Опять 25!

Возраст человека всегда был и будет эмоционально напряженной темой: сколько бы лет нам ни исполнилось, мы почти всегда остаемся недовольны. В четырнадцать кажется, что если бы добавить еще пяток-другой годков, то можно было бы пойти в клуб, не отпрашиваясь у родителей. Мы взрослеем, и никто не запрещает нам развлекаться, но уже появились заботы, семья, дети, и нам самим становится не до безудержного веселья. Теперь мы думаем о том, как хорошо было бы прямо сейчас стать молодой, активной, зажигательной – тогда многое стало бы возможно, открылись бы новые перспективы. Но от реальности никуда не уйти. И кажется, что виноват во всем он – наш реальный возраст, на который мы себя не чувствуем и с которым иногда не хотим соглашаться. Почему же мы не готовы принять его таким, какой он есть?

Елена Успенская (Москва) – частнопрактикующий психолог, юнгианский аналитик, преподаватель кафедры психологии Государственного академического университета гуманитарных наук (ГАУГН), психолог-консультант «Клиники Доктора Юнга», психолог Психологического центра «Личное пространство». Ведущая психологических групп и тренингов «Наука сна, или Как работают сновидения», «Архетипические энергии женственности», «Умение расставаться, или Как справиться с образовавшейся пустотой», «Человек в футляре – все о психологических защитах», «Сказки Странствий, или Как любимые сказки влияют на нас» и др.

Причина №1. Несовпадение психологического и паспортного возрастов

Часто то, на сколько лет мы себя ощущаем, не совпадает с тем, что значится в нашем паспорте. То мы чувствуем себя моложе, то ощущаем себя древними стариками со всем грузом прожитых лет, опыта и ответственности – и в обоих случаях реальная «паспортная» цифра вызывает у нас внутреннее недоумение. Что это за явления и почему так происходит?

Дело в том, что возраст человека – понятие многозначное. Современные ученые рассматривают как минимум четыре его подвида: возраст хронологический (паспортный), биологический (физическое состояние организма), социальный (восприятие человека обществом) и психологический (на сколько лет человек сам себя чувствует). И далеко не всегда эти четыре возраста у нас совпадают.

Самый неопределенный возраст – психологический: трудно определить возраст психики как таковой. Но ученые пытаются это сделать. Например, американский исследователь Роберт Кастенбаум предложил описать его с помощью четырех показателей: степень жизненной активности человека, его внешний вид, самоощущение и интересы. Он разработал тест на определение психологического возраста человека, который так и называется  – тест Кастенбаума. Но чаще всего под психологическим возрастом понимают внутреннее самоощущение человека, его собственный ответ на вопрос «на сколько лет я себя ощущаю?».

Наибольший интерес вызывает несоответствие хронологического и психологического возрастов. Российскими учеными – кандидатом психологических наук Александром Кроником и кандидатом философских наук Евгением Головахой – были проведены исследования таких несовпадений: ученые опрашивали мужчин и женщин в возрасте от 21 до 44 лет на предмет того, на сколько лет они себя чувствуют, и сравнивали их ответы с «показаниями» паспорта. Оказалось, что только у 24% опрошенных эти два вида возраста совпали. Большая часть (55 %) считали себя более молодыми, а 22% чувствовали себя старше. При этом ученые заметили такую тенденцию: чем больше человеку было лет по паспорту, тем вероятнее было, что он чувствует себя моложе. Исследователи назвали этот феномен «консервацией возраста». И, наоборот, среди опрашиваемых моложе 30 лет было гораздо больше тех, кто чувствовал себя старше паспортного возраста.

Объяснить эти закономерности можно несколькими причинами. Прежде всего, тем, что понятие возраста и времени пронизывает не только сознательные слои нашей психики, но и бессознательные. В нашем бессознательном время «живет» совсем по другим законам, явно не хронологическим. Поэтому мы можем ощущать давно произошедшие с нами события как случившиеся недавно и актуальные по сей день. Можем ощущать все происходившее с нами «до» как существующее здесь и сейчас, как избыток опыта, делающий нас тяжеловеснее и старше. Нам может казаться, что все в жизни уже когда-то было, а будущее – лишь повторение прошлого.

Люди среднего и старшего возраста зачастую стремятся избегать подобных ощущений, они уже столкнулись с фактом неизбежного старения, поэтому среди них мало тех, кто чувствует себя старше своих паспортных лет: так легче принять факт «взросления». У молодых людей ситуация иная. Они еще не думают о старости, поэтому их психика вполне справляется с «более старшим» психологическим возрастом. Кроме того, многие молодые люди хотели бы быть или хотя бы выглядеть более опытными, мудрыми, взрослыми. Поэтому ощущение себя «старым мудрым Каа» им не претит, а наоборот, помогает справиться с «избыточной» молодостью.

Согласно исследованиям Александра Кроника и Евгения Головахи, наиболее комфортный период с точки зрения совпадения хронологического и психологического возрастов – это 26–28 лет. Недаром именно эти цифры обычно сообщают окружающим женщины, преодолевшие рубеж в 30 лет и желающие приуменьшить свой реальный возраст.

