Вместе или врознь?

Еще три-четыре года назад, как только я заводила новые отношения, то незамедлительно начинала грезить о том, чтобы засыпать и просыпаться с возлюбленным в одной постели, готовить ему завтраки и быть образцовой женой. Я готова была отказаться от своего неугомонного образа жизни, забыть все свои привычки, лишь бы дарить любимому счастье и семейный покой, быть его надежным тылом. Теперь все кардинально изменилось. Я никак не могу перейти из пресловутого конфетно-букетного периода и редких ночевок друг у друга к серьезным отношениям с совместным бытом. Нет, не то чтобы мужчины не предлагали, порой даже настаивали. Но страх быть затянутой в болото семейной жизни с его вязкой трясиной повседневности и однообразия, а также бесконечными ограничениями, слишком велик. «Самостоятельность убивает в женщине все святое»,— как‑то прокомментировал мое поведение близкий друг Ваня. А как в современном мире разучиться решать все самой и не перестать доверять мужчинам, то и дело нарушающим данные обещания? Вопрос остается открытым.

Так стоит ли съезжаться с любимым человеком? Ведь даже в нашем довольно консервативном обществе уже стали вполне приемлемы различные виды брака: кто‑то живет порознь, кто‑то — на две семьи, кто‑то и вообще втроем. Не за горами, думаю, то время, когда официально зарегистрированный гетеросексуальный брак в сочетании с совместным проживанием будет являться скорее исключением, чем нормой. Чем необходимо руководствоваться, принимая решение о совместном проживании, и на что опираться не стоит? Разобраться в вопросе мне, как всегда, помогали друзья и знакомые, а комментировал их истории психолог частной практики Даниил Казаков (Москва).

Любовь — не вздохи на скамейке

Недавно я узнала, что моя подруга Кристина, вышедшая замуж прошлым летом, не живет с мужем. Не живет, но и не разводится. Они решили, что их брак гостевой. Ребята пробовали жить обычной семейной жизнью и делить все бытовые трудности на двоих, но совершенно не сошлись во взглядах. Непонятно, как такое могло случиться после бурного многолетнего романа, да это и не главное. Главным был вопрос — что теперь делать? Разводиться жалко — они действительно любят друг друга; продолжать жить вместе и пытаться притереться — так недолго и уголовный кодекс ненароком нарушить. Тогда «счастливые молодожены» приняли единственно верное для себя решение: разъехаться по своим прежним домам, вернуться к родителям и встречаться на нейтральной территории — постараться вернуть период ухаживаний. Глядя на них, так отчаянно пытающихся спасти свой брак, я подумала: а всегда ли любовь является залогом отсутствия бытовых конфликтов или все же тайна кроется в другом?

Комментирует психолог частной практики Даниил Казаков: «Есть люди, которые отлично сходятся в быту, другие же, напротив, день за днем находят все новые и новые камни преткновения. Дело тут вовсе не в глубине чувств, а именно в воспитании, понятии и разделении обязанностей (как правило, за основу берется модель поведения родителей) и степени ответственности. Я являюсь приверженцем идеи о том, что не стоит полагаться только лишь на сильные чувства и сразу же направлять вашу любовную лодку на рифы быта. Стоит все обсудить до начала совместного проживания. Брачные контракты не редкость на Западе, но в нашей стране менталитет таков, что нам это кажется неприемлемым. Мы боимся обидеть партнера своим недоверием, предложив обсудить все начистоту: кто же все‑таки будет выносить мусор, а кто готовить ужины. Каким бы глупым это вам ни казалось, возможно, лучше даже составить определенный список обязанностей каждого члена семьи и подписать его, дабы не обрекать ваши отношения».

Светлые чувства

Уже упомянутый выше друг Ваня, которому как старому солдату неведомы слова любви, однажды крепко влюбился. Причем девушка была до крайности капризна и стервозна — далеко не лучший объект для любви. Мы с друзьями долго угадывали, что же он в ней нашел, однако Ваня был непреклонен и даже собирался жениться. Вскоре эта странная, на наш взгляд, пара начала совместное проживание. Ваня был настолько окрылен своим счастьем, что с превеликим удовольствием взвалил на свои плечи все домашние обязанности — как мужские, так и женские. Ему казалось очаровательным и милым, что его женщина мечтает быть домохозяйкой и при этом ничего не умеет делать по дому. Он учил ее готовить и стирать, полностью обеспечивал, устраивал романтические свидания и сюрпризы. Нам казалось, что Ваня встречается с самим собой или с какой‑то резиновой куклой — настолько минимальным было участие дамы в отношениях. Она выбрала для себя отличную роль — прекрасной принцессы и музы, отказавшись от какой‑либо ответственности за происходящее. Когда Ваня совершенно выбился из сил и предложил разделить с ним заботу о быте, девушка взбунтовалась, начала упрекать его в отсутствии чувств. Угадайте, кто остался виноватым, когда они расстались? На общий вопрос друзей о том, почему же он так много делал и столько вкладывал неизвестно куда и неизвестно зачем, Ваня ответил: «Когда любишь человека, готов закрыть глаза на многое. Нет, не так. Когда любишь, готов закрыть глаза на всё».

