Осторожно, конфликт!

Психолог Анна Танакова о том, как быстро и безболезненно преодолеть разногласия

Досье КС

Анна Танакова (Новосибирск) — психолог-консультант Центра психолого-педагогической помощи молодежи «Апрель», арт-гештальттерапевт, ведущая тренингов по развитию навыков эффективной коммуникации

Вы и ваш супруг никак не можете прийти к общему мнению по вопросам воспитания детей и поэтому в вашем доме то и дело вспыхивают ссоры? После того как вы получили повышение по службе, ваша коллега, претендовавшая на это место, при каждом удобном случае распускает о вас слухи? Вы делаете ремонт, а пожилая соседка по несколько раз в день приходит к вам с жалобами на шум? Увы, но конфликты являются неотъемлемой частью наших отношений с другими людьми. Однако конфликт — это не всегда нечто ужасное и трагическое, нередко это возможность достигнуть взаимопонимания и расставить все точки над i. Исход конфликта во многом определяется стратегией нашего поведения. И если она конструктивна, то достойно выйти из трудной ситуаций не составит для вас никаких проблем.

Ситуация под контролем

В основе любого конфликта (явного или скрытого) лежит противоречие мнений, идей и т. д., то есть несогласие между двумя или более сторонами. Конфликт, кроме негативных эмоций, дает его участникам возможность высказывать различные мнения, находить больше альтернатив при принятии решения, и именно в этом заключается важный позитивный смысл споров и ссор. Сказанное, конечно, не означает, что конфликт всегда носит положительный характер.

Если вы вспомните и мысленно прокрутите в голове хотя бы одну из конфликтных ситуаций, участником которой вы были, то наверняка сможете отследить некоторые специфические особенности в вашем взаимодействии с оппонентом, которые привели к конфликту и способствовали его развитию. Зная об этих факторах и обращая на них внимание, вы сможете превратить спор из стихийного бедствия в управляемый процесс.

Типы конфликтов:

Внутриличностный конфликт — столкновение примерно равных по силе и значимости, но противоположно направленных мотивов, потребностей, интересов, влечений у одного и того же человека, отражающее противоречивые связи с социальной средой (например, в ситуации выбора).

Межличностный конфликт — столкновение взаимодействующих людей, чьи цели, интересы, ценности, нормы поведения или методы работы взаимно исключают друг друга или мешают, противодействуют, несовместимы в данной ситуации.

Межгрупповой конфликт — противоборство микрогрупп в коллективе или различных социальных групп, отстаивающих противоположные интересы, преследующих несовместимые цели и своими практическими действиями препятствующих друг другу (крайним его выражением является война).

Конфликтология: Учебник. 4‑е изд.,

стер. /Под ред. А. С. Кармина. — Спб.: Издательство «Лань», 2001.

Фактор № 1.

Участники конфликта по‑своему (а следовательно, по‑разному) воспринимают и трактуют конкретную ситуацию столкновения. По-разному они видят и способы выхода из нее. Это во многом зависит от жизненных установок, мироощущения, опыта спорщиков. Нередко мы думаем, что оппонент каким‑то чудесным образом должен догадываться о том, чего мы хотим или что для нас неприемлемо. Однако не стоит поддаваться этому ложному представлению — мы пока что не умеем читать мысли друг друга.

NB! Неспособность открыто, но в уважительной форме предъявлять свою точку зрения на сложившуюся ситуацию может лишь усугубить конфликт. Однако крайне важно уметь не только высказывать свое мнение, но и взглянуть на происходящее с позиции другого человека, а для этого необходимо его слышать.

Фактор № 2.

Конфликт, как правило, начинается в связи с конкретным поводом. Но затем он постепенно разрастается и захватывает самые разные стороны отношений между людьми. При этом в межличностных конфликтах (особенно в семейных) часто эмоциональная сторона затмевает содержательную.

NB! Чем дальше вы уходите от проблемы в эмоции, тем вероятнее, что вы наговорите лишнего и превратите данный конфликт в практически неуправляемый процесс. Старайтесь следить за своим эмоциональным состоянием, ведь это сфера прежде всего вашей ответственности.

Фактор № 3.

Межличностные конфликты тесно связаны с другими типами конфликтов. Очень часто они вытекают из внутриличностных: противоречивые личностные тенденции человека часто ведут к столкновениям с другими людьми. Например, не находя ответа на волнующие нас проблемы, мы склонны винить в этом других людей, будто бы загнавших нас в затруднительное положение. Исходя из этой идеи, мы начинаем вести себя странно. В этом случае окружающие не догадываются о причинах наших поступков, а если они нарушают какие‑либо их интересы, то вступают с нами в конфликт.

NB! Порой проще обвинить окружающих в своих бедах, но подобная инфантильная позиция не способна приблизить вас к изменению своей жизни в лучшую сторону, ведь для этого от вас требуется активность и принятие ответственности за собственную судьбу.

