно, это верный сигнал, что ваши отношения с этим человеком нельзя назвать хорошими. Возможно, между вами скопилось слишком много недомолвок и существующее от этого напряжение стало трудно скрывать. А возможно, вы приняли за друга человека, который таковым для вас не является, ведь близкие друг другу люди вряд ли будут так поступать. Мы вольны сами создавать тот круг общения, который нам приятен, ведь жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на тех людей, рядом с которыми мы чувствуем боль и разочарование.
Обида — чувство сложное и многоликое. Оно способно не только принести страдание, но и помочь осознать, что именно не так в вашей жизни. К тому же обида — это всегда ваш личный выбор, поэтому не стоит тратить свои усилия на коллекционирование обид, ведь в жизни есть куда более интересные занятия.
3440 просмотров
Поделиться ссылкой с друзьями ВКонтакте Одноклассники
Нашли ошибку? Выделите текст и нажмите Ctrl+Enter.Читайте по теме
зарегистрированным пользователям