Как быть?

Чувствовать небольшую разницу в хронологическом и психологическом возрасте – нормально. Если разница невелика, просто наслаждайтесь тем, какой положительный заряд вы получаете от того, что чувствуете себя более молодой или, наоборот, опытной. Внутренняя молодость дает возможность смотреть в будущее и чувствовать перспективу. Внутренняя зрелость – быть более мудрым и ценить опыт прошлых лет.

Причина №2: Возрастная дискриминация

Другой повод психологически «сбежать» от своего реального возраста – внутренние страхи, навеянные так называемой «дискриминацией возраста». На каждом жизненном этапе нам приписывают характерные «грехи». То мы слишком молоды и неопытны, поэтому нам нельзя доверить серьезное дело или руководство отделом. То мы слишком много повидали, и груз прожитых лет делает нас консервативными и «зашоренными», не позволяя заниматься творческими проектами. А то и вовсе можно услышать: тебе уже поздно рожать или думать о каких-то перспективах и амбициях. Чего только стоят «народные мудрости»: «В 20 лет ума нет и не будет, в 30 лет мужа нет и не будет, в 40 лет денег нет и не будет»!

Стереотипам общества о том, что в каком возрасте делать можно или нельзя, прилично или не прилично, поздно или рано, противостоять трудно. Стоит только в 40 лет захотеть родить ребенка, в 50 – отказаться от стабильной работы и открыть свое дело, а в 60 – влюбиться, как все вокруг дружно решат, что с тобой «не все в порядке».

Такие возрастные предписания страшат и создают ощущение, что каждый прожитый год закрывает очередную страничку наших возможностей, лишает потенциала. Несомненно, каждый возраст имеет свои ограничения, но не всё так тотально, как диктует нам общество. Оказывается, что и в сто лет можно оставаться «марафонцем», как самый возрастной бегун индус Фауджа Сингх. Главное – желание. Однако трезвый взгляд на реальность тоже не повредит – иначе можно просто не рассчитать свои ресурсы.

Как быть?

Осуждение общества – вещь, конечно, неприятная. Однако если вы в свои двадцать чувствуете, что готовы совершать серьезные поступки и нести за них ответственность, – действуйте! Возглавьте департамент, откройте свое дело, родите детей, несмотря на то что «молоко на губах не обсохло». Главное – чтобы вы были внутренне к этому готовы, а не оглядывались на то, что «принято в обществе». Постоянно сверяясь с правилами, можно пропустить свой внутренний срок тех или иных свершений – ведь у каждого он свой.

Если вам уже исполнилось или скоро будет сорок, а внутренней энергии у вас хоть отбавляй, то не поддавайтесь общепринятым стереотипам. Хочется танцевать сальсу, но вам говорят, что «В вашем возрасте прилично танцевать танго», а танго вам не по душе, – не сдавайтесь! Помните, что это лишь чье-то мнение, гораздо важнее – жить в гармонии со своими желаниями и стремлениями.

Причина №3: Слишком много обязанностей и ограничений

Речь идет о знакомом всем нам феномене, когда, будучи детьми, мы стремились побыстрее вырасти, стать взрослыми, самостоятельными, а когда выросли, вдруг оказалось, что детство – счастливая пора, и так хочется вернуться назад. Снова несовпадение, снова «и всё не так, и всё не то».

Начнем с детских лет. Думаю, каждому из нас знакомы неоднозначные ощущения детства: собственная беспомощность, зависимость от родительских фигур, ограничения с их стороны, невозможность выразить себя наиболее полно и эмоционально, потому что «это неприлично, так себя не ведут» и т.п. К этому может присоединиться чувство, что в семье у тебя нет права голоса или тебя не воспринимают всерьез. При этом рядом ходят взрослые, которым, как кажется в детстве, можно всё и которые делают что хотят без каких-либо ограничений. Они властные фигуры, определяющие правила и обладающие богатством: конфетами, игрушками и другими ценными вещами. Хочешь не хочешь, а начнешь фантазировать о том, как здорово все-таки «быть большим».

У взрослых своя правда. Они прекрасно знают, чем приходится жертвовать для того, чтобы получить хотя бы долю желаемого. Каждое утро нужно вставать на работу вне зависимости от того, в настроении ты сегодня или нет. На работе нас поджидает масса запретов: если сказать начальству или партнерам «это я хочу делать, а это не хочу», то можно лишиться работы или собственной фирмы. Взрослый человек так же, как и ребенок, постоянно сталкивается с ограничениями этого мира. Вот только груз ответственности у него больше и уже нельзя, как в детстве, – плюнуть на все и просто не пойти сегодня в школу, ведь самое страшное, что грозит, – это скандал дома. Во взрослом возрасте страхи совсем другие: потерять отношения, над которыми «нужно работать», не иметь возможности обеспечить детей, боязнь подвести близких, которые в тебе нуждаются, потерять все, что нажито годами. Такую тяжесть нести не так просто, и даже самые оптимистичные и сильные из нас периодически хотят «упасть на диван», забыть про все на свете и вернуться в то время, когда кто-то другой отвечал за все вокруг, а самой большой заботой была уборка игрушек в комнате.