Фактор № 4.

Межличностные конфликты могут быть и следствием межгрупповых разногласий. Противопоставление «мы-они» переносится с отношений между группами в сферу личного общения. «Заразившись» общественным настроением, мы порой не до конца отдаем себе отчет в том, что плохого конкретно нам сделали те «они», по отношению к которым мы косвенно или открыто демонстрируем некую агрессивную позицию. Подобные манипулятивные приемы нередко используют политики для сплочения электората и отвлечения народных масс от актуальных проблем, происходящих внутри государства. Внешний враг, люди другой национальности или вероисповедания и т. д. становятся тем «козлом отпущения», на которого выливается накопившееся общественное недовольство.

NB! Сохранение здравого смысла, способность критически и со стороны анализировать происходящее — важные условия поддержания внутреннего равновесия и умения не включаться в чуждые вам конфликтные взаимоотношения.

Учитывая эти особенности развития конфликта, можно если и не избежать его, то, по крайней мере, свести к минимуму. Однако если предотвратить «катастрофу» не удалось, то справиться с ней можно при помощи нескольких эффективных методов и приемов.

Прием № 1. Давай поговорим

Психологи рекомендуют поэтапный путь преодоления конфликта. При этом не стоит забывать об особенностях поведения личности в конфликтных ситуациях, которые были перечислены выше, — такое сочетание сделает ваше общение предельно эффективным. Итак, на пути разрешения конфликта надо сделать следующие шаги:

Признайте наличие конфликта: в характере человека, по мнению психологов, есть странная черта — «терпеть нетерпимое и не признавать очевидное». Поэтому заявить о конфликте — значит, открыть дорогу переговорам.

Фразы-помощники: В последнее время у меня складывается впечатление, что мы плохо понимаем друг друга. Меня это беспокоит. Думаю, что тебе тоже неприятна сложившаяся ситуация.

Договориться о процедуре разрешения конфликта: где, когда и как вы с вашим оппонентом начнете совместную работу по преодолению конфликта.

Фразы-помощники: Я предлагаю сегодня после завершения рабочего дня задержаться и обсудить сложившуюся ситуацию. Мне хотелось бы, чтобы мы нашли устраивающее нас обоих решение существующей проблемы и наше взаимодействие на работе было комфортным для нас.

Очертите конфликт: таким образом, вы сможете прояснить скрытые интересы и переживания друг друга в связи со сложившейся ситуацией.

Фразы-помощники: Наши разногласия начались с того момента, когда нам поручили новый совместный проект. Возможно, у нас с тобой разное видение его целей и возможных результатов. Мне в этом проекте интересно… мне хотелось бы добиться следующих результатов… Ты согласен со мной? Или тебе кажется более важным что‑то другое?

Исследуйте возможные варианты решения конфликта: здесь хорош метод «мозгового штурма» — чем больше вариантов вы и ваш оппонент предложите, тем проще будет выбрать наиболее подходящее решение.

Фразы-помощники: Хорошо, что есть то, с чем мы с тобой полностью согласны. При этом тебе хочется, чтобы… а мне… Каким образом мы можем все это совместить? С чего нам стоит начать? С какими трудностями мы можем столкнуться?

Придите к соглашению: это означает, что необходимо выбрать решение, приемлемое для обеих сторон.

Фразы-помощники: Я правильно тебя понял, мы остановимся на этом варианте? В нем меня устраивает… Думаю, что, идя по этому пути, мы сможем добиться хороших результатов. Как ты считаешь?

Немедленно воплощайте план в жизнь: не откладывайте его в долгий ящик, иначе ваше промедление может быть воспринято партнером как проявление безответственного отношения к делу или как игнорирование достигнутых договоренностей. Если в ходе реализации плана возникают трудности, не бойтесь открыто это обсуждать и обращаться за помощью.

Фразы-помощники: С чего мы начнем? Я могу взять на себя следующие задачи… Над чем ты будешь работать в ближайшее время?

Проанализируйте принятое решение: крайне важно оценить то, насколько в конце ваших переговоров вы приблизились к желаемой цели. Насколько вам удалось добиться взаимопонимания и остались ли в ваших отношениях непроясненные моменты.

Фразы-помощники: Таким образом, в период с… по… мы сможем реализовать наш проект. Прогнозируемые результаты…

Конфликты являются объектом изучения отдельной науки. Конфликтология — это система знаний о закономерностях и механизмах возникновения и развития конфликтов, а также о принципах и технологиях управления ими.

