Неприличный вопрос

Как‑то моя пятилетняя дочь, придя из детского сада, сказала: «Девочкам надо быть красивыми, а мальчикам — сильными». Что ж, трудно поспорить. Девочки и в пять, и в сорок пять хотят быть красавицами — если они по‑прежнему ощущают себя девочками, женщинами. Однако, как ни грустно это признавать, поддерживать безупречный внешний вид с годами все сложнее. Может, поэтому женщинам так тяжело принять свой возраст? А может, это вообще непросто — принимать? Возраст, фигуру, характер и главное — себя?

«Свет мой, зеркальце, скажи!»

Желание быть красивыми для женщин вполне естественно, так же, как и желание нравиться. Это признак нашей женской природы. Разумнее, в первую очередь, нравиться любимому мужчине, но зачастую мы концентрируемся совсем на других объектах. Пытаемся быть милыми всем мужчинам сразу, вызвать зависть коллег, одобрение соседей и восхищение подруг. Дело это неблагодарное, бесполезное и трудное. И зеркало нам в этом все более ненадежный друг. Нам кажется, что на известный вопрос о том, кто всех милее, оно непреклонно отвечает: «Постарела. Выгляжу как‑то не очень. Былой красоты уже нет. Возраст берет свое. Стараюсь, но уже не то. Расплылась, морщины уже не скроешь». И ведь не скажешь, как в сказке: «Ах ты, мерзкое стекло! Это врешь ты мне назло!» Не скажешь, потому что это твои собственные мысли. Они настолько невыносимы, что нужно сделать все возможное и невозможное, чтобы НИКТО НИКОГДА не смог и подумать что‑либо подобное! Так начинается борьба с возрастом, борьба с собой… или борьба за себя?

Все средства хороши?

Современный рынок индустрии красоты диктует нам каноны, где мы в 55 должны выглядеть на 35. Но борьба и принятие — вещи практически противоположные! Бороться — это сражаться. А сражение — это удел мужчин. Направляя свою энергию на борьбу, мы можем достигнуть видимых внешних результатов, но отнюдь не гармонии в принятии себя. Особенно хорошо это знают опытные косметологи. Каждая из них может рассказать массу историй о том, как женщины становятся зависимыми от инъекций, процедур, чудодейственных средств, как бескомпромиссно глухи они к слову «достаточно», подгоняемые внутренним страхом «еще-еще-еще»! Интересно, насколько изменится принятие возраста, если забрать косметические средства и запретить походы к косметологу?

Бороться с собой и заботиться о себе — разные вещи. В борьбе всегда есть агрессия, которая направляется на себя (ненавижу свои морщины, синяки под глазами, пигментные пятна), в заботе же о себе присутствует любовь (дам своей коже крема, подарю ей маску). Заботясь о себе, мы повышаем уровень своей женской энергии, живем в ладу со своей природой, и это замечательно. Когда женщине 35‑40, трудно понять, заботится она о себе или борется с собой, а вот в 50‑60 это прекрасно видно. Мне очень жаль, что многие прекрасные актрисы не дали нам шанс увидеть их естественными в преклонном возрасте. Косметология и хирургия сделали их людьми вне возраста, но дало ли это им ощущение гармонии, целостности или успеха? Лично я видела больше отчаяния, неуверенности и страха. Молодиться — не значит быть молодой. Молодиться — это значит бороться со временем, отрицать свой возраст, надевать на себя защитную маску, игнорировать естественное угасание.

Ирина (40 лет) делится: «Конечно, я не принимаю свой возраст, я его игнорирую, я даже не могу говорить о нем. Если я произношу, что мне 40, у меня на глазах сразу появляются слезы. Это началось примерно за полгода до дня рождения и продолжается до сих пор. Я просто поверить не могу, что мне уже сорок! Я ведь такая молодая, а сорок лет — это много, это почти старость, и все эти лозунги, что «после сорока жизнь только начинается», на меня совсем не действуют».

Мужской взгляд

Женщины понимают, что мужчины лучше всякого зеркала могут дать ответ, привлекательна ли женщина или уже не слишком. Поэтому многие мерилом своей женской привлекательности считают количество очарованных мужчин. Когда вопрос принятия своего возраста становится особенно актуальным — резко увеличивается количество романов с более молодыми мужчинами. Они дают женщине именно ту поддержку, которой ей катастрофически не хватает: «ты молода, ты в строю, ты конкурентоспособна!» К сожалению, это «лекарство» недолговечно, так как отношения рано или поздно заканчиваются, особенно те, в которых сильна энергия «доказательства». Кому‑то хватает этого глотка воздуха, чтобы успокоиться и принять свой возраст, оставив приятные воспоминания. А кто‑то, напротив, воспринимает разрыв отношений с мужчиной как трагедию и доказательство своей «старости». Тогда женщина погружается в грусть и отчаяние или удваивает свои усилия в борьбе за красоту, молодость и главный приз — нового кавалера. Проблема в том, что сколько бы ты ни доказывала себе, что ты «еще ничего», сколько бы трофеев ни предъявляла, если внутри живет страх старости, ненужности, несоответствия, то это тупиковый путь. Мы пытаемся заглушить этот внутренний голос внешними фейерверками из признаний, комплиментов, подарков, которые приносят лишь временное облегчение и формируют нашу зависимость от них. Ведь важно строить сами отношения, с чувствами, эмоциями, близостью, глубиной принятия, а не использовать партнера как способ доказательства своей женской привлекательности.