Комментирует психолог частной практики Даниил Казаков: «Часто сильные чувства толкают нас на необдуманные поступки. Оглянуться не успеешь, и ты уже живешь с объектом любви под одной крышей, как наш герой. Однако не стоит забывать, что любовь, которая, несомненно, помогает закрыть глаза и примириться со многими недостатками партнера, все же является чувством, во‑первых, довольно иррациональным, а во‑вторых, проходящим. Со временем влияние гормонов ослабевает, и мы видим истинную суть вещей. И тут нас может постигнуть разочарование. Отношения — это все‑таки труд. И труд этот должен быть обоюдным. Совместное проживание похоже на качели-доску: для того чтобы пребывать в гармонии и равновесии, оба партнера должны прилагать усилия».

Полюби меня

Однажды в моем доме перегорели все лампочки, расположенные таким образом, что, даже встав на стул, я не могла до них дотянуться. Они выбывали из строя постепенно, одна за другой, наполняя мою жизнь романтикой и ужинами при свечах. Потом, после потопа, устроенного соседями, замкнуло провод кухонной плиты, и ее постигла участь лампочек. Моя жизнь терпко запахла лапшой быстрого приготовления. На счастье, в то время за мной ухаживал человек, который мастерски укрощал электрику. Не прошло и получаса его пребывания в моем доме, как мне пришлось зажмуриться с непривычки — яркий свет, казалось бы, навсегда утраченный, снова вернулся. Еще через двадцать минут плита оказалась готова к новым кулинарным свершениям. На следующий день в доме появились удобные полочки для разных мелочей… «Надо брать»,— подумала я от страха вновь погрузиться во тьму. И взяла. В страшных мучениях мы прожили почти год. Он, конечно, был незаменим в хозяйстве, и я даже не пыталась переложить на его плечи свои обязанности — каждый занимался своим делом. Но, спустя какое‑то время, меня начало раздражать в человеке все. Особенно его маниакальное желание заставить меня полюбить его. После того как я не смогла убедить себя в искренности чувств к своему сожителю, жизнь просто превратилась в кошмар — ежедневные ссоры из‑за грязной тарелки и разбросанных носков могут кого угодно свести с ума. Тогда я поняла: можно любить человека и не иметь возможности жить с ним — и это полбеды, но жить с человеком и не любить его вовсе — вот это настоящее мучение!

Комментирует психолог частной практики Даниил Казаков: «Действительно редкий человек (и особенно женщина — по причине большей эмоциональной восприимчивости) может заставить себя жить с человеком по холодному расчету. Если убеждение не срабатывает, тут уж ничего не поможет. Такую лодку и любовной‑то не назовешь. В данной ситуации самым разумным было бы вызвать мастера и, пока он занят делом, повнимательнее присмотреться к молодому человеку — может быть, когда в доме все исправно, и отношения не так нужны? Хотя, конечно, каждая женщина хочет почувствовать сильное мужское плечо. Вопрос в том, на какие жертвы вы готовы ради одного лишь плеча?».

Даниил Казаков назвал причины, по которым не стоит съезжаться

• Ваши отношения на грани разрыва, и, съезжаясь, вы планируете все исправить;
• Вам не хочется жить с родителями или другими квартирантами, с которыми вы снимаете совместное жилье, и вы готовы переехать от них, чего бы это ни стоило;
• У вас нет нежных чувств к человеку, с которым вы планируете жить (на пару месяцев вас, может, и хватит, а потом все начнет раздражать);
• У вас слишком сильные чувства (еще одна крайность: вы можете взять на себя чересчур много ответственности);
• На вас давят родственники, намекая, что «уже пора»;
• У вас есть убеждение, что ваши биологические часы вот-вот перестанут тикать;
• Не хочется «отставать» от друзей, которые либо уже живут парами, либо женаты;
• У вашего молодого человека/девушки комфортная квартира, и это является решающим фактором.