В последние годы даже появилась отдельная профессия — конфликтолог. На сегодняшний день таких специалистов готовят 23 вуза нашей страны (в Москве, Санкт-Петербурге, Ростове-на-Дону, Казани, Иркутске, Ярославле, Новосибирске и др.). Конфликтологи все чаще востребованы в крупных организациях для выстраивания оптимальных взаимоотношений внутри коллектива и ведения конструктивных переговоров. К их услугами все чаще обращаются супружеские пары или целые семьи, желающие преодолеть разногласия.

www.obrazovanie66.ru

Прием № 2. Коротко о себе

Достойно выйти из конфликта, обозначив свою позицию и эмоциональные переживания, помогает техника «Я-высказывание». Она особенно эффективна, когда человек рассержен, раздражен, недоволен и в то же время боится, что оппонент воспримет его слова негативно и перейдет в атаку. Применение данного подхода требует практики и приобретения определенных навыков (например, распознавать и спокойно выражать свои чувства). «Я-высказывание» построено так, чтобы позволить вам высказать свое мнение о создавшейся ситуации и выразить свои пожелания. Общая схема этого приема такова:

СОБЫТИЕ – РЕАКЦИЯ – ЖЕЛАЕМЫЙ ИСХОД

Например, рассмотрим, как строится «Я-высказывание» в конкретной ситуации. Придя домой, Валерий обнаружил, что супруга передвинула все вещи на его столе. Затевать ссору из‑за пустяка ему не хочется, но и оставить этот факт без внимания он не может. Тогда он может сказать: «Когда мои бумаги передвигают, меня это раздражает. Мне хотелось бы находить их там, где я оставляю их перед уходом. Для меня это важно, и я буду признателен, если ты с пониманием отнесешься к моей просьбе».

Прием № 3. Психологическая самозащита

Люди, с которыми нам приходится общаться, очень разные: с кем‑то договориться легко, с кем‑то — сложно, но возможно, а с кем‑то порой просто немыслимо. В последнем случае самое главное — сохранить внутреннее самообладание и не идти на поводу у любителя повздорить. В таких ситуациях может пригодиться принцип «психологической амортизации» — неожиданное немедленное согласие с доводами партнера, ставящее его в тупик. В результате негативный поток со стороны вашего собеседника прерывается. И если у человека действительно есть конкретные претензии к вам, вы предоставляете ему возможность их высказать, а себе послушать.

Признаками удачной психологической амортизации являются:

использование юмора — если в непростой ситуации взаимодействия вам удается сохранить чувство юмора, значит, любителю словесных перепалок не удалось выбить вас из седла;
искренне хорошее отношение к собеседнику. Доброжелательная улыбка, сопровождающая шутку, наверняка даст понять неуемному спорщику, что ссориться с вами бесполезно;
устранение психологического дискомфорта — вы чувствуете себя вполне комфортно, а не так, будто по вам проехался трамвай;
при удачной психологической амортизации у вашего собеседника не возникает чувство обиды, раздражения. В противном случае это не амортизация, а заурядный скандал.

Примеры удачной психологической амортизации

Шредер остановился перед Швейком и принялся его разглядывать. Результаты своих наблюдений полковник резюмировал одним словом:

— Идиот!

— Осмелюсь доложить, господин полковник, идиот! — ответил Швейк.

Ярослав Гашек.

Похождения бравого солдата Швейка.

— Ты козел.

— Обоснуй, пожалуйста, почему?

Или:

— Да, я козел, но кроме этого — негодяй, подлец, сволочь и т. д. и могу это доказать…

— Я рад, что Вы обратили на это внимание…

— Как Вы узнали?

— Что именно в моем поведении заставляет Вас так думать?

А. Г. Сафронов.

Мы атакуем — нас атакуют.

Теория и практика психологического айкидо.

www.psychology-online.net

Я конфликтов не боюсь

Умение преодолевать разногласия и разрешать споры — подчас целое искусство! Чтобы быть не просто неконфликтным человеком, то есть не избегать всячески непростых ситуаций, а достойно справляться с ними, — необходимо прежде всего достаточно критично относиться к себе и уметь управлять своими эмоциями. Если вам хочется мира и понимания в семье, конструктивного делового диалога с коллегами и доброжелательных отношений с соседями, то будьте терпеливы и открыты для общения, уважайте себя и других и помните простые, но очень важные «заповеди» успешной коммуникации:

Вы не можете считать, что правы, пока не посмотрите на ситуацию с позиции вашего собеседника.
Ругань не помогает выйти из затруднительной ситуации. Постарайтесь в этом не участвовать. Всё, что говорится грубо, можно сказать спокойно и тактично.
Не копите раздражение. Если что‑то не нравится — не молчите, скажите об этом.
В общении самый главный для вас человек — тот, кто перед вами. Постарайтесь, чтобы собеседник вам понравился. Ищите то, что вас сближает.

10 июня 2014

Выпуск: №122, октябрь 2013

3367 просмотров

Поделиться ссылкой с друзьями ВКонтакте Одноклассники

Нашли ошибку? Выделите текст и нажмите Ctrl+Enter.

Комментировать