Марина (41 год) поделилась со мной своей историей: «Как только моей маме исполнилось 30 лет, ее словно подменили. До этого она жила с одним мужчиной, а после стала заводить один роман за другим. Вскоре последовал развод и череда браков. Сейчас маме за 60, но она постоянно в романах. Ни из одного путешествия она еще не приехала без нового «мужа», и все разговоры до сих пор о мужчинах. Причем «стариками» она называет людей гораздо моложе себя. У нее вечные взлеты и разочарования — и так много лет. Я пытаюсь принять ее такой, какая она есть, это не всегда получается, а переделывать ее бесполезно…»

Может, это и есть женская мудрость — знать меру в желании покорить всех и сразу? Да, с возрастом шансов привлечь мужчину внешней свежестью становится меньше. Однако молодых и красивых много, а вот мудрых, внимательных, зрелых в отношениях — нет. Лучше вкладываться в конкретные отношения, создавая и развивая их с тем партнером, которого вы достойны. Кроме того, когда слышишь от любимого человека слова любви и комплименты, старость уже не так страшна.

Анна, сценарист (35 лет): «Возраст для меня — штука и абстрактная и конкретная. Мне в этом году исполнилось 35, и я с удовольствием об этом говорю. Абстрактная — потому что число 35 само по себе ничего не значит, особенно когда ты чем‑то занят. Конкретны обычно морщины на лбу, количество детей, образований, запасов жизненной энергии, мудрости, желаний. Конкретикой числа покрываются, когда их кладут на линейку жизни — от 0 до 70, 80, 90. Сразу видно, что осталось. Неслучайно к числам сами так и липнут слова «еще» и «уже»: 30 лет, а уже доктор наук. 40 лет, а еще не замужем. Мне хочется говорить и думать про «еще»: научиться водить машину, посмотреть разные уголки земного шара, переехать в свой дом, додумать, наконец, важные для меня мысли о призвании и деньгах, стать мудрее, прекраснее и красивее! Я не буду притворяться: да, меня не устраивает подрывная работа моего возраста, которую начинает замечать и невооруженный взгляд. Но, словно специально для меня, на свете существуют и молодые женщины, которые выглядят некрасиво, и зрелые дамы, которые выглядят великолепно. Это дает, во‑первых, хорошую самооценку, а, во‑вторых, реальную надежду. Я не хочу стареть, не хочу болеть и умирать. И я не против, чтобы мне сейчас было на 10 лет меньше. Но ни за что и ни за какие коврижки я не согласна идти назад, в свою душевную и интеллектуальную близорукость, в свои тучи внутренних запретов, в свою куда менее привлекательную жизнь 10 лет назад. Может, и в 45 мне будет казаться, что в 35 я была еще дитя и не знала жизни, не буду загадывать».

В чем мерить будем?

Личные ожидания и социальные достижения — еще два мерила нашей удовлетворенности возрастом. Все мы мечтаем — кто о принце на белом коне, кто о карьере, кто о детях, доме, семейном тепле. Мечтаем все, но достигаем желаемого не сразу и не полностью. Вот и проблема с принятием возраста: мне «уже», а я еще не достигла того, чего хотелось…

Лидия, фармацевт, делится своим наблюдением: «У меня есть мысль, которая подтверждается на опыте: чем менее реализовалась женщина в жизни, тем острее она переживает свой возраст. У нас в отделе работает женщина, которая не замужем, детей нет, в карьере тоже без особых подвижек. Ей 40, и про возраст при ней мы не разговариваем…» Лена, педагог, поддерживает эту точку зрения: «Сейчас я свой возраст принимаю. Но еще года 4 назад боролась, да еще как: называла постоянно на год-два меньше, чем есть на самом деле, даже иногда сама забывала, сколько мне лет. Тогда для меня была очень актуальна тема «неимения» квартиры и других проявлений социально-престижной значимости. Я все никак не могла понять, как это — лет уже много, а того и этого еще нет?! А молодостью можно было оправдаться»

