Любимые грабли

Представьте, что наш жизненный опыт — это чемодан, который мы берем с собой в путешествие по жизни. Согласитесь, собираясь на семейный отдых в Турцию, вы не берете с собой походный котелок, хотя в сибирской тайге он пригодится не раз. А вот «бесполезные вещи» в багаже опыта могут быть самыми разнообразными — это и тяжелые камни наших воспоминаний, и неудобные в упаковке старые обиды. Если бы мы обнаружили такое в нашем отпускном чемодане, мы бы вытащили это без сожаления, но в «багаже опыта» весь этот хлам может лежать годами. И в результате именно он становится причиной нашей усталости, раздражения и недовольства всем, что нас ­окружает.

Небрежная укладка «багажа опыта» может привести к тому, что в жизни начинают всё чаще появляться те самые «любимые ­грабли».

Всё не то

Для начала рассмотрим классический случай, когда «грабли» — действительно любимые: они встречаются везде, куда бы человек ни пошел, однако ни первый, ни пятый, ни десятый «удар по лбу» не учит его вовремя опознавать их. Или дело тут не в неумении, а в нежелании это ­делать?

Что на самом деле произошло: Ситуации типа «сидели за одной партой, после института поженились и прожили душа в душу до золотой свадьбы», конечно, бывают. Но далеко не всем так везет, комментирует психолог Мария Глебова: «Как правило, чтобы найти своего человека, нужно немало проб и ошибок. Это нормально. Ненормально, когда человек начинает "ходить по кругу", выбирая все время один и тот же типаж. Я бы в этом случае проясняла отношения с родителями и обиды, накопленные по отношению к партнерам: ясно, что этот образ с кого‑то начался. Может быть, здесь дело в незавершенности отношений — когда‑то давно человек не смог себе объяснить, почему те или иные отношения для него закончились и этот незакрытый травматичный опыт толкает его на то, чтобы "вернуться" (через создание похожих отношений) в исходную ­ситуацию».

Также, по мнению психолога Оксаны Гончаровой, можно предположить, что Аня просто не обращает внимания на «правильных» мужчин: «Обычно девушки, жалующиеся на подобные проблемы, сами не осознают, что отвергают мужчин, которые к ним относятся по‑другому. Ведь это нетипичное для них поведение: они просто не знают, что делать с мужчинами, которые их любят и уважают. А с агрессивным партнером всё понятно и привычно — включается стереотип, который и определяет поведение девушки в таких ­отношениях».

Что с этим делать: Людям, которые раз за разом попадают в травматичные отношения, по мнению психолога Оксаны Гончаровой, понадобится психологическая поддержка при выходе из тех рамок, которые они сами для себя создали: «У каждого из нас есть своя "зона комфорта", в которой мы обжились настолько, что не желаем для себя ничего иного. Но это вовсе не значит, что пребывание в этой зоне влияет на нас благотворно: для нормального развития личности необходимо делать выбор не в пользу того, что привычно, а в пользу того, что более полезно. С помощью психолога человек сможет "закрыть" для себя незаконченные отношения, прервать внутренний диалог с "тем самым", разрушить негативный поведенческий стереотип. Только при соблюдении всех этих условий получится выстроить новые отношения, комфортные для ­психики».

Досье КС

Мария Глебова

Мы часто недооцениваем, как произошедшие события влияют на нашу жизнь: иногда человек просто не замечает, что он создал все условия для того, чтобы одна и та же ситуация повторялась раз за разом. Всё, что недостаточно осознано, что не хватило времени, сил и желания прочувствовать, становится отличным плацдармом для размещения пресловутых «грабель», на которые мы и ­наступаем.

Не мытьем, так катаньем

Впрочем, попытки некоторых людей напоминают даже не множественное наступление на «любимые грабли», а битье головой о кирпичную стену. Отдышаться, разбежаться — и новый удар. А потом еще и еще. Стоит ли это усилий? И как понять, где упорство и настойчивость могут сработать, а где они окажутся ­бесполезны?

Что на самом деле произошло: По мнению психолога Марии Глебовой, возможные причины такой «настойчивости» свидетельствуют отнюдь не о силе характера Сергея: «Возможно, в этом случае мы имеем дело с попыткой человека быть хорошим для себя и окружающих. Достаточно сказать "я поступаю, я стараюсь", чтобы получить эмоциональное "поглаживание": "да, ты молодец". Или же просто привлечь к себе внимание ("как, ты опять поступаешь?!“). Так что постепенно поступление превращается в обязательный психотерапевтический ритуал, который ценен сам по себе: человек забывает, что это — всего лишь одна из задач, которую решает некто, желающий состояться в своей профессии. Как следствие, горизонты оказываются сильно ограничены дополнительными условиями (четко определяется конкретный город, вуз, факультет), а конечная цель поступления отходит на дальний план, становится как бы условно ­недостижимой».

Что с этим делать: Иметь условно недостижимую цель — очень удобно, комментирует психолог Мария Глебова. Настолько, что даже отказываться от нее не хочется. Разбить иллюзию в этом случае поможет визуализация успеха: «Многих сама мысль о достижении успеха приводит в смятение, потому что они не видят себя в этой ситуации. Более того — они боятся успеха, потому что в случае его достижения лишатся привычного ритуала и будут вынуждены разработать план дальнейших действий. Я довольно часто работаю с девушками, которые говорят "хочу замуж и ребенка", но на поверку выясняется, что человек даже и не думал о том, как это — быть женой и мамой. Важно осознать, что "поступить в вуз" и "родить ребенка" — это не то же самое, что "состояться в профессии" и "стать хорошей мамой", и чтобы выйти из "порочного круга" иллюзий, это надо ­осознать».