Как быть?

Если вам в голову все чаще приходят мысли о том, как хорошо было бы вернуться в счастливое детство, то это повод задуматься о грузе ответственности, который вы взвалили на себя. Возможно, вам пора отдохнуть, но весьма вероятно, что вам надо хорошенько подумать о том, не делегировать ли часть полномочий и обязанностей другому человеку в семье или на работе. Если внутренне вы не можете себе этого позволить, то стоит задуматься – не связано ли это с желанием все вокруг контролировать? И насколько реально контролировать все вокруг? Может быть, пора принять тот факт, что управлять всем на свете – невозможно. Ведь если понять, что не все зависит только от вас, и довериться другому человеку, тогда, может быть, и не захочется сбежать из своей взрослой жизни в детство, где все за вас решали родители.

Причина №4: Нежелание взрослеть

Есть люди, которые так и не смогли подойти даже к «границе взросления». Избегая этой скучной взрослой жизни и «взрослого» быта, они так и остались детьми. Принято считать, что чаще таких людей можно встретить среди мужчин, их еще называют «вечными мальчиками», Питер Пэнами, кидалтами (от англ. kid – «ребенок» и adult – «взрослый»). По сути, в их внутреннем мире постоянно живет ребенок, который не хочет расти.

В юнгианской психологии есть понятие puer aeternus, или архетип вечного ребенка. Психологический смысл этого архетипа в том, что в бессознательном каждого из нас существует образ никогда не стареющего ребенка, который помогает нам сохранять свежесть чувств, удивляться окружающему миру, играть, наслаждаться жизнью и творить. Но этот архетип обязательно компенсируется другими «внутренними фигурами» и, прежде всего, архетипом «старца», или сенекса, который делает нас более мудрыми, глубокими, духовными людьми. Если в психике человека такого равновесия нет, а преобладает «вечный ребенок», мы видим перед собой молодящегося, легкого на подъем, жизнерадостного, креативного, но не очень приспособленного к жизни и принятию каких-либо решений человека. И в последнее время таких инфантильных мужчин и женщин становится все больше.

Американский психолог Алекс Калькут в своей работе «Задержка развития: поп-культура и эрозия взросления» писал о том, что современное общество отказывается взрослеть, стареть и умирать, поэтому попытка задержаться психологически в детстве – это попытка оттянуть старость, погрузиться в самообман и иллюзию «вечной молодости».

Мария-Луиза фон Франц, ученица Карла Юнга, в своей работе «Вечный юноша. Puer Aeternus» исследовала феномен влияния «материнского комплекса» на так и не повзрослевших мужчин. Она выяснила, что влияние материнской фигуры на их внутрипсихическую реальность настолько велико, что не дает им возможности вырасти, приобрести внутренний статус взрослого человека. Это утверждение вполне может относиться и к женщинам-девочкам, которые так стремятся сохранить свою молодость и привлекательность, что отказываются от семьи, рождения детей и взросления в целом.

Как быть?

Если вы узнали себя в описании «вечного ребенка» и это вас не устраивает, вам хочется повзрослеть и наконец-то завести семью, получать удовольствие от стабильной работы и карьерного роста – начните с поиска выгод, которые вы получаете от отказа взрослеть. Подумайте о том, насколько вы готовы от них отказаться и насколько они совместимы с тем, чего бы вам хотелось получить от жизни в целом.

Конечно, у каждой из нас имеется масса причин для того, чтобы выступить обвинительницей по отношению к собственному возрасту. Ведь так не хочется нести на себе груз забот и проблем, не хочется видеть в зеркале первые морщинки и думать о том, что с годами их будет все больше и больше, не хочется задумываться о том, что «положено» или «не положено» делать в «мои года». Совет «принять свой возраст» не приносит успокоения, а вызывает лишь раздражение. Однако от такой реальности как «дата рождения» в паспорте все равно никуда не деться. И тогда можно выбрать два пути. Первый – попытаться «сбежать» от этой реальности, например, отказаться взрослеть, не заводить семью и детей, «молодиться», маниакально скрывать свой возраст, тратить огромные средства на бесконечные омолаживающие процедуры. Но можно ли будет назвать такую жизнь полноценной? Чем она будет заполнена? Не окажется ли пустой или смешной в результате?

Но можно выбрать и второй путь – четко осознавать свой возраст, не скрываться от точных цифр и дат, при этом позволяя себе «кокетничать» со своими годами. При желании уменьшать пяток лет в разговоре с интересными мужчинами или, наоборот, добавлять, если хочется выглядеть солиднее. Подыгрывать желаемым годам с помощью внешнего облика, менять макияж, одежду, уровень блеска в глазах. А чтобы удержаться в рамках кокетства и не пойти по первому пути, важно встретиться лицом к лицу со своими «возрастными страхами» и преодолеть те верования о возрасте, которые были навязаны нам социумом. И тогда можно будет строить свою жизнь, браться за интересные дела, реализовывать творческие проекты, выбирать увлечения и хобби исходя не из «потребностей возраста», а ориентируясь на потребности