Моя подруга Анастасия (31 год) также связывает свое ощущение возраста с ожиданиями и достижениями: «Принять свой возраст — это значит остановиться на мгновение и увидеть, что у тебя позади, что ждет впереди и что происходит в той точке, в которой ты находишься. Для меня принять свой возраст означает соединить себя с теми ожиданиями, которые у меня когда‑то были. Например, раньше я думала: «А вот к тридцати у меня будет то‑то и то‑то». Теперь мне 31, и что? У меня есть почти все, о чем я думала, и даже больше. Значит, совпало. Значит, я довольна. А если бы я не успела к 30 годам стать мамой, успешной, любимой и стройной, я бы сказала: «Нет, мне еще как бы 28». А на самом деле, я еще просто не успела бы что‑то достигнуть или прожить…»

Что делать тем, кто не достиг, не смог, не стал, не испытал? Задуматься, пересмотреть жизненные ориентиры и посмотреть на себя со стороны. Если не случилось так, как мечталось, на это есть ПРИЧИНЫ, и главное — найти их. В каждом случае они будут очень личными, индивидуальными.

Яна, врач (32 года): «Я нахожу удовольствия в своем возрасте. Уже вся такая премудрая и еще и не старая… Иногда даже бабушки у меня чему‑то учатся. Еще я стала верующей и у меня изменились приоритеты… Если раньше я надеялась только на себя, то теперь на Бога. Он дает мне силы, мудрость и любовь. Единственное, о чем сожалею, так это о своей фигуре. Лишний вес меня напрягает, вот с ним и борюсь».

Что значит принимать свой возраст?

Вопрос этот непростой и неоднозначный, вопросов здесь больше, чем ответов. Может, принимать свой возраст — это значит ценить свой жизненный опыт, а внешние изменения — не такое молодое тело, морщинки — принимать как цену за свои достижения, сложившиеся отношения и внутреннее мироощущение. Молодость, свежесть — на одной чаше весов; внутренняя зрелость и жизненный опыт — на другой. Готовы ли мы удерживать баланс, подкладывая вес на одну и другую чашу? Принимаю ли я свой опыт, чувства, встречи, разлуки, впечатления по такой цене? По цене морщин, меняющейся кожи и седых волос? Да — значит, я принимаю себя и свой возраст. Нет… значит, нет.

С благодарностью

Помню, как, приехав из Франции, на вопрос о самом сильном впечатлении я рассказывала о том, что меня, тридцатилетнюю, пустили в Лувр бесплатно, так как там посетителям моложе 18 вход свободный. А девчонок-студенток передо мной заставили предъявить документы! Ради этого стоило ехать в Париж! Только чтобы услышать от француза вердикт: «В 30 ты выглядишь на 18. Так держать!»

Принять свой возраст непросто, все мы хотим быть и моложе и краше своих лет. В этих отношениях главное — научиться ухаживать и заботиться о себе, но никак не бороться! Ведь принимать себя и свой возраст — это значит быть благодарной прошлому и открыто смотреть в будущее, наслаждаясь настоящим. Пусть наши ожидания сбываются, а если не сбываются, то переосмысливаются. И хотелось бы обойтись в этом вопросе без разрушительных «доказательств» и «трофеев». Разве мы этого не достойны?

Светлана, психолог (37 лет): «Мне 37, и я начинаю замечать, как приходит мое физическое угасание. Да, я уже не хорошею год от года, но как ни странно, меня это практически не пугает. И я поняла почему. Я не боюсь старости, морщин, седины благодаря своей бабушке. У меня была такая бабушка, которая в 81 год оставалась пожилой женщиной, но никак не бабкой. До конца своей жизни она покупала себе новые платья, делала химическую завивку, пользовалась помадой. В своем маленьком сибирском городке она не знала, что такое намотать на голову платок или сидеть на лавочке у подъезда. Бабушка возмущалась, если ей предлагали коричневые ткани, называла их «старушечьими», «подрезала» мои помады, которые были для меня, студентки, чересчур яркими. Работу на даче она считала физической подготовкой; смотря сериалы, в специальную тетрадку записывала имена героев, поэтому всех луисов альбертов знала назубок. Она ходила на хор ветеранов, была деятельна, активна, вдумчива, ухожена и очень хороша собой. Непонятно, в кого она была так элегантна и хороша, при этом оставаясь адекватной и не вычурной на фоне типичных сибирских бабулек. Бабушки уже давно нет в живых, но она жива во мне, ведь быть женщиной — ухоженной, стильной, привлекательной — меня научила именно бабушка. Имея пред собой такой пример, и стариться не так тревожно, ведь я точно знаю, что в старости буду не бабкой, а пожилой женщиной. Спасибо тебе за это, бабушка!»