Обжегшись на молоке

Бывает и так, что, раз наступив на «грабли», человек не только зарекается наступать на них в дальнейшем, но и в своем шествии по жизни обходит за три километра всё то, что хоть как‑то их напоминает. Казалось бы, разумный подход. Но что‑то тут не ­так…

Что на самом деле произошло: По мнению психолога Марии Глебовой, Маша, по сути, пострадала от собственного нежелания взять на себя ответственность: «Сначала Машина подруга оказалась удобным человеком, которого можно было "бросить на передовую". А затем ситуация вышла из‑под контроля, и на подругу вновь оказалось очень удобно возложить вину за разрыв с бывшим возлюбленным. Мне кажется, со стороны Маши это даже не столько обида, сколько досада из‑за потери контроля над ­ситуацией».

Кроме того, отмечает психолог, налицо искаженное представление Маши о дружбе: «По-хорошему, человек в отношениях должен раскрываться сам и уметь принимать то, что происходит с другим человеком. Возможно, девушка из нашего примера не готова ни к тому, ни к другому: она воспринимает друга как кого‑то, кто должен решить ее проблемы, а затем, когда человек с этой задачей не справляется, изгоняет его из своей жизни. Это свидетельствует о том, что базовое доверие у человека (а оно формируется еще в детстве) было сформировано ущербным способом: люди, которым этот человек доверяет, должны быть ему четко подконтрольны, причем на основе единственного факта "неповиновения" может быть сделан обобщающий вывод: "они моей дружбы недостойны". Такая сильная обида — всегда несколько наигранная: возможно, человеку просто так комфортнее жить — непонятым, обиженным на весь ­мир».

Что с этим делать: И снова единственный способ преодолеть «психологическую заслонку» — разрешить для себя проблемную ситуацию, считает психолог Светлана Гончарова: «В подобных случаях наша жизнь перестает нам принадлежать — мы отдаем бразды правления другому человеку, который вовсе не жаждет нами управлять. Лена — девушка, с которой Маша не общается уже много лет! — оказывает на ее жизнь огромнейшее влияние. Очевидно, что не закрытые должным образом отношения с подругой висят в памяти Маши "открытым окном" и мешают ей строить новые адекватные отношения с окружающими. Только осознав, почему все произошло, приняв произошедшее и взяв на себя часть ответственности за него, можно открыться новым ­отношениям».

В своей раковине

Часто, раз наступив на «грабли», мы испытываем такую боль, что зарекаемся вообще появляться там, где в свое время сделали неосторожный шаг. А жизнь не стоит на месте, вынуждает нас к движению вперед, и в результате человек крадется тайком там, где мог бы ступать уверенно и ­свободно.

Что на самом деле произошло: Подростки, в силу недостаточной эмоциональной зрелости, воспринимают критику своей профессиональной деятельности как критику своей личности, комментирует психолог Мария Глебова: «Впервые с подобным кризисом человек сталкивается еще лет в 6–7, когда его жизненного опыта недостаточно для того, чтобы спокойно принимать поражения. Но если для младшего школьника важно именно выиграть, то для подростка важно не столько оказаться лучшим (хотя и это тоже), сколько ответить на вопрос «кто я»: «меня не признали как поэта — значит, я плох как поэт». Алиса попала в творческую среду, когда она еще не была морально готова в нее войти, получила определенную травму и замкнулась в своем творчестве. Отныне вопрос ее возвращения в эту среду — это вопрос ее уверенности в себе. И следует отметить, что подобные «кризисы жанра» переживают не только подростки — они свойственны многим недостаточно уверенным в своих силах людям, пробующим себя в каком‑либо ­деле».

Что с этим делать: По мнению экспертов, «выход из подполья» в этом случае должен произойти сам собой по принципу «шила в мешке не утаишь»: «Творческий человек в какой‑то момент не сможет справиться с тем, чтобы не показать свое творчество — возможно, это будет какое‑то интернет-сообщество, где можно безопасно опубликовать свое творчество под псевдонимом и получить критику, — комментирует психолог Мария Глебова. — Это довольно комфортно: если получаешь хорошие отзывы — они все тебе, а плохие — так ты под этим произведением и не ­подписывался».

Кроме того, девушке стоит поработать над своим отношением к критике, считает психолог Светлана Гончарова: «Надо понять, что если другому человеку не понравились твои стихи — это его мнение, и он имеет на это право. А ты можешь принять его или не принять: стихи, как и люди, не могут нравиться ­всем».

Правильный вывод

Как бы мы ни старались обойти «любимые грабли», как бы тщательно их ни высматривали на своем жизненном пути — все ошибки предугадать нельзя. Но не ошибается только тот, кто ничего не делает, уверена психолог Мария Глебова: «Жизнь — это не компьютерная игра, и наша задача — вовсе не в том, чтобы наступить на как можно меньшее число "любимых грабель". Наша задача — наступив на очередные "грабли", проанализировать случившееся и сделать правильные выводы. Только в этом случае мы можем быть уверены в том, что минимизируем риск возникновения этой ситуации в ­будущем».