Моя прекрасная няня

Моя университетская подруга Ася узнала семейную жизнь довольно рано. Она приехала поступать в столичный вуз, где и познакомилась с Андреем. Молодой человек едва ли не сразу предложил девушке отказаться от общежития и переехать к нему. Но, несмотря на заверения в том, что они будут жить долго и счастливо, благоразумная Ася все‑таки заселилась в комнату общежития — чтобы получить прописку и закрепить за собой место (на всякий случай). Однако очень скоро перевезла к Андрею все вещи, и пара стала жить вместе. Их роман развивался стремительно, чувства были так сильны, что времени подумать о быте и распределить обязанности не оставалось. Через полгода пыль с розовых очков слегка стерлась, и Ася поняла, что абсолютно всем в доме занимается она. Готовит, стирает, следит за порядком, исправностью всех вещей. Андрей не занимался даже технической стороной вопроса — проблемы с Интернетом, домофоном, трубами в ванной тоже должна была решать Ася. Однажды она решилась на серьезный разговор. Девушка высказала претензии мягко и обоснованно, но, тем не менее, оказалась выставленной за дверь. Ася тысячу раз похвалила себя за предусмотрительность и место в общежитии, куда ей пришлось вернуться до перемирия с Андреем. Таким образом они прожили 5 лет — как только Ася переставала играть роль покорной домохозяйки, Андрей тут же требовал одиночества. Асино терпение лопнуло, когда она окончила университет. Из общежития ей пришлось выселиться, и, когда Андрей в очередной раз попытался манипулировать комфортными условиями проживания, не слишком заботясь о том, куда может поехать девушка с вещами среди ночи, Ася решила, что лучше потратит силы на поиски более высокооплачиваемой работы и снимет собственное жилье, чем снова будет тратить их на обслуживание быта большого избалованного ребенка.

Комментирует психолог частной практики Даниил Казаков: «Одно из главных правил совместного проживания: не стоит жить с человеком из‑за жилищных условий. Понимаю, что порой бывают очень трудные ситуации, когда кажется, что пойти абсолютно некуда. Тем не менее попробуйте договориться с друзьями или снять хотя бы комнату. Манипулировать, выставлять собственные условия и требовать их беспрекословного выполнения в обмен на комфорт персональной квартиры, конечно, низко, особенно для мужчины. Одним словом, не стоит делить крышу над головой не на совместно разработанных условиях».

Панацея от всех бед

Катя едва ли не с первого курса встречалась с Димой. Но, как часто бывает в молодых парах, чем старше они становились, тем меньше оставалось взаимопонимания. Если разобраться, каждый из них отдавал себе отчет, что дальше им просто не по пути, но привычка тянула друг к другу магнитом. К тому же было жалко времени: «Друзья женятся, повстречавшись столько же времени, так чем мы хуже?» — говорил Дима. И ребята решили спасти отношения серьезным шагом. На свадьбу денег не хватало, но на съемную квартиру — вполне. Поначалу отношения действительно стали лучше. Молодые люди так самозабвенно окунулись в обустройство своего быта «не хуже, чем у других», что времени на взаимные претензии не оставалось. Но когда, казалось, дом стал полной чашей, скандалы вернулись — еще более продолжительные и отчаянные. К старым обидам и недопониманию добавились бытовые проблемы, претензии в отсутствии помощи по хозяйству. Через полгода такой жизни ребята разъехались. Раз и навсегда.

Комментирует психолог Даниил Казаков: «Самые распространенные ошибки молодых пар в попытке сохранить или улучшить отношения — съехаться, пожениться или завести детей. Это не только не спасает отношения, но и, как правило, лишь усугубляет проблемы. Совместное проживание — это серьезный шаг, который должен быть тщательно обдуман. Я уже не говорю о свадьбе или продолжении рода — тут замешаны и другие люди, которые могут пострадать от вашей импульсивности».

Хорошо в меру

Наверное, для того чтобы гармонично уживаться с человеком под одной крышей, необходимо, чтобы было всего понемногу — понимания и доверия, любви и страсти, нежности и привязанности. Не стоит нырять в бездну семейной жизни, полагаясь, что ваша любовь направит вас и подскажет верные решения в конфликтных ситуациях: сердце, говорят, вообще плохой советчик. Если вы решаетесь на такой серьезный шаг, как совместное проживание, то и подойти к этому вопросу необходимо серьезно. Нас же не смущает обсуждение условий договора на работе? Так почему же мы не должны сразу договариваться, если речь идет о семейной жизни?

Перед тем как съезжаться…

• Попробуйте провести вместе выходные. Посмотрите, как человек ведет себя в быту с раннего утра и до глубокой ночи;
• Съездите вместе в отпуск — пара недель совместного проживания в довольно идеализированных условиях может помочь увидеть то, что скрыто от глаз в конфетно-букетном периоде;
• Обсудите бюджет — кто будет платить за квартиру, кто — покупать продукты, как будут выделяться средства на покупку необходимых вещей. Лучше собрать волю в кулак, перестать стесняться и оговорить все это заранее;
• Распределите домашние обязанности: заранее расскажите своей второй половине, какие сюрпризы его могут ожидать, что вы делаете с удовольствием, а от чего хотели бы отказаться. Решите, кто за что отвечает;
•  Найдите квартиру, которая будет устраивать вас обоих.